Эх, запоздало слегка, но все равно классно!
Качаю сейчас их новый альбом... Не терпится услышать прям!

Тимур Бекмамбетов снимает фильм "Ирония судьбы-2"
Сценарий: Ипполит (Иной) инициирует Надю и хочет сделать ее снегурочкой-вампиром. Но пока его нет дома, приходит пьяный Светлый (Женя Лукашин) и перевербовывает ее для работы в Новогоднем дозоре. Ипполит от горя разносит весь Питер.

Тренировали древнерусские футбольные команды мудрые старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица...
Эта традиция сохранилась в российском футболе и по сей день.

Учёные из Новой Зеландии изобрели новую таблетку, от которой у человека начисто пропадает чувство голода. Таблетка изготавливается из специальных трав с добавлением мясо-мучных ингредиентов.
Весит такая таблетка полтора килограмма.

Вчера в общежитии института физкультуры произошла драка. Прибывший на место происшествия наряд милиции тоже огреб нефигово...

Новые условия розничного кредитования!!!
С сегодняшнего дня Банки региона ужесточили конкурентность на рынке кредитования ТНП за счет изменения условий кредитования, а именно, для клиентов, желающих купить телевизор в рассрочку, предлагается предоставить следующий пакет документов:
1. Справка от соседей о том, что у Вас нет телевизора.
2. Медицинское заключение о том, сможете ли Вы дотянуть до конца полного
погашения кредита.
3. Справка из психдиспансера, что Вы не выбросите, телевизор через балкон, и от нарколога, что не пропьете.
4. Справка от всех телеканалов, что они согласны транслировать свои программы на Ваш телевизор.
5. Справка из ЖЭКа, что размеры двери в подъезде позволяют внести телевизор в Вашу квартиру.
6. Справка от окулиста, что Вы дальтоник, если хотите купить цветной телевизор по цене черно-белого.
7. Свидетельство из исторического музея о том, что среди Ваших предков не было злостных неплательщиков оброка, сачков на барщине и растратчиков кассы взаимопомощи.
8. Подписка о невыезде на время рассрочки.
9. Справка из пожарной инспекции, что комната, где находится телевизор, оборудована багром, песком и топором.
10. Справка от гаранта Вашей платежеспособности. Предпочтительно от Б.Гейтса, Д.Рокфеллера, или от гаранта Вашей безопасности.
11. Справка от жабы, что она не будет душить соседей.
Примечание: В случае задержки с оплатой кредита более трех дней, гражданин
обязуется полностью обновить все вышеуказанные справки.

> -Овен: Окей, понеслась по-новой!
> -Телец: Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!
> -Близнецы: А где пульт от телека?
> -Рак: Когда мы поженимся?
> -Лев: Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?
> -Дева: Дай-ка я посмотрю простыни
> -Весы: Если тебе понравилось, мне тоже понравилось
> -Скорпион: Пожалуй, теперь можно тебя развязать
> -Стрелец: Не звони мне, я сам(а) позвоню
> -Козерог: У тебя есть визитка?
> -Водолей: А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!
> -Рыбы: Так как, говоришь, тебя зовут?

60-процентная вода - истинно русский диетический напиток. Полезен тем, кому много воды вредно.
Хорошо льется, прекрасно пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению.
Раскрепощает сознание.
Состав: вода, консервант (спирт этиловый).

Дед Мороз сидел на верхушке ёлки и дико, прямо-таки неприлично, хохотал. Под ёлочкой стояли злые, молчаливые дети, два оленя, слегка нетрезвая Антонина Витальевна и Снегурочка с подбитым глазом. Все они пристально смотрели на виновника творившегося безобразия.
- Слезай, паразит, - прошипела Снегурочка, утирая нос рукавичкой. – Слезай, а не то следующая твоя станция будет неотложной, а к следующему Новому году ты сам у себя будешь – в качестве подарка – просить дантиста.
- Это почему в качестве подарка? – заломил бровь Дед.
- Да потому, что на то, что б восстановить челюсть по кусочкам, денег у тебя нет! Ты понял? Слазь, кому сказала!
- Нервная ты, - Дед Мороз беззаботно болтал ножкой. – Лечиться надо. И пятачок приложить к глазу. А то светишь, как Александрийский маяк в исполнении Церителли – и смотреть больно, и глаз отвести нельзя.
Снегурочка, дико взвыв, бросилась на ель, и, вцепившись зубами в кору, попыталась перегрызть дерево. Её оттащили дети. Пьяная Антонина Витальевна тем временем счастливо кружилась в танце.
- Психопатка, - радостно взвизгнул Дед Мороз, кинул в Снегурку шишкой и, достав из кармана губную гармошку, принялся насвистывать какой-то милый полузабытый нацистский марш.

- Ты – труп! – бесновалась Снегурочка, продолжая биться в крепких руках детей.
- Бе-бе-бе, - подло хихикнул Дед Мороз и показал окружающим язык. Язык был красным, дерзким, и за него очень хотелось дёрнуть.
- Может, его табуреткой сбить? - с надеждой спросил мальчик одетый в костюм медвежонка. – У нас есть отличная табуретка ручной работы, настоящая, из дерева. Там ещё такой замечательный гвоздик торчит.
- А она тяжелая? – озабочено поинтересовалась Снегурка.
- Тяжёлая, - нервно дёрнулись сразу несколько детей. – Килограмм пять. Это если без гвоздя, - добавил толстый ребёнок неопределённого пола, замаскированный под колобка. – С гвоздём семь.
- Тогда не долетит, - Снегурочка сунула руки в карманы и разочаровано пнула подвернувшийся под ногу мячик. Мимо неё, радостно блея, проползла на четвереньках Антонина Витальевна. Коллектив проводил её взглядом, затем вновь уставился на Деда Мороза. Тот беззаботно продолжал распевать песни.
- А ракетный двигатель если нацепить? – умный мальчик в очках протянул Снегурочке схему, с корнем выдраную из учебника юного анархиста.
- Дороговато выйдет, - потёрла она лоб. – Целый двигатель – да на какого-то старого хрыча. Да и табуретку жалко.
- Может, из ружья его? – спросил кто-то, ковыряясь в носу.
- Ружьё есть? – живо спросила Снегурочка. Дети пожали плечами.
- Или спилить… - задумчиво протянула девочка с косичками под Юлию Тимошенко. Косичек почему-то было две. Девочка – одна.
- Нет, нет, ни за что! Я хочу ёлочку! - капризно топнула ногой Антонина Витальевна, свернулась в клубочек среди подарков и заснула. Её заботливо накрыли покрывалом и оттащили за ноги в уголок. Дед Мороз продолжал над всеми глумиться, раскачиваясь, подобно Кинг Конгу, и выкрикивая во тьму матерные частушки. Дети их старательно записывали.
- Где же он выпивку то берёт? – яростно бормотала сквозь сжатые губы Снегурочку, уклоняясь от очередной бутылки из-под шампанского.
- У него там гнездо, - девочка в костюме снежинки ловко отскочила в сторону от летящей в неё ёлочной игрушки и спряталась за плюшевым слоном. – Две недели вил. Вот и успел натаскать.
- Может его приманить как-то? Он сладости любит? – странный ребёнок в белом и пёрышках, и протянул Снегурочке замызганную конфетку.
- Он ненавидит сладкое. Он терпеть не может сладкое. Если ему протянут лакомство, он кого-нибудь убьёт. - Вот если б огурчик был…Солёненький, - протянула та, беспомощно обозревая поле боя. Но вокруг огурцы безнадёжно отсутствовали: пол был усеян леденцами. – Чем бы его снять?
- Ракеты… Бомбы… Воздушные шарики… Кирпичи… - посыпались со всех сторон предложения.
- Не то, не то, - цедила сквозь зубы Снегурочка, - проще надо быть, проще… Проще! – просияла она.
- Дети, - закричала девушка, - какой у нас нынче праздник?!
- Новый год! – дружно завопили дети.
- Что это вы там делаете? – тревожно зашевелился на дереве проснувшийся Дед Мороз.
- Не мешай, паразит, у нас праздник. Ща веселиться будет, - в голосе Снегурочки слышались истеричные нотки, облино приправленные злобой и весельем. Она повернулась лицом к детям. - А что мы делаем в Новый год, детки? – громко завопила девушка
- Зажигаем ёлку!!! – в восторге запищали дети.
- Тащите бензин, - устало махнула рукой Снегурочка.
Дети кинулись в подсобку.

Пять минут спустя ёлочка ярко горела, озаряя свом светом тёмную ночь. На самой её макушке яркой звёздочкой метался Дед Мороз, разбрызгивая вокруг искры бенгальских огней. Счастливые дети, во главе со Снегурочкой, пели песни и водили хоровод. Антонина Витальевна тихонечко сопела в углу. Ей было хорошо.
Лишь два заторканных оленя сидели в сторонке и нервно курили. Животные пили водку. Они подумывали о смене специальности. Люди и Дед Мороз их окончательно достали. Новый год олени просто ненавидели...

В контору господа Бога входит ангел-секретарь:
- Господи, тут вот еще одна челобитная от вновь преставившегося Зайцмана Абрама Моисеевича...
- С чего гикнулся-то Моисеич? - интересуется Бог
- Третьего дня у тещи подавился свининой.
- Грешник, стало быть, - хмурится Бог, - небось, опять жилищный вопрос?
- Истинно так, Господи, в ад просится человече.
- Ишь, какой скорый, - усмехается Бог, - всем туда хочется...
Ангел протягивает заявление. Бог читает:
"В виду того, что вкусил достаточно на земле райской жизни, прошу выделить мне одноместную сковороду в преисподней. Бедный еврей".
- Что скажешь, крылатый? - недовольно морщится Бог.
- А что говорить, Господи, пронюхал видать иудей, что поджарочная система в аду не работает.
- Ага, - подхватил Бог, - и грешникам полагается спец. питание из чертовой кухни.
- Истинно так, Господи, - смиренно подтвердил ангел.
- Вот черти поганые, устроили, понимаешь, себе привилегии в аду. До каких пор будет продолжаться это безобразие, когда, наконец, затопят центральный поджарочный котел, еще в прошлом веке подрядчикам с Альфа центавра заявку давали!
- С дровами туговато, - жалуется ангел, - подвоз с Марса не налажен.
- А уголек на что, или опять на земле топливный кризис?
- С нашими транспортными средствами это займет пару столетий, Господи.
- Бюрократы, - возмущается Бог, - сколько раз повторять, что Рай это Божья благодать плюс электрификация ада! - он, берет челобитную и накладывает резолюцию:
"В виду отсутствия одноместных сковород в аду отказать подателю сего..."
- Зря ты так, Господи,- говорит ангел!
- Почему зря? - строго вопрошает Господь.
- Знаешь ведь, отец небесный, с евреями лучше не связываться, ославят потом на всю галактику: агентсмиты, дескать, есть и выше...
Бог тяжко вздыхает:
- Сотворил, бля, на свою голову! Пиши, - диктует он ангелу:
- Поставить любезного сына нашего - Зайцмана Абрама Моисеевича в очередь на получение малогабаритного козла.
- Котла, Господи, - подсказывает ангел.
- Котла, - нехотя поправляет Бог, - в преисподней. Временно - на три столетия, прописать покойного в райских кущах.

Специалисты считают, что образ Чеширского кота, хорошо известный нам по книгам Льюиса Кэролла, был навеян существующей старинной легендой. Сам Кэрролл родился в Дарсбери, расположенном недалеко от Конглтона, где, собственно, и развивается легендарный сюжет. На развалинах старинного аббатства в начале ХХ века многие видели призрак большого белого кота. Некогда кот принадлежал смотрительнице аббатства миссис Уиндж. Она его очень любила и берегла, но однажды кот домой не вернулся. Прошло некоторое время и миссис Уиндж услышала знакомое царапанье, она поспешила открыть дверь, но любимый кот в дом не вошёл, он посидел на пороге и медленно растаял в воздухе. Призрак конглтонского белого кота был так популярен, что аббатство на протяжение 50 лет постоянно посещали туристы. Аббатство Конглтон и родина Кэролла находятся в графстве Чешир. Кэрролл не мог не знать этой легенды. Недаром его кот так называется — Чеширский кот.

Детская непосредственность... :)

В колонках играет - Adema - Freaking Out

26 февраля. Достал вчера отличный будильник, у которого вместо звонка - петушиный крик. Завел на полпервого ночи. Граф проснулся чуть раньше, застелил гроб и уже собирался выйти из склепа, когда будильник закукарекал. Hужно признаться, что реакция у Дракулы та еще! Он с такой скоростью сиганул обратно в гроб, что выбил головой одну из стенок. Теперь граф немного заикается и прихрамывает на обе ноги, со мной не разговаривает.
27 февраль. Сегодня проспал: куда-то исчез кукарекающий будильник. Hаверное, граф зарыл где-нибудь на кладбище.
10 апреля. Сегодня осиновый день: каждый четверг мы с графом ходили пилить осины в окрестности нашего городка. Дракула считает, что если не будет осин, то не из чего будет делать колья, которыми нас можно убить. Я удивляюсь: он что, вечно жить собрался?!! За ночь спилили три дерева. Hа четвертом граф занозил руку и запаниковал. Я думал, что он прикидывается, чтобы всю работу на меня свалить, но уже через час рука у Дракулы отнялась, ссохлась и позеленела.
8 мая. Снова осиновый день. Граф понемногу приходит в норму. Hо, похоже, от пилы и топора мы отказались навсегда. Сегодня вооружились канистрой керосина и коробком спичек. Граф с таким рвением взялся за опрыскивание деревьев, что сам промок до нитки. Я не успел и рта открыть, как он уже чиркнул спичкой и тут же вспыхнул как факел. Догнал я его только у кладбища, сбил с ног и затоптал огонь. Вопли Дракулы разбудили, наверное, весь город.
9 мая. Дракула не спал весь день, стонал и ворочался в гробу. Его обгоревшее тело распространяло запах жареного, на который к склепу сбежались все местные собаки. Выглядит граф ужасно. Мне он напоминает нечто среднее между копченым цыпленком и хорошо прожаренным бифштексом.
19 июня. Сколько раз говорил графу, чтобы он не ходил один ночью в частный сектор, так нет же! Hарвался сегодня на шпану - сняли плащ, напинали, выбили один клык. Дракула добрался до склепа ползком только под утро. Забрался в гроб и притих.
2 августа. Вчера поймали с графом какого-то пьяницу, попили кровь. Пьяница-то будет жить, а вот мы чуть не померли! Дракулу так зацепило, что обратно мне пришлось тащить его на себе. После вчерашнего жутко болела голова, пересохло горло. В ближайшем кабаке напоили двух красоток красным вином. Ими и опохмелились.
9 сентября. Сегодня в склеп вломились грабители могил. Граф спросонья ничего не понял, выглянул из гроба и спросил: "Кто там!" От воплей этих проходимцев у меня до сих пор в ушах звенит.
30 октября. Hа днях сводил Дракулу в кино на фильм ужасов. Бедный граф оказался таким впечатлительным! Теперь он плохо спит: мучают кошмары. В каждом углу мерещатся охотники за вампирами.
11 ноября. Устроил графа ночным сторожем в больницу (поближе к донорской крови). Теперь я за него спокоен: с голоду не помрет. Главное, чтоб не спился! Сперва хотел устроить его на скотобойню, но у него, видите ли, изжога от крови животных. Врет, конечно, я ведь сам видел, как он гематоген жевал...

Одной крупной осветительной компании (Оч. известной) пришел заказ от организаторов подготовить оборудование для крупного фестиваля, который пройдет в июле 2007 года на Чиме...
Как выяснилось позже, от организаторов, этот фестиваль не будет называться Нашествием... а иначе...
Но главное - это будет именно РОК-ФЕСТИВАЛЬ, на участие уже согласилась Алиса и Король и Шут... Ждем...

Человек всегда стремился жить лучше, счастливее, богаче. И что бы узнать, как это сделать он старался найти тех, кто может ему подсказать как таким стать.
Раньше, еще лет 50 назад уважением пользовались те люди, которые сами чего-то добились. Добились вопреки судьбе, стране, слабому здоровью.
Но с массовым появлением СМИ человек престал разбираться сам в жизненых вопросах.
Он перестал видеть - для видения ему дали камеру ТВ, и она заменяет ему глаза. Он перестал слышать - ему услужливо бормочет радио, музыка из наушников МП3 плеера льется ему прямиком в мозг. Он перестал думать - думают аналитики прессы и выдают ему готовые мысли и выводы.
Недавно мы с Эллой, моей женой зашли в аптеку за травками. В одном с ней помещении находится ведущая частная клиника города. На видном месте висит стенд с фотографиями врачей и с перечислением всех их регалий. Я давно не смотрю ТВ, наверно поэтому УВИДЕЛ: из десятка врачей нет НИ ОДНОГО приятного лица. Все или толстые, отекшие, или высохшие, морщинистые. Представляете, это люди продают здоровье, и другие люди у них его покупают!
Вспомните своих знакомых врачей - они прекрасно разбираются в болезнях, но далеко не пышут здоровьем. Даже наоборот.
Причем так плохо дело обстоит не только в медицине. Во всех сферах жизни нам подсказывают дилетанты. "Честная " милиция следит за порядком, "беспристрастные" судья судят, политики "заботятся" о народе.
Так будет до тех пор, пока вы сами не начнете разбираться в жизни. Пока не начнете видеть глазами, слушать ушами, чувствовать сердцем и думать головой.

У одной пары не было детей. Какие только средства они ни пробовали, к каким только врачам ни обращались - бесполезно. И вот как-то нашли они в Интернете рекламу одного известного врача из Нью-Йорка, разработавшего уникальный метод, который помогает всем. Они набрали денег и поехали в Нью-Йорк к этому врачу. Так как ни он, ни она по-английски ни в зуб ногой, а врач, кроме английского, никакого другого языка не знал, им пришлось объясняться жестами. Врач им "говорит": покажите, мол, как вы это делаете. Те, преодолев смущение, занялись этим самым. Как только они закончили, врач взял бланк рецепта, что-то на нем написал и отдал им. Те возвращаются к себе на родину, идут в ближайшую аптеку и, глядя в рецепт, спрашивают фармацевта:
- Скажите, у вас есть тритхеотхерхоле?
- Что, простите?
- Тут написано: три-тхе-отхер-холе.
- Позвольте, я сам посмотрю... Гм-м, мне кажется, вы неправильно поняли. Здесь написано: Тry the other hole...

Вот уже 1000 лет в Англии рассказывается легенда о прекрасной Деве Озера, вручившей меч знаменитому королю Артуру. Это оружие сделало монарха непобедимым, а покровительство Девы обеспечило стране процветание.
Прошли века. Наследник английского престола принц Чарльз решил отыскать знаменитое озеро и следы пребывания на его берегах своего великого предка. Он отправился со свитой в озерный край Лейк Дистрикт. Правда, экспедиция закончилась по сути дела так и не начавшись. На середине одного из озер сам принц, а также присутствовавшие на его катере придворные и ученые вдруг заметили показавшуюся из воды женскую руку. Не только мужчины, но даже дамы отметили, что столь красивых рук им не доводилось раньше видеть. Несколько секунд взоры Чарльза и его спутников были прикованы к чудесному видению. Внезапно нежные девичьи пальчики сложились в крайне непристойную фигуру, равнозначную устному выражению: "Пошли на х..!" Затем видение исчезло. После чего престолонаследник немедленно прекратил вояж и вернулся в Лондон. "Не хотелось бы, чтобы о нас тоже сложили легенду и на века прославили Его Высочество не с самой лучшей стороны", - сказал один из придворных - член экспедиции принца Чарльза.

Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу.
Большинство идет в театр...

Всі ми гарні хлопці, гарні в нас дівчата
Ми йдемо всі разом, всі на gothic party
Майка Лакрімози, балахон із Хімом
Всі пивні кіоски не обходим мимо
Розмалюғм нігті, підмалюғм очі
Ми - ідейні люди, всі ми - діти ночі
Іскри вибивають на підковах боти
Стережися, місто, йдуть на свято готи

[пріпғв]
Пафосні готи, на шнуровці боти,
Шкіряні корсети, в сіточку колготи.
Готи, готи, кірзові чоботи
Готи, готи, на руках колготи
[/пріпғв]


Гопота вся дума, что ми - трансвестити
Полякались мами, повсикались діти
Мужики плюються, гавкають собаки
Але ж ми - ідейні, нам усе до сраки

Загорлағм пісні, позвертағм урни,
Всі говорять - "з павловки повтікали дурні"
Мозолі набили на ногах чоботи
Та без них не стильно, ми без них - не готи

[пріпғв]
Пафосні готи, на шнуровці боти,
Шкіряні корсети, в сіточку колготи.
Готи, готи, кірзові чоботи
Готи, готи, на руках колготи
[/пріпғв]

Музика заграла, ліхтарі моргають
По всьому танцполу ліфчики літають
Будем танцювати, будемо скакати
Аж до ранку тягнеться наша готік-паті

Обригались хлопці, лесбіянять дівки
Ось вам результати нашоү вечірки
Порвані колготи, на штанах блювота
Свято закінчилось, йдуть додому готи


[пріпғв]
Пафосні готи, на шнуровці боти
Шкіряні корсети, в сіточку колготи
Готи, готи, на штанах блювота
Готи, готи, порвані колготи
Пафосні готи, на шнуровці боти
Шкіряні корсети, в сіточку колготи
Готи, готи, кирзові чоботи
Готи, готи, на штанах блювота
[/пріпғв]

Когда тебе 15 лет, ты в восторге от хэви-металлических гитар, и тебе нравятся все песни, где есть такие гитары. Когда тебе 25 лет, ты узнаешь, что на свете есть еще и потрясающие песни в стиле техно, поп, рок – стиль больше не имеет для тебя такого уж значения.