> > Возможно, было действительно не самой умной идеей втыкать нашему
> шефу канцылярскую кнопку в сидение кресла. Мы ведь не дети какие,
> даже Люська-секретарша. Но мы это сделали. Сисадмин Васин притащил
> из дома кнопку, и это, бля, была кнопка с большой буквы - старая,
> ржавая, огромная. В годы совка такими кнопками прихерачивали к
> кирпичным стенам стенгазеты для стройбатовцев. Мы прокрались в
> шефский кабинет, пока его владелец бухал с вип-клиентом в ресторане,
> и разместили сюрприз в зоне посадки левого полужопия. Разошлись по
> рабочим местам и стали ждать новостей.
> >
> > Шеф вернулся через час. А еще через минуту мы услышали скрип
> кресла и сдавленное: "УхррррСУКИ".
> >
> > Пока мы радостно смеялись, пострадавший вышел из кабинета. Его
> лицо было перекошено ниибаццо мучением, но он не сказал ни слова.
> Однако все, даже Люська-секретарша, почему-то сразу догадались:
> виновные уже назначены.
> >
> > Первым попал менеджер по продажам Спиридон. Перед выходом из офиса
> он обнаружил, что шнурки его меховых ботинок туго связаны друг с
> другом такими морскими узлами, что развязать их нет никакой
> возможности. И тогда мы вспомнили, что шеф - яхтсмен и ваще
> потомственный моряк нах. Выбирать Спиридону было особо не из чего:
> либо переться домой в 30-ти градусный мороз в сменных мокасинах,
> либо резать шнурки. Он порезал шнурки и вставил свои кегли в ботинки.
> > Дома он так и не смог их снять, потому что мех изнутри оказался
> пропитан каким-то особо мощным клеем.
> >
> >
> >
> > Но на этом шеф не остановился. Больше того - он только вошел во вкус.
> >
> > Следующая беда случилась с Люськой-секретаршей. Она пошла обедать,
> оставив включенной свою аську. Когда она вернулась, всем ее
> бойфрендам и подружкам-шалашовкам были разосланы сообщения грязного,
> оскорбительного содержания со множеством извращенно-сексуальных
> инсинуаций. Меньше всех повезло ее родной маме, которая поддерживала
> связь с Люськой из своего офиса под ником "Mama Kisya". Именно ей
> озверевший шеф счел необходимым отправить информацию: "Я твоего мужа
> фачила в анал ручкой от веника!!! А ты - сука, блидина и замужем за
> пидором!!!!!!".
> >
> > Люська долго ревела, уткнувшись мордахой в клаву и извозив ее
> штукатуркой до полной неузнаваемости. Мы утешали несчастную, как
> могли (менеджер Спиридон делал это в зимних меховых ботинках,
> которые не снимал уже второй день; и мы все вспомнили, что после
> армии шеф учился на химика).
> >
> > Вечером Mama Kisya накатила дочуре звездюлей нипадеццки.
> Объяснения, что это "шеф прикалывается", не подействовали. Мамаша
> Люськи сама была секретуткой (это у них, типа, семейная династия) и
> знала, что если шефы прикалываются, то совсем по-другому.
> >
> > Утром следующего дня менеджер Спиридон сделал запись в своём
> лайфджорнэле: "Хочу снять ботинки!!!!!!!(((((((((".
> >
> > В обед на проходной шеф столкнулся со здоровым амбалом, который,
> размахивая хоккейной клюшкой, орал на вахтера, что пришел
> разобраться "с одним козлом, бля", и поэтому вахтер должен его
> пропустить, а то в рот чихпых. Ненавязчиво вступив с амбалом в
> переговоры, шеф выяснил, что объектом его неприязни является тот
> мудаг, который с Люськиной аськи отписался амбалу, что он - уйх с
> ушами и жопа лысая. Вот только надо выяснить, что это конкретно за
> мудаг. Осуждающе покачивая головой, шеф назвал имя виновного -
> сисадмин Васин, дал его словесный портрет и примерные координаты, а
> вахтеру сказал, чтобы пропустил товарища, типа он на переговоры.
> >
> > Васин был застигнут врасплох: он как раз объяснял в курилке
> Спиридону, что ничем не может ему помочь, если только пожабить его
> ботинки фотошопом. Вопль: "УБЬЮНАХ!!!!!!" и удар клюшкой по котелку
> Васина совпали во времени.
> >
> > Сисадмина Васина мы провожали в реанимацию всем офисом. На
> прощание добрый пожилой доктор напомнил нам, что лоботомию в
> домашних условиях производить не рекомендуется. Глядя вслед "скорой
> помощи", мы все пытались вспомнить, где наш шеф учился на такую суку.
> >
> > В четверг неприятность приключилась с напарницей Спиридона
> менеджером Юлькой: она как раз страдала от своих критических дней.
> Отправившись в сортир в гигиенических целях, она не нашла+ и нашла
> свои прокладки. В Юлькиной сумочке их не было. Зато они валялись по
> всему полу сортира, и, судя по виду, ими кто-то ожесточенно вытирал задницу.
> > Юлька металась по офису и укапывала всё красным. Она рвала себе
> волосы на голове и рыдала. Спиридон ей сказал: а кому хорошо, я вот
> в зимних ботинках душ принимаю. А мы с Люськой-секретаршей подумали,
> что это еще легкая смерть, если с Васиным сравнивать.
> >
> > Кстати, нам позвонили из больницы и сказали, что верхнюю часть
> черепа сисадмину на место приставили, но клей никак не подсыхает.
> Зацикленный Спиридон сказал, что, например, у него в ботинках клей
> нормально подсох.
> >
> > В пятницу настроение у нас было совсем не пятничное. Мы заварили
> себе кофе и думали о плохом. А вот инженер Иваныч налил себе просто
> водички из чайника - сушняк его замучил. Вскоре мы заметили, что он
> как-то подозрительно принюхивается и присматривается к своему
> стакану. Потом он отошел к чайнику. Когда вернулся, сообщил,
> заикаясь, что это еще, конечно, не наверняка+ но в чайник, кажется,
> кто-то поссал.
> >
> > Мы с Люськой-секретаршей долго отплевывались кофем. Менеджер Юлька
> свой успела допить, пока до нее дошло, что наливала-то она из того же чайника.
> > Люська сказала - ей сразу вкус этого кофе не понравился.
> >
> > Дискуссия на тему "Какая сука нассала в общественный чайник" была
> недолгой: это мог быть только один человек - шеф. И тут мы все
> вспомнили, что в последнее время он чё-то херово выглядит. А Юлька
> сказала, если постоянно творишь зло, от этого карма истощается
> шопиздец и здоровьё накрывается жопой. А водила-экспедитор Чижевич
> прополоскал рот после кофе и сказал: хуясе.
> >
> > От дикого крика, донесшегося из соседней комнаты, мы все
> повскакивали и бросились туда. Там мы увидели следующую картину: на
> полу корчится Спиридон, держась за лодыжку, а на пол хлещет кровища
> похуже Юлькиных месячных, причем рядом валяется ножовка.
> >
> > Закончив орать, Спиридон дрожащим голосом объяснил, что хотел
> снять ботинки хирургическим путем, распилив их ножовкой, но эта
> хреновина соскочила, и он чуть не отхватил себе ногу, бля. Чижевич
> сказал, что Спиридон нехило отжог, и это ваще "Пила-4"! А потом
> Чижевич уехал по своим экспедиторским делам.
> >
> > Но вернулся он очень скоро - и часа не прошло. Волосы у него
> стояли дыбом, а на лице был написан ужас. Кто-то попортил ему все
> тормоза в "газели", и он, выезжая на улицу, чуть не раздавил мамашу
> с дитём в коляске. Хотя дитё, мамаша и коляска отделались испугом,
> получился скандал. Мамаша голосила на Чижевича, что он - ниибацца
> дебил, сука и козлина позорная, и что если ребёнок останется после
> этого заикой, она этого, блять, так не оставит. Окончательно выйдя
> из себя, она швырнула ребёнком Чижевичу в рожу. Спиридон, в одном
> зимнем ботинке, посоветовал Чижевичу в следующий раз пробовать
> тормоза до выезда с парковки. И мы все вспомнили, что раньше шеф
> подхалтуривал в автосервисе.
> >
> > Все выходные я усиленно думал, аж четыре пачки мальборо выкурил в
> одну харю. И вот что я понял: из всех моих коллег не пострадал
> только я. А это значит, надо готовиться к худшему. Я написал
> завещание, в котором оставил жене весь её гардероб, а ребенку, нах,
> пожелание хорошо учиться и слушаться старших. Сходил в воскресенье в
> церковь, исповедовался, что изменял жене с Люськой-секретаршей.
> >
> > Выйдя в понедельник на работу, я застал там повальное веселье и
> всеобщий холидэй. Люська с Юлькой отплясывали краковяк прям на
> столе. Спиридон пил водку из горла. Чижевич догонялся антифризом, а
> инженер Иваныч только что закончил отливать в карман шефского
> запасного пиджака. Оказалось, что шефа госпитализировали с
> заражением крови и омертвением ягодицы. На радостях я отобрал у
> Спиридона его водку и допил, шо там еще осталось. В связи с
> возникшей необходимостью зажрать чипсами, я сел на своё место и
> открыл верхний ящик тумбочки. Последнее, чё помню - стало вдруг как-
> то очень тепло, светло и громко.
> >
> > Расследование показало, что в ящик было подложено самопальное
> взрывное устройство, и именно поэтому офис превратился в руины, а не
> потому, что сотрудник фирмы Чижевич слишком мощно рыгнул после
> выпитого антифриза.
> >
> > Мы с Люськой, задумчиво глядя на землю сквозь плывущие облачка,
> вспомнили, что в армии шеф был диверсантом-подрывником. Всё, на этом
> заканчиваю - кажется, сисадмин Васин появился...
