Удивительно! Как все-таки сложно устроен человеческий мозг и глаза! Как их, оказывается, легко обмануть!

Давно обещал запостить, да все руки не доходили. Наслаждайтесь! :D

Типовые сценарии рекламного ролика на радио

Все ролики выглядят примерно так:

А. Информационный:
Hа дворе лето, а у нас вот такая вот по*бень - самая по*бенистая из всех по*беней.
Адрес, телефон.
Да-да, самая по*бенистая. Б*я будем.
Телефон еще раз.

Б. Игровой:
1 - Привет!
2 - Привет!
1 - А на дворе лето!
2 - Точно, на дворе лето! А ты уже купил себе эту по*бень?
1 - Hет, а нах?
2 - Да ты лох! Это же самая по*бенистая по*бень из всех по*беней!
Впиливается Приятный Женский Голос - да-да, это точно. А вот и телефон.
1 - А и в натуре! Здравая по*бень!
Приятный Женский Голос. - Еще раз телефон, для дебилов.

Б. Игровой, но оторванный. Так называемый "фестивальный"
1 - Привет!
2 - Привет!
1 - А на дворе лето!
2 - Точно, на дворе лето!
1 - За*батое, надо сказать, лето!
2 - Точно, за*батое!
[так раз пять]
Впиливается Приятный Женский Голос - За*бали со своим летом. Купите лучше эту по*бень.
1 - А я говорю - ле-то!!
Приятный Женский Голос. - А я говорю - по-*-бень.

В. Музыкальный.
(на мотив Карусели)
По*бень, по*бень, по*бень, по*бень, покупайте нашу по*бе-ень!
Адрес, блять, вот такой, телефон вот такой, срочно все за нашей по*бень-ю!
Приятный Женский Голос: Ага. Точно.

Г. Гениальный-шедевральный
[Слышится какая нибудь звуковая Х**ня. ]
Вы думаете, что это какая нибудь звуковая Х**ня? Hет! Это - наша по*бень!
[Гогот аудитории]
[Опять звуковая Х**ня]
Телефон.

Возможны различные сочетания.
Hапример, рекламодатели очень любят совмещенные А и В:
Hа дворе лето, а у нас вот такая вот по*бень - самая по*бенистая из всех по*беней.
Адрес, телефон.
(Хор, налетая из-за угла, на мотив Карусели)
По*бень, по*бень, по*бень, по*бень, покупайте нашу по*бе-ень!
Телефон еще раз.

Если же совсем извратиться, то можео совместить А, Б и В и не исключено, что в результате получится Г:
1 - Привет!
2 - Привет!
1 - А на дворе лето!
2 - Точно, на дворе лето!
Приятный Мужской Голос: - А у нашей по*бени появилась еще одна при*боция и две нех*ёвины! А если вы купите четыре наших по*бени, то одну по*боцию вы получите бесплатно!

(Хор: на мотив Карусели)
По*бень, по*бень, по*бень, по*бень, покупайте нашу по*бе-ень!
1 - А на дворе все-таки лето!
Телефон.

Ну вот, началось... Из каждой дырки выглядывает слащавая рожа этого гребаного Санта Клауса! А кто он такой? Да глюк упившихся мочой оленей финнов! (Несколькими постами ранее я об этом писал). А у нас он везде, мля, в почете и уважении!

А куда делся Дед Мороз? Почему его забыли? А это все американская пропаганда... Уррроды!

Попытаюсь сравнить этих двух персонажей...

Санта Клаус
==========
Маленький, толстый, вечно улыбающийся как даун.
На Новый Год, видимо, ему вкалывать западло, самому выпить охота, так что он приходит на день рождения какого-то потного плотника, а потом весь год болтается где-то в Лапландии, куда сваливает сразу после дня рождения.
В помощниках у него маленькие зеленые человечки, какие-то непонятные твари - эльфы, гномы, гоблины и прочая мразь, коей в жизни не существует вообще.
Подруги нет. Видимо эльфы его ублажают! ;) Впрочем утверждается, что есть там какая-то миссис Клаус, но ее никто никогда не видел. Кроме того или сам Санта Клаус импотент, или его миссис дура фригидная и бесплодная, ибо потомства никакого нет.
Носит какую-то придурочную шапочку с помпончиком! Такие шапочки когда-то назывались "петушок".
В дом вваливается как какой-то вор или грабитель - через дымоход. В сказках так только Баба-Яга домой попадала...

Дед Мороз
=========
Высокий, статный, могучий дед, может и по голове дать. "Мороз-воевода", помните такой стишок? Или как он сестер проверял в сказке "Морозко"?
Приходит на Новый Год, не порет всякую хрень, типа "А вы, дети, хорошо себя вели в этом году?" Ему по-барабану! Он всем подарки дарит!
Живет в лесу, следит там за порядком, короче весь год в делах.
Помогает ему вполне реальный лесной народец - зайцы там всякие, лисы, медведи. Ну или снеговик.
Появляется вместе со Снегурочкой - симпатичной, всегда молодой девушкой, его внучкой.
На голове его - роскошная шапка, напоминающая Шапку Мономаха. Царский головной убор!
В дома входит как все нормальные люди - через дверь.

В общем ежели искать дальше, то можно еще много противоположностей найти... Надо как-то избавляться от этого ублюдочного Санта Клауса, и идиотской песенки "Jingle bells"! Она, млять, доносится из радио, из телевизора, мобильники у половины народа так пиликают! Достали!!! А нашу, когда-то горячо любимую "В лесу родилась елочка" теперь можно услышать только в старых мультфильмах, которые и показывают-то в перерывах между рекламой, сволота!

Блин, че делать???

А еще Куваев новый мульт про Бо изобразил! Там Бо окукливается! Мультяха не сильно ржачная, но веселая! Один канкан бородатых зайцев чего стоит!

Лежит тут: http://www.mult.ru/_f/multz/267.zip

Уря-я-я-я! Я все-таки докачал оба диска последнего альбома Ayreon - рок-оперы "The Human Equation"!

Сюжет вполне в духе Лукассена.
Человек попадает в автокатастрофу, причины которой абсолютно неясны - его машину нашли днем на ровном шоссе разбитую вдребезги, без каких-либо признаков и обломков другой машины где-либо поблизости. Он лежит в больнице в коматозном состоянии, и его жена и лучший друг не отходят от его постели, надеясь что в ближайшее время он проснется.
Отрезанный от остального мира, этот человек оказывается в странном мире - в котором его эмоции и мысли, от которых он отмахивался на протяжении всей своей прошедшей жизни, проявляются в явном виде, заставляя его снова предстать лицом к лицу с теми выборами, которые ему когда-либо приходилось делать.
Перемещаясь таким образом от воспоминания к воспоминанию, он заново переживает и осознает все те события, которые и явились первопричиной странной автокатастрофы, и понимает, что если он хочет выйти из комы, он должен сам найти выход из своей тюрьмы, в которую он всю жизнь загонял сам себя...

Все песни данной оперы довольно лиричны, что не мешает ей стать одним из таких несомненных рок-оперных шедевров Лукассена, как "The Final Experiment", "Into the Electric Castle", и моей любимой, самой тяжелой, "The Dream Sequencer" (где задействованы лучшие голоса мирового хэви!).

Очень затягивает, надо сказать, эта музыка... Вслушавшись один раз, оторваться уже не можешь! Начинаешь ей просто болеть! Так что всем очень советую найти и послушать - ТАКОЙ музыки в наше время не делает больше никто!

Кому интересно, милости просим на www.ayreon.com

А дома я седня устраиваю генеральную уборку! А то чегой-то давно я не ходил в атаку с пылесосом наперевес, и с тряпкой подмышкой. Посуды, блин, чистой уже нету! Есть не из чего! Да и вообще в доме бардак... Я так до весны вообще мхом обрасту нафиг!

Веслик, прикольно получилось! Этот пост влазит в тему с разговором об отсутствии денег, который мы начали у тя в дневнике пару десятков минут назад! :) Забавно, я там абсолютно автономно вывел один из постулатов буддизма!

Беседовали сейчас с ДжитХоном, нашим сингапурцем, о религии. Он буддист, и кстати довольно грамотный. Не фанатик. Рассказал он мне о том, как буддисты понимают свободу, и различают два понятия - "свобода страстей", и "свобода от страстей". В оригинале оно звучало так: "You should distinguish between freedom of desires and freedom from desires". Да, это действительно диаметрально противоположные вещи, которые некоторые люди путают, и понимают просто как свободу.

Свобода страстей - страсти есть, от них никуда не денешься. Но ты волен выбирать свои страсти, прихоти, желания...

Буддисты же стремятся к свободе от страстей. Чистое, незамутненное сознание, отсутствие каких-либо желаний, кроме самых насущных. Только так, по их мнению, можно достичь настоящей Свободы.

В чем-то они, конечно, правы, но по-моему современный человек неспособен придти к той самой Свободе От Страстей, ввиду того, что слишком многое они значат в наше время...

Разговор этот начался, когда я в шутку упомянул, что в Каменном Веке люди были свободны, причем свободны полностью. Но эволюция, развив людей, взяла свою плату, сделав людей зависимыми от своих страстей.

Как выяснилось, то, что является шуткой для одних, для других является смыслом жизни...

Будь мне сейчас лет 15-17, может быть я и принял бы этот путь, путь Будды. Но свой путь мною уже выбран, и сворачивать я не собираюсь никогда. И не нужна мне свобода от страстей, ибо мое мировоззрение (не религия, нет!) как раз таки держится на страстях. Моя Свобода - Свобода Страстей! Я живу, чтобы удовлетворять одни страсти и создавать новые, требующие удовлетворения. И самая моя большая страсть, это страсть к Знаниям. Не тем знаниям, что вдалбливали нам в головы в школах да институтах, а именно к Знаниям, с большой буквы.
Это мой путь! Я сам его выбрал!

P.S. Кстати, я только сейчас заметил, что в моем знании мировых религий имеется довольно существенный пробел! Буддизма я не знаю ничерта! В христианстве я переспорю любого попа, в исламе более-менее ориентируюсь, хотя надо-бы лучше. А вот в буддизме - полный профан! Плохо это... Начну-ка я наверное собирать материал по каждой из трех ветвей буддизма. Возможно результаты будут опубликованы здесь, возможно не будут. В общем поживем - увидим!

Время не может лететь - у него нет крыльев.
Оно не может бежать - у него нет ног для этого.
Вы спросите: так что же в таком случае?
Время есть... Но времени нет!
Апокриф

А наша дура набитая набрызгала в кабинете какой-то гадостью, жутко воняющей бальзамом "Звездочка" (был такой когда-то). "От микробов!", говорит... Мля, тут люди от него загибаются, не то что микробы! Жуткая вонь стоит, хоть святых выноси!

Ллядь! Поставка крыла для моей саранчи отсрочена! И чего мне теперь делать? Блин, как бы не сгнила там моя машинка нахрен...

Наконец-то, блин, я начал скачивать второй диск последнего альбома Ayreon! Чего-бы еще скачать такого, пока сервак в дауне, и логов не ведет? Надо подумать...

I woke up with a feeling of emptiness inside.
Suddenly felt so lonely like a part of me had died, oh.
I could sacrifice the knowledge and the powers I possess,
To relive the moment when my hand caressed your frozen soul.
Nevermore, never ever, here beside me.
You and I alone when daylight is falling. I'll never see you again.
Deafened by the silence, present in this room.
Waiting for my maker to save me from this gloom, oh.
And then I had this sight inside me I had never seen before,
And suddenly the one I missed, came in through my door.
Finally, you're here beside me, in the darkness.
Something about you has changed, I don't seem to know you.
I see in your eyes you're not here. It's not you.
Stricken by illusion, vision in my mind,
a victim of confusion, all sense is left behind, oh.
I felt that deep inside him was still a part of you.
So I seduced a shadow and what might be you came through
Into my womb.
Oh I feel, you're here inside me, and I will give you shelter now.
I will always be here. I know that I've found you again.

В колонках играет: Nightingale - Intermezzo

Блин, токчто вылечился от простудного кашля, так теперь другой кашель обуял, будь он неладен ныне присно и во веки вЯков! Сухой какой-то кашель получается... Не воспаление ли легких у меня, а? Только этого не хватало... С другой стороны болей в груди нет, и температура нормальная - 37 градусов (это моя обычная температура), только-только измерил. Гадство... И кто бы за мной поухаживал, когда я свалюсь нафиг?

Товарищ, нервы зажми в узду!
Придя на работу не ахай!
Выполнил план - посылай всех в п**ду!
Не выполнил - посылай на х*й!

Вот и наступила новая неделя... Чего за пакости она нам готовит? Поживем - увидим.

Я простыл, блин, где-то. Сижу тут, сопли на кулак наматываю, кашляю как туберкулезник. Гадость!

А еще мне в нагрузку тут прислали чела из Узбекии. Целую неделю, а то и больше, придется тут с ним плясать.

Вот.

Мля, где мои железки на машину???

Американская народная сказка про крутых парней

Одна американка разогревала мужу Бигмак.
А Бигмак выскочил из микроволновки и выкатился из коттеджа. Катится по хай-вэю, а навстречу ему ковбой: матерь божья, послушай парень, я надеру тебе задницу! А Бигмак отвечает: я американке задницу надрал, я американцу задницу надрал и тебе задницу надеру! Матерь божья, - сказал ковбой, - похоже этот парень может надрать мне задницу! - и уступил дорогу.
Катится Бигмак дальше, а навстречу Шериф: не двигайся, парень, ты
окружен, у тебя есть только право не отвечать на вопросы, позвонить своему
адвокату, написать открытку своей кузине и нарисовать рисунок своему
психоаналитику. А Бигмак отвечает - я американцу и американке задницу надрал, я ковбою задницу надрал и тебе надеру! Матерь божья, - сказал Шериф, - мне остался год до пенсии и я не полезу рисковать своей задницей. И уступил дорогу.

А Бигмак покатился дальше и прикатился в Гарлем.
И с тех пор его никто не видел. Бродяги сказывают что парни из Гарлема сыграли с ним плохую шутку...

Красная Шапочка приходит к бабушке, стучиться в дверь.
Бабушка: "Потяни за веревочку, дверь и откроется!"
Красная Шапочка: "Бабка! Хорош стебаться! Это правда я! Сними растяжку!"

В издательстве у меня контракт, мне дали аванс, а я ничего не пишу для них, мне лень. Издатель звонит и вступает в диалог:
- Ты пишешь?
- Кровь из носа, конечно!
- Много написала?
- О...
- Дай нам хотя бы начало романа!
- Через двадцать минут пришлю...
Сочиняю довольно-таки издевательский текст и высылаю:

" Теперь между ног у Машеньки был хуй, не какой-нибудь особенный, не из экзотической кожи афроамериканца, не с алмазной головкой, а обыкновенный, не слишком крупный и не лилипутский, простой хуй каких тысячи, но зато настоящий, живой, теплый, с подвижной крайней плотью, крепким стволом, слегка волосатой потной мошонкой, полный порядок, так что, казалось бы, мечты сбываются, жизнь налаживается, однако ощущение самцовости никак не наступало. По-прежнему Машенька Небаба чувствовала себя женщиной.

С таким же успехом этот член мог бы быть присобачен ей на лоб, или на плечо, на копчик вместо хвоста. Не понимала она его. Нужду малую справляла как встарь по-бабьи вприсядку. Трусики покупала дамские, из которых колбаска вываливалась. Да, уже не было месячных, всей этой нудной грязной суеты с прокладками, подмываниями, тревогой случайного залета, но… Правда, Машенька еще не ампутировала молочные железы. Может быть, потом, когда она избавится от этих бессмысленных студенистых наростов на теле, наконец-то снизойдет благодатное ощущение мужественности души?
Каждое утро Машенька рассматривала свое двусоставное тело в зеркальных лопастях трюмо: снизу болтаются мужские гениталии, а сверху торчат сиськи третьего размера. Любая гирла позавидовала бы этаким персям: не вислые, упругие, даже лифчика носить не надо, соски не расплывчатые, шоколадные, торчат задорно; а Машенька кривилась и со вздохом слизывала с ладони мужские гормональные таблетки. «Ничего, - утешала она себя, - будет и на моей улице свет в конце туннеля!»

Вскоре опять звонит издатель, он взволнован:
- Это начало романа?
- Да, а что?
- Начало ро-ма-на?!
- Да. Это роман-эпопея.
- Того самого романа, который мы заказывали?
- Н-да.
- Романа о конном спорте?
- ... [издаю невразумительные звуки]
- ... [кому-то в сторону] А что, Шараповой уже выдали аванс? Ах, незадача! [мне в трубку с угрозой] Я покажу главному...
Думаю с мазохистским наслаждением: "Вот как теряют в канун Рождества работодателей..."
Но издатель очень быстро опять звонит:
- Показал главному! Прекрасное начало романа! Продолжай! И никому не отдавай, мы тебе ещё денег добавим!!!
Я в ауте:
- Денег - хорошо, но можно я буду лучше о конном спорте?
- Да кому это нужно?! Нет, только это! Именно это! Впрочем, можешь и про лошадей вставить! Ну... с наступающим тебя!

Вот такие, блядь, метаморфозы!!!

Так что мне в свое время еще повезло! ;)

Я нашел наконец-таки универсальный критерий! :D

Хорошую грудь со спины видно!