LiveInternetLiveInternet

Все было прекрасно. И все равно как-то было не по себе от этого абсолютно счастья. Ощущение того, что за такую безмятежность, такой покой придется дорого заплатить. Как не крути, а счастье все же не абсолютная категория.
Полгода назад самые близкие, самые родные мои люди обвинили меня в безразличии, холодности, непорядочности и даже ненависти по отношению к ним. Неожиданно это было и страшно. Я получила смачный подзатыльник, в результате которого слетели с носа мои любимые розовые очки. Но я никого не виню, против меня были обстоятельства и «профессиональный психоаналитик», против которого не попрёшь. И себя я не жалею, наверное, на их месте я поступила бы также: проанализировала бы эти самые обстоятельства и сделала выводы, и выводы, к сожалению, для меня неутешительные. Я местами согласна с «равнодушием» и «холодностью», но никак не могу согласиться с «непорядочностью» и «ненавистью».
Мои покой и безмятежность с тех пор мне только снятся. Ненавижу оставаться одна, потому что начинаю думать, а думаю я всегда об одном и том же. Где и когда я ошиблась? Что я такого сделала, что бы у меня спрашивали: «За что ты нас ненавидишь?». Видимо пора уже было бить тревогу, раз такие вопросы назрели. Наверное, стоит сказать спасибо за такую реанимацию моей души, хотя, честно говоря, ей и при смерти было неплохо в состоянии покоя и тихого счастья. Но нельзя ведь быть эгоистами, быть эгоистами плохо, особенно если рядом с тобой живут люди, которые страдают от твоего образа жизни.
Когда я только познакомилась со своим будущим мужем, он постоянно спрашивал меня: «Почему, когда ты меня видишь, ты мне не радуешься?» А я наоборот так радовалась, я была такая счастливая, что ни дышать, ни говорить не могла. И слов этих его не понимала. Думала, что это он просто меня плохо знает, вот и не может разглядеть, что я чувствую. Только теперь я поняла, что никто не может разглядеть. Я не думаю, что я бесчувственная, но с выражением этих самых чувств у меня, видимо, проблемы.
Спасибо тебе, Любимый, за то, что ты потратил столько часов на разговоры со мной, что почти каждый наш день начинался и заканчивался словами «давай поговорим», за то, что ты садился напротив меня, задавал вопросы и требовал ответы, за твои частые «почему ты никогда не мечтаешь?» и «неужели ты ничего не хочешь?», на которые мне было так сложно ответить. Спасибо, что у тебя хватило терпения рассмотреть то, что я сама того не желая, так тщательно прятала. Иначе не была бы я так счастлива эти годы.
Хорошо, что и сейчас ты рядом. А мне надо учиться думать, говорить и чувствовать открыто. Поэтому я здесь. Это мой первый и единственный публичный дневник. И вобщем-то ничего конкретного я от него не жду, но все же на него надеюсь. Меня не обязательно комментировать, но мне очень важно, чтобы меня читали. Легко ли открыться тем, кого не знаешь лично? Наверное, легче, чем близким людям, по крайней мере, мне. Но надо же с чего-то начинать. Только вот я теперь контролирую каждое слово, чтобы невзначай никого не обидеть. Так что пожелайте мне быть честной с самой собой, чтобы саму себя не потерять на просторах ЛиРу.

Будем "менять боль" на слова...