Если вам нравится то что вы здесь увидели либо прочитали, не поленитесь нажмите на любой баннер :)

Читать Libo.Ru в: Google Reader, Li.ru, Яндекс.Ленте, livejournal, vkontakte.ru, Diary, Дневники Ya.ru, blog.ru, Блоги на Mail.ru...

Спасибо alexjdanov

Спасибо золотой лист

Спасибо Satory-777

Святая Катерина, пошли мне дворянина...

Если вам нравится то что вы здесь увидели либо прочитали, не поленитесь нажмите на любой баннер :)

Читать Libo.Ru в: Google Reader, Li.ru, Яндекс.Ленте, livejournal, vkontakte.ru, Diary, Дневники Ya.ru, blog.ru, Блоги на Mail.ru...
 

Большинство из нас мечтает, чтобы деньги в кармане водились в том количестве, в котором нужно, чтобы не было необходимости считать копейки от зарплаты до зарплаты. Это понятные желания, но зачастую мы просто не умеем обращаться с деньгами так, как они того заслуживают.



Многие слышали, конечно, о том, что для того, чтобы денежки водились, нужно определенным образом к ним относиться.Так, существует много примет, которые обещают при строгом их соблюдении достаток не только в вашем кармане, но и в доме.

Если вам нравится то что вы здесь увидели либо прочитали, не поленитесь нажмите на любой баннер :)

Читать Libo.Ru в: Google Reader, Li.ru, Яндекс.Ленте, livejournal, vkontakte.ru, Diary, Дневники Ya.ru, blog.ru, Блоги на Mail.ru...

Если вам нравится то что вы здесь увидели либо прочитали, не поленитесь нажмите на любой баннер :)

Читать Libo.Ru в: Google Reader, Li.ru, Яндекс.Ленте, livejournal, vkontakte.ru, Diary, Дневники Ya.ru, blog.ru, Блоги на Mail.ru...

Если вам нравится то что вы здесь увидели либо прочитали, не поленитесь нажмите на любой баннер :)

Читать Libo.Ru в: Google Reader, Li.ru, Яндекс.Ленте, livejournal, vkontakte.ru, Diary, Дневники Ya.ru, blog.ru, Блоги на Mail.ru...

Если вам нравится то что вы здесь увидели либо прочитали, не поленитесь нажмите на любой баннер :)

Читать Libo.Ru в: Google Reader, Li.ru, Яндекс.Ленте, livejournal, vkontakte.ru, Diary, Дневники Ya.ru, blog.ru, Блоги на Mail.ru...

Принять женщину такой, какая она есть - может только земля...

У воды четыре агрегатных состояния: твердое, жидкое, газообразное и арбуз.

Мир без мужчин: никаких преступлений и множество счастливых, толстых женщин!

Водка в бутылке:
0.1-демо; 0.25-триал версия; 0.5-personal edition; 0.7-professional edition; 1.0-network edition; 1.75-enterprise; 2.0-ultimate

Электрик от плоскогубцев недалеко падает.

Археологам на заметку. Самые интересные находки обнаруживаются под отодвинутым диваном.

Самая сложная работа у носков. Они реально весь день на ногах!

- Если вас послали на три буквы - не расстраивайтесь, а просто приезжайте к нам - в Уфу.

Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не её хозяйку.

Женщину интересует в мужчине размер состояния или состояние размера.

В чем измеряется удача? В децибелах, соответственно.

Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.

Удача, видимо, такая штука, что когда ее нет , то все вроде бы как обычно. А вот когда она появляется - это уже настораживает.

Вывеска на ярмарке человеческих страстей. "Любовь - забивает нежностью наповал".

Если Вы считаете, что достойны заработка от 500$ в день, присылайте свои резюме по-нашему адресу. А то нам скучно.

У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер.

Разных табличек на дверях повидал я... Но надпись "ОСТОРОЖНО, ДВЕРЬ!" убила наповал....

Увольнение во время кризиса напоминает затяжной прыжок с парашютом. Сначала наслаждаешься свободным падением. Ну а потом... как повезёт.

Брак - это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда права, а вторая - муж.

Ничто не создает таких проблем, как желание улучшить свою жизнь.

Не браните погоду - если бы она не менялась, девять человек из десяти не смогли бы начать ни одного разговора.

Спасибо gala705

Спасибо vetka333

Если вам нравится то что вы здесь увидели либо прочитали, не поленитесь нажмите на любой баннер :)

Читать Libo.Ru в: Google Reader, Li.ru, Яндекс.Ленте, livejournal, vkontakte.ru, Diary, Дневники Ya.ru, blog.ru, Блоги на Mail.ru...

1. Ты точно не проспишь работу.

2. Целый день подвижная работа на свежем воздухе, а не в скученном офисе на окраине города.

3. Никто не даст работу на дом.

4. Воскресенье – гарантированный выходной.

Спасибо Леди Муррр

МОНОЛОГ В ПРИХОЖЕЙ

Так и знала: вновь у нас бедлам.
Что притих, усатая ты морда?
Кто опять носился по столам,
Сбрасывая на пол все, что можно?

Кто на кухне шторы оборвал?
Кто нагадил возле унитаза?
И не трись у ног моих, нахал,
Не коси умильно желтым глазом!

Кто котлету сунул под комод,
На пол уронил горшки с цветами?
Тыгыдымский конь ты, а не кот...
Зайчик мой, иди на ручки к маме!

Валентина Белоусова

Ещё Стихи о кошках: http://www.liveinternet.ru/showjournal.php?journalid=3100562&keywordid=1159963

Спасибо Леди Муррр

Стих!!



РАША ИНГЛИШ:
Тихо падает бакс, мерзко тикают клокc...
Настроение сакс, словно нюхаю сокc.
Залетел свежий эйр сквозь балконную доор.
Мне постричь бы свой хэйр, да побриться уанс мор.
С похмела ноет хэд - был вчера трудный дэй.
Всё какое-то бэд, всё какое-то грэй…
Чем травить себе соул, лучше ставить на лак:
Снять на улице гёл, а потом её фак.
Настроение найс, но кругом, братцы, щит.
И повысили прайс на Тверской, факинг стрит.
Обломали, блин, кайф, вся надежда на хэнд.
Вот такая, блин, лайф! Вот такой хэппи энд!
Настроение файн, хоть за окнами колд.
Хоть успехов э литл, а уж 30 еарз олд.
Скоро вновь будет спринг, будет солнце нам шайн,
Будут птицы нам синг, в целом - трули дивайн!

Спасибо Леди Муррр

Спасибо DJ Slamius

Спасибо DJ Slamius

Прикольное видео с котёнком, показывающим свои умения в единоборствах!)

Спасибо Картинки со смыслом

Спасибо Серёга Воронин

Если вам нравится то что вы здесь увидели либо прочитали, не поленитесь нажмите на любой баннер :)

Читать Libo.Ru в: Google Reader, Li.ru, Яндекс.Ленте, livejournal, vkontakte.ru, Diary, Дневники Ya.ru, blog.ru, Блоги на Mail.ru...

Парень очень мастерски имитирует ртом электрогитару.

The Man is Playing Guitar with His Mouth.

Спасибо Ринуся

Если вам нравится то что вы здесь увидели либо прочитали, не поленитесь нажмите на любой баннер :)

Читать Libo.Ru в: Google Reader, Li.ru, Яндекс.Ленте, livejournal, vkontakte.ru, Diary, Дневники Ya.ru, blog.ru, Блоги на Mail.ru...

Если вам нравится то что вы здесь увидели либо прочитали, не поленитесь нажмите на любой баннер :)

Читать Libo.Ru в: Google Reader, Li.ru, Яндекс.Ленте, livejournal, vkontakte.ru, Diary, Дневники Ya.ru, blog.ru, Блоги на Mail.ru...
 

Спасибо parALLAx

"ЛИЦЕДЕИ" - "Блю Канари / Blue Canary" -
фр-т пр. «Цветы и песни Сан-Ремо в Москве» (1986)

Спасибо Леди Муррр

Спасибо SuperFamily

Здравствуйте, у меня для вас есть две бутылки водки: одна хорошая, одна плохая. С какой начать?

Если вам нравится то что вы здесь увидели либо прочитали, не поленитесь нажмите на любой баннер :)

Читать Libo.Ru в: Google Reader, Li.ru, Яндекс.Ленте, livejournal, vkontakte.ru, Diary, Дневники Ya.ru, blog.ru, Блоги на Mail.ru...

Если за вами гонится разъярённый бык и вы вдруг замечаете, что за вами увязался ещё и пчелиный рой, это мало что меняет.
Бегите дальше.

Все надоело? Хочется новых фантастических впечатлений и ощущений? Попробуйте вдвое укоротить длину черенка граблей.

Здравствуйте, у меня для вас есть две бутылки водки: одна хорошая, одна плохая. С какой начать?

Жена - это когда деньги на шлюх, бухло и закусь аккумулируются в кошельке одной-единственной женщины и вряд ли уже когда будут использованы по своему прямому предназначению.

Вчера вернулся к нормальной жизни. Вернулся, а её уже нет...

- Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде? - Партизаны там...

- Назовите оптический прибор, через который можно увидеть будущее человека? - Прицел.

Водка для русских - это то же самое, что и психоаналитик для американцев.

Настоящий пофигист это челеовек, котрому пофиг, пофиг ему или не пофиг

Вегетарианство - странная система взглядов на мясо, при которой есть мясо нельзя, а быть из мяса можно.

Это не перегар - это корпоративный дух.

Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там по 100 грамм и огурчик.

- Здравствуйте! Я ваш патологоанатом. На что жалуетесь?

Мы вчера, с дедушкой, смеялись до потери пульса. Он выиграл...

Все нормальные мужики на животе кубики себе накачивают.
А я - шарик!

Учитель физкультуры Виктор Мирославович велел обращаться к себе просто по имени после услышанных в один день: "Милосралович, Мимосралович и Малосралович"!

Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.

Когда на сотовом телефоне заканчиваются деньги - он превращается в цифровой будильник.

Старый друг лучше новых двух. С подругами - всё наоборот.

У меня сосед страдает от давления. Если б вы знали, как он давится варениками со сметаной!

Здоровье за деньги не купишь! Поэтому мы покупаем водку и пьем за здоровье!!!

Если человека кусает вампир - он становится вампиром..... Такое ощущение, что очень многих искусали бараны!

Пессимисту - жилетка, оптимисту - декольте.

- Дорогой, возьми меня!
- Спи, я никуда не еду...

Шампанское - пена для укладки в постель!

Я поняла, зачем нужен Мат! В разговорной речи он отлично заменяет смайлики :-)

Пьянству - бой, А бою - гeрл!

Не наливайте мне больше, я уже и так такая как вам нужно.

Прежде чем нагнуться - надо оглянуться.

Историки установили: много тысяч лет назад древние китайцы попросили древних грузинов из племени Церетели постоить им такой маленький заборчик...

Я попросил у Бога велосипед, но понял, что это не его метод. Поэтому я украл велосипед и попросил у Бога прощения

Не спорьте с идиотом, иначе он опустит вас до своего уровня и побьет на своем поле.

Меньше всего я хотел бы это причинить тебе боль... Но этот пункт все еще в списке!

Ранняя пташка получает червячка, но вторая мышка получает сыр.

Политики и подгузники похожи тем, что и тех и других надо регулярно менять. Причем по одинаковой причине.

Война никогда не определяет правых, но только виноватых.

Мы никогда не взрослеем, а только учимся вести себя на публике.

Свет распространяется быстрее звука. Поэтому некоторые люди так и светятся, до тех пор пока не откроют рот.

Я думал, что хочу карьерного роста, а оказалось, что просто хотелось денег.

Если вы думаете, что о вас все забыли, попробуйте пропустить несколько платежей за коммунальные услуги.

Вечерние новости начинаются словами «Добрый вечер», после чего начинается рассказ, почему это не так.

Непонятно, почему достаточно одной спички, чтобы сжечь лес, и требуется полкоробка, чтобы разжечь костер?

Знание — это информация о том, что томат является фруктом. Не положить томат во фруктовый салат — это мудрость.

Если Бог смотрит на нас, надо быть забавными.

Я не для того карабкался на вершину пищевой цепочки, чтобы стать вегетарианцем!

Если я соглашусь с тобой, мы оба будем неправы!

Дельфины — очень умные животные. Когда они попадают в неволю, то уже через несколько дней обучают людей стоять на краю бассейна и бросать им рыбу

Два года родители учат ребенка ходить и говорить, а после этого 16 лет убеждают их сидеть и вести себя спокойно

Никто не проверяет, если сказать, что на небе 4 биллиона звезд, но стоит только сказать, что скамейка свежепокрашена...

Банк — это место, где вам взаймы дадут деньги, если вы сможете убедить их, что деньги вам не нужны.

Голоса в моей голове ненастоящие, но предлагают полезные идеи!

Чистая совесть — признак плохой памяти.

Хорошие девочки — это плохие девочки, которые никогда не попадаются.

Колено — это устройство для нахождения мебели в темной комнате.

Украсть идею у человека — плагиат. Украсть идею у сотен человек — исследование.

Наблюдение: крик человека, укушенного акулой, абсолютно идентичен воплю человека, к которому в воде неожиданно прикоснулся пучок морских водорослей.

За каждым успешным человеком стоит женщина. За каждым падением успешного человека также стоит женщина.

Убивает не падение, а резкая остановка.

Товар по скидке — это вещь, которая вам не нужна по цене, против которой вы не можете устоять.

Не деритесь с уродливым человеком, ему нечего терять, в отличие от вас!

Маленький мальчик спросил отца: «Папа, а сколько стоит пожениться?». Отец ответил: «Не знаю, сынок, я до сих пор расплачиваюсь».

Я намереваюсь жить вечно... Чем дольше, тем лучше.

Гостеприимство — это когда гости чувствуют себя, как дома, даже если вы хотите, чтобы это было правдой (а это скорее лицемерие).

Занимайте деньги у пессимиста — он не надеется, что вы их отдадите.

90 процентов того, что я боюсь, никогда со мной не случится.

Одни люди слышат голоса, других преследуют видения... А у кого-то совсем нет воображения.

Я люблю работу. Она завораживает меня. Я могу смотреть на нее часами.

Я думал, что я нерешителен, но теперь я не уверен в этом.

Хотите быть метким — стреляйте куда нибудь и назовите это место целью (это методика политиков и дипломатов).

Посещение храма делает вас верующим в той же мере, что и копание в машине в вашем гараже.

Автобус движется в два раза быстрее, если вы находитесь снаружи него.

Для скайдайвинга не нужен парашют, он необходим только если вы собираетесь повторить прыжок.

Почему президента выбирают обычно из двух участников, а Мисс Мира — минимум из полусотни?

Удивительно, но все новости, происходящие в мире за день,в точности помещаются в одной газете!

Если вам нравится то что вы здесь увидели либо прочитали, не поленитесь нажмите на любой баннер :)

Читать Libo.Ru в: Google Reader, Li.ru, Яндекс.Ленте, livejournal, vkontakte.ru, Diary, Дневники Ya.ru, blog.ru, Блоги на Mail.ru...

Если вам нравится то что вы здесь увидели либо прочитали, не поленитесь нажмите на любой баннер :)

Читать Libo.Ru в: Google Reader, Li.ru, Яндекс.Ленте, livejournal, vkontakte.ru, Diary, Дневники Ya.ru, blog.ru, Блоги на Mail.ru...

Спасибо sickener

Спасибо ОдинокийАнгелКсю

Самый заводной смех! Отлично поднимает настроение!

Спасибо DJ Slamius

 

Наши любимые коты и кошечки на котоматрицах. Ну и ещё парочку различных животных. Смотрим и улыбаемсо.

Смотреть также видео Эти забавные кошки !)))) ^_^

Если вам нравится то что вы здесь увидели либо прочитали, не поленитесь нажмите на любой баннер :)

Читать Libo.Ru в: Google Reader, Li.ru, Яндекс.Ленте, livejournal, vkontakte.ru, Diary, Дневники Ya.ru, blog.ru, Блоги на Mail.ru...

1. Если у Вас есть сильный магнит, то поднесите его к экрану своего телевизора и поводите неспеша кругами.Вы увидете незабываемое зрелище!Смешные искажения лиц, особенно Первых, яркие переливы красок. Всего и не перескажешь.Обучите этому детей соседей и подарите им магнит. Пусть забавляются.

2.Если у Вас засорился сливной стояк от кухни (под вами) и вся гадость с верхних этажей вылезает в раковину на кухне, возьмите тряпку, плотно закупорьте раковину и идите смотреть телевизор.
Соседи с верху сами сбегают за сантехником и заплатят ему.

3.Если засорился унитаз, то кладите несколько газет на него плотненько и с размаху тресните по ним подушкой! Результат -сообщить!

4.Если вас периодически заливают соседи сверху, значит у вас сырой потолок, а у них пол...2 электрода и 220в отучит их пользоваться унитазом (не у всех есть дома диэлектрические калоши, да и струйка мочи ток проводит)

5. Если Вы в высотном доме любите покурить на балконе, а окурок выбрасывать вниз, что бывает причиной скандалов (он ведь зараза обязательно юркнет к кому-нибудь на балкон), то не изменяйте своей привычке. Держите на готове губную помаду и перед выбросом смажьте ей фильтр. Тогда ни один судмедэксперт не докажет, что это Вы сделали.

6. Если зимой с вечера попИсать в замочную скважину машины вашего соседа, то утром он опоздает на работу.

7. Тосол, нанесённый на лобовое стекло противному соседу, ОЧЕНЬ долго не вымывается и создаёт незабываемые оптические иллюзии...

8.Поставьте на зеркало заднего обзора в салоне, второе зеркало с обратной стороны. Ну и отрегулируйте его так, что бы уроды с кривыми фарами и дальним светом могли бы сами им любоваться. Так же неплохо и на заднем стекле зеркало поставить, что бы те же уроды сзади не слепили.

9. Если у вас есть маленькие детки, то заведите для них ёжика. Желательно взрослого. Сделайте ему норку из газет.К запаху детки быстро привыкнут. Зато сколько радости он доставит! Он очень забавно всю ночь будет шебуршать газетками и бегать по квартирке, звонко стуча лапками.

10.Если вся болезнь заключается в том, что клиент сильно пьян, уколите ему по кубику строфантина в подмышки и кордиамин в корень языка. Картина будет называться "Отдыхающий орёл". Протрезвление гарантировано. (Строфантин заставляет клиента немного отвести руки от тела, как будто он хочет положить кисти на пояс. Кордиамин заставляет высунуть язык. В сумме из алкаша получается российский герб.))

11. Если, лежа в больнице, один из сополатников совсем всех достал разговорами про свои болячки - у него надо заподозрить заболевание кишечника. Очень помогают назначенные на один день именно в такой последовательности:
1. Гастроскопия
2. Ректороманоскопия
3. Колоноскопия
4. Рентгенография толстого кишечника с двойным контрастированием (барий + воздух)
5. Консультация проктолога
Шестым можно смело вызывать психиатра - перевод этого буйного шизофреника в другое отделение вам гарантирован и вы будете спать спокойно.

12. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы!

13. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.

14. Если у вас в офисе очень холодно, купите литр медицинского спирта (можно и технический высшей очистки, с завода), налейте его в кастрюльку. Кастрюльку поставьте в тазик. Тазик поставьте на кирпичики посреди комнаты и подожгите спирт. Через пять минут будет тепло как в бане!

15.Совет начальнику:
Если подчиненный хочет
Повышения зарплаты,
Вы ему ее урежьте -
Приблизительно в два раза.
Подержите его годик,
Иль другой на этой ставке.
И тогда опять верните
Его прежнюю получку.
Прослезится он, конечно,
Вашей щедростью расстроган,
И вовек уж не забудет
Кому счастьем был обязан.

16. Совет подчиненному:
Если глупое начальство
До сих пор не понимает,
Что на данную зарплату
Можно ЖИТЬ всего три дня,
Проживи три дня красиво,
Чтобы было всем понятно,
Что расходы и доходы
Никогда не совместить!

Спасибо Geo club

Спасибо Леди Муррр

Вот так-то))Белки тоже умеют драться))

Спасибо jokerjoe

Если вам нравится то что вы здесь увидели либо прочитали, не поленитесь нажмите на любой баннер :)

Читать Libo.Ru в: Google Reader, Li.ru, Яндекс.Ленте, livejournal, vkontakte.ru, Diary, Дневники Ya.ru, blog.ru, Блоги на Mail.ru...