Очень жду начало занятий, уже в следующие выходные, ура!=)
Это большой шаг на пути принятия себя. Это первый шаг к возможности стать психологом. Это главный шаг на сбор своих частей в единое целое=)
Говорят, что когда у человека происходит травмирующая ситуация, с которой он не справляется, то психика будто раскалывается... Это влечет за собой постоянное повторение подобных ситуаций, ведь в глубине души мечтается все же разрешить ту незавершенную... Но разрешить ее будто бы невозможно, ведь все видится в черно-белом цвете... добрый-злой, плохой-хороший, агрессивный-уравновешенный, секс-любовь... Либо черное либо белое - иначе никак. А вот в процессе работы оказывается, что есть много красок, что эти две точки соединены одной линией, и что на этой линии можно выбирать любое положение.. в зависимости от ситуации, от обстоятельств, от настроения в конце концов=) и это не 2 разных человека (где один все понимающий, а другой невероятный агрессор, например), а это все одна личность, которая может быть любой, и даже может быть немного агрессивной, но при необходимости одномоментно успокаиваться, потому что это все она - ОДНА ЛИЧНОСТЬ, и она выбирает свое состояние в секунду времени=)
Про агрессивность это, кстати, про меня... я справилась=) Но сколько же еще поразительных открытий предстоит!=)

оказалось, что я совершенно не умею любить.. грустно от этого.. помню, как обвиняла своего парня, что он не умеет дарить любовь, умеет только принимать... уже не помню, почему так говорила, этого не восстановить... самое главное - мы видим в других то, что есть в нас самих) непреложный закон, черт его побери)))
Я тут поняла недавно, что очень много времени провожу в мыслях о том, что хочу получить от человека, но как-то не особо задумываюсь о том, что могу дать... а когда пару дней пыталась написать о мужчинах, неожиданно для себя обнаружила, что мне и написать-то особо нечего, когда речь идет о том, что готова делать я с удовольствием для другого человека. Потом книга Ричарда Баха, программа Перезагрузка... слова отпечатались "счастливым можно быть лишь тогда, когда умеешь отдавать... брать - легко, а вот отдавать надо же научиться"=))
Для меня лично это означает, что впереди предстоит обучение любить мужчину, находящегося рядом=)
Сложно... но мне по силам=)

Вчера увидела, что Жо удалил меня из черного списка, радовалась как ребенок) ведь это значило, что его отпустило, ему больше не больно вспоминать обо мне) а потом мне снилось, что мы вместе, и как же хорошо и тепло было от этого, что сегодня проснулась с облегчением, болезнь отступила) воспоминания проносились.. как гуляли по центру, как гладил волосы, как обнимались как дети, как перестала плакать, как постоянно был рядом, как ходили выпивать, ездили на Байкал, на Снежную, кафе, цветы, как училась кататься на сноуборде... я помню ту радость от общения, как сейчас) в моей голове играла песня Максим - Другая Реальность.. а точнее тот клип был в голове, как они счастливы и беззаботны, так чувствовала себя и я) Воспоминания, как чувствовала его на расстоянии, читала мысли, как могли создавать энергетические шары между нашими руками, как могли на физическом уровне делиться чувствами, это было какое-то волшебство... и я говорила Жо, что он волшебный) Наверное, я застряла в этих прекрасных моментах... я не могла признать, когда начались проблемы, я не видела, как плохо Жо... Я так была сосредоточена на себе и своих изменения... ведь это было необходимо... я отказывалась смотреть на него... наверное, я даже ни разу не спросила, а что же чувствует он... Мне было не важно... А потом Жо ушел... И мир рухнул... Рухнуло все... Тогда моя сосредоточенность на себе спасла... Клуб близких анонимных алкоголиков, безработица, психолог, общение с родственниками и друзьями... и, конечно, Данечка... он уходил на работу, я ложилась спать, он возвращался, готовил вкусную еду, гулял с Джес, таскал меня по кафешкам, заставил посмотреть звездные войны.. потом ложился спать, а я тратила время... потом я уехала в Новосибирск, по возвращению вышла на работу... и вроде бы продолжила жить... И так же вроде бы продолжаю, очень запутанно... писала в прошлый раз об этом...
Мой сон и утренние воспоминания дали надежду) Жо говорил тогда, что самая большая проблема, что я не умею сдерживать эмоции... а я ведь и правда этому научилась)
Но сейчас, решив посмотреть его соц.сети повнимательней, я поняла, что у него есть девушка... сдавило в груди, что-то внутри защемило и воздух закончился... слезы подступили.. еще секунда и падение в травму, дикая боль... Но я смогла справится. Все как есть. Главное, чтобы Жо был счастлив. Я очень благодарна за все, что было между нами. Конечно, мне очень жаль, что многое не сбылось... Все как есть)
Будь счастлив, Жо... мой волшебный Жо)

Это то слово, которое последнее время я очень часто произношу. И связано оно со всеми сферами жизни.
Работа...
Мне нравится то количество денег, которое я могу здесь зарабатывать, это может воплотить в реальность многие желания. Мне нравится, что я работаю у производителя, это дает большой поток входящих клиентов время на их поиск сильно уменьшается. Мне нравится оснащенный офис и множество отделов, которые могут ответить на все вопросы. Мне нравится работать в федеральной компании №1 на рынке, это дает уверенности и ободряет. Мне нравится получать белую зарплату, это помогает чувствовать хоть какую-то стабильность. Мне нравится большое количество очень разных людей рядом, это позволяет учиться общаться с разными людьми.
И я очень устала от сидения до глубокого вечера в офисе, от вечной борьбы со множеством ленивых людей , с ощущением постоянной вины и неполноценности перед клиентами, а как следствие и руководителями, от вечного ощущения слежки по gps, камерам и т.п.
Личная жизнь...
Я очень рада была познакомиться с аэростречингом, это невероятно помогает разгрузить тело и мозг. Очень люблю читать, это помогает думать и мечтать. Люблю писать - это помогает анализировать свои состояния. Люблю смотреть фильмы, это отвлекает от всех забот. Люблю смотреть битву экстрассенсов - это позволяет думать, что возможно гораздо больше. Жду-не дождусь занятия 1 ступени гештальт-группы, это поможет привести чувства в порядок.
Меня беспокоит, что все деланья руками - шитье, рисование, уборка, готовка, бизнес-проект и т.п. все это происходит по большей части в моей голове... и хоть последнее время я реально ну хоть что-то начала из себя выдавливать - этого очень мало... и я не понимаю как мотивировать себя все-таки на ежедневные хотя бы небольшие действия...
Мужчины...
Опять вступаю в какие-то отношения, а потом начинаю думать, что что-то не так... опять не знаю, чего же на самом деле хочу... все уж совсем сложно... но попробую описать хоть что-то...
Мне нравится, когда мне говорят, что любят, мне нравится, когда меня хвалят, мне нравится, когда мужчина тратит на меня деньги, мне нравится, когда обо мне заботятся, мне нравится, когда мужчина принимает решение, мне нравится чувствовать себя очень желанной в постели, мне нравится когда мужчина умеет говорить о проблемах и признавать ошибки..
Мне нравится когда у мужчины красивое тело, мне нравится обнимать и гладить своего мужчину, мне нравится готовить для своего мужчины, мне нравится веселиться с ним, мне нравится молчать когда что-то идет не так, мне нравится поддерживать начинания, мне нравится слушать его, мне нравится идти за мужчиной, верить в него всем сердцем.

Наверное, сейчас уже честно можно признаться себе, что все мои отношения начинались с физической близости... Я не знаю, как и почему это случалось с мужчинами, ведь слышала множество историй о том, что с кем-то переспали и пропали... а я же как-то магически действовала на этих мужчин, что они становились частью моей жизни, по крайней мере на какое-то время...
Потом я стала понимать, что такое начало имеет свои последствия, и я сама попадаю в ловушку. Ведь присматриваться к человеку, узнавать его начинаю позже... и.. что-то идет не так... а выбора остановиться и отказаться от этого, вроде как нет... ведь я же выбрала этого человека, включается преданность.. я будто должна теперь быть с ним, терпеть, расплачиваясь за "плохое поведение" в начале общения...
Сейчас уже пришла к тому, что не обязана терпеть, что закончить общение имею право в любой момент. Это моя граница, я не позволю ее нарушать из-за каких-то ошибок. Все имеют право на них.
А теперь я встретила человека, который настолько чуток, что порой лучше меня понимает, где мои границы.. и не нарушает их, даже когда я сама его к этому подталкиваю. Благодарна.
и... надо зафиксировать это, хоть и страшно... влюбилась=)

Посмотрела трейлер к фильму "Равные" - очередная история о том, что в будущем людям запрещено будет проявлять чувства и только думать головой... И что в итоге кто-то взбунтуется и не сможет жить в этих рамках, потому что чувства контролировать невозможно. Я люблю такие фильмы, захотелось посмотреть. 

Думаю, дело в том, что я сама такая. Особенно это было заметно раньше. Все думала-думала. Мне все говорили, что думать надо меньше =) Но никто никогда не говорил, а что тогда делать-то? Безумно благодарна своим психологам) теперь я знаю - надо чувствовать! Себя, других, проявлять эти чувства! А то получается, что мы обнимаем человека, он обнимает нас... но мы при этом будто в скафандрах из кучи запретов и комплексов.

Вы думаете фильм "Равные" и подобные ему о будущем? Нет! мы уже живем так. В нас с детства вкладывают множество правил, ограничений, нас заставляют думать над каждым шагом. И в итоге мы вырастаем абсолютно неспособные чувствовать, либо способны, но тогда вынуждены прятать свои реальные чувства от других. Мы боимся. Мы надеваем скафандры. И отчаянно пытаемся обниматься в таком облачении. И от этого нам очень больно. И поэтому страшно. И мы надеваем скафандры. И при этом все время верим и надеемся, что найдется тот, кто поможет его снять. И кому-то везет! Они находят своего человека! А кто-то просто приходит к этому самостоятельно, через страх и боль.

Я отчаянно стараюсь снять свой скафандр.

Последнее время все чаще промелькивает вопрос - так в чем же смысл жизни?

Уже давно поверив в реинкарнацию, я не задаю вопрос о самом процессе.. за что, почему, каковы последствия? конечно, не углубляясь в частности, их бесчисленное количество, и вариации изменяются в геометрической прогрессии с развитием мира в зависимости от поведения новых индивидумов... мой вопрос больше о результате, о конце и о начале...

Вот например, я всю жизнь боялась ( смертельно боялась, скажу я вам) измен... все никак не понимая, с чем это связано, бесконечное множество раз задавала я вопрос себе - откуда же родом этот страх... но ответа не следовало... вернее следовали, но какие-то они уж слишком сложные... будто выдуманные, преувеличенные) и последняя беседа с астрологом дала мне очень простоя и понятное моему уму объяснение - карма!!! т.е. в одной из прошлых жизней (а может и в нескольких) я себя "плохо вела", именно в плане верности, и эти страхи догоняют меня из предыдущих воплощений, ведь каждое действие имеет свои последствия...

Также, безусловно я считаю, что жизнь и все эти перерождения - просто настоящее волшебство! ну ведь это невероятно! все эти частности! когда чувствуешь человека на расстоянии. когда знаешь, что что-то произойдет. когда погрязаешь в бытовухе, а потом будто поднимаешься над проблемой и все кажется таким бессмысленным. когда рождаются дети. когда люди умирают. когда силой мысли создаешь место на стоянке. когда изменение отношения к чему-либо ведет к изменениям всех событий вокруг. когда изменения в человеке ведут к изменениям жизней окружающих. это все просто какая-то сказка! и, конечно же, я наслаждаюсь происходящим!

Но все же есть один вопрос.. и я не знаю, где прочитать ответ. не знаю у кого спросить. Будто те, кто может ответить уже где-то не здесь. а где тогда? 

Моя беседа с астрологом также объяснила, что одна из задач моего воплощения - перерождение в течение жизни. и да. целиком согласна. я ощущаю это всем телом. каждой клеточкой своего существа. и когда я раньше говорила, что люди способны меняться - я и представить не мола насколько!!!

Только вот зачем все это? что дальше? а что после смерти? новая жизнь? и до кой поры? куда это все идет? для чего это? чтобы стать идеальной? а зачем? и откуда это идет? откуда это началось? какова миссия сего действа?

Последнее время я вижу, то все больше людей задаются этими вопросами. Эзотерика, астрология, нумерология, буддизм, аура, шаманизм и т.д. - все очень популярно последнее время! в кафе все чаще можно встретить людей, кто разговаривает об интуиции, ауре и ИСС.. все больше фильмов выходят на экран с различными версиями о том, что же следует за жизнью (и имеется ввиду не просто сегодняшнее воплощение). И как же мне хочется уже скорее все узнать=)

Еще полтора года назад мне пришлось выбрать себе английское имя. и я выбрала Фиби. Позже, полгода назад, мне пришлось принять себя как "ведьму, идущую по лунному пути". Позже на некоторых мероприятиях я все же продолжила представляться своим новым именем... а сегодня узнала, что значение имени близко моему предназначению
Phoebe
fi:b сущ. 1) греч.; миф. Феба (богиня Луны) 2) поэт. луна
(греческое) (мифология) Феба луна
Phoebe поэт. луна ~ греч. миф. Феба
Все не просто так.
и Жо, видимо, не просто так ушел второй раз. Все то, от чего мы хотели избавиться ранее осталось... Я верю, что Жо - мой человек. Мой человек не может меня оставить. Но что-то, происходящее между нами, точно следует оставить в прошлом.
Стараюсь думать о том, что все что делается - к лучшему. Прошу у Бога спокойствие принять то, чего я не могу изменить, мужество изменить то, что я могу изменить. И мудрость отличить одно от другого. Стараюсь слушать внутренний голос, а он почему-то подсказывает просто замереть, затаиться, застыть и ждать. Хватит бежать вперед, пора остановиться и послушать.
Мой человек в любом случае будет со мной. Другой - оставит меня. В любом случае, я благодарна Жо за то, что научил меня спокойствию, мужеству и мудрости. *как странно - подумалось сейчас* Жизнь продолжается.

очередная моя вспышка ярости и его нет...
чуть-чуть опоздала домой, чтобы его застать... чувствовала, что он делает...
оставил мне мультиварку...
оставил разменные деньги на стоянку...
оставил грязное белье...
больно... страшно... пишу и звоню не переставая, а в ответ полный игнор... меня снова будто предали... когда я больше всего в нем нуждаюсь, он пропал...
одновременно зашли в сообщение ватсапа... увидела, как оно стало прочитанным...
кое-как заснула... проснулась еще до своего будильника - привычка просыпаться под его...
сцепилась в подъезде с соседями... этот бугай меня толкнул... так хотелось бы почувствовать себя защищенной... но Жо ушел...
на работе снова игнор... очень трясло, когда сидела на планерке рядом.. взяла отгулы на 2 дня, чтобы все переварить...
застала одного на кухне... растаял... я вижу. я чувствую. и говорит, что без меня ему легче. говорит, что все 3 месяца было плохо...
злюсь. чувствую себя ненужной. чувствую себя униженной. чувствую себя совсем не желанной женщиной... кто-то зашел и прервал разговор... Жо сказал что-то вроде "до вечера"... и хорошо... а то до очередной вспышки гнева совсем чуть-чуть...
хочу, чтобы меня забрали отсюда. из этой квартиры, из этой моей жизни, из этого мира... я не справляюсь сама здесь... снова море слез...

Когда ты вовсе не существовала б,
Я, кажется, не прожил бы и дня,
Кто б стал причиной бед моих и жалоб,
Кто б стал истоком счастья для меня?

Расул Гамзатов

Милый, я все больше беспокоюсь о том, что наши отношения приобретают статус "гражданский брак"... С того момента, как ты согласился, я начала сомневаться... и все больше разных "подсказок/знаков" стали встречаться... тех, которые говорят, что это неверное решение... я все пытаюсь копаться, почему предложила... и похоже истиной причиной стала совсем не экономия денег... ведь мы говорим про экономию твоих денег.. они ведь даже не общие, если быть честными... а из такого своего статуса, когда ты меня даже "своей девушкой" не всегда назвать можешь, разве имею я на это право? НЕТ. однозначно. Вот и получается, что истинной причиной были лишь моя низкая самооценка на тот момент, неуверенность моя в тебе и наших отношениях, и желание эту уверенность приобрести. И как вчера сказал Сатья дас "гражданский брак - отношения между мужчиной с низким уровнем ответственности и женщиной с низкой самооценкой"... С нашего того разговора моя самооценка выросла. А тогда я очень нуждалась в этом твоем "выборе", для поднятия самооценки в первую очередь... И хоть нашла множество логичных аргументов и доводов, почему нам стоит жить вместе, как только мы договорились, что ты переезжаешь, сама начала сомневаться... Истинный выбор мужчиной данной конкретной женщины может выражаться только в предложении провести вместе всю жизнь... Таких предложений от тебя я не получала. ни подобных им, ни на более короткие сроки. никаких. Я пыталась в моменты обсуждения как-то донести до тебя, что такая форма отношений мной принимается только как "краткосрочный этап", но теперь я не уверена, что смогла донести это... и что делала это правильно... ведь итогом всему становится "гражданский брак". который все специалисты советуют избегать. и я избегала долгое время. Меня очень беспокоит все это. И я знаю только один способ успокоить себя. И это беспокоит меня еще больше.

сначала брат просто проигнорировал мою мольбу о помощи...

пережила...

а теперь после 3х месяцев обещаний, что сделает ремонт родителям, он сказал, что у него проблемы с деньгами и если хотим можем сделать за свой счет...

и это человек, который на еду для персонала обслуживающего дом похоже тратит денег больше за 1 месяц, чем моим родителям требуется на ремонт...

я в шоке... и обижена...

вспомнила множество ситуаций как он обещал..

машину, как только получу права.. прошло 4 года...

квартиру, как только исполнится 18... сама переехала и сняла комнату...

работу после 4 курса... пропал... работала официанткой...

супер-образование... 

наставников-учителей по работе...

самое светлое будущее...

всегда помогать родителям...

 

ох брат... как много слов... и обещаний...

Дима, привет.­
в ночь с воскресенья на понедельник в 2 ­часа ночи мне позвонили с незнакомого но­мера. я взяла трубку, это был отец.
он сказал, что не знает где он, просил е­го забрать... после выяснения и разговор­а с врачом я узнала, что ему зашили ногу­ и он в травмпункте.
позвонила маме, она рассказала, что была­ дома с подругой, а отец разорался (пьян­ый) перевернул стол, разбил всю посуду, ­кидаясь тарелками в них...
мама вызвала милицию. милиция вызвала ск­орую, потому что он порезал ногу и они с­ такой раной не могли его забрать.
я забрала его из травмпункта и привезла ­к маме...
мама убиралась... дома все в крови и оск­олках...
я посидела с ней и уехала домой...­
оказывается, она вообще не хотела мне го­ворить...
и выпил он совсем немного...­
и такого никогда не было...­

Дима, ты мне нужен.­
Я не могу придумать, как со всем этим сп­равится.
у меня срыв... я плачу постоянно... в по­недельник отпросилась с работы, потому ч­то не могу работать с людьми... все клие­нты и коллеги видят, что со мной что-то ­не так и спрашивают... а у меня в голове­ только картинки крови и кучи осколков..­..
а еще его слова, что я не заслужила тако­го отца, чтобы простила его... а я не мо­гу...
а еще когда он извинялся в своем бреду о­н сказал "прости меня, Дим"...
Дим, он же наш общий отец... помоги. я в­ растерянности.
я боюсь очень, что это может повториться­. и я боюсь думать, чем это может законч­иться.