Медленно вверх…

Стремительно вниз…

Крылья расправив, идет на карниз

И невесомая птица-душа

В небо, ко звездам летит не спеша.

Камнем, осколком стремительным вниз.

Крик и удар – скользкий карниз…

Это всего лишь – глупый каприз.

Медленно вверх…

Стремительно вниз…

 

-------------------------------------

«Ты…»

Ты – и радость моя и грусть.

Ты – ошибка моя и мой приз.

Ты весь соткан из моих чувств.

Ты – мой самый большой каприз.

Ты – оазис в моей душе,

Занесенной желтым песком.

Ты – услада для глаз и ушей.

Ты – тропа, где хожу босиком…

 

http://www.youtube.com/watch?v=IT86Yi0pe_k

 

не если честно последний парнишка мне очень понравился) гениальное исполнение!!!

это такое у меня иногда бывает состояние души.
исполнить могу все что угодно, причем о последствиях думать начинаю когда уже поздно.
сегодня просто взяла и не пошла на работу. делать что-то просто лень. катастрофа! ну и как мне с собой бороться?

сразу расшифрую - МММ - это Мужчина Моей Мечты)
речь пойдет о двух аспектах моей жизни. я знаю о чем вы сразу подумали. нет! в наркомана я не влюблялась.
все еще хуже. наркоманка - я. другое определение моей "страсти" я дать не могу. я никогда в жизни не пробовала ничего "тяжелее" травки. но я подсела на другое. мужчины. смешно наверное, да?

если бы на земле не был мужчин - косметику бы тоже не изобрели! мне так смешно слышать и читать в постах фразы типа: "Я все делаю ради себя любимой! Крашусь, одеваюсь и т.д.!" - вранье! просто чистой воды вранье, для себя любимой я была одела кроссовки с подошвой "антистресс", завязала волосы в хвостик или вообще обрезала, забыла что такое эпиляция и выбросила свою косметику, потому что эта зараза отнимает по утрам целых 1,5 минуты моего драгоценного времени!
НО... но я ЖЕНЩИНА! и я подсела на мужчин.
если в течении часа мне никто не подмигнет, не сделает комплимент, не улыбнется и т.п. у меня "ломка". мне как наркоману постоянно нужна подпитка, я постоянно должна получать дозу мужского внимания. я привыкла к этому. я подсела на это. и каждый раз мне нужны новые эмоции, новые мужчины...
у меня сейчас 6 ухажеров, я бегаю с ними на свидания. никому ничего не обещаю, и отметаю любые разговоры про отношения. они красивые, интересные, сосотоявшиеся мужчины... но нет им места в моей жизни надолго. я бы могла тянуть из них деньги, но я не принимаю никаких подарков кроме цветов. я могла бы получать кайф от секса, но я не сплю ни с одним из них. секс без любви для меня смысла не имеет.
зачем я это делаю? если бы я знала, я бы наверное уже остановилась. ...

А причем тут собственно был МММ? все просто - я женщина. и как все женщины черт возьми, я верю в сказки. верю, что есть на свете МММ, верю что он появиться и вылечит меня одним поцелуем...

сегодня я умерла. 9 часов 16 минут. я открыла глаза и увидела внизу себя. я лежу на диване свернувшись калачиком. руки прижаты к сердцу. бледное, мраморное, неживое лицо. чуть розовые, приоткрыте губы на котороых застыл какой-то стон, а может и крик. уже не важно. жалкое зрелище. меня передернуло. не хочу возвращаться. нужно лететь.
я вышла на балкон. расправила смятые крылья, все-таки тесно мне было в этом теле. сделала взмах, но он перегородил мне дорогу. он был такой же красивый как в первый день нашего знакомства. высокий, смуглый, с надменной улыбкой. только взгляд пронзал душу тысячей ледынях иголок.
- улетаешь?
- да. улетаю.
- решила?
- решила.
он смотрел на меня как в первый день нашего знакомства. я ждала. улетать не хотелось. через силу сделала шаг и подошла к краю. расправила крылья. перья заблестели на солнце и на мгновения ослепили меня. я видела только его глаза. он смотрел на меня. на ресницах застыли капли : то ли слез, то ли тоски.
- не улетай. я умру без тебя...
9 часов 17 минут. я родилась. родилась снова. родилась со смыслом. ну что ж будем знакомиться.

отношения закончились, так решила я.
время, силы, эмоции, посвященные человеку,
жизнь ему отданная, подаренная, вывернутая наизнанку душа и вырванное безо
всякого обезболивания сердце свалены в кучу посреди комнаты.
ладони горят, кажется сейчас расплавлю клавиатуру.
даже странно, но я абсолютно спокойна, все мысли в порядке.
глаза даже не пытаются плакать. только внутри меня жуткая боль. там, где солнечное сплетение.
она резко ударяет, словно пытаясь выпрыгнуть, но мое тело ее не отпускает. ударяет снова
и в бессилии раскатывается волнами к низу живота, потом очень быстро поднимается наверх
и застревает у горла. дышать не трудно, но ощущение, словно кто-то пытается сдавить мою шею.
стихло. тишина. холодная и жуткая. снова удар, снова волна. это любовь пытается покинуть мое тело, но я не хочу ее отпускать.

апрель. чистые пруды. Москва кипит уже часа 4 как минимум, но вид из окна сонный и унылый. Дурацкое и навязчиво-паршивое ощущение субботы (в четверг). в соседней комнате неспокойно спит гений. видит во сне чудо. сидим и нервно курим. только мы вдвоем. я и моя гениальность (я тоже гений в некоторой степени). в такое время у меня всегда "раздвоение личности". внутренние споры, диалоги на повышенных тонах внутри себя, размышления на глобальные темы, типа: "Есть ли Бог?", "Если есть, то почему?", "Как заработать денег?" ну и все в таком духе.
сидим. нервно курим. ругаемся. листаем GQ. на повестке дня вопрос:
"Смена имиджа". вечером дня ушедшего, гений безо всяких стеснений и грамма корректности, пренебрежительным, надменным, но полным искреннего желания узреть совершенство, тоном беспощадно засерал мою прическу, манеру одеваться, бледный цвет кожи - он привык к гламуру и пафосу.
теперь я еще больше уверена в своей совершенности, я нестандартный, нетипичный, идеал. я - холст, на котором можно нарисовать что угодно, чистый, белый, к которому страшно прикасаться, страшно начинать. на мне легко напишется картина, соответсвующая современным стандартам. но мое нынешнее состояние превосходно. невинно-превосходно, до страха и трепета. я совершенна в своей основе.
польстила. изнутри к горлу подкатывает радость. застревает. громко нельзя - в соседней комнате спит мастер. гениальность улыбается. я смотрю на глянцевые фото "муз" гения. завидую себе.

"Лучше синица в руке, чем журавль в небе"
Я очень часто слышала от взрослых эту поговорку. Но мое сознание упорно отказывалось понимать ее истинный смысл. В детстве, с настойчивостью барана, влажным, для ощущения драматизма, небесно-голубым взглядом я доставала взрослых вопросами: "А зачем мне синица, ведь журавль больше, красивее, вкуснее?" - Да, и воспринимать метафоры мое сознание отказывалось тоже=) забавно было.
Прошло 10 лет...
И вот эта фраза сейчас стоит передо мной каменной статуей с острыми шипами.
У меня есть работа, стабильная, перспективная, но я могу заниматься любимым делом, которое при успехе, сделает меня богатой, даст еще больше перспектив для развития.
У меня есть мужчина, который может дать мне все, что я ни попрошу, если я стану его женой, и есть любимый человек, который в перспективе завоюет мир, и я готова ему помогать. я верю в него, но это только моя вера.

Самое сложное - это выбор. Я теперь могу дать точное определение слову "Счастье" - это когда тебе не нужно делать выбор. Когда за тебя уже все решено, но ты этого не понимаешь и спокойно идешь себе по жизни.
Я еще не решила, что мне делать, какую дорожку выбрать. Я дала себе время подумать. до своего 20 тилетия.
Я сейчас уверена только в одном, что мой журавль в любом случае "ВКУСНЕЕ".