Я представляю себя в виде провода. Гладкого. черного выполняющего свои функции, но в следствии каких то факторов извне оболочка провода повреждается, деформируется, плавится и оголяются жилы... Как нервные окончания в зубах. И при каких либо физических контактах на месте излома начинает искрить... Бесконтрольно, хаотично причиняя боль окружающим и перегорая изнутри...
Настроение сейчас - - с тобой все хорошо? - нет, но я над этим работаю)
не люблю вкус сигарет с лимоном... жевачка для мозгов спасает лишь на время... а потом? хм.. раздумываю о том что нельзя наверное сидеть и ждать нужно что то делать )) wait and see ))
Воскресенье, 03 Октября 2010 г. 17:50
+ в цитатник
В колонках играет - ха тимати ! )) Настроение сейчас - вскрытый мозг)
Почему у взрослых все сложно? Почему взрослеть сложно? Почему нельзя навсегда остаться детьми?В детсве, В мире вечного лета сладкой ваты и добрых зверей. Почему взрослые не могут быть такими же искренними ,как дети? что поменялась? зачем закрываться? Почему нельзя говорить что ты думаешь или чего хочешь?
Я хочу остаться ребенком... но понимаю что это невозможно...
все в жизни должно идти своим чередом... безсмысленно делать что то пыжится, как говорит мой друг нужно просто плыть по течение и во время подгребать лапками )) от судьбы не убежать, систему не побароть, так что нужно просто ловить момент, когда это осознаешь становится легче... нужно ставить большие цели ведь в них труднее промазать..
Новый 2010 год обещает быть жарким, ведь, как Новый год встретишь так его и проживешь, а я это Нг встретила жарко...)) так что год тигра не подведи меня)))
Сукааааа.... я бля в ахуе!! какая ж ты тварь.. ненавижу тебя ненавижу.. бля что б у тя в жизни ничего не шло... чтоб ты по жизни неудачником был!! аааааа ах ты пиздабол... бляяяя ненавижу ненавижу ненавижу ненавижу!!!!!!!!!!
Боюсь раслабиться, точнее боюсь дать слабинку... кажеца что если не буду держать себя в руках то больше никогда не смогу опять контролировать себя.. что в паду в нескончаемую дипрессию и буду вечно плакать....
Бляяяя... мои гормоны это жесть... как же достал этот холод... одиночество... в окружении такого числа занкомых я все равно чувствую что то не тор... думаююю... блин как отключить моз?? как?? надоело вспоминать о том что было.. надоело предпологать что было бы? Блин я хочу забыть, но не могу... время лечит.... но походу эту рану не залечить... все что не делается все к лучшему.. где это лучшее??? я страраюсь смотреть позитивно.. но это псевдо позитв .. мне типа хорошо... только когда я дома.. падает мелкий снежок... я сижу в темноте и думаю... сама себя загоняю в угол я знаю что я загоняюсь... я все знаю.. но у меня просто не получается деалть по другому... моежт это действительно все гормоны... достало......
Разум? да х.. с ним я просто не хочу быть грусной..
примороченной искательницей легкой капусты.....
Одной из тысячи ощущающей что там пусто...
одной из миллиона не нашедщей свое русло....