Я сегодня неожиданно закопалась в дела. Вот, честно, то густо, то пусто. Сначала рисовала для одного мужчины, потом вычитывала и корректировала тексты для другого. Поэтому времени на рассказы про давние путешествия совсем не осталось, там ведь еще фотографии нужно отбирать и уменьшать для интернета. Зато мужчины мои сегодня отмочили по корке на кулинарную тему.

Сварила супчик. Открываю холодильник, вижу на дверце одинокий кетчуп и говорю:
- Жаль, что майонеза нет.
Макс /вовсю орудует кнопкой "сарказм"/:
- Да, очень жаль. Ведь без майонеза все такое полезное

Часом ранее. Варю супчик гороховый. Овощной бульон приготовила - специи, луковая поджарка, картошечка, распущенная в кипятке для наваристости. Спрашиваю у мужа:
- Две пачки горошка закидываю или одну?
Муж:
- Давай из вкуса исходить, а не из боевых способностей.

Не соскучишься с ними никогда :)

Пашка: Знаешь, где Лаос находится?
Макс: Лаос? Бу. Где-то около улья, наверное.

***

Кстати, смешные итальянские одноклассники зовут его Бовски, отсекая Ло как артикль.

Ну чего, сходили мы вчера на долгожданный Wanted. Без приключений, конечно, не обошлось. Сначала назначились, а потом отменились две встречи из-за нехватки времени (Иннуська, мы обязательно еще увидимся!) и мы пошли прямиком в кинозал. Который оказался на удивление пустым, что поделать, это вам не итальянская комедия. Ну, нашим легче.
Затарившись попкорном и кокаколой, мы расселись, и фильм начался. Погони, выстрелы, красивые пули, титры. И собственно, сам фильм. На пятой минуте которого на экране объявилась голая мужская задница и весь ее обладатель целиком, который весьма по-деловому обрабатывал подружку, лежащую на столе в весьма недвусмысленной позе. Раздалось три таких озадаченных "кхм" - мой, пашкин и тетьсветин, потом я трезво рассудила, что сейчас из зала выходить - значит, придать какое-то сверх-значение событию и нарваться на объяснения, а то и ребенковские комплексы в дальнейшем. По ходу сюжета действо повторялось еще пару раз. В антракте (в итальянских кинотеатрах есть такая забавная вещь, как антракт) Пашка сказал мне, что ребенок, это самое чудо, которое может завалиться к нам в комнату с хитрым видом и заявить "А я знаю, чем вы сейчас здесь занимались! Сексом!!!", спросил у него шепотом: "Пап, а че это они делают?" Ну я, говорит, так и ответил - сексом занимаются. Уписалась я с дитеныша.

Ладно. Про антракт теперь. Буквально за тридцать секунд до перерыва у нас пропал звук. Я как воспитанный человек не стала кричать "механика на мыло", хотя следовало бы. А потом как водится, включили свет, люди сходили за добавкой и в туалет, расселись поудобнее, пообсуждали сюжет и потрепались на отвлеченные темы. Потом стало скучновато, но фильм показывать так и не начали. Зато показали дядьку, который протопал к самому экрану и объявил, что у них проблемы с электричеством, техник подъедет только через четверть часа и, дорогие зрители, хотите ждите, хотите нет, мы вам проштампуем билетики, приходите в другой раз, мы вам всегда рады.

Ну, мы ж оптимисты. Несмотря на то, что они бы все равно не успели починиться и прокрутить вторую половину фильма до начала следующего сеанса, мы засели в соседнюю кафешку и стали ЖДАТЬ. Это ожидание вылилось в посиделки с prosecco и мороженым для Макса, а потом "еще раз повторить, пожалуйста". Три бокала с пиццеттами, чипсами двух видов и маленькими солененькими огурчиками - шесть евро. Ребята, это ОЧЕНЬ дешево. Интересно, откуда он это просекко разливает... Хотя не центр, да и само заведение таксебешное. А после посещения, простите, туалета, поняла, почему у них до смешного низкие цены. На мой вопрос "а есть ли у вас здесь..." хозяин сказал "я провожу" и вышел из-за стойки, и мы пошли куда-то за территорию, и он звенящей связкой ключей отпер дверь, за которой оказался ммм... как бы получше выразиться... толчок. Да, самое то. Такой, вделанный в пол. Я прям таки чуть не передумала, но дядька достал вторую связку и открыл следующую дверку, на которой было нарисовано Жо. Где и обнаружился привычный глазу унитаз.
Представляете схему? Вход в дамскую комнату через мужской туалет )))
Я так в тему углубилась, потому что меня ну очень это дело потрясло.

Допив шипучку, мы заехали домой, думая оставить там Макса, но он пообещал не пугаться и не засыпать, и мы вместе отправились досматривать фильм с середины второго сеанса.

Фильм очень красивый, конечно. Бекмамбетов молодец, Джоли прелесть, эффекты красивые. Только кровавый уж больно. Когда главный герой (ГГ) рубился с мясником, мой сынка аж дергался и сжимался весь, хоть я его и держала за руку. Вообще-то, должны хотя бы в пометках к фильму писать, что детям до 14...

А уже дома я налила Максу большую чашку с ромашковым чаем, замерила температуру (36,6 ура!), а потом долго пересказывала ему наши советские мультики, пока он не заснул. Спал дитеныш хорошо, к нам ночью не приходил, и к тому моменту, когда я проснулась, уже сделал уроки и смотрел мультики в своей комнате.

Самое забавное проишествие во время вчерашнего просмотра я, разумеется, оставила на сладкое )
Итак, сцена, где Джоли, вся такая из себе раскрасавица, проходит через комнату и целует ГГ. И тут Макс, который презрительно относится ко всякого рода поцелуям и ласкам, корчит рожицу и говорит "ФУУУУУУУ". Во внезапно наступившей тишине, это тихое фу прозвучало как выстрел. Зал лег. А суровый дядечка в бандане и сланцах на волосату ногу, сидевший по другую сторону от прохода, еще долго улыбался себе под нос и оглядывался на Макса, ожидая очередной нестандартной реакции.