Комуналка...кухня...запах газа...сладко вышибает мозги...плавит своим ветерком...все мои мысли...я сижу на полу...у разодранной стенке...глотаю из горлышка...прозрачную...чума разлеглась...на мокром от дождя...подоконнике...она читает вслух...сказочную сказку...о маленькой девочке...потерявшейся...в своей квартире.....малышка заблудилась...среди серых стен...среди покошенных...запертых дверей...разбитых окон...и прочих систем...она позабыла...куда положила...свой маленький ключик...который мог отворять...все двери...и вот она в панике бегает...из комнаты в комнату...и ей все мерещаца...зверские звери...она хватаеца за ножи...втыкает их...куда попало...и стонут бетонные стены...все соседи мертвы...а ключик упал...он всегда лежал...в кормане.....

...чувствую себя ненужным...впервые в жизни наверное...чувствую себя таким...дико одиноким...помогите мне...кто-нибудь...прошу

В колонках играет - Сплин - Романс
Просто голос мой хриплый...совсем затих...просто птицы вдруг внутри...перестали петь...просто жгучее тепло...ушло из тела...просто сердце мое...серая мышка...до ниточки...съела...

Руки...мужские руки...твердые...неотесанные...окоменевшие...все потресканные...насквозь пропитанные грязью...пылью...сухою солью...навек забывшие тепло...прикуриваю сломанную...последнюю сигарету...больно целуя себя в сердце...немогут жить одни...им без хозяина...ну никуда...недеца...

Как-то все запущено стало...ласки и любви так мало...погасли внутри огоньки...день за днем...подыхаю от тоски.....время тянеца медленно...как ложка меда...говорит что временно...а я уже неверю...сладким словам...я за соленые слезы...душу продам...вам...

...нечего ждать...незачем жить...нечего плакать...незачем любить...нечего надеяца...незачем смотреть...лучше уж повесица...просто умереть

В колонках играет - Найк Борзов - Последняя песня
.....потерялся я...наверное навсегда...потерял себя где-то...во времени...неприятное ощущение...больно.....облака...призрачные...грязно-пепельные...тянуца куда-то в даль...за грань...а я застыл...на месте...лишь стаптывая кеды в кровь...грею в озябших лодошках...остывшее солнце...замерзшее сердце.....тысячи слов...в несколько фраз...на языке...повисли...мне нехватает...чего-то сейчас...мысли...всего-лишь...мысли.....

Когда наступает ночь...мне страшно хочеца курить...тогда тени начинают водить...свои замысловатые хороводы...возле поникшего костра...на самом краю обочины...промокшей насквозь дороги...мне страшно хочеца пить...тогда ветер треплит...мои выженные солнцем волосы...возле плакучей ивы...засыпая листьями...усталые ноги...мне страшно хочеца жить...тогда смерть стоит...на лесничной клетке...ломает сухие мысли...как тонкие ветки...но иногда...все чаще...мне страшно хочеца умереть...вдыхая цвет ночи...как горьковатый...такой горячий...всегда манящий...дым...

...просто...все просто...пожалуйста...люди...позволяйте себя любить...просто позволяйте...если иначе неумеете...

...яма...помойная яма...со всяким хламом...с кучей дерьма...и ты ползешь в верх...к солнцу...только к нему одному...и разрываешь свои руки...о консервные банки...рваными узорами...о битое стекло...пытаешся выбраца...из нее...но ноги наливаюца...холодным свинцом...и ты сползаешь вниз...обратно...и тебе из ее невыбраца...низачто...ты знаешь...что навечно останешся...догнивать в ней...мусором...кормом...для диких птиц.....солнце закотилось...за мутную бутылку...навсегда запрятов...милую улыбку.....несчастливая сказка...разредила полную обоиму...в свою опухшую голову.....все...хватит черной грязи...конец

...прошу тебя...слепая чайка...научи меня....камнем...вниз летать...упавшая в лужу звезда...научи меня...ниже травы сиять...зашедшее за тучи солнце...своею холодной рукою...разорви меня...на мелкие клочки...покрытые пеплом слова...разбейте о губы...притушите окурком...мой поганый язык...закопайте живьем в могиле...неслушая...мой стонущий крик...пожалуйста...зделайте меня...самым несчастным человеком...на этой земле...втоптиче меня...помокушку в грязь...и спокойно забудте...

...пустая ночь...черная лампа...острый дымный свет...и сново...сново...никакого сна...уж нет...ты извини меня...ведь я пишу тебе...непросто так...прости за бред...который я тебе несу...да...знаю-знаю...я такой дурак...прости за то...что вечно...я тебя гружу...своей депрессией...и место...я себе ненахожу...на скользкой...мокрой леснице...мне бы хотелось...настроение...твое бы поднимать...но этого я делать...неумею....лодошками прикрыв...свои тоскливые глаза...дрожу...и плачу...и робею...прости за грусть...и за печаль...что на моем лице...всегда таяца...прошу...необращай внимания...я знаю...мне теперь...неоправдаца...ты сильная...все будит у тебя...конешно же...окей...ты только верь...сияй...и улыбайся...тебе ведь это...так идет...ты радуйся...ты радуйся...смелей...малыш...будь счастлива...держись...и нездавайся...

.....слова.....порою очень часто.....способны проложить.......разлом.......между людьми.....поэтому.....бывает я их.....больше всего.....и ненавижу.....в своей жизни

...да...вот она...наконец-то...моя маленькая.....надежда

...рвуца провода...на мелкие клочки...стаканы бьюца...и по утрам...никак нехочеца...проснуца...горчее сыплеца вода...так медленно себе...стуица...вновь по коже...и тают наши города...незабывай меня...пожалуйста...и все же...

...я хочу поскорей уже...купить маску...для этого урода...поселившегося в моем...разбитом зеркале...я вовсе нехочу...жить в сказке...и это не новая...гламурная мода...а самая обычная...резиновая маска...скрывающая слезы...с глаз долой...от жестоких людей...что закрывает...спазмы лица...и прикрывает...кровоточащую боль...

...тупым прикладом по вискам...и едким ядом по глазам...корманы наполнены кровью...дрожащие руки...зудят и зудят...немеют свинцовою болью...страницы все так же...шуршат и шуршат...мозгами заляпаны стены...обои изрезаны напополам...и слышаца зверские стоны...открытые окна...за дверью тупик...цепляет за горло верека...еще поживем...говорит мне старик...царапая дохлое горло...невыдержал парень...и молча ушел...следы оставляя дорожкой...всю жизнь он искал...ничего ненашел...просыпал последние крошки...

.....вся моя жизнь...куборем катица вниз...по неисправным рельсам...по острому откосу...прямиком в пропасть...с огромной вершины...отвесной сколы...в гремучую бездну...пылающей пучины.....я низнаю как мне жить...как так жить...низнаю.....это просто мои...невыносимые....опухшие мысли в сердце...убейте уже скорей...только прошу...непытайте.....убейте.....

Я конешно ценю...свое одинокое одиночество...но я на самом деле...безумно боюсь...остаца один...больше всего боюсь...навсегда остаца одному...это страшно...я вам скажу...и мне для полново счастья...будит достаточно...лишь одного...маленького человечка...который будит слушать...мою тишину......незабывайте своих людей...пожалуйста...ведь даже в глубине души....они вас...все-таки помнят.....