В колонках играет - Вееthovеn - Piаno Sonаtа N 8
Настроение сейчас - Эйфория...

У меня тонкие...длинные пальцы...мне говорили раньше...что я мог бы...на пианино играть...или гитаре...но средств небыло никогда...вот так и загнулись мои дела...нераскрыв возможно...потенцыала и таланта...а еще...мне с девочками как-то...нефортило никогда...и одно время...я даже геем хотел стать...и пол собирался поменять...и вобще...подумывал скозь землю проволица...а геем я кстати...основательно надумывал стать...даже фильмы про них...частенько смотрел...всеже думал...романтика...чувства...все дела...да кишка тонка...в физическом плане...это какая-то хуйня...вобщем решил я тогда...что лучше для меня...пока никем побыть...так меньше всего проблем...так по сей день...никем и остался....помоему я сегодня...все же лишнего выпил...извините...пойду еще выпью...

В колонках играет - Дельфин - Она одна...она одна для меня...
Настроение сейчас - Меланхолия...

Вы никогда не жгли...своего прошлого?...я вот сегодня сидел...на тратуаре...со стопкой фотографий...и одну за одной...одну за другой...отправлял их...в огненную преисподню...матовые фото...горят быстрее...чем глянцевые вот...а черно-белые...горят менее заметным дымом...чем цветные...но пепел от них...весь одинаковый...черно-серый...и запах имеет...простой бумажной гари...такое вот...было прошлое...теперь оно...уж точно в самом прошлом_прошлом...это прошлое...

Хрень какая-то...вот живу себе в москве...курю...грущу...скучаю...принимаю наркоту...опять скучаю...опять грущу...опять курю...теряюсь...нахожусь...и все сначало...хрень какая-то...пролетает все...стремительно пролетает...как легкая дымка тумана...лишь призрачно тает...так все и пролетает...

В колонках играет - Ночные снайперы - Тоска
Настроение сейчас - Ночью...боль приходит чаще...

Боль...она бывает разная...я очень хорошо знаю...ее весомую цену...бывает зубная боль...острая...ноющая...когда ты неможешь заснуть...посреди нескончаемой ночи...и тчетно пытаешся...из-за всех своих... последних...оставшихся сил...вырвать таконецтаки...кричащий окровавленный зуб...вместо анастезии при этом...используя дренную водку...бывает головная боль...давящая...пульсирущая...это когда...большая грозная обезьяна...со всего размаху...бьет тебя по голове...тяжелой стальной кувалдой...и все мысли...тут же разлетаются...вщепки...вдребезги...на мелкие куски...детальки и частички...бывает боль...в животе...внезапная...колящая...когда каждое движение тела...это новый приступ боли...как будто кочергу раскаленную...всадил в живот...и теперь прокручивают...туда-сюда...туда-сюда...неспеша так...неспеша...бывает боль...в ногах...резкая...обездвижущая...это когда идешь по улице...спешиш куда-то...опаздываешь...и вдруг связки...внезапно напрягаюца...сильно сжимаюца...и ты на ровном месте...посреди улицы...неловко падаешь...как будто стальные спицы...всадили тебе в ноги...и потом шатаясь...плетешся к ближайшему бардюру...чтобы опереца на него...привести дыхание впорядок...передохнуть...и дальше топать в путь...а еще бывает...боль в сердце...почти постоянная...и крайне жестокая...прошлая боль...она всегда в прошлом...похоронина...вместе с девочкой и шприцом...под черным деревом...шприц всегда был для тебя...как игрушка...и ты носила его с собой...как плюшевого медвежонка...глупенькая ты моя...ромашка...прости меня...эта самая боль...чаще других возвращаеца...хоть она и в прошлом...с ней остаеца...только смирица...когда-нибудь...и она пройдет.....а знаешь...ведь ты для меня...и вправду важна...я забываю...о том грязном мире...боли и лжи...в котором я жил раньше...я отказался от него...я выбрал тебя.....

В колонках играет - Ночные снайперы - Пороховая
Настроение сейчас - Как листок...что оторвался от дерева...

Сегодня я был...опять в секенд хэнде...купил себе...одну красную майку...одну оранджевую майку...и черные джинсы...к гредущей весне...цены умеренные...вполне нормальная одежда...для разных слоев общества...можно посматреть...что-то поближе...примерить...конешно в ней уже ходили...но это ничего-ничего...несмертельно...надеюсь...вобщем нормальная одежда...я вполне обновкам рад...вышел потом на улицу...а там снег идет...так медленно кружица...большие-прибольшие хлопья...падают...на подсохший серый асфальт...и тают...как в замедленной сьемке...просто потресающая красота...я тут же сел на скамейку...и закурил...я сидел на этой...холодной деревяшке...прижавшись к спинке...и тихо наблюдал...за этим невесомым чудом...я уже довольно серьезно подумываю...чтобы бросить курить...главное тут...нужна поддержка...и она уже...даже есть...но вот в такие моменты...немогу себя...пока никак...сдерживать...

В колонках играет - Крематорий - Маленькая девочка
Настроение сейчас - Облачное...

Сегодня утром...я проснулся...и еле смог...открыть глаза...когда наконец-то...я разлепил их...то увидел вокруг...только красный свет...в моих полуоткрытых глазах...был яркий красный свет...и ничего больше...тогда я очень испугался...и даже подумал...что ослеп...я наощупь добрался до ванной...при этом...чуть непотеряв сознание...и начал холодной водой...промывать глаза...к счастью вода помогла...яркий красный свет...постепенно сменился...на тусклый оранджевый...а потом осталась...только мелкая рябь...и небольшие мутные разводы...я поплелся обратно в кровать...и сново отключился...вот только недавно проснулся...а вокруг все попрежнему...немного перекошино...вдобавок еще подташнивает...сил маловато...чтобы подняца с кровати...и в сон...все равно...только еще больше клонит...вот такой вот...выдался мой...дурной день...

Я дышу...но редко...а когда все же
дышу...то дышу глубоко...
ты мое единственное дыхание...легкое порящее прикосновение...мой самый первый...самый свежий...самый чистый...вдох...мой воздух...

Я превратил...свой блеск в глазах...в колодцы черных дыр...слова...в тоскливый собачий вой...мечты...в граненый пустой стакан...а жизнь...в немую усталую роль...

Мне сново сница дождь...спокойный...легкий...ненавязчивый...маленькие блестящие капли...едва заметно...скатываюца по стеклу...я сижу на широком подоконнике...и смотрю на людей...с черными зонтиками...которые снуют...туда-сюда...за мутным окном...в комнате моей...темным-темно...как в самых далеких...потерянных краях...и потаенных уголках...глубокой ночи...и это меня...панически пугает...я боюсь повернуть голову...и оказаца наединине...с этим фатальным мраком...глаза в глаза...только шуршащий дождь...меня уверенно отвлекает...от жуткого страха...он как и прежде...все мягко касаеца...мутного стекла...

Я часто мечтаю...забраца на маяк...старый такой маяк...с винтажной...сыпучей лесницей...из серого кирпича...который с годами...насквозь уже пронизан...влажной сыростью...морского ветра...и стойким запахом...соленой воды...я мечтаю...на самой его вершине...где невидно конца и края...глади морской пучины...под заходящем за горизонт...пылающем оранджевым солнцем...загадать желание...желание всей жизни...

Суета жизни...в ее безликих глазах...люди теряюца...теряют себя...теряют свои чувства...забывают поистене важные вещи...непомнят нежные слова...забывают других...забывают себя...а в размеренности бытия...слишком многое находят...большее помнят...и все это копят_Копят_КОПЯТ...пока докраев непереполнет...так что потом...и девать то некуда.....вот и вырисовываюца...черно-белые полосы.....каждому свой фломастер.....П.С...частично взято...из ночного разговора...с вашего позваления...необезсудьте...

В колонках играет - Тихий треск...и шипение...последней сигареты...
Настроение сейчас - Потерянное...

Одному очень грусно порой...хоть на стену лезь...хоть вой...когда тебя нет...рядом со мной...и согреть некому...суровой ледяной ночью...когда я мерзну...и страшно боюсь...все вместе...и сразу...плохо без тебя малыш...скорлупиночка моя...дико одиноко...слишком грусно...очень пусто...плохо без тебя...

В колонках играет - Этника
Настроение сейчас - Под впечатлением...

Договорились встретица с сестрой...чтобы сходить в кино...я приперся на час раньше...пришлось ждать ее...ждал около часа в парке...неподолеку забухали дядьки...пьяный матерный базар...водка_пиво_перегар...ньдя...так и до драки недалеко...вобщем слил я от туда...думаю вовремя...менты какраз подрулили...а то бы и меня...за компанию приняли...подождал я еще малек...и сестра подъехала...замерз правда как сурок...без шапки...и теплых носок...но ничего...поехали в кино...решили глянуть..."Миллионер из тущеб"...жестокое кино однако...после всего арт-хауса...размеренного и спокойного...что я наблюдал дома...от динамики происходящего...сего фильма...вжался в кресло...бывало даже потрясывало...фильм прямтаки зарежает энергией...индийская этническая музыка...очень глубока и шикарна...дополняет фильм только так...насилие_издевательство_жестокость над детьми...играет нервами...как струнами...то натягивая их...а то чуток отпуская...и так почти весь фильм...концовка с хепиэндом...но я даже непротив...больше половины фильма...итак соткана...из сплошных терзаний и мучений...меру знать нада...правильно все сделали...нам с сестрой...фильмец весьма понравился...учитывая весь конвеерный шлак...что выходит сейчас на экраны...добротное кино однозначно...грязная индия...глазами бездомных детей...жестокие нравы и правила...жажда денег и власти...и жажда любви...'Индия Без Купюр'...советую...

Моя комната...она темно-жоолтая...потолок растекаеца...морскими волнами...серо-грязными...люстра с одной лампочкой...мое сонце...тусклое-усталое...может показаца...что это пляж...заброшенный-покинутый-забытый...и ты лежишь...на холодном полу...как на самом краю земли...и остро всматриваешся...в ночное небо...за старым стеклом...ожидая рассвета...играя с поникшим огнем...может показаца...что это дурдом...такая желтая палата...забитая прозрачной стекловатой...с койкой у окна...где свято ожидают чуда...день за днем...хотя все знают...что у постаялца...последняя стадия...острый синдром...а может показаца...что это такой сон...но не твой...а чужой...и весьма реальный...как желтая моль...что поедает обои...шурша над тобой...превращая пространство...в зыбучий песок...и уносит сознанье...в большой такой сток...но эта комната...она моя...она скрывает в себе...прожитые мною года...она таит в себе...мою радость и боль...она мой советник...она мой рассказчик...она мой слушатель...нисмотря нинакакое настроение...она это часть меня...она вполне осилит...заменить мои слова...

Безмолвная...с перевязанной головой...Алиса лежит на носилках...и кажеца...едва цепляеца за жизнь...она постаянно слышит...отчаенные крики...своих родителей...запертых...в пылающих спальнях...но не имеет возможности...им помочь...ее ожоги...зажили за год...после пожара...но она по-прежнему...прибывает в каком-то...трансе...такое впечатление...что огонь обжог...не только ее тело...но и разум...слепая...глухая...и немая...она вполне соответствует стенам...своей унылой палаты...все имущество Алисы...оставшееся от ее...прежней жизни...это одноглазый...плюшевый кролик...перепачканный сажей.....эту игру...мне посоветовала...милая_славная девочка...в ней расказываеца...про Алису...которая после трагедии...попадает в дурдом...и раздобыв...кухонный нож...и кропленые кровью карты...отправляеца...в свой внутренний мир...я ищу эту игру...вот уже как 2 дня...нигде нет...старая очень игра...но я всеравно ищу...вот почитал...ее системные требования...самый минимальные...требования к ней...Pentium II (400 Мгц)...а у меня ноут...333 Мгц...конешно непотянет...я знаю...знаю...но так хочеца...хоть краем глаза...увидеть ее...Алису..."Мы опять летим в норе...опоздаем...не успеем...тот прекрасный сад теперь...только мрак...и запустенье"

В колонках играет - Могильный Реквием...
Настроение сейчас - Втыкаю...

Сосед отдал воть...старый ноут=)...года 2000ого выпуска...эээээ...это мой первый компьютер^^...сижу_копаюсь_разбираюсь_нихрена непонимаю(...вставил СиДи дисок...динамики скрипят...и зверски шепчат...запредельно_могильный...Реквием^^...весит сие чудо...чесных 6 кг...и мне кажеца...кроме музыки...эта поебота...больше нинашто...толком неспособна(...раритет однако^^...

В колонках играет - Земфира - Бесконечность
Настроение сейчас - Рядом...

Пойду сейчас в парк...по пути...куплю твои бывшие...французские сигареты...вог нуар...найду ту самую беседку...напротив усадьбы...и буду сидеть в ней...до самых ярких звезд...буду как и ты...курить ночь...буду протягивать...руки к небу...чтобы еще острее...и тоньше...почувствовать...твою близость...ощутить...твое присутствие...потрогать...твое дыхание...вдохнуть поглубже...эту ночь...вместе...с тобой...

В колонках играет - Ночные снайперы - 31-ая Весна
Настроение сейчас - Замечтался чето...

Все приходит в равновесие...чаша весов угоманилась...я спокоин...скоро уже Весна^^...вовсю ждем Солнышка)...Солнцестояния^^...тогда все сново оживет...в полную силу...и можно будет выдыхнуть...и глубоко вдохнуть...уже счастливо)...видел воть недавно...водолазку красную^^...очень хочу приобрести)...нада только...фантиков еще подкапить...белая уже есть)...и темно-коричневая^^...жаль зеленые...нигде непопадаюца(...тож очень хотелбы^^...люблю вопще водолазки...в них удобно руки прятать)...в любое время...и сезон...очень удобно^^...еще хочу кеды...в клеточку такие^^...или желтые_красные_зеленые)...хорошо бы и пару сразу^^...можно тогда будит...на правой ноге...одного цвета носить...а на левой другого...получаца...разноцветные такие кеды^^...думаю очень радостные)...ох мечты_мечты...лучьше бы...рядышком была...только ты...скорлупиночка=)

Какой уже по счету?...низнаю!...давно не считаю...давно...мне не все равно!...мне не все равно!!...мама долго плакала...почти весь день...ее слезы...горько-соленые...я знаю...ей еще больней...плохой сын...мама...вот такой плохой...приченяет-страдания...доставляет-боль...врачь вколол мне-финоборбитал...и сказал-все будит хорошо...я ему неверю...знаю вот и все...ведь они верят в науку...больше чем в людей...я как загнанная сука...среди их идей...плохой сын!...мама...вот такой плохой!!...приченяет-страдания...доставляет-боль...