Лучше всего муженина получается, если шкурка с мужчины снимается ещё до свадьбы, и он предварительно маринуется 4-5 месяцев. Но годятся и сырые, свежие мужчины, хотя их труднее сохранить, чтобы есть в течении всей жизни.

Если мужчина долгое время жил холостяком, то предварительно нужно отбить у него резкий запах свободы. Его хорошо бы, хоть перед самой свадьбой замочить на ночь или несколько дней продержать под припущенным одеялом.

Для муженины годятся мужчины любой категории: с толстой филейной частью или совсем постные. Неважно, быки они, свиньи или бараны.

Нежная муженина боится мясорубки семейной жизни и превращается в кнедлик. В худшем случае, когда попадается кострец, выходит из строя мясорубка.

Муженина, неудавшаяся кому-то с первого раза, может быть утилизирована другой хозяйкой, но такая неоформленная муженина, как правило, горчит и у неё трудно обрубить хвост.

Если у муженины появился запах алкоголя, можно попробовать снять с него оставшиеся шкурки, помариновать на диване, долго не замачивая, но лучше всего, отбить ему кусочки мяса на грудке, лопатках и т. д.

Чтобы муженина не протухла, рекомендуется изредка её проветривать и, разогревая в форме, подавать гостям. Для приготовления изысканной нежной муженины нужна тщательная выборка и вырезка.

Проще, конечно, превращать мужчин в сто метров сосисок и проглатывать их на ходу, не разжёвывая, или делать из них антрекоты с пикантной приправой, варить студень

Но настоящая, расчётливая хозяйка, использует всё, от костей до мозгов, и готовит себе чудесное блюдо, от которого можно откусывать маленькие кусочки, когда того хочется, и хранить всю жизнь между кроватью и телевизором.

Особенно искусные гурманки умудряются готовить муженину гораздо чаще, используя для этого любого близлежащего мужчину.

А давайте пооткровенничаем. у вас есть такие поступки, про которые вы никому не рассказывали и за эти поступки вам реально стыдно. есссно анонимног. а то столько говна полдьется!вот я например один раз сильно напилась , будучи незамужней дамой, и поехала с незнакомымымужиками и с подругой кататься . вобщем мы выпили исче вина, и как то начали там трахаться. фууу. а через несколько дней я увидела етого парня. ну и дура я была!. вспоминать стыдно. хорошо что в етом городе я борльше не живу. ну колитесь девочки. только чур пишем правду! ато не интересно. все равно никто не узнает


Изменила мужу. Сам виноват, а мне все равно стыдно.


и я тоже…


а мне за ЕТО вообще не стыдно.. вот когда я на глазах у всего 4естного народа пяная, на велике в итрину магазина врезалась, хорошо 4то не разбила. было 4ут 4ут стыдно, но была таааакя пья ная, 4то не помню как ето!


супер! вот это круто!
А я когда-то переспала и не раз с двоюродным братом. И пару раз с негром)))) А вообще, у меня «скелетов в шкафу» немало)))
А раз у меня был секс со знакомым…после он мне дал 500 долл. типа «купи себе что-нибудь в подарок от меня…Я не знаю, что тебе нужно». И я их взяла…Стыдно потом было, но потратила бегом и с удовольствием


А у меня друзья есть - турки. Я с ним. И мне не стыдно. Хоть мой и говорит, как я могла с чуркой. Сам он чурка по сравнению с ним.


Много пьяных историй. Один раз на дне рождении стриптиз на столе станцевала (мой парень после этого меня бросил). Уже замужем по пьяни переспала с первым встречным из бара, ни лица, ни имени не помню. Ехала пьяная домой в лифте, так сикать хотелось, аж невтерпежь было, пописала прямо в лифте.


э э!Предупреждать надо!я чуть тефтелькей со смеху не подавилась тут!!!!


меня как-то на вечеринке пошел мч проводить пописать под кустик, я села писать и кааак пердану, аж сама испугалась, было стремно! но были бухие и просто оборжались


Ну вы девки даёте!! Сейчас со смеху умру!


РЖУНИМОГУ


:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D
обассаться можно!!!!!!!!ржу немогу!


Сообщение 4075709. Ответ на сообщение 4075520
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 22:44 Дата: 01 дек 2006
супер!!!!!!!!!!!


А я сейчас прочитата и как заржу на весь офис,все аж обернулись,а начальник аж из за стола привстал:).


хорошо,что вы не пукнули на весь офис;)


Мой муж делает домашнее вино и потом пьет его с друзьями. В этом году наделал столько, уже все мильен раз упились а оно не кончается. Он уже и на коврике спал, и блевал с него, но все пьет и пьет. А тут еще 2 бутыля с яблочным поставил. Так я когда его нет снимаю крышечки и сыплю и лью туда всякие вещества, чтобы это вино испортить, но чтобы он не отравился. С одной стороны стыдно, что будет если он узнает, а с другой стороны, я забочусь о его здоровье. Кстати, у когонибудь есть идеи, что можно такое еще добавить в бродящее яблочное вино чтобы его испортить но не отравиться?


Этим вы заботитесь о здоровье :-О


Как не стыдно :-О


uksusa


Рябину или еще что горькое из растений. Хотя мне вино жалко


Добавь соды будет не вино а сок - перестанет бродить.


broma


соль и уксус


6 лет назад на вечеринке пьтаные все были парень был хорошенкий поглядывал на мою пордужку а я его извратила хотя у меня месячные были, конечно не смогли сексом заняться и он не смог больше к моей подруге липнуть, а мне страшно стдыно за етот поступок как вспомню брррр, надеюсь не увидеть его никогда
(с транслита)


о! еще вспомнила. Раз занимались сексом с мужиком (а он мой директор был))). Короче в разгар процесса мне жутко стало мешать скомканное одеяло подо мной. А я была хорошо выпивши…В общем, я это одеяло резко рванула из-под себя и улетела с кровати))) еще почти «с переворотом» Акробатка, блин. У меня потом истерика от смеха была


Не, ну я не пожру сёдни!!


блин приколистки!!!!!!! давно так не смеялась.


ой не могу--ржать ушам больно


Ещё!Ещё!Ещё!Просим, просим!!!


Нализалась на дне рождения у будущего свекора до поросячьего визга и непонятно с чего: бокал вина и грамм 150 коньяка. Весь подъезд заблевала и будущий муж тащил домой (одну остановку), а на лестнице я стриптиз устроила, в квартиру вошла только в белье, все остальное он за мной подбирал и всю ночь в ванной лежала, а он мне колол анальгин с димедролом. Муж - НЕПЬЮЩИЙ!!!!!!
Как он на мне женился после этого - ума не приложу


у меня тоже случай был,эх как стыдно!поехали с друзьями мужа(тогда еще не был мужем) на природу с палатками.вечером оч холодно стало и я давай рюмку за рюмкой,согреться чтобы.напилась аки свинья:)пошла пописать и салфеточку как умная маша захватила,писю промокнуть :)сон меня сморил в момент облегчения,салфеточку приложила и рухнула в кусты со спущеными штанами,так и уснула.через пол часа муж пошел меня искать ааааа!картина маслом:лежу без штанов в кустах,а между ног салфетка торчит!меня спасло,то что я как только в сознание пришла,пьяным свои голосом орала как я люблю мужа!


С подругами напились в кафе и по дороге домой сели поссать недалеко от шоссе, т.к нам показалось что там были густые кустики .А на след. день я шла мимо этих «кустиков»- блин ! ниже колена травка!!!


в 3-м классе покакали мы как- то с подругой возле родной школы, в укромном уголке а нас ее мама увидела, она на род. собрание шла


а я как-то пьяная лежала на лестнице в подъезде. Тащил меня домой знакомый, лифт не работал (а я жила на 8-м этаже). Меня перемкнуло, что дома родители, будут ругать, что ужралась. В общем разлеглась я прямо на лестнице - была в дубленке по колено и сапогах-ботфортах. Через день маме соседка рассказывала, что видела меня на лестнице, я лежала раскинув ноги и прикрывалась капюшоном, наверное, чтоб соседи не узнали)))
Потом хоть из квартиры не выходи, перед соседями стыдно


Я как- то в компании чихнула и сопля из носа выскочила ! Поржали!!! но стыдно было ..;)


круто! но это не самое страшное. На меня как-то высморкался дядька в автобусе - чихнул и его жуткие сопли прямо мне на рукав приземлились Фууууу


гагагагааг супер! представила пузыри зеленые , и ошметки соплей висят как макароны


ржу,аж живот болит :D


А я в школе шла в туалет сморкаться, дышать уже нечем, сопли вот-вот выльются из носа, подбегаю уже к двери туалета и сморкаюсь в руку - сразу такой кайф, щас думаю зайду и помою руку, открываю значит дверь, а это все как назло две старшекласницы видели, которые видимо уже в туалете побывали…ну захожу я в туалет, а там воды нет в кране:( я стряхнула с руки, но все-равно ведь рука грязная, а у меня платка нет…икала бумажку…короче стыдоба, потому что выхожу, а меня там поджидают эти засранки - посмотреть специально и давай ржать, пока я кабинет бежала, ну ничего я в кабинет зашла, листочек из портфеля достала и протерла руку…вот


ой не могу от смеха остановиться……. даже про себя не как не могу вспомнить…. как будто тут святая сижу


как-то МЧ пригласил меня на пикник. Я с собой взяла подругу. В общем, пили мы в лесу водку, были пияннннннные. Сели с подружкой на бревно, а она как стала ко мне приставать и давай взасос целоваться.А мне и смешно, и не очень - как-то не особо она мне нравилась. Мало того, что она меня завалила - загремели ногами кверху, так еще меня после этого стошнило. Рыганула дальше чем видела. Молодой человек впечатлился - самое интересное, еще после этого всего с цветами ездил. Может, им такие нравятся?


я один раз за праздничным столом срыгнула, да, представляете, по другому не назовешь, именно, срыгнула, как младенец, не тошнило даже, видать чё-то не переварилось. Во все ржали, а я раньше времени ушла- не смогла забыть!


ну хоть не на кого-то?)))


Сообщение 4074612. Ответ на сообщение 4074606
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 18:57 Дата: 01 дек 2006
на себя


Мы на 1-м курсе с подругой ехали в переполненном троллейбусе и жрали арахис и шкорки складывали мужику, стоящему впереди в капюшон куртки


бугагага супер- ржу


ужас! но ржу, сил нет:)


раньше с МЧ занимались сексом в машине. Было мне лет 17. Заезжали в частный сектор. Потом использованные презервативы вешали на ручки калиток. Позорище, блин


В 4 классе своровала в магазине конфеты,меня загребли)))изменила мужу очень стыдно.


А что стыднее?
(с транслита)


первое скорее-так как перед родителями, а второе-скорее больно!


когда я училась в 10м классе,жили мы с родителями в доме на две семьи,и к соседям сын из армии пришёл.Ну естественно я с ним заигрываю. он со мной.Так вот ,а туалет во дворе находился.Выхожу я как-то из туалета, а во дворе сын соседский стоит, мне улыбается, я ему,на мне юбка одета плиссеровки тогда были модные,ну я в дом пошла,а он мне в след смотрит,ну у меня походняк соответственный.Прихожу домой ёб твою мать юбка сзади в трусы заправлена.Потом неделю ему на глаза не показывалась.


а он подумал, что так вы и задумалииииии )))


РЖУ!!! Девчонки как с вами весело, хоть поржала тут с вами!!! СПАСИБО!!!!!


Класс!!!! У меня такое было со школьной формой!


у меня точь в точь быа ситуация)))гыы))))) тоже думала что карсавица а сама шла с жопой голой)))


Это ладно,а у моей подруги учительница старших классов так из туалета вышла-толстая:)


а я один раз пришла к парню в гости. сидим смотрим фотки, ну я ноги задрала под себя, а ступни черные-черные. (наверно туфли покрасили) он заметил ето. так стыдно было. кстати после этого он мне боше не звонил:-)


ужас


мы с моим тогдашним МЧ(сеичас муж) занимались сексом прямо в машине.Как то остановились возле отеля ночью и там прям занялись анальным сексом…Так были заняты,что не заметили,как машину обкружили человек 5 и даваи подбадривать и охать…
(с транслита)


5 баллов!!!


а мне однажды мужик в автобусе свою лапу между ног просунул. а я в мини-юбке была и в стрингах, он трусики мне отодвинул в сторонку и давай там всё наминать. я ноги пошире раздвинула и так протащилась, чуть не кончила. я даже не видела, кто это делал. до сих пор иногда вспоминаю и возбуждаюсь.


сколько вам лет было?


фу, у него ж руки грязные были


и я об этом подумала. Может еще и алкаш какой.


или бомжара)))))))


с чего вы решили, что это мужик был? Может пенсионерка какая-нибудь разлекалась:-)


===========)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))


а меня в 15 лет реально облапала в автобусе какая-то гадкая бабка.. она потом еще оказалась контролером.. я еще года два не садилась в ее автобусы…


она просто билет искала:-)


ну да, она билет туда пихала, чтобы прокомпостировать


мне было 15. девочкой я уже не была.:) чистота рук меня в тот момент меньше всего беспокоила. точно мужик был! уж я мужские руки от женских как-нибудь отличу!:)


Я уже как-то писала, что один МЧ с утра в моих трусах ушёл, причём трусняки были далеко не стринги, скорее макси, размер у меня 48. Больше я этого человека не видела:-(


Когда меняла прокладку во время МС, прилепила к стене старую, т.к. хотела её позже завернуть в бумажку от новой, вышла забыв про неё, а за мной вошёл одноклассник, который мне до этого момента оказывал знаки внимания, короче до сих пор стыдно


гы, вонючая использованная прокладка на стене это круто


ахахаааааааааааааааа валяюсь


гага… Когда-то, когда еще вместо прокладки пользовались тряпками, помню, чтоб не стирать сразу, засунула свою использованную тряпку-прокладку под ванну. Думаю, потом будет время-постираю. Пришел ко мне мой молодой человек в гости, сидим на диване, обнимаемся. И тут заходит в комнату мой спаниель и кладет ему на тапок мою использованную прокладку…Писец, я чуть не провалилась со стыда, а он так ржал…


)))


Никогда такими не пользовалась. Кошмар, как представила. Всегда покупали в аптеке вату и марлю, использованную прокладку выбрасывала.


Я тоже тряпками сначала пользовалась, замачивала, стирала в ручную, т.к. тогда машины стиральной не было, после со стипендии могла купить вату, марлю или прокладки


:)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))


а меня как то по молодости мой бывший просил показать ему прокладку так как он незнал что это такое, и так же использованную)))я показывала))


хахахахаха супер


блин, я щас сдохну от смеххххххххххххахахахахаха!
(с транслита)


дааа,ржачно:) хоть тоже такими не пользовалась


По молодости подскользнулась на собственной блювотине и открыла в полёте головой дверь, все так ржали, а мне было очень больно и стыдно, правда только на следующий день


В детстве танцевала в ансамбле. на концерте у меня вдруг упали трусы, до коленок. Успела схватить. Оказывается, резинка лопнула. Так и дотанцовывала, поддерживая трусы одной рукой.


Как то раз родителей не было дома и я пригласила к себе в гости МЧ,ужин при свечах так сказать,сидим,пьём вино,он уже приставать начал,вдруг звонок,иду открывать дверь-мужик стоит,открыла,он с порога спрашивает«Где туалет?»,отвечаю,сама обалдела,МЧ тоже обалдел,мужик сделал свои дела и так же умчался,вечер был испорчен,МЧ-у я так и смогла объяснить,что я его не знаю,а на следующий день этот «мужик»,как оказалось парень,пришёл попросить извинения,в последствии он стал моим мужем,а рассказал он следущее,он тоже с девушкой по улице шёл,зима,ну очень ему захотелось в туалет по большому,ну не будешь же на улице это делать,да ещё и девушка тут,попукал он,попукал,что девушка заметила,и решил в первую попавшуюся квартиру забежать,вот и забежал ко мне,а оказалось,его друг решил посмеяться над ним и подсыпал ему что-то слабительное,больше он с этой девушкой не виделся,а через год мы поженились,у нас уже 2е деток.


оооо, вот это судьба, ну и как, до сих пор гадит:)?
(с транслита)


или к соседям ходит?


Он супер,но с кем не случается.


Я с подружкой типа училась целоваться, а на самом деле не просто учились, а целовались в засос и нежно ласкали друг друга, стыдно конечно, но в тот момент это так возбуждало! Делали всё с закрытыми глазами, как-будто это и не мы вовсе


мы также делали


МОжет Вы и есть моя подружка? Как Вас зовут? НЕ Оля?


Оля, а вас???


Вы в каком городе живете?


а почему вы на вопрос не ответили?:-)


мы хуже!!! (краснею со стыда) мы не целовались правда в губы, зато брали карандаш (ставили его себе между пи…к и типа ТОГО, ну сам поняли, как это только в 8-9 лет в голову-то пришло!!! кошмар!


Когда была в 9-ом классе, жила с родителями на 8-ом этаже, стояла ждала лифт и плевала в проём, оказывается попала на голову и в книжку соседу с 5-го этажа, который курил и читал книгу на лестнице, он поднялся, а я принялась врать про каких-то мальчишек хулиганов якобы пробегавших мимо и потом жутко было стыдно


Да ладно вам, мы специально плевали, нечего курить и нас дымом травить:-Р


А я дома пыль вытирала и тряпку с пылью и мусором в окно стала вытряхивать, в этот момент соседи снизу оказыватся покрасили окна и вся грязь прилипла к свежей краске, шуму было!


занималась сексом в парке вечером, когда там еще люди были.
Делала минет в переулке, мимо люди шли…
По пьяне целовалась с кем попало и вела себя как дура…
(с транслита)


я тоже минет мужу в такси делала, выпивши были


вот если бы вы в тот момент это таксисту сделали! вот это был бы драйв:-):-):-)


не таксисту, но мужу на ходу делала - ничего (т-т-т), никуда не врезались. Зато у мужа «незабываемые очучения»


представляю какое у него лицо было, наверное встречные водители со смеху покатывались


наверное, я не знаю - я его лица в этот момент не видела :-D


ах да, играли с подружками в секс, когда нам было лет по 6-7.
(с транслита)


тоже вспомнила, лет в 9 это было,подружка-соседка сверху на год старше. У меня в гостях была, и как то незаметно выкл.свет,стали целоваться, но больше «мятся»,терется - она сверху на меня навалилась…..короче пришли родители в шоке что свет везде выкл.,включили его и мы такие жмуримся из темной комнаты помятые выходим.Наплели чего то,но так стыдно потом было.С подружкой этой старалась не встречаться больше.


Я тоже в 9 лет…… сподружкой в секс играла такой стыд как вспомню что вытворяли


А я в пять и стыдно:-(


фу, слава Богу, я не одна такая…


ис подружками скромненько правда и с дядей,на 3 года старше,там по активней,стыдно ужасно


Только не подумайте, что я извращенка, но мне нравится нюхать когда я пукну, ладошкой к носу и балдю


а вы в кулечек попробуйте пукнуть, так сказать, продлите удовольствие. И ладошка не завоняется)))


точно, я этот пакет на голову натяну:-)


И я так делаю…..


и я так делаяю, но не балдею правда


Ой, а недавно любовнику в машине минет делала, люди вокруг, стыдно


Только что выбросила свои трусы из окна…стыдно немножко, но уверена что никто не увидел. Просто грязные были, и старенькие уже, зачем стирать, если все равно на выброс!
(с транслита)


а в мусор нельзя было выбросить?


дверь открываете, мужики щас на запах собирутся


девки, ЖЖОТЕ!!!


Нет нельзя, так как мож при выносе помойки может заметить, а мне стыдно будет, они же грязные:(
(с транслита)


А я тоже как-то выбросила старые трусы а они зацепились за ветку дерева и ползимы развевались на ветру! Такие заметные ,синенькие! мама моя еще возмущалась , кто бы это мог сделать?


Я была жутко влюблена в одного парня.Как-то раз я лежала в больнице на первом этаже и кушала кашу и что-то мне попалось в ней противное,я подошла к окошку и плюнула хорошенечко ,а мой любимый стоял под окошком и вся каша оказалась на нем,я дико ржала в течении часа,не могла успокоиться.


наверное вас сразу от туда выписали?


Драгунский, рассказ «Каша». Блин, девки, как вы любите чужие произведения за свои выдавать!


Вы думаете такого не может быть? Запросто!


Честное слово так было.


Сообщение 4145186. Ответ на сообщение 4080133
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 23:36 Дата: 13 дек 2006
Рассказ называется« Тайное становится явным»
(с транслита)


Когда мне было 14 лет я положила в шкаф грязные трусы -говном испачканные.В гостях у меня была одноклассница и,сука,залезла ко мне в шкаф и нашла мои трусы и всем рассказала в классе.


а я, когда была маленькая, в трусы подкладывала яблоко и бегала по двору, чтоб быть похожей на «дядю»


спереди или сзади?


если дядя старенький, то может быть и сзади:-)


а я тоже в детстве как то стала подруге мозги морочить на то что я-мальчик!Тряпочки спереди подкладывала.Незнаю верила ли?))


А мы с подружками(когда были маленькие)на веранде письки друг у друга рассматривали.


мы тоже любили в доктора поиграть


а я тем же самым занималась, но только с мальчиком, нам было по 4 года


Я тоже с мальчиком в больницу играла, тоже года по 4 было. Вот, и когда он меня лечил так сказать, я без трусов лежала, его родители в комнату зашли. Оч стыдно было


А я своей собаке пизду полизать подставляла и кончала.


и где сейчас эта собачка?


Умерла.


а если ли бы она укусила?


или ямку побольше разрыла?


ууууууу, тут даже зоофилки имеются… пипец!!! :)


Есть у меня один стыдный поступок, я заснула во время секса с одним МЧ


хи хи


да вы что?? Серьезно? Представляю себе это сЭкс…


сама не пойму как так вышло:-) может алкоголь съиграл свою роль, может чувства были такие «пламенные», но вспоминать стыдно и смешно


Такая же херня, только во время минета… Выпила многовато.


Так и задохнуться можно или блевануть, с членом то во рту:-) А партнёр тоже заснул или продолжил своё дело?


А хз. По-моему тоже заснул. Выпимши были.


ну и что я часто притворяюсь мужу яко бы сплю сильно.А он всеровно пристает,я ессно не шевелюсь,и секс-нас так это заводит.Конечно когда уже совсем невмоготу якобы вдруг проснулась!И давай…)))


а я трахалась в пустой институтской аудитории, а рядом в аудитории экзамен шел..


с кем вы трахались в ПУСТОЙ институтской аудитории?


с мальчиком. будущим мужем своим.. а пустая она была потому что никого кроме нас ТАМ НЕ БЫЛО, если не считать экзамен за стенкой :-)


да я поняла. просто про мальчика ни слова не было8)


Я однажды пьяная ехала в автобксе и вдруг кааак перну!!! А рядом мужик сидел, типичный ботаник интеллигент, я как заору: нет ну это ваще пиздец! мужик ты че!!! Все на него зырили как на идиота…
А еще я как то пьяная на подоконнике в туалете трахнулась с незнакомым охранником в отеле крутом. Причем толком и не помню как.


ржу так.что сама пукнула!


про автобус круче!!!


По молодости могла запросто стрельнуть сигарету или с подругой останавливали машину, чтобы спросить время, сейчас думаю, где голова была?


А у нас такая история была - в общем мне год назад поставили коронку на 1 зуб(а временную коронку сама теперь не знаю почему принесла домой на память и положила в рюмку). Прошло некоторое время я естественно забыла уже про коронку.
Весной к нам друзья в гости пришли, я вкуснятины всякой наготовила, муж как всегда мне не помогал (хотя друзья его), все расселись по стульям, единственное чем помог мой муж так это расставил рюмки…какого же было изумление всех когда при распитии первой рюмки водки у одного из друзей оказалась моя коронка …во рту!
Первая реакция была такая - все подумали что у него зуб выпал, и тут до меня стало по-тихоньку доходить - откуда этот зуб, я была готова провалится сквозь землю от стыда…а мой муж смеясь еще и рассказал чья эта коронка.


когда училась в институте,трахалась со многими,и все почти по пьяни.


а у меня тоже в основном по пьяни. как начну откровенничать. и еще мне обязательно нужно поплакать. реву пипец как. а утром просыпаюсь и стыдно.


Как вспомнишь,что лет 7 назад творила,чуть ли не за каждую пьянку стыдно.Да и многих мужиков одноразовых хочется из памяти выбросить.Щас такая приличная мать семейства,а если б муж узнал,как иногда могла напороться и переспать хрен знает с кем,наверно не женился бы на мне.


прям мои мысли вашими словами


Во-во и я такая же, зато сейяас, блин, даже запаха спиртного не переношу.


Ладно,девчонки,это надо было пройти.А то кто не нагулялся,все равно догонят.Лучше в юные годы накосячить,а потом вот ржать над собой,чем выйти замуж правильной,а в 40 пойти в разгон,нажираться и спать с кем попало!:-)


успокаивайте себя конечно, но не все так как вы гвоорите. я нен косячила и не буду косячить у меня такой характер. спать с кем попало ни в моих правилах. могу конечно позволить себе выпить, но свою меру знаю и никогда её не перехожу-есть опыт жизни с алкоголиком


Еще я встречалась с таким чмо.Он правда в постели такой класс выдавал,а у меня тогда никого не было.Но чмо был конкретный,и одевался как чмо.Как вспомню,так вздрогну,хоть это недолго продолжалось.Успокаивает то,что он потом женился,значит не такой уж чмо?Или она такая же как он?


почитала я вас и подумала, как хорошо что не я одна такая. Отлегло ...

.... -Хорошая девочка)))

Классический "Космополитэн"
60 гр. водки лимонной
30 гр Grand Marnier or Triple Sec
сок четвертинки лайма
30 гр сока клюквенного
Все ингридиенты смешать в шейкере с большим количеством льда, налить в хорошо охлажденный стакан для мартини. Подавать с завитком лимона.



Мартини "Морозный лимон"
1 ч. ложка сах. песка
1 лимонная долька
1 стакан льда
90 гр. водки лимонной
30 гр. ликер с лимонным вкусом (любой)
1 ч. ложка лимонного сока
Сахарный песок высыпаем на тарелку. Тщательно провести лимоном по краю бокала и затем прокрутить бокал в сахаре. В шейкере смешать водку, ликер, сок и лед. Аккуратно влить в бокал, украсить лимонной завитушкой.



Мартини "Зеленое яблоко"
60 гр. водки со вкусом зеленого яблока
30 гр. шнапса со вкусом кислого зеленого яблока
60 гр. клюквенного сокаплеск сока лайма
плеск сока лайма
Все ингридиенты взболтать в шейкере, налить в хорошо охлажденный стакан для мартини, украсить долькой яблока.



Знаменитый мартини "Джеймс Бонд"
Отрывок из главы седьмой "Казино Ройяль"
"Сухой мартини,"- сказал он.- "Одно. В глубоком бокале для шампанского."
"Хорошо, сэр"
"Один момент. 3 части джина, 1 часть водки, половинка части вина Kina Lillet. Бзболтать в шейкере со льдом до сильной охлажденности, затем добавь большой толстый кусок лимонной корочки. Понял?"



"Кашенка"
4 или 5 ягод клубники
2 ч. ложки белого сахара
Водка польская по вкусу
Положить клубнику в высокий стакан, посыпать сазаром и надовить так, чтобы появился сок ягодный, но не раздавить ягоды совсем. Добавить большие куски льда и налить водки по вкусу, смешать нежно. Украсить лепестком розы.



"Смертельная смесь"
15 гр. Столичной ванильной
15 гр. Столичной Апельсиновой
15 гр. Столичной Малиновой
15 гр. Столичной Клубничной
чуть сока ананаса
чуть сока апельсина
чуть сока клюквы
плеск 7-Up
Взболтать все ингридиенты, кроме 7-Up. Налить в высокий стакан со льдом. Плеснуть 7-Up и украсить листочками мяты.



Манго-тыквенный мартини
30 гр. водки со вкусом манго
30 гр. водки со вкусом тыквы
30 гр. водки ванильной
сок четвертинки лимона
Взболтать все ингридиенты со льдом. Налить в охлажденный мартини-стаан. Украсить кусочком манго или тыквы.



Классический "Метрополитэн"
40 гр. водки
15 гр. сока лайма
15 гр. сока клюквы
15 гр. любого сока по вкусу
Взболтать все ингридиенты. По краю бокала провести кусоком апельсина. Налить мартини и украсить кусочком апельсиновой корочки.



Классический "П.Э.С.С."
120 гр. водки
60 гр. сока грейпфрута
60 гр. шампанского
30 гр. бальзама любого
Смешать водку, сок и шампанское сразу в стакане со льдом. Сверху полить бальзам. Украсить малиной.

Парень лет восемнадцати шел по парку. Он слегка приволакивал обе ноги, отчего его походка выглядела немного странно. Но спина его была ровной, шаг – уверенный, взгляд прямой и твердый. На длинном поводке он держал собаку. Она была очень старой, это было заметно и по ее медленной неуверенной походке, и по седой шерсти, и по слезящимся глазам. Они шли рядом, и сразу было видно, что они вместе.

***

- Мам! Смотри, собака! – звонкий детский голос разорвал привычный гул большого города. – Можно я отдам ей свой бутерброд?
Мила тяжело вздохнула. Опять начинается. Димка уже замучил ее просьбой купить собаку. Прямо Малыш и Карлсон какой-то. Но Мила категорически была против. Сначала бесконечные лужи, потом шерсть… К тому же она прекрасно понимала, что все заботы о собаке – прогулки, кормежки, прививки и прочее – лягут на ее плечи. Димка был еще слишком мал, чтобы мог ухаживать за другим живым существом.
- Димка, ты же знаешь, за собакой некому ухаживать. Я целыми днями на работе, ты в школе, к тому же ты еще слишком маленький.
- А папа?
- А папа, - тут голос Милы предательски дрогнул, к счастью, Димка в силу возраста еще не мог обратить на это внимание, - а папе некогда приезжать к нам, чтобы гулять с собакой.
Димка насупился. Мила, снова вздохнув, достала из пакета бутерброд, припасенный на тот случай, если Димка проголодается во время прогулки, и отдала сыну. Мальчик подошел к лежащему псу и аккуратно положил рядом с его мордой кусок хлеба с колбасой.

***

Пес был уже очень старый. Он просто лежал на траве парка и ждал, когда же наконец погаснет этот яркий свет, который так раздражал его воспаленные глаза.

Неожиданно перед ним возник маленький человечек. Он протянул кусочек чего-то очень вкусно пахнущего. Пес бережно взял угощение и благодарно лизнул сладко пахнущую ладошку. Мальчик отбежал и ушел, все время оглядываясь. Псу вдруг стало очень тепло. Он прикрыл глаза и уснул. Навсегда.

***

Через несколько дней Мила вышла с Димкой погулять на детскую площадку. Дети резвились, шумели, гонялись друг за другом, катались с горки. Димка тоже бегал со всеми, радостно смеясь. Он полез на турник. Мила хотела его остановить, но не успела. Димка сорвался вниз, нелепо шлепнулся и не смог встать.

Спустя три месяца почерневшая от горя Мила привезла Димку домой. В инвалидном кресле. Врачи допускали, что еще не все потеряно, но поверить в это было сложно. Скорее всего Димка уже не сможет ходить никогда. И Димка… в кресле… серьезный и тихий, даже в свои восемь лет понимающий, что случилось что-то очень плохое… Он уже не плакал и не боялся…

***

Мила вкатила коляску в коридор.
Вздохнула.
И открыла дверь в соседнюю комнату.
Оттуда, смешно переваливаясь на коротких кривоватых лапках, выполз мохнатый рыжий щенок. Он забавно морщил мордочку и тыкался во все мокрым черным носом.

- Димка, - как сумев строго сказала Мила, - ты обещал, что будешь воспитывать собаку сам. Пришло время сдержать обещание.

***

Через полгода Димка встал из кресла. Он очень быстро уставал и садился обратно, но он мог сделать несколько шагов. А еще через пару месяцев он сам пошел гулять со щенком (теперь уже взрослым псом), названным смешным и непонятным именем Бендик. Димка очень медленно шел, держась за руку Милы, неуверенно переступая ногами. Но шел. Сам.

***

Прошло 10 лет. Бендик постарел, и уже сам с трудом передвигал лапы. А Димка, теперь уже Дима, шел рядом с ним, готовый, если что, подхватить его. И Дима знал, что этой собаке он обязан тем, что идет.

Они шли рядом. Молодой прихрамывающий парень и старый пес. И им было хорошо вместе.

1. Все твои домашние растения живы, но ты не можешь курить ни одного из них.
2. Заниматься сексом на двуспальной кровати достаточно привычно.
3. У тебя в холодильнике больше еды, чем пива.
4. 6.00 - это время, когда ты встаешь, а не ложишься спать.
5. Твоя любимая песня звучит в лифте (в телефоне во время ожидания линии).
6. Ты смотришь прогнозы погоды.
7. К тебе чаще обращаются на "Вы", и тебе это не так уж и нравится.
8. Твои друзья женятся и разводятся, вместо того чтобы встречаться и расходиться.
9. Каникулы сократились со 130 дней до 30.
10. Джинсы и свитер уже не расцениваются как "нарядиться".
11. Вы тот человек, который звонит в милицию, потому что проклятые подростки за стеной не хотят уменьшить громкость в магнитофоне.
12. Старшие родственники чувствуют себя удобно, когда шутят про секс рядом с тобой.
13. Ты не знаешь, когда закрывается "Макдональдс".
14. Ты кормишь свою собаку по научной диете вместо объедков из "Макдоналдса".
15. Сон в кресле приводит к болям в спине.
16. Ты больше не спишь после обеда, до 18 часов.
17. Ужин и кино - это уже свидание, вместо того, чтобы быть только его началом.
18. Съедание целой корзинки с куриными крылышками скорее приведет к расстройству твоего желудка, чем успокоит его.
19. Ты заходишь в аптеку за ибупрофеном и антацидом, а не за презервативом и тестом на беременность.
20. Бутылка за минимум денег - это уже не "крутая выпивка".
21. Ты ешь пищу, которая положена на завтрак, во время, когда люди едят завтрак.
22. "Я просто не могу пить так много, как раньше" заменяет "Сегодня я не пью больше".
23. 90% времени, которое ты проводишь за компьютером, это действительно работа.
24. Ты больше не пьешь дома перед тем, как идти в бар, для того, чтобы сэкономить деньги.
25. Ты прочитал этот список в поисках пункта, который не подходит

В колонках играет - Телефонные звонки
Настроение сейчас - Задумался....

Как я провел лето
- Милый, вставай!
Такой теплый и знакомый голос. Нет, это не просто голос, это одновременно ласковый солнечный лучик, это пьянящий аромат майского сада, это нежное прикосновение вечернего августовского морского бриза.
Это Она.
Я улыбаюсь, открываю глаза и вижу в ярких солнечных лучах ее лицо, ее золотистые волосы, детские пухлые губы, и глаза, совершенно дикие кошачьи глаза, перед которыми меркнет даже солнечный свет…
- Ну давай же, ленивый тюлень, поворачивайся, уже 8, скоро Максим с Анькой приедут. Или ты забыл?
Как я мог забыть? Конечно нет, я помню. Мы едем на реку с ночевкой. Я, Ленка, Макс с Анькой и еще какие-то люди, знакомые Макса, я не знаю их.
Костер!
Рыбалка!
Шашлык!
Водка!
Река!
И конечно, Ленка. Если погода будет хорошей, мы вытащим спальники из палатки, и будем, как в прошлом году, в промежутках между занятием любовью, смотреть на звездное небо, ждать, когда звезда упадет и загадывать желание, опять одно и то же желание – всегда быть вместе.
Пока я мылся в душе, отзвонился Макс, сказал, что они уже завезли людей на берег и едут за нами. Чашка кофе, плавки, полотенце, палатка, мясо конечно, удочки, «милый, возьми мои кроссворды, нам будет скучно, когда вы напьетесь», ну и дальше по списку.

Настроение супер, погода замечательная, Макс говорил, что его кореша подгонят каких-то голландских марок, я давно хотел попробовать. Когда Ленка спать ляжет закинемся, чтоб не заметила ничего. Поохотимся на розовых слоников, гыгы…
- Милый, вставай!
Такой теплый и знакомый голос. Нет, это не просто голос, это одновременно ласковый солнечный лучик, это пьянящий аромат майского сада, это нежное прикосновение вечернего августовского бриза.
Это Она.
Я улыбаюсь, открываю глаза и вижу в ярких солнечных лучах ее лицо, ее золотистые волосы, детские пухлые губы, и глаза, совершенно дикие кошачьи глаза, перед которыми меркнет даже солнечный свет…
- Ты просил, чтоб я разбудила тебя в 5 утра, ты с ребятами будешь ловить рыбу. Уже 5.
Она целует меня в нос, кутается в спальник, сопит. Складочка на щеке, золотистый локон. Совсем ребенок…
Над речкой туман, солнце уже проснулось и лениво приподнимается над горизонтом, на мосту сидят умиротворенные толстые чайки, деловито всматриваются в даль. Пацаны уже собрались, пьют пиво, курят…
«Ну где ты там, заебал ждать, идем там за лесенкой станем, шоб бабы не засекли, если поссать вылезут»
Игорь, знакомый Макса, достает кусочек промакашки, делит на 4 части и раздает каждому. Все, поехали, тут по чуть-чуть, часа через 3 отпустит. Далеко не расходится!
Я кладу бумажку на язык, прижимаю к небу…
З-А-Е-Б-И-С-Ь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Милый, вставай!
Такой теплый и знакомый голос. Нет, это не просто голос, это одновременно ласковый солнечный лучик, это пьянящий аромат майского сада, это нежное прикосновение вечернего августовского бриза.
Это Она.
Я хочу улыбнуться, открыть глаза и увидеть в ярких солнечных лучах ее лицо, ее золотистые волосы, детские пухлые губы, и глаза, совершенно дикие кошачьи глаза, перед которыми меркнет даже солнечный свет…
Я не могу улыбнуться. Я ничего не вижу.
Я не чувствую себя.
Я ощущаю какой-то странный запах, очень смутно знакомый… Вокзал? Нет… Стоматолог? Похоже, но другой… Аптека? Пожалуй, это смесь аптеки, хлорки и стоматолога.
И я слышу очень много звуков. Какой то надрывный гул, шум мехов, пиканье приборов, причем я понимаю, что их несколько.
И голоса. Их тоже несколько, два молодых, женских, и два мужских, уверенных и сильных.
- Ну что тут плохого на понедельник?
- Два перитонита, желудочно-кишечное кровотечение, двусторонняя пневмония и овощ.
- Давай коротко обо всех, мне на пятиминутку…
- Перитониты пятничные, зонды поудаляли вчера, пьют, газы отходят.
- Ясно, нахуй, в смысле в хирургию переводим, дальше?
- Кровотечение свежее, ведется консервативно, гемоглобин при поступлении 70, сейчас 98
- Остается, дальше?
- Пневмония.
- Пневмонию я знаю, что анализы?
- Лучше, попали, видимо, антибиотиками.
- Конечно, по 100 баксов за флакон, тут не промахнешся. А шо за овощ? Ныряльщик?
- Долбоеб он, филателист хренов.
- Не понял? Ты че это при заведующем материшся? Ану рассказывай.
- Вова Огурцов, 21 год, поступил в воскресенье в 7.30 утра. Придурок поехал с друзьями на ночевку, нахавался ЛСД, начал убегать от кого то и сиганул с моста в реку. А там глубина полметра и камни. Короче, полбашки нахуй, ну и перелом шейного, как положено. Вот надо же им было живого довести, теперь ебись полгода…
- Ясно. Еще один. Урожайное лето, ниче не скажеш. И фамилия у него для овоща подходящая, Огурцов. Судьба видимо… Давай нейрохирурга к нему, невропатолога, травматолога, массажиста и всю остальную бесполезную хуйню, а я на пятиминутку и в операционную, надо помогать тем, кто с головой дружит… А что за ребенок сидит у нас на лестнице?
- Это девушка филателиста нашего…
- Надо же, совсем еще ребенок. Ей сказали?
- Нет.
- Почему?
- Я не могу…
- Ясно. Опять мне… Ну че глаза в пол? Дописывай истории и за коньяком собачей рысью!

- Милый, вставай!
Такой теплый и знакомый голос. Нет, это не просто голос, это одновременно ласковый солнечный лучик, это пьянящий аромат майского сада, это нежное прикосновение вечернего августовского бриза.
Это Она.
Я хочу улыбнуться, открыть глаза и увидеть в ярких солнечных лучах ее лицо, ее золотистые волосы, детские пухлые губы, и глаза, совершенно дикие кошачьи глаза, перед которыми меркнет даже солнечный свет…
Я не могу улыбнуться. Я ничего не вижу.
Я не чувствую себя.
Я ощущаю какой-то странный запах, очень смутно знакомый…
Только это уже не смесь аптеки, хлорки и стоматолога. Так весной пахнет кошка, которая сдохла поздней осенью и пролежала всю зиму под снегом… А еще так в ноябре пахнет сырая яма в ночном лесу, которую ты только что вырыл сам под дулом пистолета… Так пахнет смерть…
И я слышу очень много звуков. Какой то надрывный гул, шум мехов, пиканье приборов, но он уже один. И голоса, женский и мужской, но не уверенный и сильный, а усталый и безразличный.
- Пиздец ванища…
- Хуле ты думала, синегнойка. Одну ногу отрезали, так теперь жопа гниет. Все отделение завонял, никого к нему положить невозможно.
- А как наркоз прошел при ампутации?
- Ебанись, какой наркоз? Он же овощ, ему похуй.
- Сколько он у нас уже?
- Пятый месяц.
- Блять, и что, нельзя отключить по тихому? Все равно ведь толку не будет.
- Девку жалко.
- Какую девку?
- Ту, что на лестнице.
- Я там только старуху видела страшную, седую всю, с черными глазами, как смерть, испугалась даже…
- Это девушка его, Лена, ей 18 лет позавчера исполнилось. Живет у нас на лестнице, саму уже раз 5 откачивали… Говорит, что они всегда должны быть вместе… Шеф боится, что если мы его отключим, она тоже умрет…
- Даа, дела… А я ведь ее помню, совсем ребенок, на ангела была похожа. Вот мудак…

- Милый, вставай!
Такой теплый и знакомый голос. Нет, это не просто голос, это одновременно ласковый солнечный лучик, это пьянящий аромат майского сада, это нежное прикосновение вечернего августовского морского бриза.
Это Она.
Я улыбаюсь, открываю глаза и вижу в ярких солнечных лучах ее лицо, ее золотистые волосы, детские пухлые губы, и глаза, совершенно дикие кошачьи глаза, перед которыми меркнет даже солнечный свет…
- Ну давай же, ленивый тюлень, поворачивайся, уже 8, скоро Максим с Анькой приедут. Или ты забыл?
Как я мог забыть? Конечно нет, я помню, я все помню…

Сережа (16:55:52 24/06/2007)
Как он от туда собирается добираться до учебы или работы?? Ему тока до Выхино минут 30 на электричке ехать....


Сережа (16:56:38 24/06/2007)
у него же там двушка?

Катя (16:56:54 24/06/2007)
где у него девушка???????????????????????????

Сережа (16:57:10 24/06/2007)
двушка! Катя!)))))))))))))))) гагагаг

Катя (16:57:18 24/06/2007)
Ну мож он на права собирается сдавать!

Катя (16:57:33 24/06/2007)
Мля,Сереж...хватит врать))...

Сережа (16:58:25 24/06/2007)
по поводу))))????

Катя (16:59:27 24/06/2007)
по поводу девушки!)Кати)


Сережа (17:00:07 24/06/2007)
Кать! я ща от смеха подавлюсь!!))))))))) Ты же не блондинка вроде???

Катя (17:00:38 24/06/2007)
...я светло-русая)

Катя (17:00:50 24/06/2007)
иди ты в пень...ты сам знаешь,что я доверчивая))

Сережа (17:01:17 24/06/2007)
Не в этом дело... Я спросил: у него там ДВУШКА???

Сережа (17:01:22 24/06/2007)
Гыгыгыгы

Катя (17:01:53 24/06/2007)
))))

Катя (17:02:03 24/06/2007)
ой блин

Приключилась эта история с тремя друзьями-охотниками - Сергеем, Александром и Владимиром. Работали они в разных местах: Александр пожарным, Сергей автослесарем, а Владимир инспектором ГАИ. Но объединяло этих людей одно: все свое свободное время они посвящали охоте, на которую выезжали на двух "проходимцах" - УАЗах.

В один из осенних дней друзья созвонились и решили отправиться на все выходные охотиться. Рандеву назначили на шоссе вблизи живописного лесного озера. Первым на место встречи приехал Александр. Подождав полчаса, он решил отправиться навстречу друзьям. Проехав несколько километров по щедрой на спуски и подъемы дороге, Александр издалека заметил машину Сергея. Еще бы не заметить! Такого УАЗа не было во всем районе. Сергей лично покрасил свой джип модным серебристым металликом и установил на решетку радиатора известный всем автомобилистам значок - колесо с тремя спицами. И теперь его машину часто принимали за "Мерседес Гелендваген".

Обрадованный предстоящей встречей, Александр решил подшутить над товарищем, перестроился на встречную полосу и остановил машину неподалеку от вершины холма. Радостно улыбаясь, достал из чехла нарезной карабин с оптическим прицелом, изготовившись к встрече друга-охотника. "Сейчас, - думает, - Серега взлетит на пригорок, а тут я на "встречке", да еще с ружьем, испугается точно. Вот смеху-то будет! " Но Сергей, в свою очередь, также заметил машину Владимира и, естественно, тоже решил подшутить над товарищем.

Остановив машину на своей полосе в самом начале подъема, Сергей достал помповое ружье, поджидая прибытия Александра с такими же добрыми намерениями...

В этот момент к месту "дружеской встречи" подъезжал спешащий навстречу своей судьбе один богатый бизнесмен. На днях в столице на него было совершено покушение, но он остался в живых. Пистолетные пули не смогли пробить стекло и борта бронированного "Мерседеса".

Чтобы снять стресс и подлечить нервы, бизнесмен со своей любовницей - молодой красавицей-фотомоделью, телохранителем и водителем спешил на серебристом "Гелендвагене" в провинциальную глушь на отдых.

Стоящий на встречной полосе "уазик" с первого взгляда не привлек к себе внимание водителя бизнесмена. Но телохранитель был начеку и сразу заметил высунутый ствол помпового ружья. Скомандовав водителю: "Стоп! Впереди засада!" - охранник вынул пистолет и приготовился к бою.

Сергей, услышав резкий скрип тормозов, открыл дверь и с ружьем в руках вышел из автомобиля. Телохранитель почувствовал, что вот сейчас их всех и расстреляют, а бизнесмен начал громко молиться. Девица же, не растерявшись, быстро открыла дверь, выскочила из остановившейся машины и закричала:
- Только меня не трогайте, я жить хочу! У меня съемки в Милане!!!
Предательство любовницы вывело бизнесмена из ступора, и он закричал водителю:
- Вперед! Полный ход! Прорвемся!

"Мерс" с пробуксовкой сорвался с места и стрелой полетел на подъем... Когда автомобиль достиг вершины холма, телохранитель облегченно вздохнул. Но тут же заметил машину Владимира, из которой зловеще сверкал оптический прицел карабина...

"Мерседес" в очередной раз резко затормозил. Водитель выключил двигатель, поставил машину на первую передачу, открыл дверь и сказал:
- Извините меня, пожалуйста, но у меня двое детей.
Подняв руки, шофер пошел навстречу удивленному Владимиру. "Зарядку, что ли, делать собрался?" - подумал охотник.

В "Мерседесе" тем временем стояла зловещая тишина. Бизнесмен с надеждой смотрел на верного телохранителя, а тот просчитывал ситуацию и все отчетливее понимал: против снайперской винтовки и помпового ружья с его "макаровым" "ловить" нечего. Тяжело вздохнув, охранник молча отдал пистолет бизнесмену и пошел следом за водителем с заложенными на затылок руками.

В этот драматический момент на место событий выскочила, ревя сиреной, милицейская патрульная "Волга" и резко остановилась рядом с "уазиком" Александра. Водитель, телохранитель и любовница с облегчением кинулись назад к джипу.

Пока бизнесмен с кривой усмешкой выслушивал оправдания, как его люди пытались отвлечь внимание убийц от его персоны, дверь патрульной машины открылась и из нее выбрался третий участник охоты - Владимир. Он подошел к Александру и попросил взаймы триста рублей: у служебной "Волги" сломалась какая-то деталь, а дежурство нести надо. Александр отсчитал деньги, Владимир отдал их водителю, и тот умчался в автосервис. В джипе вновь установилась мертвая тишина. На их глазах милиционер-оборотень спокойно поздоровался с одним из убийц, получил взятку и отправил с места преступления патрульную машину... Бизнесмену стало уже все равно, он уже ничему не удивлялся. Махнув на предателей рукой, он положил на сиденье пистолет и, выйдя из машины, шагнул навстречу судьбе...

Владимир и Александр с интересом рассматривали движущегося в их сторону мужчину. Бизнесмен подошел к охотникам и решительно произнес:
- Ну что, я готов! Где будете стрелять? Здесь или в лесочке?
- Стрелять будем у озера, - ответили друзья бизнесмену, - только сначала друга дождемся.

В этот момент подъехал Сергей. Предприниматель уселся в его машину, и компания поехала к лесному озеру.

Как позже выяснилось, друзья решили, что мужчину пригласил на охоту Сергей, а тот думал, что гостя позвали товарищи. Так молчком и приехали к озеру. Начали разбивать лагерь. Бизнесмен заметно нервничал и наконец поинтересовался у охотников, когда же все начнется. Те резонно ответили, что, в принципе, спешить некуда. Или он куда-то торопится? Мужчина подумал и про себя согласился, что умереть он всегда успеет.

Тем временем охотничий лагерь был разбит. Друзья быстро накрыли походный стол и позвали к огню сидящего особняком бизнесмена. Налили водки и предложили выпить за знакомство.
- Вы что, каждый раз так поступаете или для меня какое-то исключение сделали? - поинтересовался ничего не понимающий гость.
- Да, в принципе, мы всегда так, - по-простецки рассудили друзья.
- Странные вы какие-то, - выпив спиртное, начал рассуждать предприниматель, - все ваши коллеги обычно работают быстро и тихо: стрельнули - и концы в воду.
- А нам бояться нечего, у нас все по закону, - не видя подвоха, ответили охотники, - заплатили где надо - и вперед на охоту.
- И сколько вам надо заплатить, чтобы "охота" состоялась, - продолжал допытываться бизнесмен, испытывая какой-то странный азарт.
- Все зависит от объекта охоты. Если дичь крупная - это, естественно, дорого, а если мелкая, то так себе. Но, в принципе, у нас тут все схвачено, так что иногда можно пострелять и без лицензии.
- Какой лицензии? - удивился предприниматель.
- Обыкновенной, на отстрел дичи. Сейчас, например, будем на уток охотиться. Ты, друг, из какого ружья стрелять предпочитаешь?

Над тихой заводью, пугая рыбу и дичь, разнесся громкий смех бизнесмена. После его объяснений начали ржать и "киллеры". Для снятия стресса тут же выпили все спиртное, и московский гость заснул спокойным сном. На следующее утро его переодели, снабдили запасным ружьем, и все отправились на охоту. Выходные пролетели мгновенно. На вокзале бизнесмен поблагодарил охотников за прекрасный отдых и, записав адреса и номера их телефонов, уехал ночным поездом в столицу.

Вскоре у трех друзей-охотников появились дорогостоящие ружья и снаряжение, присланные новым знакомым из Москвы.

Мне очень понравилось.

Ну или аватары не плохие!

В колонках играет - Linkin Park

У Word"а своё чувство юмора. Если в нём написать анекдот про гаишную палочку, то он везде подчеркнёт слово "гаишная" и настоятельно попросит заменить палочку на гашишную.

- Здорово Ольга!
- Здорово Колян!
- Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил - пойд?м туда!
- Ой!... А что мы там будем делать?
- Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!!!
- Ну ладно... А как? Как обычно?
- Ну давай как обычно... только я чур за орков!

В бюро путешествий. Разговор между турагентом и мужчиной средних лет с наполовину парализованным лицом, от чего у него постоянно струится слюна. Мужчина (говорит немного невнятно):
- Итак, я хочу поехать в кругосветное путешествие.
Агент: - На какой срок?
Мужчина: - Ну так месяцев на 6.
Агент: - Хм… Вы знаете, это очень дорого…
Мужчина: - Не важно, я выиграл в лотерею.
Агент: Правда? Я от счастья умер бы.
Мужчина: Мне повезло, у меня был просто инфаркт…

Самая страшная форма алергии замечена в Палестине. Граждане этой страны
просто терперь не могут своих соседей - Израиль. Попадая на территорию
Израиля, палестинцы взрываются.

Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка. В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке.
В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством. Я решил жениться на стабильной женщине.
По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни. Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни.
Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.
Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.

Вечер, в салоне у Ростовых людно. Рассказывают разные истории. Очередь поручика Ржевского.
- Ну так вот, господа, дело было во время Бородинского сражения. Значит,идет наш эскадрон в атаку, тут вдруг рядом со мной взрыв, меня выбивает из седла, я вскакиваю - мои товарищи убиты, моя сабля сломана, а на меня несутся во весь опор трое здоровенных французких кавалеристов со своими саблями наголо и... Господа, мне стыдно, но я обосрался.
В салоне - молчание, наконец кто-то произносит:
- Поручик, вы, конечно, излишне откровенны, но, учитывая обстоятельства - контузия взрывом, трое против одного, ощущение неминуемой смерти... В этом нет ничего постыдного, думаю, с каждым может случиться...
- Да нет, господа, вы не поняли - я СЕЙЧАС обосрался...

-Автобус Выборг-Питер
-Едет толпа дружно прижавшись попками и вдруг запашок....?
-Пассажиры оглядываются друг на друга,но ни одна сволочь не признаётся
-Водитель:-"Какая сволочь воздух испортила?"
-Тишина.
-Водитель:-"Если ещё раз этот пердун испортит воздух,
то будем ловить его на верёвку
-Всем стало интересно,как это пердуна можно поймать на верёвку?
-Короче ,опять запахло и шофер остановил автобус и всех выгнал проветрится.
-Шофер:-"Короче если хотите ехать дальше,то ловим попутку и спрашиваем верёвку!
-Короче долго тормозили всякие мерсы,но в конче концов верёвку нашли в багажнике
девятки
-И вот тот самый момент.
-Шофёр грит.
-Ну-ка дружно все взялись за верёвку!
-Все взялись за верёвку?...
-Да..
-и пердун тоже..
-одинокий голос..
-даааа

Рок-группе играющей блэк-паган-тругот-металл требуются: соло-гитарист, ритм-гитарист, бас-гитарист, ударник, клавишник, вокалист, ноты, аккорды, гармония, тексты песен, надувной Леннон, чаша Грааля и психиатр

Теперь берут ВСЕХ!!!!

Катя (13:42:36 14/06/2007)
прикинь,сереж...вчера ужрались все в хлам...максу на моб позвонили...он пиздит...и тут короч отдает мне трубку и грит "на поговори...эт типа Рыжий,скажи,чтоб к нам подходил"....мля,Сережа это нах не рыжый был...это был папа Макса!...Макс сам еп ступил...причем папу Макса то тож Женей зовут.........мля...а то то я думаю када я спросила,ты где и голос из трубки мне ответил-я сплю...а еще так удивилась и сказала "выходи гулять"...и опять удивилась,потому что голос из трубки мне сказал "какой гулять,мне завтра на работу вставать".....мля,короч это ппц был........

Сережа (13:43:13 14/06/2007)


Катя (13:43:47 14/06/2007)
че?...у меня смайлик не отобразился

Сережа(13:49:34 14/06/2007)
Ржунимагу!

Катя (13:50:38 14/06/2007)
тебе смешно...а мне ппц как стыдно!...я еп еще главное сказала "да че ты спишь,пошли бухать"...аааа....хорошо хоть потом въехала,что эт нифига не Рыжый!

Сережа (13:53:39 14/06/2007)


Катя (13:54:03 14/06/2007)
че у тя там за смайлы такие?))или это у меня аська старая)

Сережа (13:54:37 14/06/2007)
Установи КВИП!

Сережа(13:54:51 14/06/2007)
Я ржу... А как Макс-то! он то понял, что это папа

Вчера совместно с любимой, сделали ещё одну крупную, совместную покупку.... ЖК телевизор! Вчера весь вечер до ночи смотрели фильмы! Сбылась моя мечта! )))) Это так приятно, когда чего-то очень долго хочешь и ждешь, и наконец это "что-то" получается.... Испытываешь такую эйфорию.... Первая наша покупка-это была большая красивая спальня. Вот теперь укомплектовали её 40 дюймовым телевизором!