не могу находиться ни в этой комнате, ни в этой квартире, ни в этом городе.
впервые за долгий срок чувствую себя запертой в клетке.
уже неделю с глаз не сходят слезы, как маленькая девочка реву в подушку несколько часов подряд.
куча страхов, куча желаний, какая-то безнадежность внутри меня.
боюсь всего, но впервую очередь себя. так и хочется зарыть голову в песок и не высоввать.
сплю слишком много, ем слишком мало и фактически отсутствует какой-то образ жизни.
с каждым днем все хуже и хуже.
давит со всех сторон и кажется, что стены комнаты, границы иркутска сужаются и вот-вот раздавят.
просидеть в кромешной тьме несколько часов - мечта идиота.
ощущение полной никчемности, ненужности и слабости. я совершенно ничего не могу делать.
все валиться из рук, а в комнате опять полный срач.
о, я до сих пор помню фразу психолога "что у тебя в личном пространстве, то и внутри тебя".
совершенная точно. 100% правда. бардак. бардак в моих мыслях, эмоциях.
и впервые в жизни мне хочется, что бы меня обняла мама. но я знаю, что никогда этого не будет.
за всю жизнь меня обнимали пару раз и то при людях.
я хочу убежать, исчезнуть из их жизни и не появляться там никогда.
я устал от этого чувства ненужности и одиночества. оно везде и я уже просто не могу терпеть.
слишком плохо и слишком больно.
я боюсь своих мыслей, боюсь сказать что-то лишнее. мне страшно.
истерика на истерике, и страх всего. я перестал думать здраво. мне надоело оставаться одному во всем.
я не могу. не могу ничего. все, за что бы я не брался - не получается.
мне надоело быть пустым местом. но чем больше я живу, тем больше понимаю, что именно это то, что я могу.
быть никем.
