не могу больше так. тянет блевать.

не скажу тебе,и как реввную, нет

промолчу.

буду считать до ста

и ни на грам себя не выдам

ненавижу её немного

и тебя

Я только что ранила самого любящего и восхитительного человека прямиком в сердце.
Без причины и повода.

Видимо, я никогда не научусь любить, не делая возлюбленному больно.

Я...так больше не могу. То взлеты, то падения; то любовь, то безразличие. С меня хватит. Это выше моих сил.

Мне надоело сбегаться и расходиться. Мне надоело плакать и мечтать о гибели. Мне надоело, что самым моим главным страхом является протрезветь и вернуться в суровую реальность.

Ты мне надоел.

Я не буду больше терпеть. No more. Всякому терпению есть конец.
И можешь бежать к своими блядям сей же момент. Это больше не заденет меня. Не сделает мне больно. Мы больше никто друг другу. Ты стерт из памяти навсегда.
 

сжигая мосты

ничего больше нет

и никогда не будет

ты как всегда нашел самый легкий выхо и попросту сбежал.

Одна женщина из Канады с целью самоубийства выкуривала три пачки сигарет в день. Другая женщина, отчаившись найти утешение в жизни, выбежала на поле, где проводились учения военнных, и в долю секунды была расстрелена. Третья женщина наполнила ванну водой, и поместила туда кипятильник, где и сварилась заживо через несколько дней, испытывая адскую боль и мучения.
 Самоубийство - четвертая по статистике причина смерти в нашей стране, сразу после автомобильных катостроф. Огромное множество людей в нашем мире уходят из жизни, так и не успев найти в ней счастье.
Больше половины населения земного шара по крайней мере раз в жизни задумывалась о перспективе самоубийства.

Я почему-то все надеюсь, что ты захочешь меня вернуть. Промокая под дождем с балончиком краски в руках, начертишь большое кривоватое сердце под окнами; подаришь большой красивый букет цветов; заспамишь все страницы рунета навязчивым "люблю" - да хотя бы возьмешь в руки телефон и наберешь уже давно забытый тобой номер. И я жду. Часами плачу, смотрю в пустоту и боюсь заснуть на минутку, упустив твой звонок. Пустота.
 Мне хочется уже сдаться, сказать "прости, я такая дура" чтобы вновь иметь полное право засыпать с мыслями о тебе. Но я не нужна тебе, и теперь, поняв это окончательно, твердо знаю, что так будет только тяжелее. Больше всего боли причиняет понимание того, что на этот раз разрыв окончательный и бесповоротный. Ты не захочешь меняться, а я не сумею мириться с твоим равнодушием.  И.. Больше нет никаких "мы", нет даже "я и ты". Мы не связаны больше. Мы никто теперь друг другу.
 Их моей души будто взяли и вырезали огрмоный кусок.
Вчера писал мне. Обещаешь измениться, говоришь, что любишь... Снова врешь. Сегодня же - извечное мочлание, переброс парами фраз и вновь равнодушие. А ведь я снова тебе почти поверила.
 Я не понимаю почему так, я не понимаю, что является мотивацией твоих действий. Я уже не надеюсь забыть тебя, я не желаю тебе зла и не хочу поубивать всех твоих других пассий. Я хочу просто залечь на дно, смириться с суровой реальностью и лишь иногда на тебя поглядывать, искренне стараясь радоваться за тебя.
Не потому что я сильная, а как раз потому, что я до невозможности слаба: я не смогу  забыть или сделать больно ни тебе, ни тем людям, которые заменят меня в твоем сердце.
 

спустся 4 месяца и 13 дней в отношениях между К. и С. была поставлена жирная, капитальная точка.
Эту точку поставила я, но сложно назвать это концом отношений, ибо это-то и отношения эээ были малость спецефические. Тем не менее, на глаза накытваются предательские слезы, которые выдают меня с головой. Да, я действительно его любила.
Я слишком захвачена эмоциями, что бы красиво формулировать мысли, я не могу перевести дыхание, но мне безумно надо вылить все дерьмо, что во мне накопилось
 Итак, что я могу сказать в итоге? Сейчас, разбив розовые очки, за которыми я упрямо прятала глаза, могу сказать, что не такой уж ты и божественный, каким я тебя считала. Да-да, возносила до небес, дура. Любила. Считала идеалом.
 Я не наделена способностью читать мысли, но если мысли - предшественники действий, то не думал ты обо мне вообще. Да больно, да противно, но правильно сказала Яна: я для тебя всего лишь баба с вагиной между ног и красивой маской на  лице. Точно такая же, как все.
 Дописывая это предложение, я готова просто ненавидеть тебя, мысленно рвать в клочья, но для того чтобы быть объективной, надо вспомнить чего хорошего было в отношениях.
 Итак. Видились мы с тобой исключительно редко,  в лучшем случае - раз в неделю, и в большинстве сучаев таскались по унылыму району, молча дымя. Не знаю, была ли в этом какая-то романтика, но сейчас я видеть её не могу.  Хотя чего таить - в тот момент я готова была повизгивать от восторга только потому, что рядом со мной находился ты - герой моих сопливых девчачих мечтаний. ха, теперь-то смешно, а раньше все было действительно в серьез. И это пожалуй даже делало меня счастливой.
 Изредка, конечно, выбирались в центр. тоже не особо увлекательные поездки
 Ты никуда меня не водил. Не дарил цветов. Не звонил даже. А я радовалась просто уделенному времени. НАивная маленькая дура.
 Наверное, единственное положителньое - было придманно мной в соавторстве с розовыми соплями, плещущимеся в моем черепе.
Я не могу сравнивать, но я понимаю, что я бцыла банально использована. Что ж, сама виновата.
болньо.

уже привычное радио в голове переключено на волну 'aboutyounonstop',
а сердце тихо настукивает мелодию, которая напоминает мне о тебе, отдаваясь слабым пульсом где-то в районе уха.
а ты все дальше и дальше от меня, у тебя новое учебное заведение, новые знакомства, новая жизнь.
ты провел грань между старым и новым, оставив меня осторожно балансировать на ней. мне очень сложно, и я постоянно боюсь оступиться, боюсь оставить себя там, где мне, наверное, самое место - в твоем потихоньку забывающемся прошлом. ты летишь вперед на сумасшедший скорости, едва оглядываясь назад, где я натянуто улыбаюсь тебе в спину.
так счастлива за тебя - но так испуганна за нас.
я ненавижу себя за свою же слабость, но ничего не могу поделать - слишком большой риск обжечь. не себя - тебя. а ты достоин большего.
ты в тысячи раз лучше и умнее меня. и наверное, выбрав меня так банально ошибся.
а я из-за всех сил буду держаться, сгущая туман твоего самообмана. потому что ты нужен мне. потому что я дышу тобой. потому что моя жизнь не имеет смысла без тебя.
и я хочу, и я буду верить в то, что ты меня хоть самой мельчайшей частью сердца любишь. пусть ты и не веришь в это сам.

"если бы я мог управлять каждой клеточкой своего тела, я бы снова смог почувствовать твои прикосновения" (с) JR

так глупо. чувствую собственную зависимость - не от кофеина и никотина в кои-то веки, а от человека. и впервые, это не гложет и съедает изнутри, а заставляет улыбнуться самой себе, смущенно отводя взгляд неизвестно от чего.
это так...мило? никогда бы раньше я не позволила себе подобных заявлений, подкрашенных в розовый цвет своей ничуть не наигранной слезливостью, а теперь моя голова только ими и забита. я так люблю тебя, и так в тебе нуждаюсь.

каждым уголком своей пропитанной мерзостью и пакостью души, каждой клеточкой своего гадкого тела я люблю тебя и только тебя. каждый раз, даже опуская тебя или придумывая очередной способ усложнить то, что мы имеем - ВСЕГДА я возвращаюсь к этой мысли. "какой же ты красивый",-думаю я, и отпускаю очередную бессмысленную жестокость. "ты самый лучший.идеальный", - думаю я, и озвучиваю твои недостатки.
плевать. для тебя не секрет, сколько терзаю я себя за невзначай произнесенную колкость. и ты прекрасно знаешь, что на самом деле я чувствую.
ты - моя жизнь, мой источник вдохновения и мое самолюбие. (да-да, с тех пор, как появился ты, я смогла полюбить себя)
и просто-напросто. Ты - мой.

 

Я люблю тебя, Сергей.

с каждой новой минутой все становится ещё более убогим,
чем было раньше.
пусть. пускай будет так. и когда боль сломит меня, я покорно приму смерть.
но не исчезну.
перерожусь.

и стану в тысячи, миллионы раз сильнее.

пускай.

чуваки. скиньтесь! мне нужно всего две тысячи.

у меня день рождения скоро, как никак! Т___Т

мне очень жаль, что всё закончилось именно так.
и мне пожалуй даже стыдно за слова, написанные ниже [стерты]
но увы, в этой глупой феерии главной была ты. и решение 'оставить идею с новым началом',
утверждено тобой.

мне действительно жаль, ведь я так верила, что все на самом деле можно начать заново.