приехала в институт,и что бы вы думали? Меня не пустили на зачет! На какой то хуев зачет по доу! Я злая как незнамо кто,порешать бы всех и уехать к себе в талдом! А хвосты это такая чепуха!

все выходные безбожно жрала и играла в симс.ничего интересного в игре не происходило,поэтому можно сказать потратила время зря.да и пока играла приголубила банку алко энергетика,это можно было бы списать на алкголизм,но тогда как назвать мужиков пьющих мирно пиво в одиночестве перед телевизором? А еще вдруг откуда не возьмись,появился таракан!мерзкое создание ипортило все мое умиротворенное настроение! Вырубила его дихлофосом и смыла в сортир,фу. Сейчас еду в электричке из талдома в москву.какая это была мука вставать с утра из теплой постельки!нужно было ехать вчера вечером,сейчас бы спала и даже не думала просыпаться. В голове вертится новость вчерашнего,кто то поджег дом и в пожаре задохнулись маленькая девочка с бабушкой,не знаю почему меня так пробрало на жалость,я же в принципе их даже не знала,а слезы на глазах так и стоят.

Вчера явно пережрала, в инсте перебилась булочкой на которую слюни лила с вечера прошлого дня. После инста,перед электричкой решила что на дорогу нужно подкрепиться,съела 2 блинчика с мясом и яйцо,ну а как к бабушке приехала так совсем беда! Вкусненьки супчик и о боже, жаренная картошка с мясом) кстати не знаю как на телефоне делать перенос на другую строчку и поэтому пишу так. Меня честно пугает бабушка! Она вчера что то шаманила, говорила что сон приснился-к смерти, и она от него отвод делала. В этом году смерть походу собралась вырезать нашу семью. Сначало дядя, а теперь и бабушка собралась.

Точ то сегодня пятница и 13 число, я знала,но заметила это только после того как сашка хлопнула меня по плечу и радостно обняла.- мы сдали экономическую теорию с первого раза!-пока сдавали,у меня душа раза два улетала! Сначало эта чертова курсовая,из за которой у меня на большом пальце остался до сих пор отпечаток ногтя,а теперь и сам экзамен. В жуткой суматохе не могла успокоится и найти нужный материал. Только сейчас поняла,что страшная экономика позади,и вот я еду в талдом гамать сутками напролет. Нисчем не сравнимое ощущение цивилизации когда ты едешь в монорельсе,на ушах блютус наушники подключенные к боковому смартфону-кверти, с электро книгой в сумке и манитором от компа в пакете :-D

мама купила какие то вкусные булочки, а мелкая с отцом едят вонючие(но не менее вкусные) блины с мясом! Терплю

Решила что я жирная кобылица и хочу стать тощей вертихвосткой,да и просто приятно чувствовать себя легче. Как решила так и начала,с сегодняшнего дня. С утра я выпила зеленый чай без сахара и съела 2 яйца с капелькой майонеза,на полдник перепал тотже зеленый чай чай-но уже с сахаром и сухарем. Встретилась сегодня с лешкой,как то давно посадила его на кофе,сидели в маке и пили латте, сожрала чикенбургер( после 6 не ем,только 2 перепелиных яичка и чай зеленый снова без сахара. Может что то дельное и получится,хотя конечно наврятли,но я попробую. Завтра в инсте нужно сдать англифский язык и экономическую теорию-после с чистой совестью уехать в талдом и прогамать все выходные в симс 3

у саши др,думала будет мего пати,сплю домаю они без меня праздновали,черти,обидно!

мне перепало 3 пары прелестных ботиночек,пиджак вельветовый и рубашка розовая полосатая,прям огого! Вот еще сегодня должны были др саши праздновать,да все как всегда организовать не могут! Все еще сижу дома и жду когда со мной ктонить свяжется! Подняла всех его друганов и сожителей,никто ничего не знает блеатью

весь день в какой то суматохе, не люблю я этого! Сползла с чердака и завалилась в кровать сестры,почему то кажется что у нее лучше,спала как в сладкой вате. Кое как дошла до душа,не получилось ожить и я еще пол часа залипала за ноутом,пока не позвонила матушка и не велела пылесосить и тащиться к ней,неожиданно,в золотой вавилон!

Выхожу на работу на выходных,вместо того что бы съездить к своим в подмосковье.Это была единственная отдушина для меня,но если я хочу улучшить свои условия жизни,то должна браться за любую работу которую  мне предлагают. Начну с промоутера компании ДОН СТРОЙ (недвижимость) платят более чем хорошие деньги.На них я сдам сессию,помогу родакам заплатить за инст и куплю хороший игровой ноутбук! Самое важное для меня-это конечно же найти постояную работу, на которую я могла бы ходить что бы оплатить свое 2рое высшее образование. Твердо решила что его нужно получать пока есть возможность! Конечно нужно все это учитывать поскольку еще годик, и мы с Владом будем жить вместе! Господи,еще целый год -.-

Я не знаю почему он снова сделал мне предложение =3 Для нас быть объединенными браком,значит быть уверенными в том что мы никуда друг от друга не денемся.Наверное этого мне очень и не хватает. На словах может быть все просто,но когда мы остаемся на ночь друг у друга,и когда время вот уже далеко за 10 (а разъезжаемся обычно в 8) тонко чувствуешь эту липкую грань времени. Что уж говорить о том счастье когда просыпаешься из за того что тебя кто то  усиленно подминает под себя)

 Но на этот месяц мы вынуждены не видится. Моя работа занимает все свободное время на выходных. А у него день рождение 14 числа, приехать я не могу. Поэтому приедет он и мы пойдем вдвоем праздновать в ресторанчик.  

В последнее время все больше одобрения в сторону националистов. Не знаю откуда это пошло,но точно чувствую что воздух вокруг сгущается.И скоро эта тема встанет ребром. Может тогда мы узнаем истинную причину германской войны,ведь просто так не будут целенаправленно уничтожать еврейскую нацию. 

Многие отрицают агрессивность приезжих,говорят что просто на преступления русских не обращают внимания,им же все можно. Но как можно не обращать  внимание на зверство людей? А настоящее зверство исходит от них.

А это хамское показательное поведение?Когда насрав на все правила,они начинают танцевать лезгинку в холле, борятся на перерывах в корридорах и на парах. Орут визжат и всячески оскорбляют нас. Как это терпеть? Спасибо в этом году их стало раз в 5 меньше. 

Как то один из них зачем то спросил меня "как ты относишься к нацистам?" -я? теперь очень хорошо. Если раньше я не контачила с таджико\казавказо и т.п людьми,то было как то наплевать. Но  когда видишь их каждый день,то терпение лопается!

А еще говорят что русские свиньи,да,мы свиньи потому что нас вынуждают! Этот ширпотреб тянет нас вниз,заставляет копить ненависть и терпеть. Что было бы если бы я ответила,что да,идея наци мне близка?  Я бы стала одной из тех жертв убитых и изнасилованных 150 таджиками?  

Гнев и зло сложно долго держать в себе,в один момент страна взорвется и повторится 2 мировая.

Давно пыталась добраться до сюда, и наконец написать то что меня тревожит.

На данный момент дела в институте не так и и сяк, уже давно должна писать курсовую , в ручную блять!Но препод нас кинула и куда то свалила! Работа основательно встала.

Не сказать что стали меньше прогуливать,все тоже самое,немного пугает как будем сдавать сессию,но мы справились с первым годом,справимся и со вторым.

Стали чаще гамать. Можно сказать теперь с уверенностью что все время за компом,но ничего даже не делая в нем. Чаще и чаще подмечаю что делать совершенно нехуй! Сижу и бездумно пялюсь в экран надеясь увидеть что то стоящее!!! Но ничего нет,совершенно ничего! Я зажралась? 

Честно это мне не нравится,мне совсем не нравится быть такой ничего не делающей размазней!А что то начать делать-нет духа и желания,чертова лень! Даже бухать не хочется! Не то что бы это тоже зависело от лени,не хочется потому что организм начал подшаливать, И слава богу,может это подскажет моей дурьей бошке меньше потреблять и меняться! Я давно этого хотела. ав итоге ничего, как всегда,ничего!

Мне так жутко надоело быть средней! Во всем!Я сама-самая натуральная среднота! Средний рост,средняя длинна волос,среднее телосложение,средние знания и учеба,средняя увлеченность,средняя подвижность! Все все это я! Кажется мне ничего не поможет.

Очень люблю Влада,но кажется и он решил показать мне мое место! Мое среднее место! Каждые выходные-одно и тоже что не делай! Он перестал уделять мне столько внимания сколько было раньше, все чаще сидит за компом и все время слышу -смотри что покажу! или -о,сегодня вышел новый персонаж!. Кто знает,вдруг если я его всего ограничу то он разозлится и бросит все наше совместное время к чертям? Не хочу быть для него тираном,не хочу что бы он считал меня такой же как его бывших. Я правда стараюсь что бы ему было хорошо со мной,потому что мне хорошо с ним.

Хотя что я тут распинаюсь, и пытаюсь залезть сама к себе в голову? Все же понятно! Я пытаюсь быть другой,потому что не могу быть такой как хочу. И из  за этого у меня разлады с самой собой!

Я хочу длинные красные дреды, туннели по 20мм, пол тела забить татухами, быть там куда глаза смотрели, не боятся кого то потерять или загробить свою жизнь тем или иным поступком,но привет,привет! Я Ксюша,сука,просто Ксюша!

 

 

Юнона-маленькая вселенная на краю Света и Времени. Об этом мире не пишут легенды,не складывают песни, не вспоминают и не говорят.И только сами существа этого мира могут твердо сказать - я есть!

Юнона -мир населенный необычными зверями,пропитанный магией и мифами. Скрывающий свои тайны в безлюдных местах.

 Самый страшный секрет- мир на столько ослаб, что стал пропадать,за несколько лет планета практически исчезла оставив вместо себя материк земли на краю Света,имеющей свои границы материк изливает воды в космос.

Воздух на земле ужасно холодный, вечные тучи и снега запорошили землю и леса,поля и города.Ночь преобладала над днем так же как страх над радостью.

Люди боялись исчезнуть и растаять в потоке Времени.Много молитв ушло к богам, кто то пытался укрепить желище и тем самым спастись, а кто то верил в легенду о молочной жемчужине.

---

Вот предисловие. скоро выложу что еще есть.

 Меняться оказалось не так просто, но я все же стараюсь, и пытаюсь что то делать.

Выходные получились миленькие, в пятницу сидели у меня с самбукой и кальяном, вечер субботы прошел с ребятами в ресторане, ну а в воскресенье я была у Влада.

Он собрался подарить мне зимний дроп детовский кепарь, и надеется что за это я месяца 2 буду доброй и ластица к нему, наивный >D

В среду у подруги день рождение, праздновать она не хочет, но мы ей подарим денежку, букет в 19 роз и шампанское, и отведем в комнату страха на вднх, надеемся она обрадуется!

А еще у меня началась череда неудач. Началось с того что на вписке из холодильника мне на ногу упала банка берна, палец до сих пор болит. Теперь обо все что можно бьюсь, ударяюсь, роняю. Опаздывала на собаку, у таксиста сдачи не было, пришлось купюру оставить, потом еле в маршрутку успела, деньги влад потерял-ели нашли, опять собаку чуть не прпустила пока в пробке стояла. Беда в общем.

 

Снова скачала Scartown, удовольствие х)

Не знаю как это объяснить, но я чувствую что пора!

Пора меняться к лучшему!

Меня переполняет энергия и решимость! Пусть впереди Осень и Зима, я не собираюсь останавливаться или вваливаться в спячку. Наоборот! Пора пора пора!

И я уже начала.

• Как только проснулся мозг, сразу встала. Хватит валяться!
• Схватила первую попавшуюся краску для волос и покрасила себя сама, вот так просто!
• Решила проверить заросли ли уши, а нет, сережки вставились! Дааавно их не одевала. Хочу стать ближе к своим персонажам для роллевых, ведь они в сути то чем я хочу стать, значит к теперь рыжим волосам стоит прибавить ярко зеленые сережки из природного камня и тонкой серебряной оправы!
• После учебы приду и сяду искать работу, для капитального изменения нужны  деньги)
• Нормальное питание, прощайте ролтоы,булочки,бутербродики.
• Каждый день не меньше часа занятий на тренажере (благо дома есть)
• С появлением денег буду покупать себе новые предметы гардероба которые мне нравятся (не смотря на материал и долговечнось, когда хочется то нужно! Повышаем самоуверенность и привлекательность)
• Поставить на ноут FL студио и начать писать треки. чем я хуже других?
• Попробовать получать второе высшее на заочке, профессия- дизайнер одежды.

То что можно делать делаем сразу, то что сложно-поэтапно. 

Кстати мне может помочь обновленный музыкальный лист,альбомчик для зарисовок, и записная книжка для всяких мелочей.

Ужасно давно здесь не писала, плохая-плохая я! А писать наверное есть о чем.

Не смотря на всю грязь, на комки истерик и прочие недоразумения, первый курс успешно закрыт и я перевожусь на второй, умница, молодец! Все правильно сделала!

А еще я уволилась и чем то не довольна,у меня такая простая работа, не интересная совсем, и такая- ни о чем. Тоесть она ничего не давала и не требовала меня.Тоесть я не могла блеснуть собой,хотя и нечем.

От безысходности пришлось даже сделать себе  феншуйный коллаж который типо притянет ко мне то что я хочу,даже письмо написала вселенной, со своими скромными желаниями о хорошей работе, квартире,о том что бы Влад поступил в вуз и хорошо его закончил.Что бы у нас были здоровые мальчики близняшки и всякие прочие милые ньюансы.

Ужасно то что у меня есть желание заниматься всем,но есть НО. Лень и то что я эту лень признала, является тем что не дает мне от нее избавится блять!

А еще родаки каким то образом "палят" мою жизнь,пусть даже я им об этом не рассказываю, хотя я может как то палюсь.Но вымараживает фраза " нужно меньше информации о себе в интернете размещать" а какая им к черту разница? Это тоже самое что подсматривать, а я этого не делаю.

Все так ужасно и отвратительно. Слишком тошно что бы стало правдой.
А пока, складывая гребаные футболки, прокручиваю в голове момент, когда очередной плэйбой(моя новая маленькая игрушка) крепко прижимает к себе, что бы не свалилась в воду озера. Веть в 4 утра вода такая соблазнительная, а я такая пьяная, настолько пьяная что бы позволить опрокинуть себя в длинную прибрежную траву и дать доступ к своей сладкой шее.

Пропитаные бытом и пылью

Здесь без мазы

Сказку сделатьбылью .

Когда я была в 8-9-10-11 классах, я убивалась из за того что нет того кто бы мог прижать меня к себе сильно сильно, сказать что любит и отдать все что у него есть, хотела ощущать от него любовь и быть уверенна в будущем.

Сейчас я только мечтаю о том что бы в душе не было ни кого, жить для себя, и не беспокоиться ни о чем. Потому что  по своей глупости,жадности и этого желания быть окруженной любовью, я делаю большие ошибки. Ошибка на ошибке, плохо будет всем троим.

Почему троим? Потому что иногда блядство душевно, как не держи его, как не старайся существующей силой воли держать его, мне сложно, и потом уже не особо сильно сопротивляясь, я могу разделить себя на две части. И всю невымещенную в жизни любовь, перекинуть на своих любимцевь. С одной стороны, я рада видеть их улыбки и слушать слова о том что они счастливы рядом со мной. Но мне кажется что один врет, врет по страшному, потому что отлично меня знает, и видит что происходит.

Влад видит что я уделяю время не только ему, вечерние разговоры стали короткими и нудными, мы уже не смеемся как раньше над глупыми шутками, все больше молчим и думаем что потеряли связь. Наверное правда потеряли.Даже когда мы вместе, поговорить не о чем, когда мы курим или пьем, говорить не о чем. Но когда он целует меня, я таю и становлюсь доброй, чувствую счастливой себя, когда он бегает по кухне что бы сделать нам покушать, или переворачивает холодильник в поисках любимого мной молока, счастлива когда он просто гладит мне спинку и целует в плечи. Но если так много хорошего, почему я не могу сдержаться перед другим.

Пусть с Димой у нас свобоные отношения, но это уже похоже на другое. Я злюсь когда он говорит о других бабах - О она такая охуенная, да она да там алалала. Я злюсь, но молчу и все равно улыбаюсь. Веть он не моя собственность. А он слушает про Влада, тоже злится, чутьчуть морщится и молчит. Потому что я не его собственность. Но почему то это не мешает нам сидеть на берегу озера, он прижимает меня к себе за талию, я зарываюсь носом в складки его одежды и закрываю глаза. Он подрывается после работы  что бы приехать ко мне, рад если я сяду ему на шею (тоесть буду требовать меня кормить и водить по развлекушкам). Возбуждаемся от поцелуев, во время секса он не успокоится пока я не буду орать в голос.

Это наглядное разложение личности.

Вчера созналась Владу что меня тянет к Диме, разговор был ужасн оне приятный, но он держался молодцом. Мы толком ничего нерешили, только раздроконили себе души.  Он предложил попробовать растаться, я не могу принять того что не смогу прикосаться к нему, шалить, так же прижиматься, вдыхая запах любимого тела. Не сому без его доброты и поддержки. Я люблю его, но что же делаю.

Принять все это, растаться с Владом, снимать комнату с Димой, разосраться с ним и свалить жить с другом. Установить круг людей на перепихнуться, что бы удовлетворять потребность тела, хотя удовольствия как с Владом придет совсем не сразу. Найти работу, насрать на друзей, жить для себя и развлекаться одной.

Я не одинока,просто я одиночка. 

Второй день на диете проходит удачно, правда чувствовоать себя стала не хорошо.Слабость, головокружение, но можт это из за того что я на работе все носилась с паставкой. Не сташно. Сегодня я позволила себе обожраться. Съела яблоко с утра, огурец-помидор на обед перед работой, и вот после работы еще яблоко и чашку кофе. Все это время я как слон пью воду, и смешно то что вроде бы результат то есть. Как будто стала менее обьемной, и кожа на лице стала меньше шелушиться.

У меня вес, плавающий 61-62, тоесть в среднем 61.5 утром четверга встала на весы, получилось 60кг, но думаю завтра будет тоже самое. станет обидно.

---

На счет отношений, на работе переругалась с охранниками

1)- ты должна учить кассу! Должна все знать понимать и помогать другим если уходят куда то, смотреть за кассой! Поверь мне, я опытный охранник и много чего видел.

- я ненавижу когда меня учат! Эти слова я приму только от менеджера. Давайте закроем тему! *злюсь*

-Ну Ксюш, я же за тбя беспокоюсь! *собачьи глазки* Учи кассу, а то ты как консультант! У них часов мало и они как затычка в граффике!

2) о-Молодой человек, мы закрылись!

мч- ну мне нужно очень...* тихонечко*

я- я его задержала, показывала что у нас есть! Человеку нужно...Свет, касса закрыта уже? Нет?...Мужчина идите покупайте, только быстро!

мч-спасибо большое! *убежал*

о- зачем ты его пустила? не трать чужое время, пользуйся своим свободным!

я- человеку очень нужно, пусть берет пока касса не закрыта. мы работаем до последнего покупателя, и здесь еще будем до 10.30

о- тогда я не буду останавливать покупателей после закрыия.

я- задеть меня очень сложно

о-  пусть заходят и переворошат зал! посмотрим как тебя сложно вывести

*улыбаюсь и делаю свою работу*

Дома сидеть все сложнее, пусть писала Сашке, что и без него справлюсь, и не нужно мне другого. Сама сижу вечно в спросил-увидел-полюбил и пишусь с непонятными ребятами. Сегодня попался приятны, и рядом живет, только он слишом популярен похоже. Не знаю что получиться, но он с удовольствием согласился составлять мне компанию вчером. 

---

Захотелось иметь свою мечту и добиваться ее. Наверное все благодаря Лиди и одному фильму. Мне надоело кукожиться и отбиваться от мира. Я хочу что то уметь! Поэтому летом пойду ка я на курсы барменов, и там в ресторан какой работать. Постараюсь сменить институт и пойти на ресторанное дело! 

Хочу свой ресторан\бар! Такой что бы для молодежи, не дорогой, но чумовой и веселый! Что бы можно не напрягаясь зайти и попасть в компанию таких как ты, отдохнуть , познакомиться и не напрягаться. Что бы ресторан был тематический какой нить, со своим настроением. С такой же тематической обстановкой, музыкой, одеждой сотрудников, что бы график был гибкий и удобный! Очень очень хочу.

Решили с подруой сесть на диету. По скольку моя проблема, это ноги, и жопа, моя будет низовая. Ее вы можете посмотреть у меня в цитатнике. Встала в 11, сейчас 11.26 уже усосала 1.3 литра воды -.- продуктов коорые указаны в диете, у меня дома нет, так что я тупо голодаю и пью XD

Вчера написал Сашка, приглашал в кино.Отказалась, потому, что блять как можно всего за пару дней стать противоположностью себя? Раньше долго гуляли, пили,  и плохо чтоли было? А тут вдруг традиция-нужно к 10 домой, посмотеть хауса, поужинать с семьей и потом все обсудить с девушкой.Нет это конечно все нормально. но немного вымораживает, когда выходишь гулять только в 8-9 и в 10 домой. При том что москва не талдом, за 5 инут не попадешь куда надо! И тут еще вдруг пить перестал, это конечно у многх сейчас стало такое. Но для меня это значит как блин отказаться от своей юности и бунтарности. Тут конечно многие поспорят, но для меня это так.

Злоооость берет прям аарарарар. Но теперь мне нескем ночью гулять, и родители достали приходить с работы и говорить " о, ты дома? " и смотрят на меня как собаки на кекс.