Есть фраза "зачахнуть от любви" как жизненно, черт подери( Именно так себя сейчас ощущаю( Только не от любви по кому-то а от ее отсутствия(

Хм.. много времени прошло. Много пережито. Но боль одиночества осталась. Не могу убежать и побороть ее. ЧИтаю прошедшее... больно. Смотрю в былое - светло, но так же больно. Ненавижу весну. Весна в одиночестве. И не видно света в конце тоннеля. А он нужен.
Самое забавное - это то, что я приняла выбор. Осознала и поняла его. И полностью поддерживаю. Все аргументы. все за и против. Все логично, все так, как должно было случиться. Но я не могу быть одна. Боль. Быть влюбленным в ... ничто. Абстрактная любовь и влюбленность съедают душу. Не доводите себя до такого!

забавно.. мега позитивище на душе - да. легкость поведения и определенность того, чт вольна как ветер - да. но бесит то, что рядом нет молодого человека. своего. родного. любимого. блин! завтра к инноваторам, опять=)пущай убиваются там некоторые - бугага.раскладываю посьянсы - говорят, что еще не все потеряно, но, черт возьми! , я же в них не верю=Р

нда=(
неприятно. друзья. хорошие. не более. может, все-таки более возможно? дай бог. Верните сМертничка...=(

а ведь я знала. все знала. не создана я для отношений. они меня боятся. Боятся ранить. а если все будут оберегать - тепличные условия, а оно мне надо? нет. Но нет любви.. не видно+(и до чего ж обидно(с)кто0то
сМе ... не судьба мне. так и пройдет молодость беззаботная без молодого человека.... для чего жить?

бред... замечательные выходные... но он простужен. Ну да ладно. Я понимаю, что не могу без него. Он вселяет в меня уверенность и желание что-то делать. я чувствую себя с ним полнощенным человеком, девушкой. Я люблю его. Да, люблю... и это ощущение растет с каждым днем, с каждой минутой проведенной вместе и потом с каждой полуминутой, когда я его не вижу... Но, как ни пародоксально, мне кажется, что я его не стою, что он ко мне почти равнодушен. что ли. Убить себя готова за то. ч то хочется определенных действий. Банальных, тех, которые чуть ли не в азбуке прописаны. но я этого не получаю=((( И все чаще в голове дурацкие мысли проносятся. их не выгнать. они носятся обостряя чувства и мне становится больно. Обидно за себя(убить эгоиста в себе!!!) и неприятно, что я что-то делаю не так. "терпеть не могу этурожицу, что смотрит на меня из зеркала и то, чт скрывается за ней"(с). спасите меня+(((

М.. как хочется кричать "Люблю!Люлю!Люблю!!!" так хочется, что бы то, что сейчас в душе вырвалось наружу!!!+) А ведь признаться я не смогу. И я ненавижу себя за это. Но душа сейчас хочет улететь! (хм.. заметьте - она таки возрадилась, о счастие , о радость, главное, что бы не упала+( )

хочется написать, порадоваться за себя. сегодня опять с инноваторами тусили.. я, Нинка ,остальные - инноваторы, родители наши=) так хорошо провела время в кругу приятных мне людей... Зарел - такая лапа. Такой ребенок... недоступный, увы. Но ничего, я сама сделала этот выбор.
И так.. здесь ведь я самое сокровенное пишу, так? Поэтому все-таки пишу: родители, как обычно .смылись на дачу. дома одна... смешный проводил нас до Озер... так тянуло его зазвать к себе, но знаю, что не в тему, рано, да и вообще.. не хорошо это .Но так хотелось! 26 они смываются в Зелик служить. абыдно, ибо хоцца погулять и проч. Забавно - разница в один год, а как все изменилось!=)

И еще - насколько мне приятнее выражать свои чувства к молчелу в относительно приватной обстановке - что бы не было посторонних, так сказать. Друзей и проч. Неловко себя чувствую...Бум развивать навыки общения.. поехали!

не хочу ботать, хоть план и не выполнен... Хочу спать. Прямо сейчас лечь. Есть, конечно, альтернативное желание - но оно в данный момент неосуществимо.. смешной человек сегодня из-за нас опоздал... не сделал кучу пол. вещей - следовательно, всю неделю будет ботать, и я его не увижу. А еще дней через 10 - первый кз. я не смогу...+(((Хочу его увидеть, обнять.. эх..

А я все-таки влюбилась.. впустила в свое сердце сМертника.. солнце.. хочу его снова увидеть! скорее.. а у него бакал, а у меня курсач.. .и у нас сессия=((( Не знаю, как переживу ее. Сегодня виделись - уже соскучилась. МЯАА! это томление на сердце - прикольное ощущение, и особенно, если знать, что оно разделено. Я сейчас пьяна. Каюсь. И поэтому мне больше обычного хочется его увидать+( хны.

хм.. и все таки я влюбилась. влюбила таки себя=) одиногко без него.. но знаю, что в воскр. мы опять встретимся!=)

я уже писала, что можно сказать, что у меня появился молодой человек. Но вот почему-то немного стыдно перед парой тройкой людей... Например - перед однокурсником, которому я наверняка симпотична. Но он видел меня в компании смешного. Тем не менее - ничего не изменилось. С одной стороны - приятно, ч другой - не очень.. Чувствую, что человек пытается за меня бороться... Но сделать выбор? нет уж, извините, я уже сделала один. И не собираюсь делать из него мимолетное увлечение. А однокурсник - нет, он не послан, он есть как вариант(противно так говорить - бееее)Впереди еще лет 5, всякое может случиться, я не хочу, что бы он зацикливался на мне, но и не хочу, что бы он думал, что абсолютно все безнадежно. Я козерог - уже уперлась. Но рог один, попытки сдвинуть с места не напрасны.. хотя смешный мне оч. нравится+) И это помогает мне всякие противные мысли от себя отгонять!+)

Написала одному человечку письмо. Интересно, дошло ли оно до адресата?...

тепеь такие посты именно так называть бу+)
Поговорили сегодня с Ниной. выяснила для себя пару не очень разужных моментов - все могло бы быть совсем иначе... никаких треугольников вокруг инноваторов и проч. Если бы Кира был чутка настойчевее, конкретней, если бы он сделал первый шаг - нашел бы свое счастье раньше. А теперь - неопределенность. ХОтя он этого и не понимает... Ну да не будем грызть себя на эту тему - все впереди. Все еще может наладиться... и у меня и у других. И все таки - он мог бы занять место смешного.. почему не захотел, почему не смог???=( Вызывает желание позаботиться о чебе, принять участие в судьбе. И ведь принимаешь. И знаешь, что можно было бы помочь, но немного раньше...Не у всех есть способность появляться в нужное время в нужном месте. Мне как-то везет последнее время ,но другим - не очень

Сначала хотела написать, что не знаю, что делать с молодыми людьми, что я не определилась - как к кому отношусь.. Но пока ехала домой - поняла, что все вполне понятно. Некий К-З - это хороший друг. именно друг. Я надеюсь, что мы с ним сможем друг другу доверять, делиться тем, что на душе, помогать. Как старший брат. а некто Л-С - оч хороший, приятный и симпотичный мне молодой человек. Будем стараться достать самые-самые чувства из глубины души и посвящать их ему.. Кстати, можно считать, что у меня появился официальный парень(родители, т.е. мама, о нем знают). Вот. С лично-душевной жизнью определилась, можно сказать. Осталось определиться с учебой - и меня с ног ничем нельзя будет сбить!+)

м.. 9 часов по городу, включая Питер ФМ вместе с замечательным человеком!! о таком даже мечтать страшно.. а оно - вот здесь лежит, и баготворит, и вселяет радость и смысл в мое существование. у меня эйфория, я его хочу скорей увидеть... погулять, посидеть.. эх!+)

я хочу... быль наедине, забыть об окружающих на некоторое время, хочу провести эти выходные один а обин.. хочу любви и счастья. хочу объятий жарких, или нежных. .но и одно другому не мешает...И я не ощущаю чувства влюбленности.. я себя пытаюсь в этом...=)