не, нифига.

А я влюбилась?О_О

начиная с субботы - парю на некой прослойке эйфории.. все земечательно, откуда-то нашлись силы и желания учиться - не может не радовать+) За это - спасибо 2м замечательным человечкам, один из которых - Лаки+) Одна из причин - физика... но так не хочется ее замечать! хочется поверить в то, что я влюбилась( а это абсолютная неправда, ибо не может такого со мной случиться сейчас физически+) )Порой в голове такие замечательные мыслишки , голубоватые оттенком, проскальзывают. .эх, жаль, что их пока отметаь надо - ибо не реально, утопично и проч. А так - жду выходных, надеюсь на хорошую погоду, думаю, куда бы совершить культурный поход...=)

Лаки! я крайне признательна тебе за то, что ты не осталось блондинкой... это тяжелые для восприятия люди.. подробности - в родном ЖЖ.

господи, это уже становится невозможным.. это похоже на манию...
руки тянут кого-то онятьь, губя хотят его поцеловать... грудь хочет прихаться к груди.. хочетс обрести половинку.. нрайти. полодить голову ему на плечо и уснуть.. хочется утонуть в глазах. нереальность, утопия. грех. радость и счастие жизни. грустно весной осозновать свое одиночество, холод в душе..

это однозначно утомительно... настолько не хочется ботать линейку! про физику - вобще молчу. а завтра нужно будет ехать получать промывку мозгов на тему интегралов.. судя по всему - сразу после кино.. погулять не удасться с друзьями.. опять жизнь личная на 3 план уходит.. уа!(

хочется, хочется, хочется!!! но не факт все это, к сожалению+((все, что нужно сделать - это быть уверенней и раскованней, но это как-то не особо получается...а ведь мне это нужно ,крайне нужно. хотя, зачем - с другой стороны7 наверное, что бы встать на эту землю 2 ногами. или хотябы одной - но целиком, всей стопой. Чувствую себя какой-то затюканой.. легкость общения уходит - это есть не хорошо.. (и пить тоже) В воскр. собираемся на массовый просмотр ЛП2 - хоть бы пришли все те, кого так хочется видетЬ!;)

Время влюбиться? Еще чучь-чуть, и будет мне счастье...

Лаки - ЗАЧЕМ????

опять.. опять эти сюициидальные мысли.. а ведь проснусь - и они все исчезнут, как страшный сон. А завтра под вечер - опять.. я не могу так жить. Я не вижу смысла, не вижу цели. Мне не комфортно. мне плохо. я ненавижу себя. Не навижу эту надменную куклу без силы воли, без стержня, без идеалов, без мечты.. без откровенной веры в прекрасное, в будущее... я ненавижу этого фаталиста. терпеть не могу грязную половую тряпку. это стеснительное существо. я не могу выгрести из всей этой горы мусора и смрада личность. то, что подпадает под мое понятие человека. Человека - как члена общества. я выпадаю из него. Вам так не кажется? ХОтя.. почему "Вам"? тебе! ибо больше меня никто не знает. хоть сколько-нибудь достаточно, что бы судить о том сгустке энергии, что отбирает столь ценный газ у других не менее ценных экземпляров ХОмонСапиенс. А я сама? Я себя знаю? ет. Я теряюсь в себе, в космосе, во вселенных, что меня окружают.. я не могу так жить, я не в состоянии перенести это.. меня все угнетает. К чему? Да все к тому же. Вход - предельно ясен, но я не могу до него добраться. Как в принце - переход на следующий уровень - через пропасть, а я еще не научился через нее прыгать и морально не подготовилась к прыжку. За пропастью не видно плиты, не видно опоры. но она есть. Надо увидеть, надо разглядеть.. Опора.. вот что мне надо .
Хочу пробудить в своем сузестве таланг, логику, строгость и стройность мышления. Мне нужна помощь, но я не могу о ней попросить. мне трудно сделать этот шаг, практически невозможно. И сейчас - у чему я все это пишу? К тому, что бы один единственный человек это прочел, и загрузился? ХОтя, он даже и не загрузится.. даже если поймет - а ведь поймет! Это нужно только мне. А с какой целью? Какого лешего я вобще делаю? Какого лешего мне это все нужно? еще чуть-чуть - и я потеряю себя окончательно, и никто меня не вытащит из пропасти. Из коньюнкции электрических импульсов, из вихря энергии, сигналов и 5(12) вольтового напряжения. Я преврящусь в пыть на системной плате.. Бред.. просто хочется исписать всю душу и послать ее, опять же, на эти зеленые платы с медными дорожками. пустить себя по шинам данных и адресов. Не понять ничего в этой жизни, появиться двоичными разрядами на чьем-то ЖД, преобразиться в символы ,полыхнуть импульсом и.. затихнуть.. что бы никогда не возвразаться.. Импульс возник и исчез.. хочется нащупать здесь истину - но я потеряюб нить уже через пару часов. И мне не хватит терпения, что бы набрать достаточно знаний для понимания и доказательств. Не хочу, а придется. По сему - отпускаю вас, мои нескончаемые биты на просторы электронной паутины, основанной на разуме и логике человека!

Я ненавижу себя.. такой, какой я стала. теерпеть не могу эту длинноволосую брюнетку!Но меня такой любят.. а такой, какая я была - меня не любили... но я тогда была лучше.. ответственней, трудолюбивей. А сейчас? дура дурой. Нет, не дура - просто лентяйка капслоковая. безхарактерная, у меня нет мечты, нет цели. Я ничего не хочу от этой жизни. Так нельзя. это я прекрасно понимаю, но не могу переступить. Чувствую, что я лишняя на этой земле.. в это время, в этом мире.. у меня другая идеалогия, мне трудно жить так, как требует современное общество. мое время - лет 100, 150 тому назад прошло... я не понимаю, какого лешего пришла на землю, для чего здалась этому миру? хотя, наверное, я кому-то нужна, для того, что бы сознание своих знакомых в определенную сторону повернуть. Но это общественная жизнь. А личное? нужно ведь что-то для себя? обучение, диплом, карьера, любовь. А я ичего этого для себя просто напросто не виже. Достало! А ведь знаю, что мои чувства не уникальны, но все равно противно! и кажется, что никому меня не понять . Хотя бы из тех, для кого хотелось бы этого понимания. А еще - все эти чувства - только для Лиру, для подушки .. и все! стоит мне выйти из комнаты - улыбку одела, все хорошо, все замечательно! что б я на полном серьезе своими чувствами с кем нибудь поделилась - ха! не доверяю никому и верю всем... не хочу открывать своего сердца, и в то же время оно открыть для всех!

Я поняла, почему некоторые люлди ложаться спать рано - они не хотят испытывать боль и скрежет одиночества. где-то в 22 чама по москве у меня просыпается это чувство - надо спать леччь, что ли - высплюсь, и от печали избавлюсь!/=)

А знаете, чего я хочу побыть в объятиях хорошего человека.. солнца моего сердца=) Я даже порой думаю, что влюбилась(ха!!!) Просто хочется любви, ласки и тепла. Видать гормоны разгулялись+)На самом деле - нужно будет завтра ему позвонить относительно сидюка договориться. когда там мое счастье? 19 в 18 часов? нюню, посмотрим;) Достало уже одной.. хоть меня и окружают толпы парней, которым я, возможно, симпотична, но не оно это все... не оно. Почему - шут его знает. Но факт. Главное - набраться наглости и денег, что бы завтра позвонить+)

просто выругаться хочется, что бы негатив весь здесь отствит!=)

что-то мне подсказывает, что я вовремя провела серию влюб-разлюб. ибо сегодня я стала на 100% уверена, что этот человек влюбился в Катюху...Или я все-таки ошибаюсь? если нет - то я буду очень рада, если сие чувство будет взаимно, а если ошибаюсь - то психолог из меня вобще дурной!
эта будет уже 2 пара, которая образуется посредством мменя.. когда же , наконеч, будет очередь Бэты? единственное, что меня напрягает=)А так - на душе лишь легкий осадок печали-обиды, но он скоро выветрется. я это знаю=) нужно поговорить с человечком, узнать, правдивы ли мои подозрения...
PS все-таки я любопытна... эх, как я любопытна!!!;)

сегодня грандиозный день... я успела примерно часа за 2 влюбиться в того, кого знаю около года, и тут же разлюбить, в очередной раз заколотив свое сердце для чувств. А вам так слабо? Я прямо таки поражаюсь себе. то я только что хотела любить и быть любимой, была готова к этому... и тут - все, каклавиной вход в пещеру завалило. интересно, кто-нить ко мне снаружи сумеет прокопать норку? и как скоро? и кто?+)

Я счастлива , счастлива, счастлива!!! лишь бы это не скоро закончилось! лишь бы все, что сейчас намечается , прогрессировало, или хотя бы треть из этого!!!;) Я разрываюсь, казалось бы, межджу 3мя.. но на самом деле - между 2... я их так люблю, хоть и забыла значение этого слова. Один - как брат,ангел хранитель, другой - как друг, третий - солнце...И как выбрать между ними? ??? все жду первого шага - серьезного такого шага, и никак не дождаться+) хе, такая я вся страннявая стала - даже жуть! во вторник - контроша по матану, я нифига не знаю, и меня это не особо колышит=) хе... лишь бы эта неделя не заканчивалась, длилась вечно!Ё!!! почему сегодняшний вечер закончился?... хочу на 4 часа обратно!+) хочу.. к ним! (во всяком случае - одному из двоих, ибо третьего итак 5 дней в неделю вижу, и .. он младше меня=) )

Как молоды мы были... песня хорошая на языке вертится. Что-то хотела написать, что - забыла. На душе не спокойно.. нельзя так жить. нельзя....

хотела что-то сказать - опять забыла=)
про что-нить еще тогда скажу...
С одной стороны, мне хочется влюбиться, что бы забить чем-нибудь свою пусту голову, что бы о чем то мечтать, к чему-то стремиться, а сдругой - мне не хочется этого, т.к. боюсь, что ли, того же, чего хочу. боюсь сделать больно кому-нибудь, боюсь. что не оправдаю надежд. боюсь, в конце концов. не получит взаимности... Возможно, это все потому что я еще не встрертиа единственного и не повторимого, но, с другой стороны - нужно все попробовать, почему я себя лишаю радостей любви или чего-то ее напоминающего? что я за неправильная девушка?..=)

еще - мне почему-то кажется, что меня сторонятся, побаиваются...=(

и еще чуток - хочется быть стройной, хрупкой девушкой, что б на руках носили... а то такая коровина выросла - жуть!=))

Лаки.. ты мне нужна!! я хочу с тобой поговорить.. Мне больше не с кем говорить, кроме тебя, пожалуяста, отзовись!

ну вот, я таки хамерзла.. по одной элементарнейшей причине ,описанной постом ранее=(