Состояние вчерашнего дня: я мерзну.. не потому, что холод снаружи, а потому что холод внутри. В грудь просачивается малейший ветерок и потом замораживает все, образуя страшнейший сквозняк..и мне холодно.. и некому заполнить пустоту в моей груди...
ОДин знакомый законсервировал свое сердце и отдал мне банку на сохранение.. А зачем оно мне? Свое бы от инея отчистить и согреть.. а некому.

Вот так. И это говорит "кибернетик". На оно мне все сдалось?=)

блин, достало - когда надо посибеть и поучить - в голову лезут мысли и мечтания, а когда у меня есть время подумать и помечтать, они куда-то испаряются...=(

Есть у меня мечта заветная.. когда же, она , в конце концов , исполнится? тжело же, в самом дела...

нужно взрослеть, а хочется оставаться ребенком..

что-то еще хотела написать, а уже забыла...
Я постоянно живу в ожидании события, которое произойдет после чего-то .. и надо готовиться к этому чему-то, а лень, хочется сразу к вожделенному событию подойти... вот...

сегодня описала свои сны за два дня в письменном дневнике. Убила все шансы на выполнение мечты. обидно.

Не смотря ни на что ОнО пришло, и я даже вполне рада и весела=) Но ощущение праздника таки не вернулось.. пока?+)

Кофе рулит! ОДнозначно... вчера випила 2 чашки - одну в кафе "Дачка", вторую - в Идеальной чашке - и до 5.30 бодряк... а потом - встала в 12.40 - и все еще вполне такой бодряк. Сделала 2 лабы по инфе.. осталась третья.. самая запарная...
А еще - вчера с мафиозниками погуляла(собствено, с ними кофей и пила) ДОмой вернулась около 23, хотя должна была а 18... нда, нотации пришлось послушать..=( Зато заряд бодрости помог инфу поделать. Осталось немного - вышку вытянуть, историю выучить и лабу сделать. И все будет! эх, жисть....

Какое удовольствие мне доставляет общение с Полиетховцами... с инноваторами.... и как мне становится погано, когда я возвращаюсь домой. когда на меня наваливаются эти стены.. холодные , бетонные стены... Казалось бы, никогда бы не уходила из 41 ауд. Никода бы не прекращала мафию... это позитив, которые перекрывает все... Это единственное, что дает мне луч надежды, но и то, что мешает учиться... главная проблема - невижу я цели.. надо жить для кого-то, а я этого кого-то еще не нашла.... а так хоцца... ибо отсюда все мои проблемы, имхо...=(

Что-то как-то притупислись во мне все ощущения.. ничего внути нет.. обыдно до невозможности... потерян ориентир. А был ли он когда -нибудь? как бы его восстановить-найти-заполучить? Есть пара вариантов, но какие-то они все чересчур утопичны... вокруг так много примеров выполнимости моих желаний, но вот чего-то у меня не получается их исполнить.. может, иду слишком трудными путями? Нужно быть проще, не ставить такую тьму условий и т.д... поможет ли ? Без понятия, хотелось бы, но наврят ли смогу в жизнь привести сие рассуждение. Такой уж я человек... Вокруг так много хороших людей, а они все отвергаются мною, потому как вбивши в свою голову цель, я у же не могу ее выкинуть, только если не окажусь у разбитого корыта.. Козерог, что с меня возьмешь... упрусь рогом - и либо цель будет низвергнута, либо она рассыпится, разрушится.. нехорошо это... однозначно...

ВОт что меня интересует - добьюсь ли я когда-нибудь первого приветствия от Дезертира, или нет? ДОстало уже первой здороваться, так что уже и не общаемя.. обыдно. но постоянно первой его приветствовать - достало, право слово!=)

Все! ЭТо ужо становится невыносимо!!! Скоро помру от одиночества... раньше только изредка по стенкам лазила - а теперь - все! Не могу больше.. Самое противное в том, что нет человека, по которому бы я сохла, или который бы мне нравился больше, чем остальные.. А если и есть - то я понимаю утопию подобных чуйств. Так все плохо... в субботу пойду в преферанс играть в общагу, может, там народ под градусом посмелее будет?...

Проблемы человечества… проблемы личности.. как меня это все уже достало!!!! Я четко знаю, чего мне не хватает в этой жизни, чего я хочу… НО! Я не могу получить желаемого из-за того, что не знаю четко, что мне надо. Или, вернее, я не могу выбрать из того, что мне предоставляет случай… Мне хочется одного, получается другое… например – сколько симпотных однокурсников я знаю! Сколько из них были бы не против видеть во мне свою девушку? А кто привлекает мое внимание, кто отвращает их от активных действий? Старшие курсы.. 4, 5… ИИ, ФТК… Причем, сейчас я понимаю, что со старшим курсом мне ничего не светит. Но надежда… Как я начинаю ее ненавидеть! Как меня начинает бесить то, что я зачастую желаю абсолютно противоположное предоставляемым возможностям… в моей голове слишком много идеализированных теорий, которые только мешают жить… Казалось бы – что проще взять, да стать девушкой одного из однокурсников Сделать мизерный шаг – и все круто! Но мне оно не нужно… я хочу выработать четкую теорию для выбора, что бы не ошибиться, и что бы у меня все было бы так же как и у Саньки… Любовь с первого взгляда и вот уже почти 10 лет… Теория, идеализация, утопия, одним словом… я не могу сделать первый шаг, а на шаги остальных отношусь с крайним скептизмом… меня это бесит… Я не хочу делать никому больно, поэтому хочу серьезных долгих отношений. Сразу… А это не реально, я это понимаю, и тем не менее… Если подсчитать, сколько у меня было шансов за этот год. Но меня интересуют решительные люди. Хотя, я понимаю, что им тоже нужно подобие «обратной связи», они, как и я хотят знать, нужны ли они мне? И таким образом получается замкнутый круг. Если меня начнут серьезно добиваться – тогда я серьезно задумаюсь, насколько симпатичен мне данный человек, а пока с подобными настроениями окружающих парней – буду мучаться дальше. А может, какое средство придумаю для соблазнения 4 курса…=)

Как порой забавно получается с этими дневниками... регаешься там.. что-то пишешь, а когда появляются френы, которые могут читать многие записи - ты все реже и реже пишешь там свое сокровенное... У меня так с ЖЖ. А вот с ЛиРу - нет. О нем народу знает - только Лаки, которой сейчас 1 - не до интернета, явно. 2 - похоже, его у нее и не появилось вовсе.
Сейчас, наверное , начну постить все те переживания, которые на душе накопились, а может и нет. Посмотрим, как пойдет.

И узнала я о еще одном интернет-дневнике.. это уже третий получится.. наф оно мне надо? Не надо, не буду регаться!

Типизм. Лаки в тырнете не появляется, а кроме нее мои записи никто не читает. С одной стороны - мне это притно, т.к. могу писать, что хочу, не оглядываясь ни на кого. А с друго - обидно, что никто не поддержит, не посоветует. Вотъ так-то!=)

Дайте Йаду, да побольше-побольше!...=(

Помню, как год назад я ждала его появления в сети, помню, как я радовалась , когда это происходило... а теперь? Его нет... возможно, он в нотвизибле... и это есть обидно... он не хочет меня видеть, со мной общаться... или поменял асю.. его дело... у меня большие перспективы, но и большие требования... и сколькие им неудовлетворяют!....

Крик в пустоту не возвразается даже эхом...

Осень.. за окном уже темно... и так хочется чего-то.. либо поддержки своей половинки, либо обилие общения с друзьями... не хочется оставаться одной дома, не хочется возвразаться домой... лучше все время проводить среди них, среди тех, кто тебя любит и знает... кому ты не безразлична...

во мне проснулся страшнейший бес.... Я хочу играть на гитаре, петь, орагь, бегать, прыгать, веселиться на полную катушку... я хочу встретиться с горой народа, а самое главное - хочу , что бы ОН был рядом!!!! Но Его нет.. я даже не подозреваю, где Он может быть...
PS Староста - лапочка=)

Котенок долго бродил по промозглым улицам города, пытаясь найти себе пристанище на эту ночь. А дождь все не прекращался, превращая бывший нежный и пушистый комок счастья в облезлое непонятное существо. А самым непереносимым был холод. Смертельный, пробирабщий до самых косточек. Котенок уже давно не видел тепла, света и ласки... Он уже забыл вкус молочка... Вдали блеснул свет фонаря - можно хоть немного обогреться под электрическим лучом. Очередной тупик, помойка, сточная канава и лужи, лужи, лужи... и опять ночь среди объедков лучшей жизни, и вновь соседство рыбных голов и злых кошек... а так хочется хотябы мгновение тепла и ласки. Котенок вздохнул и запрыгнул на бак. Завтра все будет... Завтра...

На стене отгарали последние огни заката. еще немного - и за зашторенным алым полотном окном появятся свечи. И ничего не будет прекраснее. Она уже зажгла одну свечу. Самую ее любимую - кровавого цвета кошка с посеребренной шерсткой тянуло лапку к хозяйке... Она уже собралась зажечь остальные - спичка была готова... но огонь погас. Одно колыхание воздуха - и она стояла с очерненной спичкой посреди темно-бордовой комнаты. Он взял ее за талию и они вместе пошли в сад. Нет ничего прекраснее сада в послезакатный час. Листья отливали всеми цветами радуги. В деревьях соловьи пели серенады своим пассиям. ..Они пошли в нижний парк, к фонтанам, к их скале. Вчера был дождь и вода из горного озера еще не успела уйти. Никто не забредал сюда, никто кроме них. ЭТо было их место, их водопад, единственный, кто знал ВСЕ... Она прильнула к нему и они вошли в сень серебрянных брызг. Дождевая вода освещала тела, скрывала границы одежды. Только здесь было счастье. Здесь все началось, здесь же все и должно было окончиться. И время было определено. Во время следующей полной луны, самой прекрасной и большой за весь год, они должны были стать единым целым навсегда. А водопад - сокрыть их счастье и красоту. ТАкова была их учесть, и учесть любого, кто встретил себя под сенью этих благодатных брызг. Все предрешено, никто не нарушит этого порядка...