Давно не заходила.

Пришлось окунуться в реальную жизнь на несколько дней. Ничего, кроме боли и лицемерия это не принесло.

Практика. Дети, которым вбили в головы НЕ ТЕ установки, напыщенные воспитатели летнего лагеря при школе, замученная старшая вожатая и деревья, страдающие от школьного негатива.

Да, пока ещё получается не ахти. Работать с детьми - не мешки ворочать, это и ежу понятно. Но когда вбивает в голову мама каждый день свои страхи и негативно прогнозирует будущее, то тут и ёж поверит что он стеклянный дебил.. Провожу с ними мероприятия, играю. За 2 дня вымоталась эмоционально.

Я никому не нужна живая (это о окружении, которого почти нет, семье, роственниках дальних и ближних), все хотят видеть счастливую и всем довольную "блондынко", которая улыбается, говорит то что хотят слышать, воспринимает всё так как НАДО ИМ.

Семье нужна кукла и рабыня. Матери и бабушке так нравится, когда я улыбаюсь и молчу, каждое моё слово воспринимается ими как неуважение..Молчать - не выход, говорить обо всём с ними тоже не выход. Дилемма блин. мать свято верует в то что я психопатка, сука и вообще отброс общества и рисует в своём воображении негативные картины, в промежутках обращаясь ко мне не иначе как "котя, котенька, мыша". Бабушка не лучше... Получается так, что в этом доме мне нет места. Да и не было никогда.

Настоящая я нужна лишь тем, кто любит по-настоящему.

Спасибо миру за то, что вы есть. просто, большая благодарность - это словами не выразить Пусть и видимся очень редко.

Но когда-либо у самых близких заканчивается терпение... И этого момента я не могу допустить.

У каждого в жизни бывают ситуации, когда денег вообще нет, а обдолбаться чем-нибудь как всегда хочется. Попытаемся что-нибудь придумать. Ну, совсем без денег можно обдолбаться только головой об стенку, но это будет не совсем приятно, поэтому нам нужен хотя бы червонец. Можно взять в займы у соседей или отобрать у младшего брата, который долго и упорно копил на велосипед, или продать какую-нибудь мамину вещь. Короче сами придумывайте!
Будем считать, что десятку вы нашли. Теперь переходим непосредственно к закупке прущей шняги.

Вариант первый (для стимуляции): идешь в аптеку, покупаешь там пачку кофеина-бензоата натрия из 6 таблов за 2 рубля, по пути домой заходишь в магазин, где покупаешь пачку самого дешёвого чая (лучше со слоном) на оставшиеся деньги, приходишь домой, завариваешь всю пачку или половину (что менее вредно для здоровья), фильтруешь заварку, кидаешь в неё весь кофеин (можно вместе с самой пачкой, если очень нетерпится) и выпиваешь это говно, после чего идёшь колбаситься где-нибудь рядом с кардиологическим отделением местной больнички.

Вариант второй (для диссоциации): опять же идёшь в аптеку, где тебя уже знают и ненавидят все провизоры, приобретаешь пачку ремантадина (надо прикинуться больным гриппом), сьедаешь её всю, заев чем-нибудь кисленьким (например аскорбинкой), после чего в течение 12 часов наблюдаешь забавные картинки с закрытыми глазами, пытаешься понять, куда пропали твои ноги, несёшь полный бред, блюёшь (иногда), шарахаешься в перепуге от любого звука и молишься, чтобы тебя быстрей отпустило. А на следующий день грустишь о напрасно погубленной печени.

Вариант третий (для глюков): идёшь сам догадайся куда, покупаешь пачку таблеток триган-д, растворяешь их в очень холодной воде, фильтруешь, осадок с фильтра выбрасываешь или угошаешь им соседей, а сам пьёшь отфильтрованную горькую водичку. Через час тебя посетят сушняк и странные видения в виде мелких насекомых, теней, бродящих по комнате и шевелящихся люстр и штор.

Вариант четвёртый (для успокоения): покупаешь в любимой аптеке пузырёк таблов валерианки (50 таких жёлтеньких колёсиков) за 5 рублей, а на оставшуюся пятёрку пару пачек пустырника в таблетках. Сьедаешь это ВСЁ, забываешь о всех проблемах (не бойся, не навсегда) и несколько часов пребываешь в спокойно-похуистическом настроении, собрав вокруг себя всех котов района.

Вариант пятый (для засыпания): приобретаешь флакончик корвалола, кидаешь в него немного лимонной кислоты (найденной на кухне) для нейтрализации, выпариваешь на медленном огне в железной кружке (хотя бы до исчезновения спирто-корвалолового запаха, хотя лучше полностью), остаток сьедаешь и засыпаешь независимо от своего желания. Если переборщить, то сон будет вечный, так что не употребляйте много.

Вариант шестой (для загонов и странностей): в отделе специй приобретаешь три пачки мускатного ореха, поедаешь их давясь и через 3-4 часа впадаешь в состояние изменённого сознания типа жёсткой накурки на сутки. Не забудь напугать родителей своими преКРАСНЫМИ глазами.

Вариант седьмой: приобретаешь любой клей, в составе которого есть толуол, выдавливаешь его в пакетик и дышишь, пока к тебе не придёт дух Че Гевары или стая злобных слонобегемотов с Марса. Есть и другие способы убиться за 10 рублей, но слишком страшные и вредные, поэтому лучше вам их не знать.