У меня новый дневник... Старый как мне кажется себя уже изжил... А может просто хочется перемен...

http://www.liveinternet.ru/users/-living_dead_girl-/profile/

теперь я буду там. В этот дневник постараюсь не заходить... Слишком много в нем грустного для меня. И слишком много того чего уже нет.

Интересно сколько извилин надо иметь чтобы уехать из дома родителей где папа в милиции работает, без денег, с пятью сумками приехать в общежитие откуда тебя выселили при институте из которого тебя отчислили за неуспеваемость и поселиться в чужой комнате, подставляя девчонок, которые там живут, вахтерш,надеяться на то что комендант не заметит тебя, хотя на каждом этаже камеры стоят? И сколько наглости надо иметь чтобы брать при этом еду не из твоего холодильника?
А еще сколько стремления показать что тебя все обижают надо иметь чтобы пойти на все это из-за одного упрека родителей? Причем совершенно правильного и логичного?

А еще говорят что я блондинка.

Проснулась сегодня в жуткую рань только для того чтобы узнать что пару отменили Сижу в интернет-клубе. Скучно.

Поздравляем!!! Ваша страна Греция

Колыбель богов, солнечная, лучезарная страна, в которой прошлое переплетается с будущим.

Пройти тест

Опять проблема выбора между тем что было и тем чего нет.
И я не знаю как поступить.
Мозг кричит что соглашаться нельзя.
Когда я в последний раз его слушала?
Нельзя ведь так. Нельзя... Нельзя. Нельзя!!!
Надо думать что это проверка.
И настаивать на личной встрече.
Иначе ничего я не добьюсь.
И риторический вопрос - надо ли мне это?
Больно. Опять сердце под угрозой ножа.
Не хочу чтобы было больно...
Я устала от боли.

В колонках играет - Юрий Лоза Мой плот
Когда все хорошо обязательно появится НЕКТО кто испортит тебе настроение на ближайшую минимум неделю. Вот и сейчас, вернее вчера. Написал мне Рамзан Исраилов. Хотел вернуться но мы поругались. В итоге самооценка и так державшаяся где-то возле плинтуса упала где-то в район Марианской впадины.

Вернуться... Ты хотел вернуться. Да и я думала что я этого хочу. Но оказалось не все так просто. Меня ты спрашивать не стал хочу ли Я этого. А я... А у меня есть Ринат. Нормальный. Без твоих закидонов. И вот мне интересно как дальше быть?

Тем более оказалось ты мне лгал... У тебя не было жены... Как ножом в сердце... Хотя я знала... Знала что ты не женат но ты говорил иначе, и я верила ТЕБЕ. А не другому человеку... И лишь Аллах уберег меня от плохого, я не знала куда себя деть в эти месяцы, я могла резануть ножом по венам, могла наглотаться таблеток... Я уже купила их и они лежали у меня в тумбочке... Только не случилось такого, не было критического момента, но нож у меня пару раз отбирали...

Может я не сказала тебе все что было тогда. Но и ты не идеал. Аллах нас рассудит.

Не прогуляла еще ни одной пары. Похвально, похвально. Добилась определенных успехов даже. Но только относительных, не абсолютных. Это обидно.
Настроение абсолютно не весеннее...
День рождения отметила, Даже было весело, со всеми вытекающими отсюда последствиями=). Из дома резко расхотел уезжать, как и резко сошло на нет хотение выскочить замуж и рожать детей. Хотя бы надо отучиться пару курсов. Ну и товарища для качества мужа надо так сказать... Пообразованней искать.

С последним кстати все очень интересно... Мы познакомились в инете, уже встречались... Понравился... Глаза, черные как ночь, смуглый цвет кожи, хотя я сама бледнокожестью не страдаю... Красивый... Заботливый... И просто невозможный))) Татарин. Не сильно соблюдающий но это мы Инша Аллах исправим....

Договаривались с "любимыми" одноклассниками пойти на первый вечер встреч выпускников. Пришла я и еще трое человек . Остальные пускай близко ко мне не подходят. Причем не пришел тот кто больше всего кричал об этом. Засосало всех мещанское болото.
Пришла. Народу никого. Сделала сама себе экскурсию по школе. Изменилось все... Мда... Но возвращаться в нее не хочу. Одного дня хватило.
Очень пожалела что не одела платок. Народ мужского пола возраста "слегка за 30", еще неженатый или уже разведенный очень хотел начать со мной отношения. Упаси Господи! Пришлось даже сбегать от общей массы празднующих и стоять на своем любимом в школьное время месте - под лестницей возле батареи)
А еще пришлось делать вид что не понимаю русского языка.
И вообще на празднике одна я была непьющая.
Сейчас мой бывший пытается войти в доверие под видом мази Вишневского. Бррр... Это который одноклассник.
А еще мне вчера Рамзан писал Вернее писал он мне два дня назад но я в агент не заходила. Аж испугалась, думала случилось что (в качестве причин высказывались развод и начало третьей мировой войны). Но нет.. Просто кто-то влез в его адрес и начудил там.
А потом я докапывалась ко всем с вопросом не сплю ли я. Ибо Рамз очень очень вежливо со мной говорил, извинился за грубость и даже поцеловал

А еще мне сегодня Шамиль звонил. Тот самый первый дагестанец с которым я познакомилась... Ностальгияяяаааааааааааа..............

Второй день пропадаю в инет-клубе вместо учебы. Сами виноваты, то не отпускали меня никуда, сейчас жи 2 дня сидеть в общаге под видом подготовки к экзамену. На один экзамен меня не отпустили родители, наверно думали что я уеду... Только некуда ехать. Дальше Москвы и не хочу ехать, а вышло так что 95% моих знакомых живут не ближе 2000 км от меня. Такие вот кренделя. Обидно. А может и к лучшему.

Обзавелась кучей друзей. Некоторые остались прежние (Мовсар, Арсен, Аюб, спасибо что поняли!), с некоторыми познакомилась. На днях писала Шомке - первому моему знакомому муслиму) Занят он, но меня вспомнил, что не может не радовать))) Самое странное что до сих пор помню его телефон...

В общаге все нормально. По идее у меня должны были быть уже каникулы, но спасибо папе сдавать приходится сейчас. Думаю не отчислят. всего 2 хвоста.

Выхожу сейчас из комнаты - негр стоит. Бурных эмоций удалось избежать, но ущипнуть себя ущипнула. Все-таки у нас не очень часто они встречаются)))

Больше ничего интересного. Сейчас пойду по магазинам, надо освежитель воздуха купить, а то у нас в комнате запах как будто кто-то умер.

Скучаю по своему компу. Ноутбук у подруги его не заменяет. Ибо не могу привыкнуть к отсутствию мышки.

А настроение хорошее. Хотя вроде и нечему радоваться. Но однако ж.

Аечка, солнышко, поправляйся! Не надо болеть! Дай Аллах тебе здоровья!!!

Психологию сдала на 4! Абсолютно ничего не зная по предмету!

Со мной все хорошо.
Никто не умер.
Была в церкви. Интересно зачем служба длится полтора часа?
У данного мне крестика оказалась очень хлипкая цепочка=)))
Зачеты сдала.
Телефон отобрали, теперь скрываюсь. От родителей.
Новый год не отмечала. Почему? Хронологию учила)
Иман потихоньку возвращается. АльхамдулиЛлях.

Плохо все-таки жить без интернета...

Простите что практически не появляюсь в дневе, времени очень мало, к тому же то потоп то пожар то еще какая-нибудь чепуха. В этот раз все попроще, наВерно потому что в институте была всего два дня за неделю. Остальное время благополучно профелонила. Этакие мини-каникулы себе устроила.

Даже писать не о чем. Скучно.

Устроилась на еще одну работу, правда как буду совмещать учебу с этой работой не знаю, даже самой интересно.

В общем жизнь бьет ключом, и все по голове.

Все так же не могу поверить что Рамз больше не напишет.. Не позвонит.. Да и вместе мы больше не будем. Ну что ж. На все воля Аллаха. Значит так надо было.

Соскучилась по счастью. За эти два, почти два месяца натерпелась кучу всяких неприятностей. Соскучилась по искренности, хотя от меня самой теперь правды не дождешься. Вернее конкретности. Мыслей в голове никаких.

Все случилось так как должно было случиться. Рамзан уже наверно женат на другой. Мне неинтересно про это знать. Обидно лишь то что он не верил мне, хотя я ни разу не соврала ему за все время нашего общения. Да, я теперь не такая как раньше, да, мне пришлось быть с другим. Но не по своей воле, и вывихнутые пальцы красноречиво свидетельствуют об этом. И больное сердце тоже.

Не дай Аллах никому испытать того что я пережила за октябрь... Все изменилось, наверно никогда не смогу стать прежней... Хуже только в аду, куда я так хотела попасть.. Раньше времени правда туда не надо. Всему свое время.

Надо начинать новую жизнь. Даже имеется определенный план действий. Прежде всего надо поправиться. Сердце - это не шутки. Валерьянка стала обычным элементом жизни, валидол, корвалол.. Знаю что спирт.. Но только от него мне стало легче.
Затем наверно не вылетать пока из института, хотя неаттестаций у меня, несмотря на прогулы, нет. Инша Аллах сдам сессию.
А дальше..

Ну да не будем о плохом. Рамзана Исраилова больше не знаю. Фотки удалены, номер со временем забудется, история переписки и другие письменные источники подвергнуты жесткому DELETу.

В институте все здорово, в общаге тоже неплохо, только сплетен шибко много.. Один большой сплетнический угол. Бесит. Не нравится. Но пока ничего не поделаешь. Приходится жить. Жить можно.

А еще (ненавязчиво так) замуж хочу.

Ассаляму аулейкум Дорогие братья сестры! Пожалуйста, умоляю вас, сделайте дуа за наше будущее с Рамзаном. За то чтобы он сделал правильный выбор. Выбор в сторону любви. Очень вас прошу, дорогие. Заранее огромнейшее спасибо.

Извиняюсь за ОЧЕНЬ долгое отсутствие.. Старенький комп сломался совсем, жесткий диск полетел, на покупку нового компа и установку на нем инета ушло еще 2 недели. Точнее 3 дня, учитывая то что дома я появляюсь редко. Общага стала почти родным домом, с девчонками живем практически душа в душу, если не считать одной хрюшки, на которую злости уже не хватает...
Теперь дома стоит новый комп.. Сердце радуется, когда характеристики читаешь). Даже в институт ехать не хочется.. Но надо ездить, хотя энтузиазм ходить на все пар\ы к пятнице резко сходит на нет... Сегодня проспала одну пару, на одну пошла, третью отменили. И из этих трех пар по расписанию два семинара. Ладно история России, но Древний мир - это ужас. Особенно препод. Знать бы как его зовут)) По фамилии помню, а так нет...
Нравится психология, бесит педагогика, вызывает недоумение Возрастная Анатомия и Физиология. Нас в школе мучали намного больше на биологии чем здесь.. И на семинаре отвечала без подготовки, очень хотя при этом спать...
С остальными предметами вроде бы все нормально, инглиш понимаем, историю любим, вместо физ-ры ходим на аэробику, мышцы уже кое-где появляются.
Деньги кончаются обычно в первые три для после приезда в общагу, остальное время живем на кой-чего, всегда имеется стратегический запас в виде пары банок тушенки и пельмешек. За использование запаса без спроса - выкидывание в окно с четвертого этажа.
Поняла что свободного времени категорически нет, после прихода с квадратной головой из института надо убраться, ибо Валя ленится, у Иры депрессия а Вера еще не пришла из института. Хорошо если часик поспать получится, а то ведь садишься за уроки и до бесконечности сидишь переписывая лекции или роясь в учебниках... Два раза в неделю аэробикда, в этот раз отменили занятие в пятницу, вместо этого пошли в тренажерный зал...

На личном фронте не все глухо, но пока все без чувств.. Рамз не пишет, он и тема замужества стала больной и при мне о ней лучше не говорить.. Раз в два-три дня случаются глобальные истерики, смеяться безо всякой причины - вполне нормально. В общем психика никакая стала.

Настроение сейчас - никакое

Учусь жить одна. Попытка прожить эту жизнь в любви провалилась. Жаль... Странно быть с тем к кому ничего не чувствуешь. Странно что я еще жива. Больно внутри.. Я предала саму себя. Жаль......

Друг познается в беде.. Избитая фраза, но до боли правильная. Пришла беда, Рамзан ушел. Я его могу понять. Мне самой страшно. Больно, наверно все же не стоит верить людям. Даже очень близким, в которых не сомневаешься. Ибо правда может оказаться страшной.

Нет сил бороться. Нет планов на будующее. Ничего нет. Неизвестность, которая меня злит. Есть только она. А еще есть глупые песни, в которых вдруг находится скрытый смысл. Но песни про счастье ко мне неприменимы. Счастье - что это? Взаимная любовь, полное доверие. Рамзан, я не думала что ты покинешь меня ВОТ ТАК. Мерзко, подло, трусливо. Мальчишка ты еще. Никакой ты не мужчина. Мужчина не станет выгораживать себя за счет других. Тем более за счет любимой (любимой???) девушки. Не будет докапываться до одного-единственного слова в той ситуации, в которую попала его девушка.

Учимся жить по-новому. Вернее надо учиться. Учиться не доверять людям. Становиться эгоисткой? Возможно.

Но я не хочу учиться. Будь что будет. На все воля Аллаха. Мне уже все равно. Плохо когда ничего не знаешь.

Много что должен показать этот месяц. Возможно кардинально поменять мою жизнь.

Соседки хотят сделать из меня то, что им понятно, то, что им проще принять. Хотят напоить, хотят познакомить с парнями. Девчонки, не стоит. Прошу вас. Я уже была такой какой вам хочется. И лучше такого не повторять. Так будет лучше для вашей психики.

Надо менять дизайн. И убирать линейку. Или менять подпись на ней. Но лучше не стоит. Уходя - уходи.

Вчера было принято историческое решение всерьез учить нохчий мотт. Ибо чувствую в себе шибко много нерастраченного серого вещества, можно сказать добро пропадает. Все что останется брошу на изучение итальянского языка. Язык понравился, тем более нана хочет чтоб я его учила. Естественно сама, никаких тебе репетиторов и упаси Господи от языковых курсов. Ну как всегда, родители решили а я крутись как хочешь. Изучай, решай, думай. Денег не дадим, денег мало, а ты учи давай. Вот только теперь я хочу учиться, чего не было в школе последние классов пять..

А еше у меня осенний депрессняк начался. Может и к лучшему. В это время я очень мало отвлекаюсь на окружающий мир, ушла в себя - вернусь не скоро, что называется. Улыбалась, когда у соседки по общаге началась депрессия.. Теперь сама страдаю. Или не страдаю?

Вопрос один - вынесет ли меня са безам? Уже начались обидки и непонятки, то ли еще будет.. Милый.. Хьоме мой человек.. Именно он вернул меня к жизни в прошлый раз, научил любить, научил не говорить неправду, да много еще чему научил. Я перед ним в жутком долгу, была бы со если бы не Рамзан? Наверно уже говорила, временами я боюсь себя, так как в порыве необьятного психоза я способна на любую вещь, а чувство страха за себя у меня полностью атрофированно. Грубо говоря могу пойти гулять по темным переулкам ночью одна, и ни одна жилка не дрогнет. Другое дело что если что-то начнет случаться я испугаюсь, но до этого со буду спокойна. Это мой недостаток, пару раз уже случалось едва не соглашаться на заманчивые предложения с далекоидущими перспективами, да, давно, да, в алкогольном бреду. Потом меня кидало в холодный пот от одной мысли о том что могло произойти..

Хочу в Коломну. Хочу в общагу, к соседкам, музыке в час ночи, тараканам, васюкам (мышам), хочу снова попасть в хаос под названием КГПИ, конечно это система, но я еще не поняла ее суть.. Хочется забыться, хочется убежать от мыслей, загрузить голову так, чтоб не осталось времени думать, ибо мысли у меня нехорошие.. Наверно я поняла тех, кто топит истину в вине.. Напиться чтоб не думать.. Понимаю. Но АльхамдулиЛлях это не мое.

Сижу дома. Болею. Умудрилась подхватить ангину, при этом ходила с ней на физ-ру и держала пост, запустила болячку до ужаса, теперь продолжение обучения равно как и держание поста - перспектива не очень близкая. А жаль, впервые заметила за собой желание учиться, энтуазизм, как говаривала руководитель археологической практики.

О физ-ре. Не так страшен черт, как его малюют. Да, километр бегом и разминка тоже бегом во время Рамадана у человека преимущественно умственного труда прошел не очень легко. Да еще и ангиной болела. Но не умерла, правда на следующий день практически не могла ходить равно как и говорить, сильно болело горло и ноги, а в день когда была физ-ра устала преимущественно дыхалкой. Которую надо развивть. Но нельзя развивать то, чего изначально нет=)

Из предметов, изучаемых в институте, больше всего понравились Вспомогательные исторические дисциплины. Сейчас изучаем палеографию, учимся читать старославянские тексты на примере Остромирова Евангелия. Сложного ничего нет, как-никак родной язык почти что.
История Древнего мира тоже понравилась, предмет интересный, много вопросов к нему правда, но это скорее исходит из моей манеры докапываться до всего что мне чем-то не понравилось.
Введение в специальность весчь интересная, введение в педагогическую деятельность поражает прежде всего обилием учебного материала и педагогической практики, свалившихся на бедных первокурсников. Так, например, мне уже сейчас надо завести педагогический дневник, прицепиться к какой-нибудь школе (вести кружок или урок), написать обзор педагогических новинок и прочее, прочее, прочее. Ужас..
Английский язык понравился значительно меньше, т.к. я его нифига не знаю=) Но буду стараться изучить, не хочу чтоб отчислили из-за него.

Ну и вроде все.. Общежитская жизнь наладилась, мал-маля подружилась с соседками.. Так, по мелочи, много всего интересного.. Хочу в институт, не хочу дома сидеть.. Эх.. Бедный мну несчастный..

Рамзан тоже болеет, и тоже ангиной. Странное совпадение, заболели в один день=) Жалко солнышко, у самой жуткая бяка, и еще любимый человечек болеет.. Так хочу чтоб он приехал.. Чтоб рядом был..

Ура! Ура! Ура!
Колхоз закончился!!!
Я выжила!!!
Я не заболела!!!
Вай, какая же я молодец=)

Домой приехала как в гости. Ощущение дома потеряно, родители не понимают меня когда я говорю что я еду домой, имея ввиду общагу... Странно все так для домашней девочки, то бишь меня. Город, пусть небольшой, но все-таки, множество новых знакомств, необходимость показывать зубы при необходимости (умение почти атрофированное у меня), полная смена графика сна, физический труд при том что в школьный период жизни труд был по большей части умственный, и так далее и тому подобное.

Рассказала соседкам что я мусульманка, отнеслись весьма спокойно, но намазы все равно делать не получается, мало того, в первый день Рамадана профукала время рассвета и весь день мне было ну очень тяжко... Ибо в этот день колхоз был, и были мешки и был двухкилометровый переход до колхоза и обратно. Ничего, выжила, не умерла.

Сегодня меня разбудили в 6:20 утра с вопросом иду ли я в колхоз. На улице было сыро, сказала что не пойду. Девчонка не угомонилась и в 6:40 перезвонила еще раз. И все-таки поехала=) Зашла в гости, обняла и поругала, типа она тут в холоде и мокроте ехала в колхоз а я в теплой постельке лежу)) веселая девчонка, Вика зовут. И вторая, так не переехавшая к нам соседка, Даша. Узнали расписание на понедельник и разбежались=)

Взяла привычку кататься по вечерам по Коломне. Красивый город, аляповатый немного из-за обилия магазинов. И интересно новостройки граничат с частными участками с деревянными домиками=) Интересные люди, много нового. Коломна считай вся уже объехана. Заметила одну особенность. Мне для нормального восприятия города надо ехать в транспорте, пешком слишком медленно. Соседка одна предпочитает путешествовать пешком. Интересно, почему так? Гены что ли московские проснулись у меня?

Всех братьев и сестер поздравляю с началом священного месяца Рамадан, немного запоздало, но уж извиняйте, я теперь человек практически безинетный=)

Ну вот и закончилась первая неделя институтско-общежитской жизни. Все не так страшно, как казалось на первый взгляд, но и раем общагу назвать очень сложно.
Узнала о себе много нового, открыла в характере несколько черт, на которые внимания прежде не обращала. Заметила брезгливость, обратила внимание на чистоплотность, не могла не отметить раздражительность и стремление идти до конца.

Колхоз несомненно пошел на пользу, на костях наросло мясо, сплю аки младенец, ну и не упускаю возможности поглазеть на город пока еду с общаги в колхоз. После колхоза вчера устроила разгон соседке по комнате, я страшна в праведном гневе по поводу непомытой сковородки=). Курить выгоняю в коридор, у меня аллергия на сигареты, мне родителей достаточно.

Соседки выбешивают конкретно. Мне не нравится приход парней в час ночи в нашу комнату с намерением пожрать. А Валя с Ирой походу решили их женами стать. Ничего не могу возразить, но не надо кормить их в нашей комнате! Ночевать они уже уходили к парням, с чем их и поздравляю. С нетерпением жду приезда третьей моей соседки, вроде спокойная девушка, не пьет не курит.

Соседка по имени Валя крайне ленива и нечистоплотна. Скоро не выдержу и стукну ее чемнить тяжелым по голове. Вот простейший пример. Мы с Ирой поехали в колхоз, Валя осталась в комнате. Мы дали ей партийное задание вымыть комнату и приготовить поесть. Приходим. Валя лежит на кровати читает книгу. В комнате грязь, на столе гора немытой посуды. Вместо того чтоб после душа полежать подремать пришлось мне мыть-подметать. Ибо немытую посуду не переношу.

И по поводу парней. Будем решать вопрос с применением силы, русского языка Валя с Ирой видно не понимают.

В общем последний день я в инете нормально сижу. Нормально - это дома, в тепле и неограниченное количество времени. Завтра уезжаю в общежитие, буду искать компьютер с выходом в инет и так чтоб недалече и недорого.. Мечтать не вредно, ага. Но свой комп я в общагу не потащу, уж извините, самоубийцей я становиться не собираюсь, а то ведь погибну в битве за клавиатуру.. или монитор.

*Прочитав написанное* да уж, как всегда начала с середины. Съездила в институт. Получила студенческий билет, узнала о начислении стипендии, узнала что заселяться в общежитие можно было уже сегодня, узнала что ехать в колхоз к черту на кулички, не знаю откуда и куда, ладно, разберемся, чай не Москва...

Разделили нас на группы, в основном по изучаемому иностранному языку (в моем случае "изучаемому" - слишком громкое слово), попала со знакомыми с практики девчонками, комнату дали с ними же. Девочки тихие в большинстве своем, насчет одной сомнения, ну да она одна а нас трое... Комната рядом с кухней, туалетом и прочими достижениями цивилизации. Душ *барабанная дробь* один на всю общагу. Это будет сложнее всего пережить, наверно буду ездить домой...

Завтра поедем убирать комнату.. Пыли много, грязи много, но нам там жить 5 лет (не выдержу.. и не просите.. что мне дома не сиделось???), придется все убирать.. Нужен холодильник, нужен телек, нужно нужно нужно... Вагон и маленькая тележка всяко-разных вещей...

*Плавно приходят мысли о покупке ноута* Всей душой не хочу в общаге жить... Но альтернатива - вставать каждый день в 4:30 утра и пиликать на автобус, потом на другой автобус, потом на трамвай и потом пешком и так в любую погоду - не радует еще больше. Лучше лишние часы поспать, чем вот так вот...

Все. Последний день лета. Дальше осень, зима, учеба, поездки и всяко-прочие пакости... Дальше будет не до себя, бюджетников жалеть в этом институте не будут, колхоз - яркий тому пример. Платников в колхоз не пошлют... С чем их и поздравляю=) Нам же предстоит легкая работка на осеннем солнышке (представила противоположную картину - под проливным дождем тащить необьятный мешок в овощехранилище), подружимся... ээ.. ну в смысле познакомимся=)

Общежитие еще не дали, и перспективка ехать ни свет ни заря к черту на кулички за 50 км а после колхоза добираться на чем-то домой мягко говоря не прельщает. Придется выкручиваться как-нибудь. В общем жесть.

А еще на меня полное отсутствие настроение напало.. Депрессовать не собираюсь, хотя у организма может быть и другое мнение. Но мы его победим. Болеть не собираюсь так же. Нет желания.

..дцатая смена диза. Меняю по настроению, сейчас настроение типа осеннее. Хотя лето и не кончилось еще. Мой личный рекорд купания - 28 августа - побить так и не удалось (а мы так ждали...). Остановилась на 25 августа. Спасать никого не пришлось, мелкие научились плавать за год. С другой стороны не все взрослые плавать умеют, или плавают так что плавательные тапки корчатся от смеха на берегу.

Сегодняшний день буду считать формальной датой разрыва отношений с подругой. Ибо "Че надо?" не слишком вежливый ответ на мое приветствие. Не хочет - как хочет. Агент ее уже накрылся по моей вине, ася накроется по той же самой причине. Инша Аллах. А вообще подумаю. Вот. Не понимаю только в чем я перед ней провинилась, в любом случае падать на колени и слезно умолять не разрывать дружбу я не собираюсь.

Через два дня буду нормально общаться с Рамзаном, хвала Аллаху! Жутко соскучилась по обычному нетороплиывому и обстоятельному общению, когда уже вроде и засыпаешь, но одним глазом смотришь на монитор или дисплей телефона в ожидании сообщения от него.. Эх, хорошие времена. А еще поняла как это хорошо когда совесть в отношении Рамзана чиста. Никаких "а вдруг узнает?", "а вдруг обидится?".. Теперь уже мне его приходится ругать=) Сегодня читала историю сообщений с ним.. Когда мы ругались. Это нечто. Это очень больно. Это жуткий психоз, жуткие эмоции, жуткие слова. Но все это пройдено, хвала Аллаху.

У меня пересыщение интернетом. Сижу в полном непонимании того зачем сижу. Оставляет в инете только то, что Симы надоели еще больше. А в другие игры пока не играю, горячо любимый Sacred грохнулся несколько месяцев назад, остальные чуть позже, осталось пара стратегий и несколько стрелялок, из серии "почувствуй себя крутым воякой". Ага, только играю я всегда за "плохих" "исламских террористов" и свету белому приходит скорый конец. Ну да сами напросились, не виноватая я.

Сегодня ходила гулять с собакой. Перепугала всю деревню. Кроме кошки с котятами, та на нас чуть не набросилась. А котята красивые такие, рыженькие, мохнатенькие... Эх.

Удивляюсь своему терпению. Уже которую неделю общаюсь с Рамзом по 5 минут в день и ни разу не сорвалась, не высказала своего мнения о его друзьях, о нем и обо всем прочем. Просто рада когда он уходит, не обижаюсь когда он уходит. Вот и все. Негатива нет практически хвала Аллаху.

Подруг мой неинетный пропал совсем. Ну и ладно, еще немного и появятся новые знакомые, Инша Аллах.

Сегодня говорила с мамой. Плохого отношения к Рамзу уже нет, единственное пожелание - жить поблизости с Москвой. То, что в семье появится Чеченец, маюму уже не тревожит. "Да он и на чеченца-то не похож совсем" - мамины слова. Ну да, светленький, хорошенький, мамин идеал=) Вода камень точит...

Ну и вопрос (на засыпку): кто симпу поставил? ну скажите пожааалустааа!

Хуже нет когда вместо желаемой девочки рождается мальчик или наоборот, хотят мальчика а рождается девочка. Счастливы те, кто вовремя пересматриввает свое отношение к ребенку.
Мои родители этого делать не стали. Вернее отец. Он-то размечтался на сына, но не случилось вот... Но мои физиологические особенности отца не смутили, и он решил сделвать из меня пацаненка, пусть и в юбке.
Мну ко всему относилось спокойно, и играние в кукол успешно совмещало с забиванием гвоздей и покраской гаража. Плюс постройка гаража, плюс рытье подвала (скидка делалась лишь на возраст, но никак не на пол), да еще много чего. Одно то что юбки я вообще не носила чего стоит...

Но страшнее всего оказалась папина, а затем и моя, любовь к технике. Техники у нас всегда больше чем надо было, совковской, но все-таки... Снегоход, машины... Первым моим личным транспортом стал скутер, правд с возрастом отец ошибся, купил его когда мне было 6 лет а впервые села на него я в 12. Но все-таки, все окрестности изъезжены, Озеры покорены (неслабое движение плюс понтонный мост.. ну да дурное дело нехитрое), на большее не хватало бензобака скутера=)

На следующий год буду получать права на вождение машины. Водить уже умею. На улице сворачиваю шею в попытке разглядеть какой-нибудь интересный мотоцикл-скутер. Ремонтировать машину отец меня правда не научил, каюсь=)

В общем, попытка сделать из меня пацана почти удалась.

Хочется плакать
Хочется кричать
Хочется высказать все что я думаю
Хочется показать свои эмоции
Хочется обидиться
Хочется чтобы он был со мной
Хочется показать что ревную
Хочется многое сказать
Хочется многое сделать
Но не скажу
Не выдам
Не заплачу
Не покажу
Почему?
Всего 5 букв
Л Ю Б Л Ю !!!

...И все плохие мысли, все недостойные эмоции, все слова, которые могут обидеть его, такого любимого и такого хорошего, уходят на дно души. Широкой (глубокой?) муслимской души с русскими корнями...