Давным-давно доказано, чтобы реклама лучше всего запоминалась, она должна вызывать улыбку. Только качественный и не плоский юмор сможет "продвинуть" ваш товар по имиджевой лестнице. Все элементарно, Ватсон. Порывшись на просторах Интернета, обнаружила вот такие прелести. Самая необычная и забавная реклама наших американских товарищей.
Реклама средства для свежего дыхания.

Ненавидишь опаздывать? Доставка Пицца Хат.

Читать далее

Всегда поражалась его воображению. Надо ж такое придумывать! Конечно, это лучше послушать (мп3 записи есть в инете), потому что буковками экспрессию передать трудно, но и читается тоже не плохо. Я долго смеялась, особенно если учесть, что в моей голове при прочтении звучал уже знакомый голос.

М. Жванецкий. "Алло, это баба-Яга?"

Звонок в шесть утра. Я снимаю трубку:
- Позовите, пожалуйста, бабу Ягу.
- Что? Кто? Какого дьявола...
- Нет, нет, дьявола не нужно. Именно бабу Ягу.
- Это кто звонит?
- Это баба Яга? Это мама одного нехорошего мальчика.
- Кто? Чего? Какая мама, какого мальчика?
- У меня мальчик балуется, звать Сёмочка. Это баба Яга?
- Какая я вам баба Яга? У вас там что, мозги повылетали? Я артист, я только лег. Шесть утра, я выпил снотворного.
- Это баба Яга? Как хорошо, что вы сразу взяли трубку.
- Да, я взял трубку. Я забыл отключить телефон, и вы меня наказали тут же, тут же!
- Здравствуйте, баба Яга!
- Чтоб ты сдохла! Вы что, с ума сошли там? Я сейчас положу трубку.
- Не кладите, пожалуйста, трубку, баба Яга! Мальчик капризничает, не хочет кушать, балуется. Представляете, баба Яга, он так избалован, он черной краской разрисовал белые стены, мы не можем смыть. Он развинтил настольную лампу, папа включил - папу ударило током, папа валяется ударенный.
- Слушайте, зачем вы мне все это рассказываете? Пусть током ударенный папа им и занимается. Я артист, я не сплю ночами, я принял снотворное. Шесть утра!!! Алло?
- Баба Яга!
- Еще раз так назовешь, сука, убью!
- Нет, нет, баба Яга, я с таким трудом дозвонилась, я прошу вас - поговорите с Сёмочкой.
Читать далее

Кстати, все хотела записать, а то забуду=)
Вчера посмотрела "Самый Умный КВНщик" с Тиной Канделаки, и она рассказала суперский анекдот. Не удержусь от того, чтобы не запостить его, а то, вдруг кто-то не смотрел, пропустит такое чудо)))

Значит, решили распросить трех куриц об их жизни.
Первая выходит французская курица. Вся в Шанели, с маникюром, красотка в общем. Ее спрашивают:
- Сколько яиц несете?
- 100
- А сколько любовников?
- 200
Выходит итальянская курица. Вся в Дольче-Габана, с причесочкой, под окном курятника Мозератти стоит. Ее спрашивают:
- Сколько яиц несете?
- 300
- Сколько любовников?
- 400
Выходит русская курица. Вся в какашках, на клюве какашки, на хвосте какашки... В сене с ног до головы, воняет от нее жутко... Ее спрашивают:
- Сколько яиц несете?
- 500!!!
- Сколько любовников?
- 600!!!
- Ну что же вы не следите за собой, не ухаживаете?
- КОГДА????

Забавный комикс=)))