Глупый человек пытается перевоспитать близких. Умный стремится их научить. И только мудрый совершает почти невозможное — любит их такими, какие они есть.
__________________________________________

Когда кто-то орёт мне, что не будет соответствовать моим правилам и подстраиваться под меня, это выглядит для меня так же, как если бы он стоял под бигбордом, на котором написано "купи" и, прыгая на него с кулаками, орал бы: "А не куплю! А не куплю!". Не хочешь - иди мимо. Мне всё равно.

Я общаюсь с теми, кто разделяет мои ценности и правила, для кого это так же, как для меня. Я никого не переделываю. Мне не нужны жертвы. Мне не нужны люди, которые ломают себя ради отношений со мной. Мне достаточно единомышленников. Если у нас разные ценности - нам не о чем говорить.

Моё жизненное правило: если тебе не нравится, как ведёт себя другой человек - не общайся с ним. Если ты начнёшь ему объяснять, чем он тебе не нравится, и как он задел твои чувства, как он неправильно себя ведёт по отношению к тебе - это манипуляция. То есть, насилие над мозгом другого человека.

Если ты хочешь чего-то от другого - просто скажи ему, чего ты от него хочешь простыми словами: "я хочу". Осознавая, что он может тебе сказать: "извини, у меня этого нет".

А на насилие над моим мозгом у меня один ответ - идите в сад, займитесь своей жизнью, мой мозг не так питателен для вас, как ваши возможные жизненные перспективы, потому что я вредная отвратительная циничная и высокомерная.

Если другой человек ведёт себя не адекватно, худшее, что вы можете сделать - это начать ему это объяснять. Вступая в такой контакт, вы рискуете быть втянутым в его психоз и индуцироваться им, став тоже не адекватным. И потом из этого состояния ещё нужно выбраться, осознав его и приложив к этому усилия.

Здесь я говорю о простых человеческих отношениях, где нет бизнес-контракта, контракта учитель-ученик и речь не идет об отношениях опекуна и опекаемого, в которых предусмотрена коррекция одним человеком поведения другого человека.

Можно побудить изменить свое поведение только того, кому это выгодно, для кого новое поведение питательно и приносит очевидную пользу. Если изменение поведения не дает никакого преимущества, а является просто затратой ресурсов, никто никогда меняться не станет. И здесь не работает идея, что, мол, для человека просто не очевидна польза, поэтому он не меняет своего поведения. Если она ему не очевидна, значит он еще не нуждается в этих изменениях.

°°°

Люди, которые мочат другого за то, что он другой, за то, что его нельзя положить в карман и унести домой, заставив жить по своим правилам, пугают меня своим фашистским, социопатическим отношением к живому другому существу. Это такая объектная любовь: ты ДОЛЖЕН жить как мне нравится и делать то, что я хочу, а иначе ты дерьмо, и я буду тебя за это п@дить, чтобы ты это крепче усвоил.

Для меня базовый уровень уважения заключается не в том, чтобы соблюдать правила приличия и делать вежливые поклоны, стараясь угодить собеседнику, а в коренном внутреннем признании различий с другими людьми и права каждого быть таким, каков он есть. Если человек считает, что тот, кто от него отличается по убеждениям, мировоззрению, вкусам, интересам, хуже него уже по тому факту, что он другой - этот человек мне больше как личность не интересен и относиться к его точкам зрения всерьез я в принципе не могу, и тем более мне абсолютно не интересны ни его ожидания от меня, ни его потребности.

Есть ясные критерии, где мы можем говорить об отсутствии равенства - это разница в умениях. Это - измеримая шкала сравнения, где можно сказать, что кто-то лучше с чем-то справляется, кто-то хуже. А есть базовые вещи: я таков как я есть по своему устройству. И если я таков как я есть по своему устройству для другого человека гавно - он для меня как личность не существует.

Огромное число людей в нашей стране психически не здоровы.
Любые разговоры о том, чтобы воспринимать любого как равного противоречат здравому смыслу, поскольку вы не можете ожидать от неадекватного человека адекватных поступков - того самого равенства. То есть, вы, конечно, можете, и тогда вы тоже не адекватны. И тем более не адекватно выносить ему мозг за то, что он не адекватен вашим ожиданиям.

°°°

В тот момент, когда вы принимаете решение остановить разгул своих страстей, прекратить внутренний автоматический животный ненасытный разгон и трансформировать жизненную силу, поднимая ее медленно по ступеням вашего духа через тело и душу, вы практикуете аскезу. Суть аскезы в том, что вы намеренно останавливаете разрядку своего аффекта и направляете его энергию на расширение своего восприятия, сознания. Это обновляет и оздоравливает ваше тело и полностью меняет восприятие текущей ситуации. У тех, кто не интегрировал свой внутренний конфликт, аффект порождает изменение сознания и проявление внутреннего конфликта в виде проекции в окружающий мир: все, что их мучает внутри, навешивается в виде бреда на окружающий мир.
Если ваш внутренний конфликт интегрирован, творческая энергия питает вас и наполняет новой жизнью ваш ум, тело и душу, вскрывая невостребованный и даже неизвестный внутренний потенциал способностей и талантов.

°°°

Каждый из нас проходит жизненные уроки, из которых можно сделать два выбора: путь мудрости или путь ненависти, созидания себя или отвращения к миру.
Личная сила приходит только с мудростью, когда в очередном испытании вашей воли, нервов, чувств, интеллекта, ваших физических сил, вы делаете выбор - преодолеть, поступить по новому, освоить эту силу, принять этот вызов и стать достойным этого вызова. Тогда вы получаете Дар силы: новый взгляд на мир, более объёмный, и бОльшие возможности и ресурсы в своём распоряжении для реализации своего творчества. И вместе с ними - еще бОльшую ответственность за свои слова и действия.
Ответственность выражается не в том, что вы заковываете себя в панцирь "правильного человека, который всегда поступает идеально взвешенно, этично и красиво", а в том, что вы принимаете следствия своих действий без ропота: это второй дар ваших испытаний, когда вы научаетесь принимать законно-следственные связи этого мира без индульгенций на тему, что этого не должно было случиться.
Делай, что должно и будь, что будет.

°°°

На фоне моей вульгарности, цинизма и неэтичности у многих, кто не имеет таких выдающихся достоинств, есть шанс выглядеть ангелом. По-моему, это прекрасно.

°°°

Когда я пишу про психологов, эзотериков, разного рода тренеров и наставников, да и вообще о людях, и даже о парных отношениях, я никогда не держу перед глазами образ какого-то одного человека (пары), мне интересно описывать закономерность, вспоминая несколько примеров, и, таким образом, формулируя некоторые общие особенности и исключая индивидуальные. Поэтому эти образы узнаваемы.

°°°

Когда мне делают комплименты или говорят какие-то хорошие вещи, мне все равно, говорит это человек искренне или с "двойным дном", то есть, хочет подойти поближе и как-то меня поюзать. Пусть говорит, потому что для того, чтобы меня поюзать, комплиментов не достаточно, нужны взаимовыгодные условия, и если он поставит вопрос о том, что ему от меня что-то нужно, мы будем общаться исходя из того, нужно ли это мне, а не исходя из комплиментов. Комплимент, я считаю, никого ни к чему не обязывает - ни дающего, ни слушающего.

°°°

Было время, когда, если мне не нравилось поведение других людей, что они думают по поводу меня и как ко мне относятся, я готова была разложить их на молекулы, доказывая им, как они не правы, и что ко мне надо относиться иначе. Поэтому в близких отношениях со мной было находиться чрезвычайно утомительно. Но однажды я осознала, что другой человек свободен думать обо мне, что он хочет, говорить обо мне всё, что ему взбредет в голову, и я с этим ничего поделать не могу, и вообще - это не моя проблема. Но я могу что-то сделать со своими переживаниями по этому поводу - могу не общаться с этим человеком, если он мне так не нравится, могу пустить свои эмоции в творческое русло, написать какой-нибудь текст о том, что я считаю приемлемым или неприемлемым в отношениях, сочинить сценарий, написать картину, придумать вымышленный диалог. С тех пор я так и делаю. И моя жизнь сильно изменилась. Из нее исчезли попытки переделать других и связанные с ними проблемы. И если кто-то узнаёт в моем творчестве себя - это тоже не моя проблема. Он может меня ненавидеть, если ему это не нравится - мне пофиг.

°°°

Самореализующееся пророчество - это когда вы решили, что другой человек - гавно, вынесли ему мозг, получили от него обратное "сам гавно" и удовлетворенно потерли руки: "Ну, я же говорил".

°°°

Некоторым людям очень нужно проконтролировать, чтобы другие думали о них то, что они хотят, чтобы о них думали. И если вы, не дай бог, думаете о них что-то, что им не нравится, они считают, что они должны вам за это вы#бать мозг.

°°°

Любопытство и озабоченность тем, что о вас думает другой человек, существует только в тех случаях, если его поступки не соответствуют вашим ожиданиям или если вы сами к себе нестабильно относитесь. Во всех прочих случаях нормального человека не волнует, что у другого в голове. Намного важнее, что происходит явно, в физическом пространстве жизни здесь-и-сейчас.

°°°

Некоторым людям, которые не умеют быть любимыми, когда всё хорошо, становится очень тревожно, и они разворачивают провокацию в окружающий мир, чтобы получить родную порцию отвержения и унижения. Так у них всё становится на свои места.

°°°

Большинство людей настолько погружены в свои внутренние диалоги и сны наяву, что не регистрируют реально происходящих в физическом мире событий, не могут их зафиксировать в своем восприятии, в своем внимании, и использовать то, что заметили, употребить, для решения своих задач. Если вы развили свое внимание так, что в каждый момент времени вы замечаете трезво то, что происходит, вы просто не тратите время на всякую ерунду, точность ваших действий возрастает в десятки раз, и вы способны в одну минуту сделать столько же, сколько обычный человек за несколько месяцев.

°°°

Высокая психическая активность, не употребленная в сексе, научных исследованиях и творчестве, сносит людям крышу. Ибо это творческая сила, которую необходимо употреблять.
Девиз этой осени - секс, наука, искусство.
Дерзайте, граждане.


Нина Рубштейн