Одна из очень важных и даже основополагающих в жизни вещей — это умение выстраивать правильное отношение: к ситуации, к человеку или к самому себе. От того, какое отношение выстроится к ситуации или человеку, будет зависеть то, как дальше вы будете выстраивать с ситуацией или человеком взаимодействие, как дальше вы будете с ними обходиться или справляться. И какое влияние позволите этим вещам оказывать на вашу жизнь.

Отношение — это не правильный взгляд, не объективное видение. Отношение — это субъективная позиция человека по отношению к чему-либо, включающая в себя эмоциональный, когнитивный и поведенческий компоненты. Какое-то отношение у человека есть всегда. Потому что нам всегда что-то или нравится, или нет. И мы всегда имеем на некий счет какое-то мнение. Что-то всегда вызывает у нас эмоции и как-то сотносится с какой-то нашей жизненной позицией, нашим опытом. И сколько бы раз мне не говорили: «Я не знаю, как к этому относиться», — это всегда было не правдой. Отношение уже есть, если только не произошло что-то, аналогов чему никогда в мире не было. Другое дело, что нет уверенности, что это отношение правильное, что так и надо или что и так можно.

Есть мнение, что правильное отношение — это правильная установка. И многие, спрашивая о том, как относиться к чему-либо, какую позицию по отношению к чему-либо следует занять, имеют ввиду именно получение правильной установки. Например: «обижаться не стоит», или «и это пройдет», или «чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей», или «все ходят налево, это норма жизни, надо просто терпеть», или «надо взять себя в руки». Но это лишь часть отношения, ее когнитивная или поведенческая компоненты.

А есть еще и эмоциональная, очень важная сторона, которая часто упускается из виду. Невозможно выстроить правильное отношение без нее. Иначе это всегда будет хорошая мина при плохой игре, камень за пазухой, видимость мира.

Например, женщина пытается понять, какую позицию ей занять в связи с изменой мужа, и говорит себе: «Так как я не хочу разводиться, мне следует его простить. Измена — это норма. В природе женщины — ее перетерпеть. Если я буду спокойна и весела, не буду показывать, как мне обидно и больно, как я его ревную и ненавижу, то мы наладим отношения». Она выстроила свое отношение к ситуации. Но правильным оно не является, так как упраздняет его истинные составляющие. Все то, что женщина будет демонстрировать в данных отношениях — спокойствие, радость, замалчивание произошедшего и т.д. — и что будет говорить себе («измена — это норма»), будет не адекватно ситуации и будет совершенно не адекватно ее настоящим чувствам, мыслям и импульсам поведения.

Правильное отношение — это когда и эмоции, и мысли, и поведение адекватны ситуации и находятся в согласии друг с другом. Если мы общаемся с нехорошим человеком, то правильное отношение подразумевает знание о том, что человек нехороший и учитывание этого момента во взаимодействии — понимание, что от него можно ожидать не очень приятных поступков (когнитивный компонент); соблюдение дистанции, сдержанность, не ведение разговоров на интимные и скользкие темы (поведенческий компонент) и ощущение, настороженности, тревоги или страха.

Если произошло травмирующее событие, например, увольнение с работы, то правильное отношение — это понимание, что произошло и как это событие называется, а также что оно за собой влечет и как можно с этим обойтись; адекватная стратегия поведения — дать себе несколько дней или больше, при возможности, на то, чтобы прийти в себя, пережить произошедшее, собраться с силами, а затем обзвонить друзей и знакомых и дать им знать, что вы в поиске новой работы, обновить свое резюме, разослать его привлекательным работодателям; переживание адекватных ситуации чувств. А в этой ситуации вполне адекватны могут быть и печаль, и растерянность, и страх, и радость (бывает и так) — в зависимости от того, какая субъективная реакция действительно следует на событие.

Трудности, которые мешают выстроить правильное отношение:

1. Нарушение когнитивного компонента
Это может быть не понимание или не полное понимание того, что произошло; непонимание, как правильно назвать событие («она же не лгала, она просто не сказала всю правду»). Можно не понимать, что представляет из себя человек. Такое часто бывает, когда человек демонстрирует диаметрально противоположные черты характера, или когда он своим поведением вводит в замешательство (сначала пропал на полгода, а потом объявился с признаниями в неземной любви), не объясняет своих поступков (ушла по-английски) или когда для нас некоторые качества не могут соединяться в одном человеке («черно-белое мышление».

Например, если человек сделал по отношению к нам что-то хорошее, может быть трудно поверить, что в то же самое время он способен и на плохое). Непонимание может быть вызвано недостатком информации, а может — так называемыми «когнитивными искажениями».

Когнитивные искажения мышления и их роль в нашей жизни были исследованы разными школами в психологии. Одна из классификаций принадлежит когнитивному направлению в психотерапии. Основные когнитивные искажения таковы: генерализация, произвольное умозаключение, выборочность восприятия, преуменьшение и преувеличение, катастрофизация, персонализация, дихотомическое или черно-белое мышление, чтение мыслей, когнитивный сдвиг, произвольное умозаключение.



Для того, чтобы восстановить адекватную когнитивную картину происходящего, важно понять, чего для этого не хватает.

Можно собирать информацию о событии или человеке, можно задавать себе вопросы для оценки произошедшего: что произошло? Когда произошло? При каких условиях? Кто может иметь отношение к произошедшему? Что было? Чем закончилось?

Было ли у меня предчувствие, что все произойдет именно так? Были ли какие-то предпосылки для того, чтобы все так случилось?

Можно читать справочную литературу, разговаривать с другими людьми. Взгляд со стороны или добавочная информация иногда позволяют расширить видение ситуации.

Еще очень полезным может быть пройтись по списку когнитивных искажений и проверить, нет ли его в нашем когнитивном компоненте. Например: когда я говорю себе, что меня предали, не подверглась ли моя позиция катастрофизации или преувеличению?

Какие есть основания и доказательства считать, что меня действительно предали и что это — предательство?
И прямо выписать доказательства на листок.

Далее спросить себя: могут ли у этого быть другие объяснения? И тоже выписать все возможные объяснения на этот счет.


2. Нарушение эмоционального компонента
Нарушением эмоционального компонента будет не понимание, не распознавание, какие эмоции вызывает у нас ситуация или человек или не разрешение себе их испытывать. Иногда эмоции сбивают с толку или полностью меняют все наши планы, и тогда их может быть трудно услышать. Иногда они возникают в ответ на поступки близких людей, и кажется, что их наличие угрожает отношениям.

Партнерам или друзьям бывает сложно испытывать гнев друг к другу, так как может возникать страх, что это прервет любовь и близость. Некоторые чувства бывает тяжело обнаружить из-за запрета на них. В ряде семей существует негласное правило, что дети не имеют права сердиться на родителей. Некоторые чувства могут быть не развиты, не воспитаны.

Для восстановления эмоционального компонента нужно спрашивать себя: «Что я сейчас чувствую?» — и прислушиваться к себе.

Если чувства слишком недоступны или трудны для расшифровки, то можно поставить музыку — дать себе ее выбрать и посмотреть на выбор. Это радостная или печальная композиция, тяжелая или легкая? Про что это? Можно взять цветные карандаши и попробовать нарисовать свое состояние. В момент рисования или по результату рисунка обычно становится более понятно, про какие эмоции оно.

Важно помнить, что одна и та же ситуация или один и тот же человек может вызывать разные чувства. Хорошо уметь слышать все, весь ансамбль, а не только то, что на первом плане. Чувства бывают вторичными и первичными. Первичные чувства — это чувства, возникшие как реакция на ситуацию, а вторичные — как реакция на эти чувства. Например, можно сильно разозлиться и затем испугаться своего гнева. Или испугаться человека и почувствовать неприязнь, отвращение.

3. Нарушение поведенческого компонента
Это нарушение проявляется в том, что можно не понять, как хочется себя вести на самом деле, или испугаться, или запретить себе вести себя так, как хочется, и вести себя по-другому. Например, можно хотеть близости, но выстраивать дистанцию и обособляться. Можно хотеть прыгать от радости, но изображать сдержанность и равнодушие. Можно хотеть высказать все, но вместо этого уйти молча. Или хотеть сказать одно, а сказать другое. Можно обижаться, но делать вид, что обиды нет.

В психологии называется ряд защитных механизмов, которые связаны с поведенческим компонентом. Например, ретрофлексия — когда человек удерживает свою энергию от того, чтобы направить ее туда, куда он хотел бы ее направить. Часто к этому подключается тело: человек, сдерживая импульсы, может сжимать кулаки, или скрещивать руки и ноги, или сжиматься, или наносить себе повреждения.

Механизм профлексии выражается в том, что человек делает не то, что он хочет сделать с другим человеком на самом деле, а то, что он хочет получить для себя. Например, женщина хочет, чтобы о ней заботились, и вместо того, чтобы попросить об этом, она начинает заботиться сама — поправляет шарфик, проверяет, тепло ли все одеты и т.д.

Для восстановления этого компонента следует все время спрашивать себя: что, исходя из моих чувств и моей оценки ситуации, я хочу сделать?

Что я на самом деле хочу делать?

Если бы я не боялся, то что бы я сделал в этой ситуации?


Нарушение одного компонента может влечь за собой нарушение следующих.

Если подавляется гнев в отношениях (эмоциональный компонент), то может создаваться иллюзия, что все хорошо, все идет как надо (нарушение когнитивного компонента).

Если подавляется симпатия, влюбленность (эмоциональный компонент), то можно не понять, что с этим человеком хочется отношений (когнитивный компонент) и не развивать общение, коммуникацию (поведенческий компонент).

Основные вопросы, на которые следует опираться, выстраивая правильное отношение, это:
— что происходит?
— что я чувствую в этой связи?
— что я на самом деле думаю об этом?
— как я хотел бы с этим обойтись? (Как я хочу поступить на самом деле?)

Правильное отношение — это не только выполнение всех шагов по схеме. Оно подразумевает так же мудрость и жизненный опыт. Если опыт очень мал, не достаточен, то отношение придется выстраивать по книжкам или совсем с нуля.

Иногда правильное отношение приходит со временем, с ошибками, с разными пробами то так, то эдак, с наступлением десять раз на одни и те же грабли. Но если оно есть, если все паззлы собираются в одно, то это экономит время, нервы и силы. Потому что правильное отношение — залог правильных дальнейших стратегий, адекватного мировосприятия, самоотношения и благополучия. Когда мы ведем себя в полном соответствии с тем, как говорит и чувствует наш организм, это всегда про правду, а правда всегда целительная и живая.

(с) Елена Султанова