Чтобы избежать разочарования в людях, надо избавиться от иллюзий. Умейте принимать людей такими, какие они есть. Совершенных людей не существует. Можно найти хороших людей, но даже и они временами бывают эгоистичны, раздражительны и угрюмы.
Абрахам Маслоу

Люди с разными уровнями культуры, привычками, нормами поведения волей неволей вступают в общение. Эти различия могут быть обусловлены как чертами характера, так и образованием, ценностными ориентациями, жизненным опытом, то есть факторами, связанными с процессом социализации личности. Но встречаются люди просто трудные в общении, поведение которых неудобно для окружающих и которые являются повышенными источниками возникновения конфликтов.

Вы, конечно же, встречались с такими экземплярами:

1) "Агрессивисты" - они постоянно задирают других, говорят колкости и раздражаются, если их не слушают.

2) "Жалобщики" - у них всегда найдется что-нибудь, на что они будут сетовать. Обычно они мало что делают для решения проблемы и не хотят брать на себя ответственность.

3) "Молчуны" - спокойны и немногословны; никто не знает, что в действительности они думают об окружающих или чего хотят.

4) "Сверхпокладистые" - они согласятся с вами по любому поводу и пообещают поддержку, однако слова у них часто расходятся с делом. Они не выполняют своих обещаний и не оправдывают возложенных на них надежд.

5) "Вечные пессимисты" - всегда предсказывают неудачу в деле и стараются сказать "нет", поскольку обычно полагают, что из-за затеваемого ничего не получится.

6) "Всезнайки" - считают себя выше других, ибо полагают, что знают истину в последней инстанции и все на свете. При этом они к тому же хотят, чтобы об этом "превосходстве" знали и другие. Они могут действовать как "бульдозер", расталкивающий всех на своем пути со своими "знаниями". Но довольно часто оказывается, что они ошибаются, ибо в основном только играют свои роли.

7) "Максималисты" - хотят чего-то прямо сейчас, даже если в этом нет необходимости;

8) "Скрытные" - держат все в себе, не говорят о своих обидах, а потом внезапно набрасываются на вас, когда вы считаете, что все идет прекрасно;

8) "Невинные лгуны" - заметают следы ложью или серией обманов, так что вы перестаете понимать, во что верить, а во что - нет;

9) "Ложные альтруисты" - якобы делают вам добро, но в глубине души сожалеют об этом. Вы можете почувствовать это в иных обстоятельствах или это может неожиданно проявиться в виде саботажа, востребования подаренного или требования компенсации.

10) "Игроки" различных типов, например, такие люди, которые говорят и поступают в стиле "да, но…", описанные Эриком Берном в его книге "Игры, в которые играют люди". Внешне они поступают так, а думают совсем иначе. Вы не будете знать, что происходит, пока не попадете в их ловушку.

11) "Стопоры" - люди, которые не решаются принять то или иное решение, потому что боятся ошибиться. Они тянут и тянут, пока это решение не будет принято без них или пока необходимость принятия решения отпадёт вообще.

12) "С-ума-сводящие" порождают в других надежды, а потом действуют вопреки ожиданиям (вероятно, мужчины тут же припомнят "динамщиц"). Они сводят других с ума тем, что не оправдывают возложенных на них надежд. Таким образом, их поведение подрывает основы доверия людей друг к другу, которое должно смягчать человеческие взаимоотношения.

Вы можете столкнуться с "с-ума-сводящими" другого типа, которые подают противоречивые надежды или выражают противоречивые желания и ждут от вас их удовлетворения. Иногда "с-ума-сводящий" может попросить вас о чем-то, а потом создаст обстановку, в которой выполнение его просьбы становится для вас невозможным и вы не можете сдержать свое слово. Среди руководителей весьма распространено такое поведение. Вы можете надолго стать "крайним".



Возможно, вы и сами пару раз вели себя подобным образом. Почему есть такие люди, с которыми всегда так трудно общаться? Что делает общение с таким и людьми настоящей пыткой?


1. Мы заводимся, когда наши потребности не удовлетворяются

Мы любим, когда с нами считаются. Мы можем смириться с тем, что нас критикуют, но всё перекрывает сценарий №3 – когда нас игнорируют.

Быть в изоляции – ужасное ощущение для любого человека, и мы всеми силами пытаемся убежать от этого, как от чумы. А когда это всё же происходит, многие начинают вести себя в духе «трудных подростков». Подобный стиль – некий набор поведенческих ответов на ситуацию, которые можно назвать таким закоренелым типом, который возникает у нас на уровне рефлексов. Это чем-то похоже на режим работы «по умолчанию».

Когда вы испытаете такое на себе, задайте себе самый главный вопрос: «Каковы мои намерения во всей этой истории? Чего я хочу добиться?» (Или: Чего хочет добиться другой человек?)

Если вы в состоянии отбросить от себя все поспешные эмоции, оставив место для спокойствия, то истинная причина такого поведения довольно быстро становится ясна.

Чего вы хотите добиться? Отлично. Давайте определим способ того, как можно добиться всего, чего вы хотите, совершенно безболезненно…


2. Страх может привести к столкновению

Если бы могли каким-либо способом избавиться от страха, то 99% всех проблем в мире просто исчезли бы. Страх сам по себе является причиной более запутанных и драматичных дилемм, чем все остальные эмоции, вместе взятые.

Страх всегда находится в эпицентре всех эмоций при общении с трудными людьми. Они хотят чего-то, но боятся, что их никто и никогда не услышит или что не заслуживают того, чтобы к их словам и мнению прислушивались в первую очередь.

Правда ли это? Возможно, нет. Это просто то, что мы сами себе рассказываем и чему верим без сомнений. Часто повторяя себе это и прокручивая в голове, мы принимаем все как должное и затем действуем, основываясь на этих сказках. Наш организм реагирует на все (да, вы догадались!) со страхом.

Страх – это основной вид эмоций, который происходит из энергии нашего темперамента. Энергия темперамента – это источник всех видов энергии. Осознанно или неосознанно, мы постоянно стараемся защититься. Страх – это самый первый и при этом самый неэффективный метод. Как бы иронично это ни звучало!

В этой связи представляется только один выход из ситуации: не дать человеку испытать чувство страха. Тщательно подбирая слова и произнося их по-доброму, вы можете «увести» собеседника от чувства страха и помочь ему испытать какие-то другие более созидательные и положительные эмоции. Как только это произойдёт, всё остальное будет уже куда проще.


3. Чувство беспомощности может сделать людей воинственными

Одно из самых загадочных и не всегда правильно понимаемых боевых искусств – это популярное сегодня искусство айкидо. Многие люди говорят, что в айкидо можно использовать энергию противника. О-сэнсэй Морихэй Уэсиба, основатель айкидо, говорил нечто совсем иное. Вот его слова: «Мы используем энергию противников, чтобы защитить их…»

Когда появляется чувство беспомощности (реальное или воображаемое), люди зачастую начинают нападать сами. Если кто-то ввязывается в конфликт, ситуация начинает обостряться. Это чувство отсутствия своей силы – основная причина такого поведения. «Я бессилен, поэтому я должен нападать, чтобы обезопасить себя и вновь обрести потерянную силу».

Мы не можем забрать силу у кого-то без его согласия. Когда мы соглашаемся с этим и напоминаем нашему противнику об этом с состраданием, нам становится проще избавиться от враждебности. Чем больше мы признаем индивидуальную силу человека, тем меньше возникает конфликтов.


4. Мы спорим, потому что не хотим «проигрывать»

Специалист по самоусовершенствованию Александр Эверетт, ныне покойный, любил проводить ролевые игры в школе, которые основывались на взаимодействии, а не конкуренции. К примеру, в соревнованиях по бегу не было сценария, когда один участник противостоит другому. Вместо этого отмечалось время, за которое вся команда должна была пробежать дистанцию, а потом эти результаты сравнивались с результатами прошлого месяца. Если результаты в апреле были лучше, чем в марте, это означало, что команда выиграла.

Когда разговор (или спор) проходит в таком ключе, что кажется, как будто непременно должен быть «победитель» и «проигравший», конфликт будет разгораться с новой силой. Негативные чувства становятся «наградой», и в итоге не наблюдается никакого положительного результата.

Как же следует управлять ситуацией, чтобы оба участника получили то, что хотят? Заметьте, что это не похоже на компромисс. Ведь компромисс – это такая ситуации, когда принимается какое-то стороннее решение, и ни одна сторона не довольна исходом.

В конце дня все люди так же одинаковы. На самом деле, нет по-настоящему трудных людей, а только такие, которые не могут правильно управлять своими навыками собеседника. Но если появляется возможность, каждый, в конце концов, обретает свой истинный голос.


5. Сверхпокладистость и непоследовательность

Есть люди, которые могут казаться приятными во всех отношениях, но время от времени они создают проблемы: легко идут навстречу, соглашаются сделать что-то для вас, и даже навязывают свои услуги, но в решающий момент находят причину для отказа. И, как правило, эта причина выглядит уважительной.

Если вы считаете необходимым продолжать общение с таким человеком, то ключ к решению проблемы состоит в том, чтобы показать ему, что вы хотите правдивости с его стороны. Настаивайте на том, что вы хотите знать, осознаёт ли свои возможности этот человек, и хотите, чтобы он делал то, что в состоянии выполнить.

Сделайте акцент на том, что вас беспокоит не то, согласится он с вами или нет, а его непоследовательность.


6. Трудные люди могут быть особенно чувствительны в вопросах вины и ответственности

Они могут в большей мере стараться обвинять других или высказывать обвинения в более резкой форме. Или они могут уходить в более глубокую защиту, чувствуя, что кто-то их обвиняет; и они могут поступать таким образом, просто чувствуя свою неправоту и не желая признать её ни перед другими людьми, ни перед собой.

Бывают люди типа "хронических обвинителей", которые всегда выискивают ошибки других и обличают виновных. Как будто они считают, что обвинение может решить проблему. Оно может унизить человека - предполагаемого виновника, создать для него атмосферу дискомфорта. Он может начать оправдываться (например, говорить: "Я этого не делал" или "Может быть, я и сделал это, но я только выполнял распоряжения").

Вам может встретиться также человек, принадлежащий к типу "мучеников", который хочет, чтобы во всём обвиняли его, и создаёт тем самым много проблем. Принимая обвинения в том, чего он не делал, или выставляя свои ошибки в самом невыгодном свете, "мученик" действует так, как будто его самоунижение может сгладить или решить проблему. Он может надеяться на то, что его станут больше любить и уважать за его роль козла отпущения. Однако это вовсе не способствует решению проблемы.

Проблема и с "мучениками", и с "хроническими обвинителями" состоит в том, что они стараются драматизировать и, следовательно, вызывать эскалацию конфликта. Например, обвинитель обычно считает, что он всегда прав, создавая в ходе конфликта впечатление, что неправы другие. Мученик, напротив, отчаянно хочет понравиться людям, для чего берёт на себя роль козла отпущения, считая, что тем самым он облегчит жизнь другим и они будут ему за это благодарны.

Вы можете обнаружить, что такие люди объединяют в себе и другие качества, усложняющие общение с ними, что еще больше усложняет дело. Например, враждебно-агрессивный "паровой каток" может легко стать "обвинителем", а спокойный молчун может превратиться в страдальца ("мученика"), давая свалить на себя вину.

Таким образом, при контакте со сложным человеком особенно важно не попасть в ловушку ответственности. Старайтесь не дать дискуссии сосредоточиться на вопросе ответственности за ту или иную проблему. Это можно сделать, уводя обсуждение от прошлого и концентрируя внимание на будущем с целью разрешения конфликта.

Вы можете сказать: да, это случилось и вы (или другой человек, или кто-то еще) несёте определенную ответственность за это. Но сейчас это уже не так важно. Что действительно имеет в настоящий момент основное значение, так это то, что вам следует делать для решения возникшей проблемы.


Говорят, счастье скучно, но это потому, что скучные люди нередко бывают очень счастливы, а люди интересные и умные умудряются отравлять существование и себе, и всем вокруг. / Эрнест Хемингуэй.
Исходя из этого, всем вокруг отравляют существование люди несчастливые, т.е. именно те, кто больше всего нуждается в любви и признании.

Признание признанием, однако бывают люди, которые не пойдут вам навстречу, какие бы усилия для примирения вы ни прилагали. Существуют психологические типы, играющие особую роль в генерировании конфликтов, выделяющиеся некоторыми специфическими чертами характера. Их иногда называют конфликтными личностями. Среди них встречаются и такие, за которыми по всей их жизни тянется шлейф разнообразных конфликтных историй, что создает им устойчивую репутацию "специалистов по порче отношений". Такие люди играют роль своего рода ферментов, многократно ускоряющих процесс развития конфликтной ситуации в негативном направлении.

Наиболее часто, по мнению психологов, встречаются следующие разновидности конфликтных личностей:

1. Конфликтная личность демонстративного типа

Стремится постоянно быть в центре внимания. Любит хорошо выглядеть в глазах других. Ее отношение к людям определяется тем, как к ней относятся другие. Человек подобного типа легко себя чувствует в поверхностных конфликтах, возникающих по мелким причинам. Но хорошо приспосабливается и к конфликтным ситуациям другого рода. Преобладает эмоциональное поведение, рациональное начало выражено слабо. Планирование своей деятельности осуществляет от случая к случаю и слабо воплощает его в жизнь. Кропотливой, систематической работы избегает. Не уходит от конфликтов, в ситуации спора чувствует себя неплохо. Часто сам оказывается источником спора, но сам таковым себя не считает.

2. Конфликтная личность неуправляемого типа

Это человек импульсивный, недостаточно себя контролирующий. Его поведение трудно предсказуемо. Часто ведет себя вызывающе, агрессивно. В запале не обращает внимания на общепринятые нормы поведения в коллективе. Обладает завышенной самооценкой. Постоянно требует подтверждения своей собственной значимости. Во многих своих неудачах склонен обвинять других. Не может грамотно спланировать свою деятельность или последовательно претворить свои планы в жизнь. Недостаточно развита способность соотносить свои поступки с общими целями группы и с конкретными обстоятельствами. Из прошлого опыта, даже горького, извлекает мало уроков, полезных для будущего.

3. Целенаправленно конфликтный тип личности

Рассматривает конфликт как средство достижения собственных целей. Часто выступает активной стороной в развязывании конфликта. Склонен к манипуляциям, психологическим играм во взаимоотношениях. Рационально действует в конфликтной ситуации, способен просчитывать возможные варианты ее развития, трезво оценивает сильные и слабые стороны в позициях сторон. Владеет хорошо отработанной техникой общения в горячем споре. Представляет собой наиболее опасный тип конфликтной личности.


Общение с трудными людьми

Существуют психологические типы, играющие особую роль в генерировании конфликтов, выделяющиеся некоторыми специфическими чертами характера. Их иногда называют конфликтными личностями. Среди них встречаются и такие, за которыми по всей их жизни тянется шлейф разнообразных конфликтных историй, что создает им устойчивую репутацию "специалистов по порче отношений". Такие люди играют роль своего рода ферментов, многократно ускоряющих процесс развития конфликтной ситуации в негативном направлении.
Поэтому важным условием предупреждения конфликтов является умение своевременно распознать людей подобного рода и своевременно нейтрализовать их негативную роль.

Наиболее часто, по мнению психологов, встречаются следующие разновидности конфликтных личностей:

1. Конфликтная личность демонстративного типа
Стремится постоянно быть в центре внимания. Любит хорошо выглядеть в глазах других. Ее отношение к людям определяется тем, как к ней относятся другие. Человек подобного типа легко себя чувствует в поверхностных конфликтах, возникающих по мелким причинам. Но хорошо приспосабливается и к конфликтным ситуациям другого рода. Преобладает эмоциональное поведение, рациональное начало выражено слабо. Планирование своей деятельности осуществляет от случая к случаю и слабо воплощает его в жизнь. Кропотливой, систематической работы избегает. Не уходит от конфликтов, в ситуации спора чувствует себя неплохо. Часто сам оказывается источником спора, но сам таковым себя не считает.

2. Конфликтная личность неуправляемого типа
Это человек импульсивный, недостаточно себя контролирующий. Его поведение трудно предсказуемо. Часто ведет себя вызывающе, агрессивно. В запале не обращает внимания на общепринятые нормы поведения в коллективе. Обладает завышенной самооценкой. Постоянно требует подтверждения своей собственной значимости. Во многих своих неудачах склонен обвинять других. Не может грамотно спланировать свою деятельность или последовательно претворить свои планы в жизнь. Недостаточно развита способность соотносить свои поступки с общими целями группы и с конкретными обстоятельствами. Из прошлого опыта, даже горького, извлекает мало уроков, полезных для будущего.

3. Целенаправленно конфликтный тип личности
Рассматривает конфликт как средство достижения собственных целей. Часто выступает активной стороной в развязывании конфликта. Склонен к манипуляциям, психологическим играм во взаимоотношениях. Рационально действует в конфликтной ситуации, способен просчитывать возможные варианты ее развития, трезво оценивает сильные и слабые стороны в позициях сторон. Владеет хорошо отработанной техникой общения в горячем споре. Представляет собой наиболее опасный тип конфликтной личности.


Преодоление отрицательных эмоций, возникающих при общении с трудными людьми

Контакт с трудным человеком может вызвать в вас огорчение, гнев, растерянность, подавленность и другие чувства, выбивающие из колеи. Такой человек сам по себе может нести эмоциональный заряд, как, например, "динамит", который "взрывается", когда что-то происходит вопреки его желанию.

Таким образом, один из первых шагов должен состоять в том, чтобы взять под контроль свои эмоции или дать выход эмоциям другого человека, если вы решили продолжать общение для разрешения конфликта. Ниже приведены некоторые установки, которые следует запомнить:

- Стараться не принимать на свой счет слова и поведение другого человека. Для удовлетворения своих нужд трудный человек ведет себя аналогичным образом со всеми. Напомните себе об этом, чтобы избежать отрицательных эмоций.

- Установить, не отнесли ли вы этого человека к категории трудных людей потому, что он напоминает вам кого-то, с кем у вас в прошлом были затруднения при общении (например, не напоминает ли этот человек вашу деспотичную мать или старшего брата, который всегда одерживал над вами верх, и т.п.). Если это так, то постарайтесь отделить ваше восприятие этого человека от тех чувств, которые вы испытывали к тому, кого он вам напоминает.

- Использовать творческую визуализацию или иной способ успокоения для овладения эмоциями, которые вы испытываете.

- Использовать те приемы общения, которые позволяют дать выход эмоциям другого человека.

- Если чувствуете, что все больше попадаете под влияние трудного человека (например, общаясь с вечным пессимистом, вы и сами начинаете терять надежду на успех или начинаете чувствовать враждебность, контактируя с агрессивным человеком, и т.п.), то отметьте этот факт, и тогда вы сможете остановиться.

Напомните себе, что вы позволили самому себе взглянуть на ситуацию с точки зрения другого человека только для того, чтобы понять эту точку зрения, и что вы - совсем другой человек с иной позицией. Таким образом, отделите себя от этого человека; повторяйте самому себе снова и снова: "Я - не тот человек. У меня свой собственный взгляд на мир" или что-нибудь подобное. Затем сделайте выдох и мысленно махните на это рукой. Вы избавитесь от точки зрения другого человека и вернёте себе собственную.


Как только вы перестанете принимать всё близко к сердцу, вы тут же ощутите необычайный прилив свободы.
Дон Мигель Руис



Что делать, если, например, у вас возник конфликт с тихим молчуном, с которым вы дружили, но вдруг почувствовали отчуждение с его стороны. Вы чувствуете, что что-то случилось, но не уверены в том, что именно. Когда вы встречаетесь, создается впечатление, что этот человек не хочет разговаривать с вами. Но почему? Вы не знаете этого и начинаете чувствовать всё большее раздражение. Один из вариантов может состоять в том, чтобы забыть этого человека и не быть вовлеченным в конфликт. Если он не говорит о том, что произошло, то тем хуже для него. Вы не собираетесь становиться телепатом, чтобы угадать его мысли на расстоянии, и вы можете просто уйти и жить своей жизнью. Может быть, это будет удобно для вас.

Однако, с другой стороны, дружбой с этим человеком вы можете дорожить. Может быть, этот человек поступает таким образом, потому что он обижен или стеснён чем-то, чему вы не придали никакого значения. Или, может быть, этот человек просто боится вступить в конфронтацию с вами, пожаловавшись на то, что его действительно беспокоит, потому что чувствует, что ему будет трудно справиться с гневом или иными чувствами, которые будут сопровождать объяснение. Возможно, стоит попытаться выявить его скрытые нужды, показав, что вы готовы оказать поддержку и не будете его ни в чем осуждать, и побудив его выговориться. Это не дает гарантию тому, что человек раскроется. Однако такой подход вполне разумен.

Этот метод может оказаться полезным при общении с людьми любых типов, однако особенно эффективен он при общении с трудными людьми. В конце концов трудным человека делают его особые нужды. Конечно же, нужды, которые мотивируют обычные конфликты, есть и у обычных людей. Но чаще всего эти нужды являются ситуационными, то есть связанными с соображениями престижа, социальной принадлежности, финансовой выгоды и т.п. (например, более высокого рейтинга или более высокого положения на службе). В случае трудных людей нужды обычно больше связаны с прошлыми потерями и разочарованиями (например, сверхагрессивный человек своей агрессивностью пытается подавить собственную пугливость и малодушие). Может быть, вы не сможете быть тонким психологом или не захотите быть им. Но если вы, по крайней мере, предоставите этому человеку в своем лице внимательного и доброжелательного слушателя, вы можете далеко продвинуться по пути помощи человеку, понять его собственные нужды. Вы даже можете внезапно обнаружить, что этот человек перестал быть трудным, найдя в вас поддержку и понимание.


Великое это благо — назойливые, упрямые друзья, не позволяющие тебе навеки уйти в гробовое молчание.
Джон Рональд Руэл Толкин



Джини Г. Скотт