Мне хотелось движения, а не спокойного течения жизни. Мне хотелось волнений, опасностей и самопожертвования для чувства. Во мне был избыток силы, не находивший места в нашей тихой жизни.
Лев Толстой “Семейное счастье”
Связь существует тогда, когда ее что-то поддерживает. Хотя бы просто общие воспоминания и фантазии о взаимодействиях. Один человек может желать связи и отношений с другим, и на основании этого проецировать на другого свои переживания. Будет казаться, что тот, другой, тоже хочет общаться, но просто не может.
* * *
Причины эмоциональной неудовлетворенности в отношениях могут быть разнообразными. Это и разность эмоционального уровня 2-х человек, и личностное расстройство партнера, и эмоциональное насилие. Однако наиболее частая причина такого положения вещей – эмоциональная недоступность одного из партнеров.
Тут нет никакого злодейства по отношению к другому члену пары. Дело в низкой эмпатии, присущей данному человеку. Но речь не об аутизме, синдроме Аспергера или шизоидной личности. Такой человек рождается вполне нормальным, и даже бывает наделен от природы большей эмоциональностью, чем в среднем, но на определенном этапе жизни, он блокирует все эмпатические порывы. Иногда потому, что среда диктует ему, будто быть эмпатичным позорная слабость, а иногда потому, что эмпатирование приносит довольно сильные переживания, которые конкретная личность не может переварить. В один прекрасный день, под очередным напором переживаний, мозг этой личности решает : «Хватит нам этого!» и ставит блок между лобной корой и лимбикой.
Что происходит? А происходит разобщение процессов. Лобная кора сама по себе. Она принимает и обрабатывает сигналы от других людей, но они остаются на уровне интеллектуального осмысления. В лимбику они не поступают. Собственные переживания тоже остаются внутри человека, не достигая лобной коры, и не осознаются. Чаще всего вся «лимбическая энергия» уходит вниз к центрам регуляции деятельности организма: сердцебиению, потоотделению, давлению и т.п.
На практике, для самого носителя эмоциональной недоступности это будет выглядеть так. Он может видеть переживания другого и рассуждать о том, что это плохо так страдать. Но в душе его не будет никаких шевелений. Либо у самого у него могут возникать всякие эффекты типа сердцебиения и поднятия давления, но человек не может их связать с чувствами и будет считать, что он болен. Это один из механизмов образования психосоматической симптоматики.
При этом человек не всегда выглядит унылым сухарем. Он просто совершенно не попадает в такт чувствам другим, не понимает, в каких ситуациях он ранит окружающих. Он может веселиться на похоронах и удивляться, что тут все унылые сидят. Жизнь-то продолжается! Более того, такие люди привлекают окружающих, потому что их поведение притягивает взор. Иногда они кажутся такими пофигистами или наоборот сильными личностями, которые силой воли преодолевают тяготы жизни. Часто так же людям, видящим, что тут с эмоциями какая-то заковырка, хочется разобраться, в чем дело, посмотреть поближе. Женщины нередко «западают» на подобных мужчин из-за фантазий, что человеку нужна помощь и она непременно спасёт его своей любовью.
Эмоционально недоступными могут быть в равной степени и мужчины и женщины. Но женщины чаще жалуются и больше страдают от отсутствия эмоциональной отдачи.
Как можно определить эмоционально недоступного человека? В основном по тому, что он всячески старается избежать любых форм общения, где градус эмоций может повышаться. Это касается в основном межличностного общения. По другим поводам он может быть вполне эмоционален, болеть до одури за любимую команду, быть ярым политиком и беззаветно спасть животных.
1. Он не говорит о чувствах и даже если его вызвать на прямой разговор ему это явно не нравится, раздражает и он пытается избежать подобных разговоров.
2. Человек не любит говорить о себе, о своем прошлом, планах на будущее, о том, чего он добился и что может делать.
3. Избегает обсуждать или выяснять отношения. Это не то чтобы принцип, просто подобные мероприятия рождают у него явный дискомфорт, и он их избегает.
4. Часто, когда у него спрашивают мнение или просят выразить отношения, он отвечает неопределенно.
5. Он плохой коммуникатор, люди часто на него обижаются, он их невольно оскорбляет и ранит.
6. Часто сбегает из отношений, как только чувствует, что эмоциональный фон становится слишком выраженным. При первых же признаках влюбленности он предпочитает начать какие-нибудь отношения где-нибудь, лишь бы тут было не слишком много переживаний. Бывает, что у него параллельно 2 или 3 романа, чтобы нигде эмоционально слишком не напрячься.
Что же касательно людей, которые входят с эмоционально недоступными людьми в отношения, то они часто чувствуют, что ими пренебрегают, их не любят. Они не чувствуют, что их поддерживают. Нет той синтонности, баланса в отношениях, когда ты вкладываешь, и тебе возвращается.
Зачем это всё надо? Нужно знать, что такие люди присутствуют в жизни. С ними трудно и не стоит винить себя, что между вами такое происходит. Не надо думать, «ну как мне ещё извернуться, чтобы сделать человека счастливым». Во-первых, вы не можете сделать это в одностороннем порядке, он или она сами должны решить. Если их всё устраивает, то насильно изменять кого-то бесперспективно. Во-вторых, это состояние является определённым балансом и гармонией. Да, можно и лучше, и полнее, и живее. Но человек чувствует себя вполне нормально, потому что он сам себя обезболил.
Если что-то менять и копать, то это не только труд, но и поднятие целых пластов негативного опыта. Человек должен решиться на это сам. Никого насильно счастливыми не сделать.
gutta-honey.lj
dimka_vn
Наконец-то мой случай :) Так что взгляд изнутри:
С одной стороны, это, конечно, удобно: особенно когда кругом паника или что-то такое массовое, а ты как утёс посреди бушующего океана. Также способствует бесстрастности анализа ситуаций, равно рассматриваются все варианты: и приятные, и неприятные.
С другой стороны, межличностные отношения, конечно, страдают. Жёсткий человек. И в этом мало хорошего.
Присутствует страх перед эмоциональным вовлечением: кажется, что как понесёт, так дров наломаешь, или окажешься в глупом положении, или подставишься для манипуляций - и ещё хуже будет, чем если воздержаться. И примеры тому есть. Т.е. тут недоверие к окружающему миру - в первую очередь к незнакомым людям. Но, возможно, эти неконтролируемые вспышки - просто отсутствие навыка жить с эмоциями.
С другой стороны, в ситуациях, когда люди переживают, а у тебя никаких "шевелений" по этому поводу, возникает чувство неловкости и даже вины за свою сухость.
Эмоциональный подъём в общении, особенно негативный, вызывает большое утомление. После эмоционального общения требуется заметный восстановительный период: чувство истощённости, нет сил заниматься чем-то. Высокая... наверно, это называется ригидностью. Т.е. невозможно быстро переключиться из одной ситуации в другую, не выдерживаю больших перепадов эмоций. Если ситуация того требует - это мучительно, невыносимо. Сильные заряды эмоций "рассасываются" лишь за несколько дней, а весь этот период -стресс, выражающийся в том числе и в физиологических проявлениях: может быть давление, головные боли от напряжения в шее, может высокий уровень... наверно адреналина - высокий тонус мышц, когда буквально "трясёт". Также в такие периоды увеличивается время сна с обычных 8 часов до 9-12, много сновидений, которые хочется смотреть и смотреть как кино, сон не приносит успокоения.
И да, умом это плохо осознаётся. То есть на уровне ума единственный вопрос: "Что это со мной? Вроде объективно ничего такого не случилось." Видимо, вся эта ригидность, утомляемость и стрессы - результат блокировки, когда лимбика "бесится" в загоне. Ничего хорошего в этом нет.
Другой вопрос, что с этим делать? Чем этот блок снимается или хотя бы ослабляется?
Одно точно: со временем постепенно проходит. Если по молодости я даже гордился такими своими возможностями - как некой своей уникальностью и своеобразной "силой", то с возрастом и здоровье меньше позволяет, и сама эта гордость кажется ребячеством... Тут ещё вот какой момент: выражать эмоции "в пространство", безадресно - это для ума непонятно, бессмысленно; выражать негативные эмоции людям нередко кажется неуместным. Чем меньше зависимость от оценки окружающих, тем меньше ситуаций "неуместности".
Кстати, как всё это коррелирует с шизоидностью, каковая у меня преобладает?
gutta_honey
Блок снимается психотерапией. Причем с готовностью клиента над собой работать, понемногу перешагивать через себя. С шизоидностью коррелирует, но шизоиды не очень от этого страдают. У них в эмпатии потребность ниже, чем в среднем.
dimka_vn
По поводу эмпатии есть такое наблюдение. В спокойном состоянии, когда не требуется эмоциональный контакт, наблюдая за человеком со стороны могу определить, что он чувствует, мотивы его поведения и т.п. Но внутри эмоционального контакта эмпатия выключается, её вытесняет настороженность: в любом действии человека ищутся признаки угрозы. Естественно, в этом состоянии не до того, чтобы улавливать "движения души" другого человека. И эмоциональный контакт портится.
По поводу страданий... Не сказал бы, что я прямо ежедневно страдаю. Описанное (особенно с соматическими проявлениями) случается время от времени - несколько раз в год, когда попадаю в ситуации с сильными эмоциями.
Вообще в этом есть и плюсы и минусы. Скорее, хотелось бы научиться включать и выключать этот блок по ситуации. Включать там, где нужно всё хладнокровно обдумать, какие бы катаклизмы не происходили вокруг. Выключать там, где обычное человеческое общение, и хладнокровие как раз не нужно, а то и вредно.
А что вы подразумеваете под "перешагиванием через себя"? Я описываю всё это через контроль и потерю контроля над эмоциями. "Перешагивание" в том смысле, чтобы "отпускать" себя? Я это практикую. Это получается тем лучше, чем менее значимой для меня оказывается внешняя оценка, и люди становятся более отзывчивыми, сочувствующими.
