Про то, как происходит потеря границ личности в отношениях и что с этим делать.

Вот представим себе, что познакомились двое людей. И вроде как им интересно друг с другом, есть какие-то общие интересы. А потом вдруг возникают теплые чувства. И чем больше у человека потребность быть любимым и любить, тем больше этих чувств возникает.

И в этом месте часто возникают долгосрочные отношения. А вместе с теплыми чувствами просыпаются и все остальные. Например чувство стыда. И страх отвержения. И тогда один партнер, у которого меньше самоподдержки и больше потребность в любви, начинает метаться. Чувство стыда и страх отвержения конфликтуют с потребностью в любви и принятии. И человек начинает сбегать от этих чувств.

Оставаться в месте стыда и страха очень трудно.

Сбежать он может в двух направлениях. Одно - это убежать в обесценивание, "не фиг-то и мужчина/женщина" или "я подумаю об этом завтра", и тем самым он остается в изоляции. Другое направление - это идеализация: "ты такой чудесный/ая, давай в экстазе сольемся и ты восполнишь все то, что не додали мне родители, я буду любить себя тобой". И в этом направлении человек делает все, чтобы его не отвергли, старается нравится, забывает о своих собственных потребностях. "Ночами не спать и вздыхать, места себе не находить" - это про это. Тут он и теряет свои границы. Состояние это может быть очень мучительным.

Другой партнер не может этого не видеть. И если он привык заботиться о людях вокруг себя, то может начать тут же заботиться о том, чтоб мучающийся не страдал так сильно, он может перестать ему в чем-то отказывать, и тем самым теряет границы второй. Он начинает давать первому что-то вопреки своему желанию. И в этом месте тоже очень может захотеться сбежать, от насилия над собой и от чувства вины перед другим за причинение ему страданий. И тоже в дух направлениях: "я буду делать то, что тебе надо, чтобы не чувствовать вины" - то есть в слияние. Или в изоляцию, дабы не чувствовать эту вину.

Первому страшно быть отвергнутым, второму страшно быть плохим-бесчувственным.

Что самое удивительное, в этом месте тоже часто завязываются долгосрочные отношения. Держатся они уже не на теплых чувствах, а на важности удовлетворения потребностей, первый пытается удовлетворить свою древнюю и бездонную потребность в любви, второй - не менее глубокую потребность в признании себя хорошим. И вот изо дня в день они друг у друга требуют " скажи, что ты меня любишь" и "скажи, что я хороший".

Если второй не парится по поводу того, что он может оказаться сволочью по отношению к первому, он просто уходит из отношений, потому как бесконечно давать и давать невозможно. И тогда продолжения не случается. Первый страдает от покинутости, второй не рискует общаться дальше не в силах переносить страдания первого и не чувствовать при этом вины.

И вот собственно что тут можно делать? Для того, чтобы такие отношения продолжать, реально нужна храбрость и осознание для себя ценности отношений. Если отношений изначально не очень-то и ценны, а важнее просто хорошо провести вместе время, то тут и храбрость не поможет, скорее это будет насилие над собой. Но представим, что таки два человека решили несмотря ни на что получить опыт отношений и правда как-то ценны друг другу.

И тогда первому стоит взять ответственность за свои чувства на себя, за то, что никто не должен заботиться о его душевном благополучии, и что он не умрет от отказов, и начать учиться не умирать от отказов. Хорошей поддержкой в это время ему может послужить обнаружение каких-то других своих потребностей, не связанных с партнером.

А второму стоит начать присваивать себе право не заботиться о чувствах первого, позволять себе ему отказывать и прощать себе свое право иметь другие отличные от первого потребности. Если два человека вместе делают такую работу и при этом продолжают оставаться в отношениях, их границы восстанавливаются. И тогда они оба присваивают себе право быть собой.

В реальности же происходит следующее: оба партнера перекладывают друг на друга ответственность за заботу о своих потребностях. Один обвиняет другого в черствости, второй первого в эгоизме. Хотя на самом деле Только они сами себе могут дать право быть любимым и заботиться о себе.

В результате же присвоения этих прав и этой ответственности, первый, испытывающий стыд за какую-то свою "нетаковость", получает право быть" не таким" и при этом не быть отвергнутым. Второй получает право заботиться о себе и при этом не чувствовать вины.

Наверное это самое трудное место в отношениях. Для того, чтобы его преодолеть, нужно правда сильное желание сохранить отношения.

Анна Паулсен