мдас... меня любят. очень скверная ситуация. больше всего в жизни не навижу неразделенную любовь. мне проще, не любят меня а я люблю, так вроде и нормально, так и надо, ну пива выпью с водкой и вроде все лучше. но тут то наоборот. блин. чертовщина. с утра настроение было супер! такого клолличества красавиц по утрам н икогда не видал. в метро была такая сказочная девушка я аж офигел и читать толком не мог. блин. обломно когда не имееш права пойти и познакомиться. еслиб она со мной выходила точноб познакомился. мдас... вчера вот ехал домйо так тоже такая красавица была в вагоне я аж сухарями подавился. высокая, выше меня, но какаято очень органичная, глазки, губы, шейка! блеск! и такая не веселая... блин тоже чуть не двинулся знакомится. но мысль о жене и разбитых счастьях меня повернула к пиву и я отвалил. казел. а ну да, вот утром было настроение! курили с девченками так так нахохотались что у меня аж слезы повыплывали. а потом сижу себе думаю чтоб нарисовать чтоб всем приятно было, уборщица тут шваброй в ноги тыкает и вот влетает она, говорит что любит и дарит валентинку плюшевую сердечку. и убегает. черт. аж сердце оборвалось и до сих пор на место не встает. ужасть! а блин я немогу ее даже в кабак вечером позвать! черт занет что. она потом обедать позвала, пришлось отказатся блин... я вообще лишен был дара речи с пл дня и всего трясет. рррррррррр! фигня блин.

ну а вас любимые - с праздником!

вот такая у меня валентинка

подходит к концу день. состояние стабилизировалось. настроение в пределах нормы. организм ождает праздничных нагрузок, жаждет пива и надеется на завтрашнюю зарплату и воскресную баню. ух.

а вообще то все как то стабилизировалось. может все скоро изменится в лучшую сторону?! наверное да. да точно да!
девченки в офисе все такие в предвкушении завтра ходят. подарков ждут. будут завтра любимыми! хотя для меня они всегда любимые. ну не все конечно. но есть десяток подружек которых я обожаю. вон одна красатуля сегодня пришла покрашенная в красный. непривычно так, но ей идет. как раз пили чаек, смотрел на них на всех и думал как хорошоб иметь гарем. и как хорошо что у нас это невозможно потому как русские девушки не могут жить не будучи единственными. да я б и не справился с такой оравой! но ведь мечтать не вредно :)

вообще научившись буть с женщиной просто другом (хотя иметь к ней какоето влечение это не мешает) много нового узнал. это не так просто хотя иногда тяжело. зато у меня много друзей девушек! больше чем мужчин :) бывают конечно недоразумения и даже неприятности, но это редко да и на семье не отражается. и это хорошо.

йййййййййййаааая люююююблююююю тееебяяяя жииииизнь! надеюсь коданить это будет взаимно :)

вот за что люблю Питер, так за его небо! оно ни когда не бывает одинаковым.

вот и все, вот и прошла радость бытия и оптимизм. вчера я это прогнозировал. удиветельно неплохо я знаю себя.
сегодя умудрился не опоздать на работу, при чем забыл вчера трубу выполняющую функцию будильника вывести из состояния дрожания без звука, но как то проснулся именно по будильнику. открыл глаза, темно, труба светится и требует встать. встал! обычно на это уходит час. скорее встал от того что давил жуткий сушняк. вчера съел лимон под коньяк и выпил пивка. в не малых дозах. забавно так, первый раз мне под коньяк нарезали целлый лимон кружками и так и подали. мдас... так значится проснулся я от сушняка. воды почемуто небыло рядом и пришлось перется на кухню. ну уже и н естал ложится. даже поел. правда пригорела печень которую я поставил греться. как то очень быстро она нагрелась. все съестьн не смог. за 8 лет нерегулярного питания желудок совсем разучился питаться по утрам. хотя было вкусно. макарончики под соевым соусом, печенка, чай. ну печенка это не фокус, а макароны обожаю и без чая жить не могу. сказывается воспитание и длительное проживание в азии.
а только что провели совещание. час двендацать минут! ни чего не решили. новый начальник одного отдела блин амбициозный, умный, вероятно супер менеджер, но блин такой упертый! наверное западник. только они не могут действовать мобильно и в условиях нашей действительности. будто он один такой. эх. забудало.

мой завтрак:

эх всеже меня просто безумно сегодня прет!
однако ничего меня сегодня не берет! вот клиент нехороший человекообразный собак баксы дал нодравнные и с какойто печатькой, а мне пофиг! я радуюся! ну работой он конечно загрузил в добавок по полной, но это его право! так всегда когда леваки делаеш!
а еще мне денег сегодня займут! ура ура! я перекроюсь аж до середины марта! жизнь прекрасна! нужно будет лимончик скушать... О! мысль! закончу вечер коньяком и лимоном!

о! я бетмэн! я супер! я супер пупер! я супер пупер мэн! главное что в милицию не збрали. а тож г-н Грызлов пообщел тут выпереть из Питера всех нелегалов. хотя... ну в крайнем случае депортируют.

я супер во всем!

вах как меня прет распирает и задушу берет! меня плющит и таращит! офис на ушах! я гроза офиса! я бегаю по кабинетам рассказываю анекдоты, пью со всеми кофе, отвелекаю всех от работы, и имею крайне довольную рожу!
хотя с чего бы... опоздал на рабоут на два часа... вчера выпил бутильку перцовки черт занет чем занимался и смог проснуться только в 10. в контору приехал самый самый главный директор директора директора. наверное будет иметь к мне разговор. и наверное спросит чагойто я уходить собрался и что я вообще туту себе думаю?! а еще к левому клиенту мне в 16. нужноб всетки ему дописать что он там просил. а еще вечером приедет один товарисч и будет требовать возврата 150 бачей. в общем все не радужно а меня прет! я счастлив что я есть! ура блин!

моя любимая дочура:

вот и прошел день в полном безделии. прада это при условии что делом я называю Дело. потому что что то ж я делал. курить ходил, кофэ пил, кашлял, кнопки тыкал, даже малость работал. хотя и безрезультатно.
хотя нет! я ж сегодня отправил перую пару резюме! во ткакой я маладец! значит будем ждать ответов и растраиваться если их не будет! а еще денег занял. значит пиво на вечер будет. ну вот и радостно на этом...


Хочу жить в этом доме! вот там где цветочки! на верху! ... и от работы не далеко :)

"лето, лето, лето, яркой зеленью одето..." ну когда когда наступит лето?! аж через 3 месяца! а учитывая наш климат и того позже. слишком уж яркой зелени у нас конечно тоже нет, но хоть такая и то хорошо. но летом все так приятно! тепло! люблю тепло. мне летом всегда и работается лучше и живется.
Лето! я тебя жду!

в воскресенье гуляли с доей и женой, вез малую на санках, она с них спрыгнула и с криком "я сейчас!" рванула по пустырю, как выяснилось за "цветочком" (сухой камыш), я начал закуривать и тут заверещала жена, не хуже пожарной серены, дочь провалилась в открытй люк. вынули, оказалось что все в порядке. повезло. жену колотило сутки. а я вроде как и нормально. толи из за того что все обошлось не прочуствовал какая могла случится трагедия, толи что... долго об этом думал. странно но ни чего так и не смог надумать. и ведь люблю дочу. и случись что, всяко бы не был спокоен. и всеже тревожно. может я совсем эгоист и мне на все пофиг?... ни чего не понимаю.

вчера забил наработу. заболел. начали звонить тут, всем стал нужен. ну пришел сегодня на работу. и что?! да все тоже. могли бы и пережить пару дней без меня.
нужно сделать сегодня прототип - эскиз сайта и план-навигацию. потом представить ее "рабочей группе" в которой люди которые кодировку то в броузере не умеют менять. завтра левому клиенту нести "бету", хотя и готово почти все, да как то тревожно это. почему то отменили в этом месяце "защиту отчетов", это настораживает. обычно это роскошный повод поговорить о разном с руководством. решить проблемы не только касающиеся текущих проектов. хм...

кагда то далеко далеко жыл был чинга-чгук. человек без роду без племени. жил нужно сказать не важно, скорее существовал. и существование его было не более чем поддержание жизненных функций организма в условиях суровых климатических условий средней полосы америки.так в общем и проходил этот биологический субъект живого мира по джунглям вяло перерабатывая углеводы и упражняясь в безакцентном произношении неопределенных артиклей свойственных языку племени без которого и был чинга. но однажды его существование прекратилось. он умер. это было осмысленное.

голубь сизокрылый. животное которое срет там же где и живет.

все не так как нужн ов эту неделю. сегодня анулировали ко мне претензии на 100 баксов. за то подстава от одного милого человека на 300 баксов осталась. завтра буду бледно выглядеть. мдас...

на улице сегодня холод собачий, а я так часто был вынужден ходить в разные места... замерз как челюскин в чуме.
зато много и долго думал. думал в основном о безисходности и смерти. надумал при возможности помереть. остался вопрос в нахождении этой возможности. очень я блин ответственный. не могу уйти с работы до марта, потому что незакрыл два проекта. не могу уехать из города потому что кредиторы остались. не могу сдохнуть потому что дочь нужно растить. абсолютно несовместимые вещи - суицид и ответственность. а ведь был когда то похуистом. чего только не творил. башня была сильно набекрень. все кто меня знал были абсолютно уверенны что я безнадежен. сейчас когда случайно узнают обо мне поражаются. а чего поражатся? все как и должно быть. был сам собой, жил как хочу, был не такой как все, был странным для всех. теперь хожу в костюме, работаю менеджером бесполезного отдела, имею сеью, долги, пью пива с сослуживцами обсуждая при этом темы абсолютно отвлеченные и не нужные, не выжные, сегодня бду пить коньяк с старыми знакомыми, они полгода не могли со мной пить, были заняты, сегодня у одного жена в ночную работает, у второго жена у родителей, по этому они хотят со мной пить пиво. в общем я стал обычным, заурядным. пора что то менять. например жизнь на смерть...

вот незадача. месяц назад объявил руководству о увольнении гденибудь эдак в марте - апреле, на вопрос - "А куда?" ответил - "Да пофиг, мож в сейлизы пойду..." и даже обещал подумать о возможности стать торгашом в нашей же конторе. ну вот сейчас пообщался по одному вопросу и перед уходом меня спросили что я там думаю как мы продолжаем к этому относится. да не знаю я как! не знаю! с одной стороны меня все это достало. я устал. мне скучно. с другой стороны, вроде и страшно уходить... как то все таки прижился я здесь... вот не спросилиб, так я б и не грузился сейас. а так вот думаю, может зря я так? может остатся? а в друг не найду новую работу? а вдруг найду хуже? а вдруг по деньгам юудет хуже? а вдруг? блин такая глобальная неуверенность в себе настала, просто жуть! очень мне это не нравится. мдас, вот еслиб просто встал и ушел, так и не морочался бы, а так аж три месяца до увольнения... противно.
вообще сегодня день жутко бестолковый. вроде весь день я был занят. все время что то делал. все пахал. а итог? совещание где пришли к мысли кто проект нужно переделывать в соответствии с моими умными мыслями. да и все остальное так же - подтверждаем свою профессиональность для собственного самолюбия и окружающих и теряем время.
нет, безусловно нужно что то менять! мне нужны перемены!

началося... ну вот опять этот блин рабочий день! ну хорошо хоть смог полениться вдоволь и только к 12 на работу заявился. позавтракал и кофе попил в удовольствие.
но вот сейчас сижу и не знаю с чго начать. в 16 30 презентация проекта а у меня конь не валялся. а самое главное проходить она будет не известно зачем, и перед людьми совершенно не компетентными в этом. ну сделал я суммари, ну написал резюм, ну в доработку проект, один фиг и так это произойдет!ан нет! сначала презентация проекта в "рабочей группе" а после суммари и рюзюм, после чего все с умным видом будут говорить о том что я им только что сказал и требовать продления сроков и переделки проекта в соответствии с концепцией. в общем прдстоит мне не легкий день. эка он овсе задрало.
тупость непролазная и вездесущесть этих умных мать их так.... ну вот сидит у меня маркетолог, и что? а ничего, она пять лет как маркетолог, учится сейчас на повышении квалификации по буржуйским методикам, денег за это платит, а толку то? ну не маркетинг то что она делает! работа с потенциальными клиентами, акции по стимуляции сбыта (всеьма сомнительные) но не маркетинг! зато понтов то! понтов! вот наконец она подошла к великой черте - в марте ей дадут отдел рекламы в подчинениЕ! и тогда она станет не "менеджер п омаректингу" а "директор департамента маркетинга и рекламы" и аж 3 человек в подчинении! мдас... 5 лет идти к тому чтоб возглавить отдел... дак а если б у меня было желание с ней пободаться и продолжать работу в этой конторе, так хрен бы она видала это место. так нет же, не понимает она этого, ходит и уже пальцы гнет как начальник. дак ведь мне т опофиг, я и пожставить могу. не со злобы а так, чтоб не повадно было. пойду да и представлю руководству долгосрочный план развития и откажусь от увольнения. сильно думаю что директор обрадуется и все будет как я хочу. а начальник из меня добрый, но сволочной. я ж за 2-3 месяца сделаю так что она или сама уволится или будет сидет в своем углу и не жужуать а делать что скажут. меня вообще всегда поражало как люди не понимают собственных перспектив, годами тихо дрочат на своем месте мечтая о кресле руководства, и уверенны что уж за то что они тут пять лет их должны сделать начальниками! да нифига! уж если не смог ты вырости хотяб за год, значти и не будет тебе этого. нету у тебя харизмы, профессионализма, соответствия долности. вот она думает справится, а фиг там! ее ни кто не любит, а в работе будут делать что скажет но вся ответственность теперь ляжет на нее, и нельзя будет сказать - "Ах! я так старалсь, так старалсь, а вот все вокруг н ичего не делали вот мы и проштрафились!" понимать же нужно что командность важна, что нужно делать одно дело, не выйдет так. ну даст она мне задание. я его выполню. но ровно по поставленным границам. а если мое задание должно сочетатся с заданием еще когото но мы не контактируем, не понимаем сути, то сделаем мы два колеса но их нельзя будет поставить на одну телегу. в общем смотрю на это и грустно мне. а сегодня она будет мой проект в пух и прах разносить. тоесть она так думает. вот повеселюсь!
ну блин! в атаку!

ну типа и все... пришел конец блин дня рабочего. отбушевали страсти, отвалили к дому мордасти. тишина... только музыка играет да в соседнем кабинете когото башкой от стену долбят. хорошо что все подзакончилось. сейчас вот соберусь и к дому. спокойно, не торопясь, шаг за шагом, аккуратно чтоб не столкнутся с подружкой, топ топ к магазинчику. два пива в пакет, оно в руки и в метро. книжку читать харукой маркамом напистую, мызчку слушать моби сыгранную, удивительно они к стати сочетаются.
а дома ужин, дома еще работать на процветание себя на лево от основной работы. мдас... как то это оптимизма не прибавляет.
а уж как меня сильно достал галстук, ноги в туфлях преют, уродский костюм. ну почему если требуют ношения костюма не оплачивать их? ну не могу я пока позволить себе костюм дороже 100 баксов, а это такое гэ... скорее бы выходные. джинсики, футболка, толстовка, красовки! вот это одежда, остальное уродство.
все блин, пить пиво, рисовать работу, жрать и спать! или повесится...?... надо обдумать.

каждый понедельник ознаменуется для меня одним и тем же утренним событием - совещание и планерка. безусловно очень полезно иметь планы, обсуждать их, узнавать планы других и прочее, но как заставить себя прийти вовремя? на первую планерку успеть вовремя мне парктически не реально. как то так выходит что если выйти в 9:00 то приеду я в 10:05, а если выйти в 8:30, приеду я опять же в 10:05. тоесть либо в 8:00 выходить, либо пропустить первую планерку. хотя сегодня я просто взял и умышленно не стал торопится к ней.
вчера ходили в дельфинарий, было интересно. хотя меня обозвали полноценным изврщенцем. при виде дельфина первая возникшая у меня мысль - а он вкусный? очень уж он напомнил мне чищенную селедочку в масле.
потом н аконьках покатались. десять лет не стоял на льду. и когда то имея КМС по фигурному катанию, вчера на хокейных коньках еле стоял и всячкски походил на тощего медведя страдающего гемороем, растройством вестибюлярного аппарата и нарывами гнойного характера на подошвах.
потом с соседом водочки выпили и 8 литров пвиа сверху... состояние организьма теперь странное.
и вот сижу теперь, настроение мне успели испортить. теперь абсолютно точно что попал на 100 баксов. вот есть же уроды в жизни. вот на сколько все таки вредны для здоровья служебные романы. особливо с руководством. женщины вообще остаются для меня большими загадками на вечно. мдас...
вот как все было хорошо, а теперь снова хочу повесится. дурдом в голове какойто. пойду покурю, кофе попью.

не первый раз сталкиваюсь, что человек объявивший о своем уходе автоматически, в глазах сослуживцев, становится "врагом компании". По их мнению этот человек начинает "ни чего не делать, на все забивать "болт" и тд."
этот факт меня всегда раздражал, раздражает и будет раздражать. а вот как с этим боротся не знаю.
вот и сейчас объявив о своем уходе, при чем не за две недели а за ТРИ месяца, мне начинают выдавать мнения о мом лентяйстве и пофигизме. но пашу то я не меньше! а даже больше! я стараюсь всеми силами закончить все текущие проекты, вести новые и вдобавок сам исчу себе достойную смену и готовлю планы работу отдела на полугодие и рекомендации по дальшнейшей работе на будующее. а если бы я просто на все "забил" то боюсь потерял бы не только текущее положение но и многое на будующее. тем более что смена работы происходит не из за того что меня перекупают, не от того что я не справляюсь, а просто я устал, хочу сменить место, я меняю даже профиль... наверное...
ну почему так?

вот правда настроение сегодня не в пример вчерашнему. видимо стрес меня н астолько сжег что осталось только улыбаться и радоватсья всему! вот с таким настроением я сегодня исправил вчерашнюю чужую ошибку из за которой вышел скандал, при чем так чт овсе стороны довольны. поднял настроение окружающим душепищательной историей про поход в компанию находящуюся в Центральном Научно Исследовательском Институте Фанеры :). хорошо не нужно ходить в Н.аучно И.сследовательский И.нститут Х.имии У.добрений и Я.дов :)

а в переди пиво и выходные! какое счастье! ура три раза!

наверное это как раз и называется перегорел. посидел, попыжился, постродал, почитал народ на Li, послушал эмира крушеницу, подмал о пиве и счастье и на тебе! вот сижу довольный как чеширский кот! или чиширский?!... наверное всетаки чеширский! от слова чесатЬ! или нет?... а если кот причеширский, это как? а вот нечеширская кошка у менябыла, она не то что чесать а и гладить себя не позволяла.
неконторлируемый поток безсознательного бреда.

вот какая у меня оказывается душа чувствительная. только вот правда говорить не умеет. эту ноч как то тревожно спал, весь изворочился, с утра проснулся нервный, дерганный, напряженный и на душе кошки скребут. Моби песенки поет - не радует. Мураками историю расказывает - не воодушевляет, девушки красавицы не вдохновляют, заехал за документами в одну контору - бухгалера еще нет, пошел на встречу забыл предварительно позвонить, настроение отсутствует, а нужно клиента на деньги разводить, плохо продаш, плохо кушать будеш. в общем конечно нормальн овсе прошло, да вот настроение и некая неспокойность помешали взять аванс. договорился на аванс после первых эскизов. в чем то конечно мне так тоже спокойно, но это шанс кому ни будь перебить у меня клиента. зашел за документами, забрал. пришел на работу и получил по башне. вот что оказывается так долго чувствовала душа. а вот скажи она мне об этом раньше?! ведь и изменить можно было бы что ни будь. хотя тогда она должны была меня на прошлой неделе уведомить. мдас... ну и какой толк в таком провидении? вот раньше толк был - помню в горах стояли, и в какойто момент в душе что то ощелкнуло и стало тревожно. подумал и остался с группой на стоянке. ночью слышу грохот - сель прошла. вышлиб так смело б нас к еханому бабаю. да много такого было. но это хорошо когда от ошибки отделяет секунда, час, день. а сейчас многоходовые операции, планы не менее чем на неделю, предугадать сложно. вот и думаю, где проще - здесь в мирном питере, или там, в горах под пулями.
черт, сердце ноет. воздуха не хватает. курить блин брасал, все накрылось. пить бросал, вот тебе повод напиться. пойду корвалолу хлебну. не буду сегодня работать. если не сдохну, завтра все решать буду.

бывают в жизни очень противные и неприятные случаи, и тем более они противны чем сильне сам в них виноват.
вот имею я в руководстве даму характера стервозного, вот требует она от меня выполнения задания - сделать обложку для VIP договоров. что бы бумага была не обычная а супер-пупер, чтоб печать была отличная, но цена человечная. и ношу я ей бумагу эту два месяца, все продавцы бумаги меня уже ненавидят, им приходится выписывать новые катлоги из за границы, а все из за каких то 300 листов. ну худо бедно, продйя через пять кругов ада общения с ней бумагу выбрали, пошли печатать. типография отказывается работать с моей бумагой. но ведь и вернутся в офис и сказать что бумагу зря покупали тоже нельзя. ну под личную ответственность прошу напечатать. напечатали. вроде как услуга оказанна, а заказчик не принимает. говорит что все это ужастно и отвратительно. вот и попадаю я на 300 баксов. и ведь сам виноват. и говно бы с ними - деньгами. так ведь в душу насрали так что хоть щас вещайся. вот сижу и думаю, лет мне уж немало чтоб взять да и сбежать от этого дурдома. встать и уйти. один фиг н ичем я им не обязан, вот только что за месяц зарплату они должны... так это как раз и есть проебанные мной 300 баков.

многие не без оснований считают - собака лучше человека. многие собаки с этим согласны.
в сути своей собаки похожи на людей - жрать, срать, ебацца, вот и все что интересует. ни одна собака не ставит перед собой цели и не возводит в культ служение человеку, преданность. просто как и люди в собаках живет слабость. от слабости мы прячемся в условностях. находим себе щит. мы не сдыхаем по своему желанию, потому как нам нельзя - у нас семья, близкие, те кто в нас нуждается. но собака в отличии от человека ни когда не будет навязыватся в зрелом возрасте. вы когда ни будь видали собаку которая после совершеннолетия меняет хозяина? очень сомневаюсь. а вот люди наоборот. и понимаю ведь что привязанность им все испортит, ан нет! замужаются и женятся, обзаводятся детьми, кошками, собаками и всю жизнь мучаются тем что они не могут как раньше на неделю загулять, послать босса и уехать в кижи на электричке, повеситься. очень странно.
собаки не плохо приспосабливатся. им нет нужды строить из себя больше чем они есть, кормят и ладно. но собака имеет долгую память. а то что в отличии от кошек не всегда мстит, так это ее слабость. как и у людей.
собаки прекрасно прикидываются жалкими, беззащитными, голодными, глупыми, за это им дадут пожрать незнакомые.
но собака не умеет говорить. этим она значительно лучше человека.