потому что без тебя моего единственного путеводителя, моё прошлое кажется пустым, как небо без Бога...(с)

очередной депрессивный накат((....
опять бьюсь головой о бетон....чувствую себя маньяком по отношению к душе....ибо так себя доводить..это идиотство....хотя это не я всё...это всё любовь...
ужасно скучаю....СКУЧАЮ УЖАСНО КАК......ппц......почему мне не становится легче......
моя жизнь состоит лишь из воспоминаний.....я счастлива только тогда.....
он самое лучшее,что было в моей жизни...самое светлое
каждый лень настоящего,как траурная процессия...и все как будто уговаривают меня держаться быть сильной и не опускать руки....а я кк будто бы следую их советам...и сдерживаю слёзы и истрический смех....
печальн...что моя жизнь фальш...печально,что она стала такой без тебя.....и печально,что я всё ещё живу тобой....это как немного зарядки на айподе....хватает,чтобы послушать лишь самые любимые песни...вот и я так же...меня хватает на самое важное для других..ни кусочка себе....да и не нуждаюся....

воспоминания, как часть игры

остатки мазахизма в покрывале

на краешке стакана без души

запрятаны стыдливые исканья

удушен истирический мой смех

безумие заполонило правду,

а ложь приберегу я для любви

разменною монетой за страданья

и нескончаемо в кране бежит вода

уносит боль и сигаретный дым

смывает кровь, что на моих устах

срывает все обличия души

и обнажится ликов пустота

и ревность лунных бликов.. истязанья...

и треснувшшее сердце и судьба...

и пригвор небес... растрел отчаянья

 

странно...чувствую себя отчуждённой...каждый раз когда так просходит...

когда близкий челоовек меня берёт откидывает в строну...у него не хватает времени...я не вхожу сегодня в его планы...он не способен делать со мной даже такие ростые вещи...как послушать вместе музыку..посмотреть фильм....просто не хочет делать этого.

так поступают все любимые люди со мной....

наверное поэтому я стала такой замкнутой..

это начало появляться,когда мои вкусы стали сильно отличаться от их....я никому ничего не навязываю...

но даже в те редкие ммоменты,когда я их прошу...мне отказывают..

так поступают все любимые люди со мой....

наверное я неправа...я лишняя..всегда и везде...

мне от этого больно и обидно...чувствую это*невовремя*

простите...когда-нибудь я больше не буду вам докучать.

*заболела

*простудилась

*наконец-то выспалась

ночи со светом....постоянно горячий чай...пушистая кошка под боком...и куча аниме....

почему когда его смарю..мне там много парней на характер импонируют..в отличиее от реальности....даж если у них неидеальный характер..вот поняла в чём дело....

млин,благородности не хватает нынешним лицам мужского пола..канешно не все..но большинству точно.....

в девушках мне нравится гораздо больше многие черты...но увы привлекают меня парни....

ксо...я ЗДЕСЬ ВСЕГДА ЧУШЬ пишу....

в независимости от того лучше моё натроение или хуже....всё же я чувствую одиночество,которое меня сковывает...хочется стать свободнойи взлететь..откуда столько комплексов..к чему искать причины...почему мне нужны оправдания и объяснения...зачем...я так часто об этом думаю....

мозг взрывается.....

единственное,что я желаю больше жизни..это влюбиться до сумасшедствия и ответно...просто вдвоём сходить с ума..творить глупости....просто быть вдвоём...счастливыми....

разве это так много?..разве так сложно?..разве я хочу невозможного? или прошу что-то недостойное?......

почему я так мучаюсь от самой же себя..

устала уже....

живу в угоду своим прихотям....и как легче...

ведь и вправду легче сбежать и закрыться..а потом оправдать всё избирательностью и личными предпочтениями...а на самом деле это боязнь открыться..боязнь непонимания....боязнь реальности...

млять..риал шизофрения не лечиться....

хочу много-много белых цветов....больой букет белых орхидей......от чего я люблю белые цветы....

мжт это цвет надежды..или это означает,что я сдаюсь???

оно разрушает моё сердце...спасите меня от себя самой....

горячо...одна....скучно.

 

ночи становятся такими холодными...и короткими...утром мёрзну и пью этот грёбанный кофе..

всё время прошу небо поплакать...ну,почему нет??....

ничто не спасает..ничто не спасёт.

хочется кричать и расцарапать себе кожу.....порвать в области вен..и ещё потаптаться по сердцу..желательно массивными ботинками.....под похоронный марш...

хочу,чтобы на моих похоронах....играла песня AFI ИЛИ MY CHEMICAL ROMANCE ....и чтобы природа выдала стихию..дождь..снег...ветер...туман..мне всё равно..хочу,чтобы было как я люблю....

................................................................................................................................................................................................................................

а ещё снился странный сон...я шла с факелом в руке по винтовой лестнице..в какой подвал.....и оказалась в огромной каменной зале.....пустой....совсем пустой...стоял только большой трон посередине....и ещё рояль....чёрный рояль....

на троне сидел какой-то человек ком не спиной....в воздухе витали большие скрипичные ключи и ноты...я бы даже сказала,что не то чтобы витали...а как будто были посажены на разном уровне на нити....

я стояла одна....и испытывала страх.....было тихо..и слышался только смех..причём истерических....

тут трон стал поворачиватьс ко мне на какой тожелезной платформе....а в нём сидел клоун....в готическом виде.....

держал в руках куклу..нервно смеялся..причём сначало тихо..а потом смех усиливался...а у подножия трона горели свечи поставленные по кругу платформы....

он долго смотрел на меня..и предложил...исполнить моё самое большое желание...в обмен...на мелодию....

я должна была сыграть ту мелодию,которую он зашифровал в нотах вокруг меня.....

причём отказаться от игры нельзя...

выход один принимать его условия...

кроме того мелодии соответствует одна стихия и одно из самых сильных ощущений человека...причём они должны соответствовать друг другу....

он засмеялся...кинул куклу на пол...и платформа начала отварачиваться от меня..

мне дали 1039 минут на это....

кукла была фарфоровой балериной...и конечно разбилась об пол...

не помню. как..но я что-то придумала....и начила играть.....

теперь эта мелодия вертится у меня в голове.....а трон превратился в облако чёрного дыма и исчез...а я всё играла и играла....

и мне была жутко одиноко и безумно грустно..от этой мелодиии.....

потом открылась дверь в стене....я увидела в нём выступ..а на нём лежал ключ и письмо...в котором было написано...просто открой им то,что ты желаешь....

на этом я проснулась..была странно созерцать себя со стороны и наблюдать как за сюжетом фильма...

странный сон...он меня напугал....и ещё ...я так поняла я выиграла желание....но почему то не знала,как распорядиться этим..не знала....что следует сделать дальше.....так нечестно

он не выполнил условий своей же игры...

 

всегда боялась клоунов.

страшный сон.

живу как-будто где- то в холодном тёмном месте..одна..мой мир даво уже утопия

я параноик.....

не понятно зачем я ещё здесь???.....

мне ужасно стыдно за своё поведение....

порывы ветра за окном...становится прохладней..но я хочу холода...я устала мёрзнуть одна..также справедливо.

всегда хотелось упобыть стеклянным бакалом.....или вазой.....

хочу узнать,что чувствует стекло,когда разбивается на тысячу кусочков.....

где остаётся его душа.......

хочу услышать его крик......стеклянный..режущий..холодный.....

оно обрезает пальцы...потому то мстит тем,кто так неосторожно выпустил его из рук....не сберёг

ему обидно....ему хочется снова обрести форму и быть целостным..но это невозможно...

его нельзя склеить....ничто не может быть таким же как секунду назад..время необратимо..за это я его ненавижу...

время отдаляет...делает нас друг другу чужими...уже сделало..

со временем всё нетак чётко..нетак остро...оностирает границы.....

оно побеждает нас...и наши чувства....оно всегда в выиграше....всегда правит миром.....

его всегда не хватает на что-то важное...и много....когда его некуда деть...

а когда я пытаюсь его поймать,чтобы задушить..оно убегает....

и я до сих пор за ним бегу.......и вижу только спину....время впереди меня....оно лишь смеётся...

глупая -глупая девчёнка....

я=стекло

 

Люблю...
Люблю дождь...в нем можно спрятать свои слезы...
Люблю свою жизнь...другой такой у меня не будет...
Люблю близких мне людей, со всеми их минусами и плюсами...ведь они всегда рядом..
Люблю себя...только я знаю как надо правильно меня любить..
Люблю смотреть в глаза...они не обманут..
Люблю быть такой какая я есть...потому что другой быть не умею..
Люблю быть смешной...чтобы видеть улыбки окружающих меня людей..
Люблю казаться сильнее...чем есть на самом деле..
Люблю капризничать..но знаю меру...
Ненавижу...
Ненавижу время..его нельзя остановить..
Ненавижу ложь...от нее бывает очень больно..
Ненавижу слезы...они выдают твои слабости..
Ненавижу лгать...но иногда это необходимо..
Ненавижу фальшь..потому что всегда ее вижу..
Ненавижу смеяться когда больно...но так бывает проще..
Ненавижу пустоту...от нее очень сложно избавиться..
Ненавижу проигрывать..потому что начинаю "ходить по головам"..
Ненавижу слово не знаю...потому что ненавижу неопределенность..
Ненавижу вопросы..на которые я не знаю ответа..
Ненавижу тех, кто делает вид что я им нужна...
 

хм..странно выходит...сюда я сбегаю ото всех....часто сбегаю.

замкнутость становится моей отличительной чертой..как-будто мир сходится водной точки..для меня..в тебе...

грущ..грущу...грущу...

и напиши я хоть 10000000 раз,что мне нужно тебя забыть..у меня это всё равно не выходит..

ты не выходишь...из моего сердца.....необходимо забыть.....необходимо заменить...нет...на самом деле всё,что мне необходимо..это ТЫ...чтобы ты был..чтобы я могла с тобой общаться...какая же я была дура..что так всё испортила...не могу себя простить..

грёбанную гордость..уязвлённое самолюбие....это тупое.....поведение......

опять дождь..дождь..всегда напоминает о тебе..снег тоже...зима....ночи....многие песни......всё напоминает о тебе...

знаешь..меня ещё так никто не знал...меня ещё так никто не чувствовал..не угадавал....мы были непросто на дной волне...а почти одинаково ощущали мир...я могла начать,а ты закончить...это было бы одна мысль..наша мысль...

только с тобой я так искренне улыбалась......я никогда такой не была...как мне не хватает тебя...как не хватает той меня...твоей меня....я скучаю...эти несколько месяцев были самыми лучшими в моей жизни...веришь???....

я никогда их не забуду...никогда не забуду тебя.....

девушки сложные создания...я очень сложная..даже для себя...это уже слишком...и это плохо...меня собственно хорошо понимали только несколько человек....и все они были девушками......

ты был первым и единственным парнем,который меня понимал....и было это не на словах ....главное...я чувствовала это......может быть ты сам этого не понимал..но я это знала...

никогда так ещё не сходила с ума...но даже сейчас...моё небо...ограниченно мной же.....я контралирую себя...чтобы не казаться глупой...смешной....чтобы не выглядеть идиотски...чтобы не надоедать..не беспокоить....Тебя......

и я боюсь..я вправду  жалкая

твою ж мать!....я сделаю самую большую глупость,если напишу....

не знаю....а может..если не напишу..............

знаешь....

мне просто нужен ты........хотя я не думала...что я влюблюсь в такого обычного мальчика.....

ты смог меня задеть,как никто другой...так что я ищу тебя в других....и внутренне и внешне.....а самое ужасное...что я знаю..что другово таково же нет.

пожалуйста вспоминай обо мне...хотя бы..иногда.....но не вычёркивай совсем...умоляю.

как бы вот думаю.......пишу я сюда одну фигню...сплошные душевные муки.....может хватит травмировать свою детскую психику..и без того осложнённую мыслями голову....правильно мне говорят..точка давно уже поставлена...смысл раскачивать качели в другую сторону....всё равно одно и тоже выйдет.....наверное мы друг другу не нужну..........*и пофиг,что я про себя так не думаю...

стоит побольше думать о себе..хотя..когда я начинаю этим заниматься..всё происходит куда хуже..чем ежели не напрегать извилины.....всё-таки серое вещество у меня с тормозной жидкостью перемешано....замечаю это уже не в первый раз....а вот язык наоборот смазан чем-то ускоряющим ..так что наши желания невсегда совпадают с нашими возможностями xDDD...

опять- таки я слишком много думаю...и это мой реальный трабл...

хочу быть блондинкой.......безаботной и немного глупой

по сути и определению...им легче жить....живут себе и не думают ни о чём..и ведь не мучаются...потому что у них своя особенная логика...о..как!

хех......чтли окунуться мне в бытие реальности....

госпади,стукни меня чем-то тяжёлым....чтобы я наконец -то посмотрела по сторонам.....а то всё мимо,да мимо......скучно мне........замучилась я свою шею верёвкой обматывать..дышать уже нечем..так что кирпич мне как воздух нужен....чтобы выбить что то одно..нужно не только стукнуть со всей дури..нужно ещё и переключиться в другую сторону......

так вот нужно переключиться......