дайте мне автомат в руки...я сойду за городского сумасшедшего и перестреляю все свои сопливые мысли...все свои дурацкие воспоминания.....закатаю в консервную банку свои чувства...вылью в раковину свои пустные мечты...забью на все эти несбывшиеся надежды....

а ещё я хочу,чтобы у меня был вертолёт..чтобы можно было полететь в джунги и разбиться там...чтобы сходить с ума не от сейчасшних психов...а от реальной жизни.....чтобы не хотелось быстрей сдохнуть...а чтобы рваться выжить.....

не жду рая....в аду его не ждут.....просто хочу поменять местоположение в чистилище......

могу выбить эту дверь...петли и так размотались...но не хочу оказаться под горой пепла своих же мук..лучше уж прорубить окно в новом месте...как ты там считаешь?? способна ещё на такое??...верите или нет..но моё внутренне Я молчит и не желает отвечать на вопрос...нарывается сука....

*ушёл пиздить второе Я*

...............................................

...............................................

...............................................

...............................................

...............................................

...............................................

...............................................

по истине днев мазохиста....

трагические терзания метающегося психа.....

сдыхай..сука...давай же..давай....

собственно этого я и боялась....боялась развести весь этот бред в другом дневе с широкой аудиторией...

пусть уж лучше здесь я схожу с ума...выливаю литры депрессивных никому ненужных мыслей...

пусть уж лучше здесь мне становится иногда легче...здесь можно выглядеть немного жалкой...немного ненавидеть себя за это......можно всё.

никому ничего не должна...

не хочу делать его своей свалкой джей-рокерских картинок....обсуждения аниме....публиковать флешмобы и посты на тему*как прошёл промежут моей жизни...неважно в день или в месяц*..надоело писать ходил туда-то...делал-то то.....а чувствовал всё одно.

один хер...кавай уже достал по самое не хочу.

никого не буду звать обитель параноидального меланхолика ограждена метрами слов колючей проволоки.

видимо я риал неудачница...раз так тупо влюбляюсь...не могла сделать это нормально.....жить через жопу это призвание...попросить бы поапплодировать мне,господа...да некого......

я тут один........а разговор с самим собой простите,стадия безумия....это не выход,а вход- в задний проход....

выход-это когда видишь солнце..улыбаешься ему и не хочешь сдохнуть.....

а всё остальное это вход.

что же я пишу...что же я думаю......редкостная дрянь.

вообще кажется реально скоро свихнусь.

не могу выкинуть его из головы.......так нельзя...всё равно ведь не напишу...

да,и к тому же у него по-любому сейчас кто-то есть...я этого не смогу перенести безболезненно......значит не надо ебать себе мозг..хотя мозг это не главное в этом случае..здесь у местнее сказать: дорогая хватит трахать себе душу!........

чёрти сколько сегодня ехала домой..шёл дождик...и я всё думала думала....чем же ты меня так зацепил????..и всё-таки мы так похожи....

не могу выключить эту дурацкую песню..потому что она тебе нравится.............мне если честно тоже.............

сейчас я в нереальном мире..даже не в виртуальном...сейчас меня просто засосало внутрь себя...и я обитаю где-то в глубинах собственного сознания...........периодически прерываемом телефонными звонками..чьими то дурацкими вопросами....шумом дождя за окном.........а ещё у меня мёрзнут пальцы...до анимения...вот бы с сердцем так же...вообще то я нетолько мазахист....видимо ещё и садист..раз так пекусь как ещё добить этот бесполезный орган...на хуй он где-то пересекается с этой грёбанной душой..ведь механизм же.....мог бы быть только частью машины....так нет от него проблем больше,чем могло бы быть..............................

не до чего.

грустная..печальная...я.

невыносимо.

странное слово *невыносимо* больно..это как мусор скопившейся...невыносимый миллионы секунд.....я на общей свалке себя..роюсь,как последний бомж в остатках своих воспоминаний и чувств..находя лучшие...ещё неиспортившиеся до конца..и забирая их себе........ужасно....ужасно.........самоедство..это ж пиздец как круто...не замечали??......я вот тоже.

погода такая же как душевное состояние....

хотя...от этого нелегче по большому счёту..................

гулялть под дождём ...хм..такая мокрая грусть..........................такие мокрые слёзы.................пахнет осенью...............

обожаю мокрый асфальт...........лужи с отражением неба...запатевшие окна автобуса.........осенние улицы...книжный магазин в Опере..................................не хватает тебя...тоскую..оно тоскует..........правда.

а главное вся эта писанина имени тебя..грусть имени тебя...только для меня одной....пишу этот бред..эти иллюзиии тысячу раз на дню.......даже смешно.....что мне не сиделось в старом дневе...ан нет.......................................видимо раскрываться это действительно непросто для меня..как-будто обезаруженная...беззащитная...я.

так и я тянет начать всё сначала......так и тянет...так и тянет к тебе.......non stop........

мазахист..мезантроп...меланхолик...маргинал....псих.....

мечтатель...романтик....замкнутый....грустный...непредсказуемый...трус...

искренний....эмоциональный...ранимый...чувственный.....

жёсткий..думающий....терпиливый...улыбчивый..

слабый...сильный.....метающийся....позер.....эгоист....

лгун....либерал...ищущий.....бессонный.....одинокий....

независимый..робкий...верный....таинственный..скрытный...

проницательный..креативный....обособленный..гордый....

страстный..нежный...нахальный.....язвительный.....

бескомпромисный..стремительный..естественный....

незабываемый...самовлюблённый..резкий...

противоречивый

единственный

твой.

Я.

вопрос Сколько можно трахать себе мозг? тоже останется без ответа..ибо он очевиден....

хм.....ну,не могу я без него.....не могу.

лезу на стену...но снова начинать всё сначала глупо......наверное..уже забыл....и ему всё равно...и это единственно возможный вариант из реальносуществующих......надеяться на что-то другое бесполезно....но всё же..это не может заставить выкинуть его из головы....по-мойму действительно легче выкинуть голову...

 воспитываю свою грёбанную гордость,которая хоть и измучилась вся..но всё же держиться..хоть и на издыхании...

каждый день вытаскиваю железные спицы из сердца...ничего уже не помогает...я поняла,лишь одно....я потеряла единственного человека,которому могла сказать всё...абсолютно всё.

может любовь это что-то большее......это что-то большее меня убивает.

я стала много думать,мне это вредно.

я трусиха.....я просто не могу вот так взять забить на всё...и написать....

я начинаю сразу же думать,что он будет обо мне думать....и от этих мыслей меня бросает в дрожь..

я такая дура боюсь показаться глупой...смешной..ненужной...боюсь не получить ответа...внимания ...взаимности....

нет....ни от кого то...а от него....всё это страшно ,только на уровне одного единственного человека...человека,в котором я безгранично нуждаюсь...как же мне тебя не хватает..неужели нужно врать себе ..чтобы потом понять,что я делала это зря..и от себя не убежать...

такое ощущение,что асфальт закатывают и я попадаю под каток...

не знаю что теперь делать..........................

*пристрилите меня ...пожалуйста*

.....unbeliveble...unreal....impossible.

*ПРОЖГИТЕ МОЁ СЕРДЦЕ СИГАРЕТАМИ ДО ДЫР......я хочу посмотреть..может быть больнее,чем сейчас....я хочу.

Хочется весь мир послать...на хуй...

как же много вокруг дерьма...

таких скучных...и ограниченных....закованных в своих грёбанных рамках и связанных по рукам и ногам полным отсутствием интелекта...хотя волнует ли их это..врядли.....весь мир начинается с фразы*какая кофточка*...и заканчивается на *Боже,в чём она одета*...тупые курицы....книги читаются ими потому что это стильно..быть умной и просвещённой..хотя ни того ни другого ни в одном глазу....В контакте....вот их истинный прдел. Устал,что вокруг таких даже больше,чем положено. Люди!!!!!! очнитесь......хочется истыкать вас чем то острым....

Кофе,сигарета,туман,множество чьих- то лиц

Правда- это обман, удрущающий каменный миг

Тянется цепью слов понимание истин чужих

Слишком много сейчас  тревог,ещё больше ненужных обид

Выпит до дна бокал, и раскрыто в спальне окно…

Вот она здесь вся я, только вам всем всё равно...

И бессмысленный терпкий бред я на ухо тебе шепчу,

Здесь как в старом немом кино, лишь паденье рождает смех...

Проведу линию карандашом….прочерчу кривую в высь,

Напишу чёрными чернилами ядовитые мысли мои.

Тонким- тонким пером проткну..я нетленный бумаги листок,

А потом написав порву..а остатки кину в камин.

И никто никогда не поймёт этих действий странный набор,

Не дано прочитать никому этих строк секретный пароль.

На руках порезы и раны,

Сердце больше не бьётся от боли,

Кровью выпачканы стены в ванной...

Все вокруг в моей красной соли.

Соль такое острое слово,

Словно лезвие  стальной бритвы.

По ручным разветвленным каналам

Разливается река жизни.

И искусаны мягкие губы,

И глаза стекленеют от страха,

И от ужаса стучат зубы

 и дыханье почти погасло

Диким холодом тело обдало

Застывает разбитое сердце

Я сознанье своё отпускаю

А душа летит в неизвестность

Все утрачено в этой жизни

Лишь секунды меряют вечность

Яд любви с привкусом крови

На губах остаётся пеплом

Мне так жутко одиноко

Среди множества людей,

Эти серые полотна обжигают мою тень.

 Новый день конец начала и начало бесконца..

Поглотила всё усталость.. эта чёрная тоска...

Всё уныло, всё бес красок, всё потеряно.. туман.

В окружающем пространстве разлилася пелена,

И совсем незащищено чувствую себя в ночи.

Мрак не прикрывает плоти, разорвавшейся души.

Плачет красными слезами ядовитый мыслей плод,

Удаляет из сознанья вереницу лишних слов.

Ты не нужен мне, как воздух... это вовсе не любовь...

Почему же мне так больно…почему так тяжело….

На меня падает небо..я закрываю глаза…

Я пытаюсь держать в себе слёзы….но зачем мне внутри вода…

Я мечтаю вдыхать токийский воздух….ранней ранней весной…

Но сейчас вокруг тает снег и морозно...но я дышу всё равно….

Я пытаюсь занять себя слабо хоть чем-то..

Мне наскучила серая жизнь…

Я хочу красок ярких и светлых…но без тёмных не хочется жить…

Это странно всё так и немного бредово…и наверно не ясно для всех…

Для меня всё сейчас так не ново…но от старого ноет внутри …

Я устала писать бессвязные мысли на листок бумаги карандашом….

Мне не хочется быть равнодушной и не хочется быть чужой…

Просто стало всё слишком сложно..Слишко пролито много воды…

Слишком ветром лицо обдувает…..слишком сильно хочу уйти…

Хочу упасть с большой высоты..хочу упасть в холодную воду..

хочу умереть весной когда всё рождается только…

Хочу сидеть и шептать невнятный бессмысленный бред..

Хочу у себя отнимать минуты спасенья и лжи…

Вот всё взять и сказать..сказать посмотрев в глаза…

А  с зеркалом сложно играть….ведь надо бежать от себя….

Интрига сама с собой….насколько же сильная ты…..

И я теряю опять….невнятную цепь мечты…

собственно моё состояние  можно описать скромно...убейся головой об стену

депр кроет высоченной волной...и я уже где-то глубоко....жутко надо сказать

выношу себе мозг весь день...и уже не один

начала скучать по нему.....наконец-то мы чесно признались сами себе*аплодисменты*

..символично...ностальгирую..скучаю....ещё раз скучаю.....и почему  то ещё больно...

прихожу к истине..если мой мозг срочно не сожрёт кто-нибудь из вне,то я это сделаю раньше без посторонней помощи...да приступы мазахизма сейчас в цене...

потолок скоро станет самым родным и понимающим предметом в комнате ибо его я испепеляю с завидной периодичностью....хочется изнасиловать себе душу собственным сознанием....хотя куда уж сильней извращаться над собой....чем дальше,тем страшнее..ибо я пячусь в тупик мелкими шажками,но зато с какой скоростью.....когда оборачиваюсь боюсь себя...и бетонную стену в которую впишусь лбом...в очередной раз больно и не чему не учит...

вопросы:когда? где? сколько? почему?зачем? кто? что?какой?........стары как мир.....и не знают ответа...по крайней мере я их на свои простые вопросы не нашла..

хочу всё и сразу....ненасытность- самая яркая черта животного.....свобода- обязательный показатель человеческой природы..хотя показатель другой....говорить об этой самой зависимости от свободы...на самом деле никто не хочет быть свободным...свободный синоним одинокого...одиночество умеют красиво созерцать лишь немногие и поэтому свобода должна лежать в мусорном ведре...как впрочем в мусорную яму можно отправить всю нашу систему основанную на личностных свободах,которые все всё равно давно послали на хуй......

я вот не рада свободе....я от неё устала..хотя я не могу не согласиться,что люблю одиночество....вы же любите тех с кем живёте долгое время рядом...вот и я его люблю...по привычке

*ваш измученный псих....

хех....как иногда хочется...взять и записать всю свою жизнь на касетную плёнку..а ещё лучше в ручную простым карандашом на бумаге записать...а потом наделать много-много бумажных самолётиков...подняться на крышу....и отправить в полёт..и чтобы небо было непременно тяжёлое и серое.......и облака низко....а ещё ветер такой прохладныйи и обжигающий......хочется новых дней......хочется всё с начала...с самого начала без права на ошибку...без воспоминаний......новая я....хотя нет....не я..другой человек..совсем другой.....всё равно я не кому не верю...не ем я бутерброды с просроченной правдой...сама виновата.

изжила себя.

потеряла способность к регенерации эмоций...

начать ещё раз....ещё раз..только для себя....

почему я всегда вру сама себе...не знаю ответа на этот вопрос.

она опять вернулась...накатила волной..и я захлёбываюсь этой грязной водой...осень...состояние меланхолии и отречённости.....не думала,что оно снова возвратится. Последнее время я пыталась себя переделать..перекраить свои чувства....запереть эмоции внутри..но не выходит. Я думала смогу проконтролировать...делать так как хочу....но я видимо слишком слабая для этого....или это что-то.. очень сильно вырывается на свободу и кричит....оно внутри меня..и оно хочет жить...имеет право на существование..

сейчас рядом со мной так много людей...давно такого не было..я вроде бы довольна,что я снова в ритме....что перемещаюсь во времени с миллионами ..в таком количестве серой толпы в одном резиновом пространстве... Но всё же я стала острее ощущать одиночество..и я не знаю плохо мне рядом с ним  или хорошо..но понимаю лишь одно..я его всё же люблю....ощущение..что тебя не понимают ранит только сначала..потом становится даже как то обособленно-отстранённо.... все -таки ты нетакой как все..хотя..это всё же слова.....конечно во многом я абсолютно такой же человек...хотя и восприятие мира у меня отличное от большинства....*или мне так кажется или так хочется*

опять осенняя депрессия..раньше я не любила осень...теперь понимаю..как мне её иногда не хватает....потому что когда температурный режим души не совпадает с градусами за окном..как-то неуютно...дисгармонично...

позавчера стало грустно..как давно уже не было такого холода во мне....

причин много...говорить о них не хочется..по крайней мере пока.

а в субботу шёл дождь.... я гуляла вместе с подругой.....набережная..сильный ливень...смеркается....небо помимо ночной пелены укутано в тяжёлые тучи....сверкают молнии......такая красивая неспокойная вода....я испытывала состояния счастья.....почему-то под дождём я счастлива..дождь меня поглощает полностью....чувство свободы..вот с чем я могу это ассоцииировать....как школьница прыгала под дождём ...бегала по лужам на шпильках...мокрые волосы липли к лицу..и с прядей волос вода стекала по щекам......вся вымокла до нитки....замёрзла..но этот холод приятный..этот озноб спасает...думаю,запомню надолго...

жду теперь настоящей осени..хочу дождливых непогожих дней...ещё прохладных и ветренных.