В последнее время стала как-то равнодушно относиться ко многим вещам, раньше меня задевавшим за живое. Теперь всё равно. Пусть будет то, что будет.
Наверное, с этим связан и факт потери мной способности легко и непринужденно излагать свои мысли в тексте. Теперь приходится напрягаться, мысли тяжелые и неповоротливые как камни. А слова словно капли ртути, начнешь располагать с целью создать образ, а вместо него получается просто лужа слов, ничего не значащих, просто существующих.
Читаешь книгу - и сразу представляешь, сколько сил и времени у автора ушло на создание образов посредством слов, таких неповторимых образов, врезающихся в память так, что кажется, будто ты сам пережил это. Хорошо ещё, что сознание легко может разграничить твоё и несуществующее. Проблема возникает тогда, когда подсознание создает несуществующее, признающееся твоим. Раз за разом возникает в моей голове картина, которую я не воспринимаю как сон, тем не менее, в реальности этой ситуации не было.
Я дома. Темно в зале, работает телевизор, ещё старый, Хитати английской сборки, пахнет свежими булочками. Мне тепло и уютно, вот-вот усну. По телевизору идёт какой-то фильм, кажется, фантастика. И вот та самая картинка: золотой город, человек разговаривает с богом этого города. О чем, мне никак не разобрать.
Я знаю, что это не сон, во сне я не чувствую запахов. Хочу найти этот фильм, но как задать вопрос в строке поиска? Тут и появляются ртутные слова, только мешающие выразить свои мысли. Но я найду.

Ну, Механика, держись! Порву как тузик грелку!!!! Да поможет мне Википедия и Сивухин! XD

з.ы. Ура, скоро можно отдыхать))))

 Придумываю компьютер, который бы мне лично подошел. 

Он не мешается, его не видно. Такое случается.

Корпуса нет, да и зачем? Вся информация выводится сразу в мозг  (хе-хе, матрица, блин), и вводится мыслью. Как закодировать образ? 

Хотя нет, лучше уж реальный предмет в реальных руках. А то я с ума сойду от ощущения стирания границы реальность-виртуальность. ТАМ можно многое, не позволенное законами физики в этом мире. ТАМ ты тот, кем хочешь быть, а не кем тебе позволяют быть внешние силы реального мира. Как ни крутись, общество есть общество. Да и физиологию никто не отменял. 

А вот взять так и раствориться в потоке информации, перестать быть кем-то обособленным, перестать заботиться о себе. Просто быть.

Все эти игры в жизнь утомляют. Всю информацию я получаю через органы чувств и n-ным местом, иногда срабатывающим как "интуиция". Хочу ЖИТЬ и понимать: ничего реальнее этого нет и никогда не было.

Мне тут недавно предлагали смысл жизни рассказать. Я вежливо поблагодарила и сказала, что у каждого смысл свой. Но мой уж точно не в том, чтобы просить прощения у высших сил, а потом их за это прощение восхвалять. Им-то, по-моему, это как раз нужно меньше всего. Другой вариант. Быть самой собой? -> А кто я? Вот незадача-то. 

 

Пошла на химика учиться, чтобы лучше понимать этот "реальный" мир. Внезапно не хватило мозгов. А нарощенных обществом амбиций не убавилось. Откажешься от стремления загребать бабло, так и будешь: духовно богатой, но нищей. А там и до испуска этого самого духа недалеко. 

Хочу все-таки понять, зачем я здесь. "Если звезды зажигают, значит, это кому-нибудь нужно?", не так ли? До массивной термоядерной печки мне ой как далековато, но тем не менее. 

Почему я не ругаюсь? Это что, какое-то отклонение в психике? Так и записать: "Не способна ругаться матом вследствие перекошенного мозга" .  Многие матом разговаривают. Я тоже пыталась, но это было смешно, как будто бы я пыталась прыгать на детском батуте. Описание: НИХРЕНА НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ. Даже здесь получилось как-то коряво и нескладно. Потому что ни прыгать на батуте, ни материться матом я не должна. Это не моё. 

Значит, нужно методом тыка и исключения находить вещи, мне не пригодные. Проблема: Жизнь одна и заканчивается. Времени мало. А цель до сих пор не определена. Что мне нужно?

Я голосовала за Леопарда. Хотя думала, что это снежный барс. Литл фейл. А потом показали, что президент премьер тоже за него. Я поняла, что уже 100500пудово это буде символ Олимпиады. Но в стране же демократия. Поэтому добавили медведя и зайчика.

Чтоб такого написать? Глубоких мыслей нет. "Экспертом" ни в какой области я не являюсь. Ну и ладно. Напишу о том, что первое на глаза попадется.
Этим оказался отстегнутый енотовый воротник от красного пуховика. Жили-были еноты. А потом стали воротником. Муха села на варенье, вот и всё стихотворенье. Fail.

Тянущее ощущение. Нереально как-то происходящее со мной. Словно сквозь мыльную пленку пытаюсь разглядеть окружающее. Ближе к весне практически всегда так. Чего-то не хватает, хотя витаминки пью.
Как в Новосиб приходится вылазить, так словно высасывают из меня силы. Так недолго и до хикки докатиться. Не люблю я бывать на улице. Особенно осенью/зимой/ранней весной. А летом жарко.

В субботу днем ехала на электричке. Езжу не так часто, но этот случай совсем вопиющий. Просто п*зд*ц. До отправления эл-ки 31 минута. Народ толпится около предполагаемой лестницы, ведущей к нужному поезду. За полчаса "до" объявляют. Люди чуть ли не с гиканьем и эге-гейканьем кидаются на приступ закрытой эл-ки, за минуту пробегая расстояние, которое я прохожу спокойным шагом минут за пять. Ладно бы это. Так там ещё любители электричкинга & co. гоняются друг с другом и бабушками на спуске с лестницы. Причем бабушки частенько берут числом, перекрывая проходы. Это все прелюдия.
Села во второй вагон, молясь о спокойном проезде без приключений и неприятных соседей. Все проходили мимо, чему была рада. И тут - в вагон зашел ОН. Все сразу, резко, неминуемо ощутили его присутствие. ОН МОЗГОВЫШИБАЮЩЕ ВОНЯЛ. Ладно, некоторые не моются недели по две, считая это такой формой брутальности. Там попахивало (в степени бесконечность) годами. Ну хоть бы снегом обтирался. Я не вынесла и минуты. (Потом, на выходе проверила: к нему никто не сел, а рядом смог сидеть только некто с насморком и платочком.
Ладно бы на этом все закончилось. Перешла в первый вагон. Села у окошка на самую первую лавочку по ходу движения. Одна на все "купе". Отлегло. Как выяснилось, ненадолго. Подсели две тетки. Нормально, думаю, вообще всё зашибись, проблем быть не должно. Появился какой-то недоразвитый. Я абсолютно нормально отношусь к людям с ограниченными возможностями. Но если взрослый имбецил ходит и ревет в течение десяти минут, как трехлетний, это нервирует. Нет, это бесит. Напоследок чудо попросило не подходить к нему близко, т.к. с горя начнет махаться и может зацепить (Чудо ростиком метра два). Он ушел. Я поблагодарила всех высших духов за сие снисхождение. Меня избавили от нервного тика.
Поехали. Тетки покупали все, что проносили мимо них. Чтиво, ручки, вяленую рыбу, религиозные книжки, шерстяные и российского производства (sic!) китайскими братьями изготовленные черные носки обыкновенные 45-го размера, якобы не снашивающиеся аж целых 6 дней!!! (Хит сезона). Я про себя уже чуть не умерла со смеху (нельзя же в конце-концов оскорбить незнакомых людей), а они продолжали отжигать. Тщательно конспирируясь, шухерились и пасли округу на предмет наличия "Господинов полицейских", а попросту ментов (прошу прощения, если задела чьи-либо чувства на этот счет, хотя вряд ли), тетки аккуратно извлекли из обшарпанного пакетика с поздравлением "С Новым Годом!" две алюминиевых баночки "Балтики", вроде бы тройки; так же аккуратно, можно сказать даже с мастерством (о чем они и сами потом упомянули между тоннами никому не нужных кроме их самих, бессмысленных разговоров) сначала открыли, а затем отсоединили ключи от банок. Ключи бросили так же "изящно" под лавочку. Процесс увлекательный настолько, что они чуть не прошляпили вдруг появившихся ниоткуда милиционеров (по другому им нельзя). Открытые банки прятали в сумки, и так забитые до отказа. Мне пришлось спрятаться под капюшон, чтобы мадам ничего не запалили (слёзы дикого хохота), так как уйти с этого места и спокойно с легкими истериками проржаться в тамбуре я не могла. Причиной была мороженщица, намеревавшаяся занять три места - для себя(2) и холодильника с мороженым(1). Без моего присутствия теток бы потеснили, а со мной каким-то образом растеклись на все остальные места (4 шт.). Багажа у меня никакого не было, если не считать таким небольшую сумку (ну куда без неё). Её я держала на коленях, а сверху положила журнал "Популярная механика", чтобы якобы не интересоваться происходящим действом, а заодно иногда прикрываться, когда на ржать пробивает совсем уж неудержимо. Видимо, мне задуманное удалось. Соседка, подумав, видимо, что они меня своими "манерами" достали, выдала: "Терпи, ребенок, уж нас...". КАК можно назвать ребенком человека весом 80 кг и ростом 185 см, не понимаю. Может, это форма комплимента? Из-за этих мест между мороженщицей и одной из этих "леди глубинки" разгорелась битва взглядами. "Леди" не выдержала, началась словесная перепалка с проклятиями. Неудивительно. Банок пива было не две, и не четыре, и даже не шесть. Я так и не выяснила, сколько их на самом деле было - сошла раньше, на свое счастье.
К пивку мадам купили красной вяленой рыбки. И принялись её там же уплетать. Поглощать. Разрывать немытыми руками и с аппетитом, причмокивая, пережевывать. Что-то там ещё и выбрасывали под лавку. Шкурку от рыбы сложили в пакетик (Видимо, для варки еды пёсикам). Место рядом уже всерьез напоминало помойку. Мне только и оставалось радоваться, что мне через две остановки выходить. Леди мне на выходе ещё и удачи пожелали, я, из вежливости, им тоже. Выйдя из эл-ки, почувствовала себя подавленной. Но примерно через минуты две ржала как ненормальная. После чего бодро зашагала домой с прекрасным настроением.

Ищу работу. Достали объявления, где за лохов считают. Дико бесят.
Учусь. Нормально.
Надо изучить психологию для чайников. Или Фрейда с Юнгом почитать, хотя вряд ли это принесет пользу. Люди все разные, не перестаешь удивляться некоторым личностям.

Ух. Усё.

Упс, зря я всё-таки так ультимативно поставила вопрос на тему "Что такое интернет-дневник и с чем его едят?". Не буду напрягаться. Ответ сам придет ко мне.
Так, зачем села? Изложить мысли. Ну, моторчик словесного эм, потока, заводись!
Я вылетела из универа. Причем позорно. (Как мне кажется). Может это рассказать? Да, пожалуй, так мне будет легче. С чего бы начать?

11 класс. Сельская школа. "Умница, отличница, и т. п." собирается сдавать ЕГЭ. Потому что олимпиады не по зубам. Четыре предмета, подготовка, сдача, баллы симпатичные, всё ок. Абсолютная беспечность. Поступила в лучший вуз региона. В голове ветер, но модель поведения: ничего кроме учебы не существует, так и никак иначе. Заучка с длиннющей русой косой.

Общага. Это для меня шок. Домашняя девочка сталкивается с тараканами и другими приятными обитателями "общего жилья". Друзья моей соседки. О да, тогда это была жесть. Вопросы, в принципе, задавались обычные. А у меня глаза как блюдца: "Да КАК вообще это можно обсуждать, да и, главное, ЗАЧЕМ? Собственно, цель задавания неудобных вопросов как раз в удивлении и заключалась. Постепенно, я привыкла. Ну и ещё маленький инцидент, во время которого я повела себя некорректно. Я в росте немаленькая, и, поднатужившись, могла бы просто вытолкать за дверь задолбавших меня соседку и её очередного парня. Но я же, блин, правильная вся такая! Да, повела себя как "стукарь". Заревела только когда все успокоилось. Не умею я ругаться.

Первую сессию сдала ни так, ни сяк. 4,3,3. После последнего экзамена (высшая алгебра) что-то внутри меня рухнуло. Меланхолия. Чернейшая.

Практически весь второй семестр НЕ училась. А зачем? (Юношеский максимализм). В результате не сдала (единственная из потока) физику. 20 сентября, вечер. Проревелась на славу. В жизни столько жидкости из глаз не лилось. Мне даже показалось, что я переболела. Самое смешное, на следующее утро всё показалось мне таким незначительным. Родители, естественно: "Вот, мы в твоём возрасте были другими, и смотри, вот из-за этого...". Ну и что? Хотя здесь я жестока. Как раз тогда бабушка последняя умерла, у мамы траур, мне - по-барабану (сочуствие я показала). Мы с бабушкой были только знакомы.

В результате сижу дома, готовлю семье и собакам еду, проклинаю себя за мягкотелость. Когда было плевать на учебу, выглядела нормально, моцион без еды(просто некогда), друзья, клубы иногда. (На днюху даже кальян подарили). Докатилась, но не до конца. Оправдываюсь, будто несдачей физики прекратила нехороший путь. Уничтожила таким образом пресловутый когнитивный диссонанс.

Дома отоспалась, изучаю то, что хочу, скучаю по занятиям. Начала учить японский, читаю всё подряд. Я безнадежна. И велотренажер.

Что такое интернет дневник? Вот на этот вопрос я постараюсь ответить себе в течение некоторого времени. Затем придумаю новый.
Жалко только, что не догадалась с самого начала заделаться анонимусом. А теперь аккаунт привязан к почте, которую знают все меня знающие. Блин. Теперь придется фильтровать, дабы не прилетело: "Ах так! Вот оно что! Да как ты...". Ну что-нибудь в этом роде. А фильтр ограничивает простор мыслей. Когда фильтруешь, остается неприятный (полезный, приятный и т.д.) осадок недосказанности. В общем, я смирюсь. Ведение дневника для меня нечто новое. То есть, я ,конечно, иногда выплескивала свои переживания и мысли на бумагу (2-3 листа за раз, не более), но... Бумага лежала (кстати, она всё стерпит, и именно поэтому писала я там всё), но дневники же пишутся, чтоб их кто-то читал, не так ли? Там было полное откровение, но не было читателей (на первой страничке чёрной гуашью УРОЮ ПРОЧИТАВШЕГО). Здесь наоборот, хотя пока эту записульку не прочитают, смысла менять шило на мыло не вижу никакого.
И ещё: Какого объёма примерно стандартная запись? Пойду разбираться.

Всё элементарно. Изливание мыслей на просторы интернета.