Так называется последняя книга Джеймса Холлиса, психоаналитика, юнгианца, которую я прочитала.
И она невообразимо мне понравилась. Как и многие другие книги, которые я читаю. Так вот я хочу поделиться мыслями, которые излагает автор, и которые нашли настоящий отклик в моей душе.

"Английский психиатр Дональд Винникот ввел понятие "достаточно хорошего" родителя, которое позволяет нам исправить наше родительское поведение. И все же основным источником детских травм являются родители. Так как все мы просто люди, наша природа, которая далека от совершенства, обязательно будет влиять на ребенка и оставит неизгладимый отпечаток на его психике."

"В 30-х годах двадцатого века Юнг не уставал повторять: Родители постоянно должны осознавать, что они сами являются главным источником невроза своих детей. Хуже того, на психику ребенка влияют не только особенности родительского поведения, но и многие другие факторы, которые они даже не осознают. Юнг говорит о следующем:
Как правило, самое сильное психологическое воздействие на ребенка оказывает та жизнь, которую не прожили его родители (и все остальные предки, ибо здесь мы имеем дело со старым, как мир, феноменом первородного греха)."

"Родители бессознательно увлекают детей именно в том направлении, где может быть достигнута компенсация того, что они не смогли реализовать в своей жизни".

"Одна из стратегий, позволяющих справиться с такой тревогой, называется созависимость. Если я несу ответственность за удовлетворение потребностей Другого, то, наверное, Другой сможет удовлетворить и мои потребности. В семьях, в которых выросли многие профессиональные воспитатели, в фантазии ребенка развивалась такая высокая степень самоидентификации, что он должен был оказывать поддержку или исцелять Другого в надежде, что тогда он станет более восприимчивым. Ясно, что ребенок не может исцелить родителя, но, совершая такую попытку, он может пожертвовать своей уникальной личностью или совсем ее похоронить".

"Такова двойная стратегия, обусловленная стремлением справиться со страхом перед расставанием с Другим: унизиться и таким образом избежать возобновления боли или/и отчаянно искать утраченную связь, часто "выбирая" только такого Другого, который бы вызывал бы повторение первичного переживания. Повторяю: все такие отношения определяются глубинным психическим воздействием изначально заложенной травмы".

"Также очевидно, что нам приходится тратить огромные усилия на формирования осознанных, конструктивных отношений с Другим, если в нашем отношении к своему Я существует глубокая травма. Примем во внимание и то, насколько трудно вообще развивать любые отношения. Все, что я о себе не знаю, все мои тайные стремления исцелить свои травмы, порожденные моей родной семьей и моей культурой, теперь я возлагаю на вас. Вам придется из-за меня выстрадать все комплексы, которые я приобрел на протяжении всей своей жизни. Как же я мог допустить такое по отношению к вам, обещая вас любить? Как же вы могли допустить такое по отношению ко мне, обещая любить меня?"

"Кто из нас так хорошо себя знает, чтобы обладать способностью к агапе, то есть к отношению, которое можно назвать "беззаветной любовью", единственной целью которой является благополучие Другого, без малейшей примеси эгоизма, затаившегося в глубине, как хищная акула? Воздадим же должное мужеству тех, кто действительно хочет заглянуть в себя и разобраться в том, что найдет."

"Воздадим же должное мужеству тех, кто действительно хочет заглянуть в себя и разобраться в том, что там найдет".

"Они хотели от меня правды,
Поэтому я сказал,
Что я жил с ними годы как шпион,
Но все, чего я хотел, -
Это любовь.
Я сказал, что эмоционально иссяк,
Если кто-то из них повернулся и поцеловал меня.
Я рассказал бы им,
Как ощущается поцелуй,
Когда он ничем не был заслужен". (Стефан Данн)

"Энергию комплекса сложно переоценить; по сути именно она определяет как индивидуальную историю человека, так и традиционную культуру общества. Нас всех воодушевляют две великие идеи, или два комплекса. Обе идеи ложные, и мы хорошо это сознаем, но при всем при том находим множество способов это отрицать, скрывать или находить этому рационалистическое объяснение.
Первая великая ложная идея - мечта о бессмертии. Мы знаем, что смертны; нам хорошо известна статистика, наконец, мы читаем газеты. При этом каждому из нас внутренне хотелось бы ощутить свою исключительность. Конечно же, именно я по той или иной причине стану исключением и буду жить вечно. Разумеется, мы знаем, что будет не совсем так, но эта фантазия чрезвычайно живуча.
Другая великая ложная идея, овладевшая умами людей, - это мечта о Добром Волшебнике. В ее основе лежит убеждение, что существует человек, который создан именно для нас: он сделает нашу жизнь осмысленной и интересной и исправит изъяны, которые существуют в ней. Он будет жить только для нас, читать наши мысли и удовлетворять наши самые глубокие потребности. Он будет добрым родителем, который защитит нас от страданий, и избавит нас, если нам повезет, от очень опасного путешествия - индивидуации. Все популярные произведения искусства пронизаны этой идеей, а также ее крахом - поиски Доброго Волшебника, нахождение его или ее, пугающее открытие человечности этого Другого и... возобновление поисков. Когда едете в автомобиле, включите радио и послушайте подряд 10 песен. 9 из них будут посвящены поискам Доброго Волшебника".

"Как только человек избавится от этой великой программы, которая управляет всеми людьми и определяет их индивидуальные истории, он может ощутить безграничность своей души. Если у нас хватит мужества сказать: В конечном счете ни один человек на Земле на может дать мне то, чего я хочу; это могу сделать только я сам, - то мы будем свободно прославлять отношения за то, что они могут дать. Но парадокс заключается в том, что Другой может быть средством, позволяющим человеку ощутить безграничность своей души и пройти часть процесса индивидуации... Диалог между Я и Другим - это психодинамика, которая приводит к личностному развитию. Я становлюсь больше, чем Я, потому что Ты заставляешь меня подниматься над собой и над моим ограниченным сознанием, чтобы признать в тебе Другого, и наоборот."

(От себя скажу, как же мало людей на это способны. Очень мало, катастрофически)

Если отношения вызываются не потребностью, а вниманием к другому человеку, как к Другому, то мы действительно становимся свободными в его восприятии. Если мы стараемся устранить свои проекции, перестать грезить о ""возвращении домой", о Добром Волшебнике, мы сразу становимся свободными для любви. Если мы свободны для любви, значит мы готовы к посвящению в таинство, воплощенное в Другом. Не будучи посвященными в него, мы остаемся пленниками своего детства и ограничиваемся тривиальным".

"Любить Другого, допуская, что он обладает достаточной властью, чтобы причинить нам боль, - значит действительно обладать широкой душой и хорошо развитым чувством собственного Я, чтобы не проявлять излишнюю предосторожность, если нужно пойти на риск".