Ахахах угарнула с твоей аля фрейкин бок поднял настроение! фнкс:) Занятный и наверняка действующий способ:) надо как нить попробовать:)
Ну а поводу мистики думаю нам лучше пообщаться в асе) постараюсь сегодня отписаться)
Да мужчины вообще не взрослеют, только набираются опыта, мудрее становятся)) (некоторые готовить научаться, вот как ты к примеру и мой бывший, который потом вообще меня к плите не подпускал) Некоторые вязать Но по сути дети, куда б детьи) но воспитать дитя, я бы сказала вам удается даже лучше, чем многим мамам, особенно если дите мальчик. Тут то появляется такой спортивный интерес, что из этого выйдет
ахах) ну и конечно любовь, забота, дружба, игрульки всякие)) все таки твоя кровинушка. В отце итак главное не подкачать в качестве воспитателя!;) из тебя аховый, ну это просто замечательно! Ты боролся за сына, ты его отбил, несмотря ни на что, было трудно, даже не представляю как, но ты сумел. Ты победитель! И победителя воспитаешь;)
Да, здесь я недавно, но ни первый раз создаю ливдневник.. Потом забрасывала.. Снова создавала. Мне здесь нравится и я анонимно делюсь переживаниями из своей жизни. И делюсь больше сама с собой, верней выплескиваю, но приятно, когда находятся такие люди, как ты и могут поддержать дельным советом. Спасибо тебе;))

Ну вообще так сложилось, что в реальной жизни я не могу поделиться ни скем об этой ситуации.. или скорее не хочу, чтобы кто-то узнал, что наши былые отношения залипли грязью. Ведь мы в глазах друзей, близких, знакомых были идеальной парой, когда-то нам можно было бы позавидовать, была красивая история и я хочу, чтобы так и осталось, хотя бы для этих наблюдателей. И это не вовсе потому, что меня так волнует чужое мнение, просто любая энергетика на меня очень сильно влияет, особенно негативная. И этот поток заряженных отрицательно частиц только усилит мою боль, с которой я сражаюсь. В событии, которое произошло были итак вмешаны некоторые знакомые и этот факт нехорошо влияет на мою итак истертую душу. Так вот, к чему я веду, переезд сестры, это всего лишь случайное стечение обстоятельств, но мне будет безусловно легче справиться со своей болью и страхами. А главное я не буду оставаться одна по ночам, ночь самое тяжелое время суток, как только голова коснулась подушки, мысли лезут в твою голову табуном, а ком в груди растет до нереальных размеров. Мы любили ночи.. Мы любили гулять ночью. Когда все только начиналось помню, мы гуляли до 6 утра. Ха мило А сейчас я ненавижу эти ночи. С сестрой не соскучишься, может полюблю ночи снова благодаря ей
Пиши, друг мой, пиши!!подмигнуть! Уверена, что скором будущем с таким талантом ты достигнешь вершин! Даа...
Есть же люди, которые нестандартно мыслят, так еще и излагают так, что читая, удивляешься, вот как одной строчкой ему удалось сделать со мной это.

Выплескивай негатив, правильно зачем его копить в себе, не тот багаж который пригодиться. В новый мир с новыми надеждами! Пусть не сразу, но никто не обещал что будет легко.
Так и вижу инструктора по разрывам отношений, стоит такая фрау аля фрекен Бок, сама то конечно ни с кем не рвала ( у нее пяток десятков котов и кошек и она много много литературы прочитала на эту тему. " Классики все знают, не спорьте" ). Стоит так очечки поправляет и тыча в план вещает: - На третью декаду вашей депресии Вам необходимо подготовить литературную форму в 20 страниц на свободную тему, приветствуется жизнеописание великомучеников, хождение избранного народа по пустыне 40 лет ( по странице на год ) и переживание личного опыта в представление себя Анной Карениной с точки зрения паровоза. Сдача работ в 12:00, кто не сдает остается в фазе депрессивного мироощущения еще на 4 - ре пары."
Мистика она всегда рядом снами. У меня был некоторый опыт в общение с мистическим, хотя по началу я считал что все это от дури, которую мы курили в кружке так казалось все не таким страшным. А на самом деле все это вот за поворотом, человек умеет ставить барьеры и в упор не видеть то что ему под нос подсовывают, самый доходчивый в этом плане материал ( если убрать боевую составляющую ) это анимашка @Karas@ она короткая 4 ре серии, но она как раз четко показывает как мир духов и демонов соседствует рядом с нами , но мы в упор не хотим его замечать. Человек стал слишком материален, раньще мы больше полагались на чувства, умение чувствовать мир давало больше шансов выжить, сейчас чувства подменены навыками и социальными рефлексами. У меня дома живет домовой, видно я его со старой квартиры перевез, я его никогда четко не видел целиком всегда краешком глаза, но он есть и следит за тем что бы все было в порядке и если ломалось то всегда во время и сообщало об этом. Последняя девушка боялась его до жути, одна дома находится не хотела, но это и понятно ни она дом не приняла ни дом ее, видно мой дом для нее был временным пристанищем, а домовые чувствуют это и относятся соответственно. Несколько раз видел вызванных демонов, не так как этот показывают в кино... таких спец эффектов в жизни не увидишь, но пробирает до кончиков волос, представь что стоишь в помещение где горит множество свеч и вдруг становится очень холодно, пар аж от дыхания возникает, и в пента круге появляется иней которые движется вдоль ограничителя ища разрыв и чей то взгляд как бы и ни откуда и как бы совсех сторон не добры и не злой а просто чужой абсолютно! Смотрит на тебя как мы смотрим на пальто или костюм в магазине примеряя оценивая длительность носки и куда в таком выйти можно! Ну хватит про страшное, про такое можно писать романы, есть пара набросков но как то очень жутковато получается.
Обязательно расскажи как у тебя это бывает, сны механика сложная и та грань которая нас отделяет от мира потустороннего проходит именно в снах.
А масики это здорово, маленькие они просто прелесть если конечно не брать в расчет что спать не дают, требуют кучу внимания и постоянно пытаются испытать себя и окружающий мир на прочность. Немереная ответственность, поскольку сказать, а надоело пойду дурака поваляю - не получается, тот самый шаг который становится одним из определяющих. Наверное именно то то что у меня был ребенок, и я прекрасно представлял во что выльется его жизнь, если он останется с моей бывшей! Не позволил мне расклеиться и пустить все на самотек, а такая черта у моего характера есть. Не требующие полной отдачи вопросы я часто игнорирую пока уже не подопрет Поэтому как тяжко мне тогда не было , я собрался и порвал все как тузик грелку ( очень образно - ну может ни как тузик, но все же порвал ") ).
Насчет прекрасного отца не знаю - воспитатель из меня аховый, все мужчины по сути большие дети, я не исключение, мы с ним скорее товарищи , я его конечно воспитываю в меру сил и способностей, но это как в армии есть старший есть младший вот так и строятся наши отношения, не скажу что правильно но по другому не умею, как говориться я об этом не просил, ну раз уж взялся делаю что могу
Ну а то что они все маленькие хитрюги это факт, И делают они свои мелкие шкоды чисто интуитивно ").
В ЛиРу ты недавно я так понял? А почему собственно здесь, в интернете такая прорва социалок что от выбора можно легко заплутать.

Отрицание, это тоже метод, забить на боль и постараться забыть. То что сестра приедет это здорово. А вот мужикам в этом плане сложнее. Как то принято самим свои проблемы решать. И близких позвать даже мысли не возникало, хотя наверное было бы в разы легче когда рядом понимающий человек, вот что значит разница в воспитание .
Да можно и белым стихом писать, но это не верх творчества хорошо складываются строчки и это хорошо. Спасибо за восхищения но если каждый вечер писать по паре страниц то доходишь до определенного чувства стиля и все выстраивается ровно и изящно. Я знавал одного снабженца который отчеты так ваял, что над ними рыдать хотелось читая как поэму . Так что заслуги тут не много просто некоторый опыт.
А так буду рад помочь отвлечься, всегда пожалуйста

Да ты прав, негатива во мне накопилось море, боли, разочарований, обид.. Наверное только стихи меня и спасают.. Когда я пишу, боль еще сильнее, потому что углубляюсь в саму себя уж слишком далеко. Но после того, как поставлю точку, мне легче.. Боль остается в строках, там ей и место.
Мистика мистика мистика.. Не поверишь, я тоже очень увлечена этой темой. То, что необъяснимо и далеко от реальности всегда завлекает, как-то у меня была в какой-то степени подорвана психика на этой почве. И эта тема связана со снами. Мне давно уже крайне редко снятся хорошие сны, но есть фаза сна, которая совершенно схожа с явью. Почему то мне кажется, что с тобой это случалось. Собираюсь посвятить рубрику этой теме.. Пока я не напичкалась информацией и не узнала, что со мной происходит на самом деле. Каждый раз я думала, что умираю.. Это очень страшная штука, если будет интересно расскажу об этом поподробней. И да конечно мне интересно, что происходило с тобой.
Конечно, в любой ситуации, особенно связанной с разводами, разрывами, нужно не забывать о человечности. Та война, что происходит в себе и когда-то близком тебе человеке и рождает войну между вами. Это очень тяжело.. но именно тот, факт, что мы разошлись до того, как создали семью, меня успокаивает. Я бы наверное не пережила так сказать выяснения отношений в формальной обстановке.
Такая редкость, когда сын остается с папой. Я уверена ты прекрасный отец и сможешь дать ему должное воспитание, свою любовь, защиту.. Хитрец однако твой малый:) Я аж прям малыша захотела:)
Не знаю даже, как передать то чувство, когда ты смотришь на своего родного человека и пытаешься увидеть в нем хоть маленький кусочек от прежнего.. Но ты смотришь, а рядом с тобой чужой, совершенно чужой, ничего не сохранилось.. Хотя ты конечно же все это прочувствовал и прекрасно понимаешь. Трудно с этим смириться.. но приходится.
А по поводу пар, я тоже знаю и это моя родная сестра)) у них такая идиллия в семье, приятно смотреть. племяшу обожаю) ей 2 года, а она уже знает все, удивляет каждый день! Тоже вырастет не простой) она уже хитрушка)

С этим я жить не смогу и не хочу.. Это не жизнь, а буквально выживание.. Скорее это придется переживать.. Волны, айсберги.. больно все это, невыносимо больно, быстрей бы все утихомирилось внутри.. Я просто хочу жить свободно, жить для себя. На этой неделе сеструль ко мне переезжает на несколько месяцев, будет полегче, заживем
А в такие моменты необходимо писать.. Перечитывай иногда, то, что ты пишешь даже мало назвать прозой, это поэтичней стихов, просто читая твои ответы, я восхищаюсь!!удивлен!

Averya, это всегда накатывает волнами, эмоции как море - все тихо спокойно рябь чуть трогает поверхность обид и боли и вдруг крепчает ветер отчаянья и тебя начинает накрывать волнами, душу рвет в клочья ветер, а сердце пронзает айсберг внезапных воспоминаний.
Вот в такой момент я и начинаю писать всякую ахинею, только бы не помнить только бы отвлечься от всего что было, со временем отпускает проверенно "/. Но иногда все равно будет возвращаться в самый неподходящий момент и по самому неподходящему поводу, а что будет срывать эту лавину неизвестно... с этим теперь придется жить, но хорошо что это будет происходить все реже реже и реже.

Только я не понимаю, мне казалось, что я уже смерилась.. а теперь чувствую, что становится хуже

Нет просто переходишь на новый уровень!

Тогда нужно просто выписаться, выплеснуть весь накопившийся негатив, по твоим стихам это видно, В них пока слишком много ВСЕГО! Они кричат... и это правильно, пусть кричат строки, пусть плешется боль в стихах, позволяя жить и улыбаться, корда внутри улыбка лишь игра - пока.
О о о мистика, когда то я ей увлекался не понарошку, я человек склонный к мистическому, но в виду моего неуемного любопытства вечно сую нос куда не следует и всегда чего нить себе пришемляю, как та кошка. Даже как то с сатанистами связывался по молодости очень уж интерессно было на демонов поглядеть и понять просто как этьо все работает . Но дойдя до определенного момента понял что дальше уже будет полный дезастер и свалил. Ничего у них путного не вышло, а может и вышло только всех членов того кружка разбросало так что и не сыскать уже. Жуть может как нить и расскажу ").
Так что многое бывает чего и не представляется, главное не увлекаться и не принимать все что видишь и ощущаешь буквально иначе может все кончиться тут слов даже не подобрать... есть такое состояние не живой и не мертвый, а плохо или хорошо это тоже сложно сказать.
Да тут ничего не скажешь действительно лучше разрыв без обременения и совместной грызни, уж поверь судебные процессы между близкими когда то людьми это ад неимоверный. Когда я разводился основной моей целью было сохранить сына, остальное меня просто не волновало. И ситуация тут не том что моя бывшая была плохой матерью, просто ее так переклинило, что она стала просто никакой, она оказалась настолько сильно подвержена чужому влиянию, что ее просто как подменили - тоже без астрологов не обошлось. Будет время расскажу детальнее , просто долго рассказывать да и путано получается "))).
А сколько пройдет времени, у каждого по разному... тут все от загруженности и окружения зависит ну и если будет какой нить позитив то все пойдет намного скорее
Да Ник у меня молодец, правда маленький хитрюга и интриган, умеет пользоваться своей "исключительностью" но тут его бабушка настрополила, в школе всегда отмазывается что у него мол мамы нет и он не приделах... неправильно это но тут уж как сложилось.
Да первая любовь она как песня. Но я знаю несколько пар которые были первыми и последними в своих серьезных отношениях у друг друга, и я честно по хорошему им завидую. Просто каждому на пути к счастью отмерены свои испытания, по моей версии если даже счатья не достигнешь то будешь просветлен как будда и познаешь покой

Ну тут бы я немножко поспорила. дело в том, что я крайне редко пишу позитивные стихи... ну как бы так сказать, чувство счастья выражается немного иначе, когда ты счастлив наверное не хочется отвлекаться на какие-то "глупые строчки", хочется жить, жить в этом беспечном облаке и ты просто живешь, наслаждаться моментами. Лично для меня стихи - это та сторона жизни, где есть место только для боли, для боли, которая пронизывает каждую прожилку, застрагивая невиданные даже самому себе таланты.. Для кого то может быть иначе, я живу стихами и для меня именно так. С прозой конечно дела обстоят иначе. Но я не хочу больше страдать, теперь мне достаточно воспоминаний, чтобы писать. И нет я не депрессивный человек и пусть многое говорит об обратном.. но иногда, оставаясь наедине со строками мне это необходимо. Только вот после этих всех событий, я уже не знаю какая я...
Дежавю - загадочная штука. Со мной настолько яркого не случалось, так бывало мелькало, где то уже видела или в этом духе. А у тебя очень интересно получилось)) В голове не укладывается как может такое быть
С первой любовью всегда так. Она ведь первая Наверное и нет такого человека, у которому что-то да не обрушила Реалист.. даже не знаю хорошо ли это плохо. Наши отношения начали крушится с того, самого момента, когда он с каждым днем все реальнее и реальнее смотрел на жизнь, пока не стал законченым реалистом. В итоге совершенно перестал жить сердцем.. даже иногда, хотя бы самую малость. И это страшно..
Даже не знаю, что будет через 4 месяца, но смотря на тебя, я вижу что не так уж и плохо) пока прошел месяц и три дня Это так мало.. Первый раз в жизни мне хочется, чтоб время летело, а оно как назло тянется и тянется
И знаешь, что успокаивает, что это произошло сейчас, а не тогда когда бы мы поженились и появились замечательные детки. Я уверена твой Ник чудо) и твой спаситель) умиляет) сейчас фоты посмотрю

Ты знаешь многие гении творчества создавали свои шедевры через страдания, я бы честно не желал такого пути не тебе и не себе. Творение дар свыше, и пусть лучше они будут заряжены позитивом нежели чем то иным. Если на меня находит тоска, я пишу в ящик, это мрачные строки но мне становится легче. Ночь луна в окне и мужик на здоровой кровати теребящий подушки от бессоницы, лучше уж исписаться и уснуть.
Вещие сны это реальность, иногда так накатывает что испытываешь настоящий эффект дежавю, идешь по улице и просто как фильм проматываешь. У меня так тоже было правда в позитивном ключе, свою первую жену я встретил во сне, и увидев на ДР брата сразу понял вот она!
Ну моя первая любовь обрушила все мои рыцарские мечты и фантазии да так что я стал более реалистом чем мог бы стать просто идя по жизни. И это верно надо вспоминать хорошее и откладывать про запас плохое, забывая но немного помня на всякий случай.
Ну раз я уже с советами полез, то точно получатся начало, ну да прошло уже почти 4 месяца... пора бы уже и отойти немного.
Ник мой сын "))) Фотки есть на страничке, сейчас ему 8-мь здоровый уже мужик, а тогда было только 4 ре.

Спасибо тебе твои слова греют душу:) Правда Я уже целый месяц так живу, не давая себе возможности совсем закиснуть.. И сейчас я чувствую жуткую усталость.. Я пытаюсь заполучить свободу мыслей, внушаю себе что-то каждую ночь, не позволяя эмоциям заполучить власть. Я даже и не знала, насколько это тяжело стиснуть зубы и держать в себе все! Всю жизнь эмоции управляли мной как куклой.. даже стыдно немного)) А сейчас чувствую, что я это уже не я.. Я становлюсь каменной, а я этого не хочу... Мне необходимы эти эмоции, для творчества, да и для жизни во общем-то. Я пишу стихи с 3х лет.. Сейчас пишу и тексты для песен. И когда мне плохо, я просто отключаюсь, ухожу в себя.. И вот стих.
А знаешь, я и в этот раз была предупреждена... Жаль на тот момент я не знала об этом. это был сон.. сон похожий на реальность, когда я проснулась я еще долго не могла понять сон ли явь. Когда до меня дошло, что это сон я вздохнула с величайшим облегчением.. Знала бы я тогда что он окажется вещим. Это произошло за ночь до всего этого.. Впервые я увидела практически все, что со мной произойдет.. Я проснулась в 5 утра и еще долго не могла уснуть. А на следующий день события из сна сбылись вплоть до мелочей.. В это сложно поверить, но со мной это произошло. Теперь я отношусь к снам иначе.. Подсознание страшная вещь..
Какой у тебя богатый опыт, тебя можно назвать героем:) ни раз пережить такую боль. Я знаю, что время, только время может помочь, ведь страдание первой любви сейчас я вспоминаю даже не с улыбкой, а отличный повод поднять настроение, посмеяться над глупостями:) Опыт опыт опыт, каждый раз думаешь, что на всю жизнь и каждый раз только опыт) Настанет время и эти отношения я буду вспоминать с улыбкой. Ведь мы были счастливы.. Он называл меня кусочком счастья. Черт возьми, как сложно.. Столько мыслей и все путается, не хочу сейчас писать об этом. Напишу попозже в асю, правда я там редко.
А у тебя несомненно все получится! Не зря ты размышляя над этим в раннем возрасте, это не просто так, главное иди к своей цели, даже маленькими шажочками можно достичь успеха)).
А Ник, я так понимаю друг?

Averya, Главное не отчаиваться, и отвлекать себя чем угодно, разными мелочами, помощью друзьям самой пустяшной, составить план на неделю, месяц, квартал, заняться тем чем никогда и не думал заниматься, подучить язык, составить видео каталог, забацать перепланировку в квартире. Да мало ли что в голову придет. Я не знаю девушки острее чувствуют и сильнее переживают подобное, тут главное не замкнуться в себе. Мне при первом крахе помог Ник, учитывая что бывшей на него было в тот момент наплевать, она просто укатила со своим, в другой город и полгода ее никто не видел и не слышал. Я был так же прибит происшедшим, я даже и не предполагал что такое могло быть, ведь планировал все на всю жизнь!!!
Пройдет три месяца, четыре и острота уйдет, осадок конечно останется но он будет скорее оттенять новые отношения и глубже что ли ценить то что есть, а главное в опасный момент предупредит заранее и поможет если не избежать разрыва то выйти с минимальными потерями, хотя конечно это по прежнему больно, особенно больно что близкий знает через что ты прошел но все равно предает хотя и по своему но предает!.
Мои первые отношения длились 7 лет, пока встречались пока поженились, основательно я готовился , мля..., вторые 3 года, хотя нет последний год скорее не в счет тут я просто терпеливо надеялся, да первый разрыв самый болезненный. Хотя первые полтора года я был счастлив до безумия, такое вытворял от восторга что страшно вспомнить ")).
Свободы пугаться не нужно, ее просто нужно держать под контролем, от нее даже польза есть, я например научился неплохо готовить "))). Есть чудесная поговорка "Женищся удачно будешь счастлив, не удачно станешь философом".
Чуть времени пройдет и все наладится, ну и конечно новые отношения обязательно появятся какие твои годы, молодой и здоровый организм все сам выправит, главное его не гнобить переживаниями. Тяжело то по любому будет, но за стреляного воробья двух не стрелянных дают.
А прошлым жить не надо, потихоньку закрывай эти воспоминания, ищи новое в каждом дне по чуть чуть по капельки. Прошлое помогает смелее смотреть в будущее вот этим и живи.
За оценку спасибо, но этот долгострой по длинее моего ремонта все сделал а стенку из стекла между залом и прихожей уже третий год никак не осилю... вдохновения не хватает так в коробках и лежит "))) Писать я начал еще в 20-ть... но там такая была муть, сплошная эротика и безобразия всякие... что просто жуть берет , как сейчас перечитываю то просто ужас ужас какой то.
Есть былина, которую я задумал еще в 14-ть, но так и не начинал про Вселенную, мир и все взаимосвязанное, собственная библия, вот что я хотел бы действительно написать но такие вещи просят творческой сосредоточенности, а в нашем городе сосредоточься попробуй.
Так что не унывай пиши, хочешь в аську добавься, я там тоже бываю. Не грусти! Нужно будет отвлечься обращайся ")

Знаешь, так приятно осознавать, что я живу именно в то время, когда кто-то в этом мире может меня понять. Кто-то совершенно незнакомый, неизвестный, но выживший после такого же кораблекрушения, и это дает надежду... надежду остаться в живых. Да, конечно же это произойдет, но я не готова умереть еще раз.
Трудно смириться с тем, что тот, для кого ты был воздухом, теперь сможет жить и дышать. А тебе еще долгое время придется задыхаться, давить в себе что-то по-настоящему живое, давить в себе себя. А когда не получаешь ответы на вопросы, я так думаю, что со временем понимаешь - так и должно быть. Зачем знать к примеру - почему близкий человек так поступил?как он мог? Ведь какая к черту разница почему? Главное, что он поступил так и не важно, как бы сложились обстоятельства, если бы какого-то события не произошло.Ничего не важно... Он причинил тебе адскую боль и вряд ли он сам задумывается над этим вопросом, как он мог. 5 лет, даже помню смутно, как это жить без него... И теперь нужно учиться так жить заново. Что мне может помочь? Что меня вытянет из этой трясины? Как убить в себе все и идти дальше? Сейчас это главные вопросы...
Свобода.. Ты знаешь, сейчас она меня пугает. Мне безумно страшно оставаться в этой квартире, где все еще пропитано воспоминаниями, каждая вещица.. да и район.. Да что там весь город! Говорят, когда расстаешься с человеком, ты скучаешь по нему ровно половину того времени, сколько вы были вместе.. а потом остаются приятные воспоминания. И мне страшно, что придется еще столько времени жить прошлым. А я хочу, как эти люди... по крайне мере сейчас, я хочу жить в удовольствие и жить для себя. Я хочу просто жить... а не выживать. Но ты прав, это путь в никуда.. Ведь мы обязаны создавать новое поколение! Кто если не мы! Но вряд ли я когда еще смогу полностью раскрыть свою душу человеку, вряд ли я подпущу его настолько близко, что окружающее потеряет смысл. Я просто больше не смогу разочароваться в ком-то, не знаю хорошо это или плохо, ведь это означает то, что не смогу никому довериться. Слишком сильно я идеализировала его, людей и мир в котором крутилась... Все потеряло смысл, это уже не я..
Ты красиво пишешь, я думаю у тебя все получится! Желаю тебе удачи! Главное стремись, не останавливайся на достигнутом. Сама я пишу стихи, готовлю для издательства, добавлю сюда.

Averya, Прекрасно тебя понимаю, с этим трудно смирится и еще трудней понять. Особенно когда на вопросы не получаешь ответов. Я уже дважды проходил этим путем, каждый раз по новому, и скажу что свобода хороша только если ее в меру. Одиночество страшная штука, и конечно можно жить только для себя, и многие так живут, но это путь в никуда.
Мало кто ставит перед собой глобальные цели осчастливить все человечество, привнести в жизнь миллионов новое качество, положить целью своей жизни служение многим,а взамен получить толику личной свободы. Но как любить многих, когда никто не любит тебя?!?
Как правило множество людей, особенно в больших городах, живут просто ради удовольствия, от пятницы до пятницы, сиюминутные радости жизни, случайные связи, дурман вместо размышлений, животная радость бытия, мгновения жизни проскальзывающие незаметно и оставляющие после себя глухое ничто.
Я хочу стать писателем, я давно и нерегулярно этим занимаюсь с переменным успехом, но так для себя пока и не решил хочу ли я быть свободным или снова попытаться создать свой новый мир.

Страшно представить то, что сейчас вместо сердца.. когда теряешь близкого человека, это больно, это чертовски больно и ты чувствуешь ту самую пустоту.. но когда тебя тот же самый близкий и родной человек, предает... тот самый который никому и никогда на свете обещал не отдать, тот, что защищал и оберегал, хранил верность.. любил.. , был рядом все эти годы, а потом просто окунул этот маленький мир в грязь, меня ту единственную.. ту свою самую самую, маленькую девочку.. в тот самый момент когда мне нужна была его помощь, когда на носу была защита диплома.. это уже не пустота, это смерть! смерть внутри тебя.. и вот эту смерть надо было заполнять, не хотелось, а нужно было заполнять частичками жизни, чтобы закончить институт! А сейчас пустота.. Та самая..
Я знаю, что со временем все простится, все забудится.. но я больше не хочу так привязываться к людям, чтобы теряя их отрывалась большая половина меня... Я хочу полюбить свободу и независимость!

Когда теряешь близкого человека, намеренно или нет, вместо сердца остается зияющая пустота и чем ты его заполнишь, болью, тревогами, новыми надеждами, творчеством, работой, ненавистью будет зависть только от самого себя... это тяжелый путь и когда он закончиться появиться возможность снова поверить что можешь полюбить опять!
Я в это стараюсь верить!