Как приятно возвращать людям здоровье да и вообще-жить с магией Внутри!..А еще приятно видеть,что ты-не одна умеешь это ...)
Почти 3 года прошло-и в моей дочери,наконец,стала просыпаться ведьмина кровь!Как давно я жду этого момента!Момента осознания ею Себя!))Все началось сразу после рождения,и я не была удивлена ни капли.Но до сих пор было бессознательно.Теперь же,она начинает потихоньку осознавать...делает первые шаги.
Теперь нас двое)И я узнаю в ней частицу себя,хоть и внешне мы-день и ночь.Но внутри...)Она определенно радует меня и мою маму (кою мы сегодня,кстати,лечили).
Процесс пошел,а меня можно и поздравить с Рождением Дочери!)

Хочется солнышка кусочек...
Вот думаю,-впереди 3 выходных-пт,сб и вс,-хочется в поход, а за окно посмотришь-и думаешь,что лучше сразу ласты одевать перед выходом из дома и выплывать уж тогда.Одна надежда-грибов,возможно,и будет этим летом.Набью морозилку на зиму.
А вообще,"у природы нет плохой погоды".Дождь-это просто вода.А вода эта-живая,у нее-своя энергетика,и -если ее правильно использовать,то можно многого добиться.Например,почиститься от негатива.Наверное,это-одна из причин,по коей я люблю гулять под летним ливнем.Вот так просто,-без зонта,пока не вымокну насквозь.
А еще...Мне нравится шум дождя и его тишина,красота бриллиантов его капель и их чистота,свет внутри них.Нравится чувствовать,как капли стекают по лицу,волосам,шее,за ворот и вниз по спине,нравится прохлада и тепло летнего ливня,шум листвы и травы во время него.А еще я очень люблю смотреть на водную гладь,пронзаемую стрелами дождя.Эти круги на воде так красивы и мягки,а переплетения линий на воде так разнообразны и необычны...танец капель дождя...наблюдая за ним,мне тоже хочется танцевать.И я танцую,как ошалелая,танцую всем телом и душой,кружась в этом бурном,но тихом ритме дождя,радуясь свободе и жизни вместе с ним!Я кружусь,раскинув руки в стороны,подобно крыльям парящей чайки,запрокинув голову назад,подставляя каплям шею,лицо...и в этот момент я счастлива.Счастлива,как бываю довольно редко,только при единении с Природой,только чувствуя что Живу и танцуя этот великий Танец Жизни вместе с ней,сливаясь с ней воедино и кружась в потоке наших энергий...это так прекрасно!

Мы отдыхали на реке "Волчья уже во второй раз за месяц.
Природа поразила меня своей красотой,погода-изменчивостью,река-глубиной и чистотой вод,но больше всего меня,как и остальных, поразили животные-СОВЕРШЕННО РУЧНЫЕ почему-то!
Жабы сами заползали к нам в гости-в палатки и рюкзаки,а вечером даже у костра с нами грелась одна.А бабочки,жуки и стрекозы так и вились вокруг нас,часто садились на одежду,руки и волосы-абсолютно не боясь быть пойманными!Мы тут же всем скопом (2 цифровушки и 4 человека) бежали и устраивали им фотосессию,а они не только не улетали,но-казалось бы-с радостью позировали нам,подпускали к себе вплотную-так что даже увеличение на цифровике не требовалось и позволяли даже себя гладить и тихонько переносить на руку, на головы и одежды!!!Один махаон (краснокнижный вид,кстати) порхал вокруг нас где-то полчаса,а мы-как дикие-бегали вокруг с цифровушками в ошалелом восторге и полном офигении от смелости бабочки (я даже фоток специально целую кучу выложу,ведь так близко редко можно увидеть СВОБОДНУЮ,ЖИВУЮ И ЗДОРОВУЮ бабочку в природе)!
Рыбы выглядывали из воды перед носами и пялились на нас,когда мы сплавлялись на матрасе или сидели на берегу.Я кормила их с руки булкой и хлебом-прямо как аквариумных своих когда-то!Они в изобилии прыгали из воды у берега прямо у наших ног или выпрыгивали прямо перед матрасом,когда мы на нем плавали!Они как будто специально дразнили нас (а,может,требовали добавки хлебобулочных изделий?..)) )!А когда я купалась,рыбы пощипывали меня за кожу,-было щекотно)).
Лягушки,жабы и ящерицы лениво выпрыгивали у меня из-под ног - в самый последний момент и в огромных количествах,когда я гуляла.
А птицы пели так красиво и разнообразно,что не нужна была никакая другая музыка.К их пению присоединялся тихий шелест листвы,легкие звуки речного течения (оно на реке тихое,почти без волн) или звук легкого дождя,либо же сильного ливня и грозы (я жалею,что у мну нет диктофона на такие случаи).
Эта река показалась мне каким-то сказочным местом.Сказочно прекрасным и со сказочными обитателями.Потому что,наверное,теперь только в сказке можно вот так запросто покормить с руки речных рыб или попросить бабочку посидеть у тебя на ладони и попозировать перед обьективом,выкупаться в реке,почти не опасаясь наступить на бутылку или проволоку и не увидить в поле зрения на берегу ни людей,ни мусора...

Вчера принесла домой трех песчанок (на работу принесли,не удержалась и взяла этих детей от расплодившейся пары к себе).Теперь дома обитает:5 крыс(1 из них-спасенная на работе от усыпления беременная на тот момент ,и еще 1-ее дочка),3 песчанки и 3 улитки-ахатины...всего-11 детей,плюс, моя собственная дочь,-ужас!!!Просто не могу удержаться,чтобы время от времени не притащить домой кого-нибудь,приобретенного или спасенного...

В колонках играет - Эльфийская Рукопись
Настроение сейчас - ровненько так,что не может не радовать)

Как же давно я не открывала эту страницу....
Так непривычно видеть эти записи...Заставила себя их перечитать с самого начала...читала и возвращала себе память...
Даже и не знаю,с чего начать...так много воды утекло...
мы с Пашей живем по-прежнему вместе,но уже в моем родном гнезде,дочь подрастает,я успешно делаю карьеру-спасаю жизни Детей Природы,все в целом неплохо,но...чего-то не хватает...внутри меня-одиночество...как я говорила,я не так сильно привязанна к материальному плану,как к духовным,высшим,в коих и живу по бОльшей части...а материя-тела,отношения,мирская суета(быт,работа,вещи и т.д.)все это почти не имеет веса для меня.Плюс ко всему,Паша давно сломан духовно и перевоспитан ("...кто испугался-уже побежден!.."),и это становится скучным.Почему никто мне не сопротивляется?...
Значение имеют лишь души...душа моя вот уже почти 2 года блуждает в темноте одиночества с редкими отблесками живительного света(спасибо тебе,братишка и всем моим друзьям!),ибо хоть я и живу с любящим и,надеюсь,еще любимым человеком,но он пуст изнутри и звенит,как колокол пустота его души,оглушая меня...Просто он-православный а я-ведьма...просто он-баран,застрявший в заборе(православие) рогами,глядящий на этот забор и думающий,что эти палки-и есть мир,великий и ужасно-прекрасный,а за забором-либо ничего,либо страшный Ад с котлами,огнем и чертями...
И никак не сдвинуть мне этого барана и не отвести за забор,дабы понял он,что есть Жизнь,ибо он-Баран.
Так и живем,тела -в согласии,души "по разным углам ринга".
В последнее время моя душа стала тихо подвывать от одиночества,и я таки решилась на великий подвиг или великую глупость-пока неизвестно:я стала пытаться выдернуть барана за забор.Пока не очень получается(хотя,уже что-то),но кто знает,-возможно нужно лишь больше времени и усилий приложить,и получится что-нибудь...Наверное,первым делом грыжу заработаю,но своего добьюсь,хоть и не знаю пока точно,каким образом))Я изменю его представления о мире и жизни.Надеюсь,что это поможет нам стать ближе друг к другу духовно,хотя,какой из него маг или эзотерик...?
Что же касается моих духовно-магических изощрений,-то,возможно,выложу сведения о них чуть позже-если не лень будет,а пока...развитие продолжается.На работе по полной оттягиваюсь(благо,много "жертв" приходит),дома иногда занимаюсь,-людей и звериков подлечиваю,проблемы кое-кому убираю иногда...так,по мелочам...
Пока,пожалуй,хватит.

Настроение сейчас - в попе

Иногда я начинаю думать,что проблемы никогда не закончатся.Только разобралась с роддомом(в пятницу,наконец,ложусь-если не сорвутся планы в который раз,и если доживу до этой пятницы-не рожу где-нибудь в сортире,например,(давно все сроки подошли,могу в любой день родить)),и тут как снег на голову-новое несчастье...2 дня назад узнала о смерти моего дедушки(умер в пятницу ночью).Он был самым близким мне человеком,и тут...
Великий был Человек...я больше таких не знаю...с ним умерла как будто треть меня самой,ведь мы были почти одинаковымы в характере,даже дни рождения совпадали.
На похороны,к сожалению(а может-к счастью)не попаду,ибо они в четверг,а я уже почти не могу перемещаться...
И даже не могу позволить себе выплакаться,просто нет времени, пока расслабиться нет возможности.
В голове все время звучит его голос и последний телефонный разговор(в пятницу,как раз перед смертью был)
очень грустно и просто паршиво на душе...
Где бы взять хоть частичку хорошего настроения,кое мне сейчас как воздух необходимо?...Психологи(до чего дошла-по психоаналитикам бегать,ибо сил больше нетни физических,ни духовных)говорят,я на грани нервного срыва и скоро сойду с ума,если срочно не получу хоть какой-то моральный и физический отдых от всего этого безобразия и не буду хоть пару дней в хорошем настроении,только где же все это взять?Подарил бы кто хоть пару нервов,ведь моих уже не хватает,а впереди еще роддом,кесарево сечение и ребенок!И все это не без осложнений...:(

Похоже,я начинаю ощущать на себе и окружающих действие кармической теории...
У мужа проблема-плохое,наплевательско-потребительское отношение к животным,за это ему подарочек в виде мну и ребенка,да еще и мое летящее к чертям здоровье на его совести-пусть учиться заботиться о живых существах,и хотя я не собака,зато молчать в случае плохого отношения не буду.Надеюсь,это послужит ему уроком.
Ну,а мне кармой предназначен,скажем так,муж и абсолютно чуждые и гораздо худшие условия существования,чем те,к коим я привыкла-вероятно,чтобы я научилась ценить то,что имею,чего раньше за мной не водилось кстати,и стремиться к лучшему собственным,а не чужим трудом.Ну,а мужа и ребенка надо воспитывать до взрослого состояния(раньше родичи пытались воспитать меня,да очень хреново получалось,ну или старались плохо).
Ну,а мои родичи пусть просто отдохнут от родительских обязанностей и поживут для себя,что им раньше не давалось из-за меня.Плюс ко всему,на них тоже карма действует-стали понимать свои ошибки.
Такая вот скользкая штука этот Кармический Путь.))

Настроение сейчас - злое

Как отучить человека срать в собственном доме и как приучить его ценить чужой труд?...

Мне говорили,что потерянные при беременности силы вернуться ко мне после родов.Но никто не думал,КАКИЕ силы ко мне вернуться.Я снова начинаю потихоньку набирать силу...Темную силу.Если не остановить мою злобу,она захватит меня и я натворю бед окружающим.Поломаю кресты и судьбы.
Нельзя допустить,чтобы моя злость вылилась на дочь...Хочу попытаться воспитать ее,как викканку,а еще дать ей возможность выбора своего Пути самосовершенствования,ибо только Мудрые живут.Помимо меня у нее будет еще несколько учителей,к коим она,надеюсь прислушается.Надеюсь,она пренебрежет уделом слабых,и наберет свою силу.

В колонках играет - шерпотреп,переключить надо бы...
Настроение сейчас - испуганно-ошарашенное...глубоко задумчивое,грустное...

Фанатизм-неприятная вещь.Громкий религиозный фанатизм(митинги,убийства и др.акции)-дурная вещь.А тихий религиозный фанатизм(жизнь навязчивой идеей)-страшная вещь.Люди теряют разум и отрываются от реальности.Пропитываются некой идеей и медленно(или мгновенно) сходят с ума.Мне страшно смотреть на таких людей,а от общения с ними самой можно сойти с ума.
Очень грустно и обидно.Бежать,бежать,бежать...

Я вернулась.Спросите-где я шлялась все это время?Отвечу просто:за это время я успела уволиться с работы,удачно закончить свою академию и получить диплом ветеринарного врача(бурные апплодисменты,надеюсь,прилагаются?=)),не менее удачно выйти замуж-да-да,мы с Павликом таки поженились!-и,наконец,обзавестись бебиком-с 1 по 9 марта у нас намечается дочурка.Так-то вот!

Настроение сейчас - тоскливая прострация

Все плохо.Просто все.И все.

В колонках играет - Tori Amos
Настроение сейчас - вполне хорошее для послепраздничной прострации))

Вот и отметился Новый Год!ООй,как мы гулялииии....!31 число плавно перешло в 1,а мы все гуляли...)Вобщем,хорошо отметили,и это был лучший праздник Нового Года в моей жизни!Надеюсь,сам год пройдет соответственно,чего и вам всем от души желаю.)

Вот это мы с Павликом и есть,а та расплывающаяся в счастливой улыбке морда на заднем фоне-наш очень хороший друг Игорян,кой и познакомил нас с любимым 16-го июля этого лета.=)

О Боги!Как же я устала от этой тупой учебы со всеми ее никому не нужными заморочками,от этой беготни по работе,по пронизывающему морозу...Нет,конечно,бывают редкие моменты,достойные беготни.Например,сегодня мы с Павликом были на празднике русского фольклора,где выступали три его сестры.Они пели старорусские песни,танцевали,показывали древние славянские обряды и игры,а одеты были в славянские сарафаны,косы заплели длинные.Вобщем,было очень красиво..Мне было приятно видеть улыбку любимого,счастливые лица его сестер и их мамы и веселье ребятишек,коих они развлекали.И во время праздника я представляла себе Вику,ее обряды,игры и песни,перешедшие к древним славянам Старой Веры,-ведь девочки показывали часть из них.
А вообще...
Хочется чего-то простого,человеческого...
ОТПУСКА ХОЧЕТСЯ!!!
Уехать бы на пару недель с любимым куда-нибудь далекооо,где будет тихо,спокойно и где нас никто не побеспокоит...
Ну,ничего,скоро новогодняя неделя праздников-может,выспимся и отдохнем наконец!)

В колонках играет - В.Цой"Восьмиклассница"-люблю эту песню)
Настроение сейчас - эммм.....нейтрально-выжидающее

Ну,вот я и вернулась,правда,только на ночь).Много времени прошло с последнего посещения мной этого сайта.Многое изменилось в жизни,но в целом-все как всегда:учусь(в основном,конечно,во сне,лежа в уютной постели или на жесткой парте:) ),работаю потихоньку(скоро зарплата,да ещевозможно,и двойная!),гуляю с друзьями и,конечно,в первую очередь-с любимым=)Ухожу из дома утром,прихожу ночью-и спать.Вот так и живем.К сожалению,на занятия саморазвитием и магией времени и сил сейчас нет...так что,думаю подолжу только на зимней неделе каникул да летом уж основательно займусь)

....Ночь коротка,цель далека.
Ночью так часто хочется пить...
Ты выходишь на кухню,но вода здесь горька.
Ты не можешь здесь спать,ты не можешь здесь пить.

Доброе утро,Последний Герой!
Доброе утро тебе и таким,как ты!
Доброе утро,Последний Герой!
Здравствуй,Последний Герой!

:))
P.S: За окнами солнце,за окнами день,ну а я всегда любил ночь.
И это мое право-любить ночь,и это мое дело-уйти в тень....

именно.
Хмм...где я уже видела этот ответ?;)

эээхЬ,вспомним бурную молодость!=)

чтож,:"пара слов...капелька нежности,Я тебя...Я тебя...одного до бесконечности,одного...как огОНЬ...""

веселый парадокс!)а я-то всего лишь на лучника целила...)

гхм...ну,пару своих ангелов я знаю.

а вот этто-в точку!=)

Не стану отрицать)

Ангел?Не смешите тапочки!))Ну какой я ангел?)Разве что темный,да и тот-с натяжкой...хотя...Кто знает?Разве я так резко изменилась?))

что-то в этом есть,но не так,чтоб уж очень.)

Тоска снова меня взяла. Я вот думаю,давно думаю над одним вопросом...
Сегодня поговорила с другом и нашла ответ.
Почему я все время нахожу людей слабее себя,ломаю их а потом...все. Они мне не интересны. В этом ты был прав,Тема. Видимо,я так и не найду свой идеал. Я только что поняла,что ты-самое близкое к моему идеалу. Так что,если искать,то сам понимаешь,что это должно быть. Только вас таких маловато будет) Спокойный характер,ласка,нежность-все это конечно,хорошо. Но с покладистостью я никогда не смирюсь! Это скучно.
Мне нужно сопротивление и веселый характер в сочетании с живым умом,лаской,заботой и ,что немаловажно,духовно развитый. Ну и красота внешняя и внутренняя не помешает.По-моему,дикое и редкое сочетание.
В противном же случае,я снова подавлю человека как обычно,начну его воспитывать,для начала волю сломав. А когда человек станет безвольной марионеткой,как и происходит обычно,он перестанет меня интересовать,я в нем разочаруюсь и уйду.
Вот и теперь становится скучно...
Плюс,мне до тошноты надоело быть сильнее!!! Мне нужен мой уровень или более сильный... Я устала быть воспитательницей детсада.
А все эти отношения...Все это-бред...просто бред!
Печально.

Как думаете,чей это символ?)

Шмерть моя..=)

В колонках играет - песня какая-то
Настроение сейчас - успокоилось уже

Любовь...
для меня это-Жизнь и Смерть.
Радость и Печаль.
бесконечная самоотдача и ничтожная требовательность.
это-то,что переводит Существование в Жизнь.
То,что заполняет сосущую Пустоту в сердце.
То,что заставляет Тело чувствовать Душу и обьединяться с ней.
То,что дарит Все и оставляет Ни С Чем.
Это-сама Жизнь.
Та,что дарит яркость Звезды среди бесконечной массы серых Теней-близнецов.
Та,которая может убить в мгновенье ока- и без которой невозможно жить.
это-тонкое лезвие в хрупких руках Судьбы...
...а мы пытаемся пройти по нему навстречу друг другу-и не соскользнуть обратно,в мир Теней...

Паша.
Я люблю его больше жизни…и больше смерти боюсь потерять его.
Не знаю,как это вышло,но он-второй человек в моей жизни,которого я по-настоящему и безумно люблю.
Мы познакомились по чистой случайности и уже оба успели отблагодарить эту «случайность»-нашего общего друга. Я счастлива с ним,и все же мне грустно и страшно думать,что когда-нибудь настанет момент,когда мы разойдемся. Быть может,даже не по собственному желанию. Ведь так до сих пор было всегда. Месяц? Полгода? Год? Не знаю. Но этот момент наступит… мне страшно любить.
...Easy dreams...

В колонках играет - Тori Amos
Настроение сейчас - никакое

Вчера примерно 40 минут, на ночь глядя, питалась энергией своего парня. Это было сделанно неспециально,но прекратить тягу энергии я была не в силах на тот момент. Сегодня мне пришлось за это здорово расплачиваться своим ужасным самочувствием-мозги были как кисель,не могла 2-х слов связать,сознание было в тумане,голова кружилась сильно а тело чувствовало себя как из-под асфальтового катка.
А все дело в Пашкиной энергетике и религии.Во-первых,, энергетика у него светлая,но помимо этого он христианин и раньше служил в церкви какое-то время. А я этого не учла вчера и не попыталась прекратить впитывание его энергии.
В итоге сегодня пыталась списать свое состояние на эффект от проведения выходных(неплохо погуляли),и все бы хорошо да я мало пила для такого состояния. Плюс со всему,уже вечером вспомнила что знаю это ощущение. Со мной так уже было,когда взяла примерно 75% энергии у своего бывшего,кой обладает светлой силой и энергетика тут соответственная. Ой,как меня тогда плющило 4 дня,во время которых его высосанная энергия обращалась в мою! Да к тому же, там человек сам-отличный и довольно сильный магик,грубо говоря.
Хмм…интересно,сколько времени мне потребуется на этот раз,чтобы превратить его энергию в свою?...Надеюсь,не слишком много,ибо завтра-на работу. Ощущение такое,как будто во мне мечется какое-то небольшое(с футбольный мяч или чуть больше) мягкое,пластичное инородное существо и пытается найти выход из тела,то и дело давя на разные части тела.Хотя,я до сих пор хреново себя ощущаю,но мозги уже работают и это радует.
...Хотя,возможно все это-просто следствие того,что я простудилась или того,что с прошедшего уже дня я не курю,ибо бросила.
А теперь-спать.