Сегодня у меня был день откровенных разговоров и размышлений...Говорила не я ...сегодня больше слушала не то что больше а вообще ничего не говорила ..просто кивала головой и просто слушала..
Странно что сегодня говорили мне то что я хотела бы слышать давно месяцев 6 назад..а почему то услышала только сейчас...я слушла но внутри все разрывалось я хотела кричать и плакать.Кричать :"Люди!!!!Ну почему мы все понимаем все поздно,почему?Почему нам надо стать несчастными чтобы понять сколько прекрасных дней мы прожили,как мы были счастливы?"
Затем после услышанного я не могла находиться дома я пошла разговаривать со своим сердцем..Так прекрасно что Бог живет в сердце что можно всегда с Ним посоветоваться,или даже лучше просто послушать наконец Его,отрешившись от своей суеты,успокоиться,глубоко вздохнуть и прислушаться к Нему..
Может я покажусь странной для кого-то кто читает мой дневник..Но люди, это прекрасно когда у тебя есть память,когда вместе с Кем-то ты можешь просто проанализировать тот или иной свой поступок..Покаяться в чем-то признать свои ошибки..или просто порадоваться что Он дал возможность пережить эти дни,дни когда окружало столько счастья..
Например сегодня когда я готовила себе завтрак я вспомнила как мой молодой человек целовал мне руки когда я готовила ему завтрак обед и ужин...Невольно улыбка появляется на лице...и думаешь:"А такое было только у меня ))" И хотя кто-то может сказать:"Да ты что и у меня такое было!!" Ты ответишь в сердцах:"нет именно такого утебя не было.."и вспомнишь взгляд того кто целует твои руки и будто снова переживаешь как это все было...как горели его глаза когда он говорил:"Вкуснее тебя мне никто не готовил!Ты моя хозяюшка!Моя прелесть!Моя любовь!" и обнимает тебя нежно нежно...а ты еще больше окрыленная стараешься приготовить ему еще вкуснее, еще больше души приложить к своему изобретению..

Как прекрасно что все это у меня было!!!!!

Вот так и нужно мыслить так и нужно жить!!
Вот мои жизненные принципы так я и буду стараться жить.Так было раньше но по разным причинам я отошла от этого стиля жизни и бросилась в суету...сейчас все должно быть иначе!!Я решила ездить в детские дома как и раньше ведь вспоминая сколько душевного спокойствия это мне приносило я умиляюсь...Я буду делать добро не взирая ни на что..Мне стало легче жить когда я живу для других...а не эгоистично думаю только о себе..Я рассудила так: Если я буду жить для кого-то обязательно найдется тот кто будет жить и для меня..!!

Люди бывают неразумны, нелогичны и эгоистичны;
Всё равно прощайте им.
Если вы проявляли доброту, а люди обвиняли вас в тайных личных побуждениях;
Всё равно проявляйте доброту.

Если вы добились успеха, то у вас может появиться множество мнимых друзей и настоящих врагов;
Всё равно добивайтесь успеха.

Если вы честны и откровенны, то люди будут обманывать вас;
Всё равно будьте честны и откровенны.

То, что вы строили годами, может быть разрушено в одночасье;
Всё равно стройте.

Если вы обрели безмятежное счастье, вам будут завидовать;
Всё равно будьте счастливы.

Добро, которое вы сотворили сегодня, люди позабудут назавтра;
Всё равно творите добро.

Делитесь с людьми лучшим, что у вас есть, и этого никогда не будет достаточно;
Всё равно делитесь самым лучшим, что у вас есть.

В конце концов, вы сами убедитесь, что всё это - между вами и Богом;
Всё равно это никогда не было между ними и вами.

Мать Тереза

Вчера ночью разговаривала в интернете с несколькими людьми и пришел тот с кем я хотела бы попболтать больше всего...только как и всегда эти разговоры кончились для меня одной только болью..не знаю почему так случается наверное просто не стоит ворошить прошлое...Потом у меня закончились деньги на телефоне и меня выбило из сети...На меня напала такая паника..даже было странно что мой разум способен на такое..Вдруг я поняла что я на грани сумашествия..будто две личности умещаются во мне..мой дух и разум...Они разговаривали между собой...а я была просто наблюдателем всего этого разговора..Я побежала на балкон...стала кричать умолять Бога не дать мне сойти с ума...я просила его дать мне ответ почему все так..Он сказал мне :"Никогда не задавай мне вопроса почему?Я делаю так как нужно и поверь у тебя все будет хорошо..Я даю тебе надежду...шанс...только ты должна измениться, сама измениться.Не бойся я буду с Тобой все это время,Я буду помогать тебе меняться" Я сказала дай мне подтверждение что я буду счастлива и Он сказал мне то что даже не ожидала...
Об этом я писать не буду здесь хочу чтобы это осталось тайной которую знаю только я и Он. Сегодня я проснулась в замечательном настроении и решила что я изменю внешность изменю свои дурные привычки и.т.д.
Я думаю все будет хорошо...

Встала с утра только с одной мыслью....Мне сегодня надо преуспеть...как и все другие дни..будто готовишься к крысиным бегам...а так оно и есть ,снова готовишь документы, снова быстро бежишь на встречу с одним, быстро печатаешь документы другому...вот так и проходит жизнь в большом подвале и когда выходишь на улицу в конце сложного дня обнаруживаешь что день уже прошел а впереди только ночь...и натягивая одеяло под нос, анализируешь сегодняшний день, а все ли я сделала правильно чтобы не облажаться..?

Ночная тишина заполняет разум,
Темнота заставляет бояться себя.
Каждый день свою жизнь начинаю
С холодного чайного глотка.

Мне бы песни петь,а считаю звезды,
Мне б стихи писать про любовь и про смерть.
Эта жизнь такая и все здесь серьезно,
И самое главное в ней преуспеть!

Я боюсь одиночества, боюсь откровений,
Я иду сквозь минуты к избитой мечте.
И все страхи мои чуют запах сомнений
Но мечта далека, как дорога к тебе.

Привет привет дневничок!!
Снова я с тобой ведь поговорить мне как всегда больше не с кем о том что накопилось...Такая жизнь странная штука..Иногда обожаешь её,особенно когда все хорошо ты любишь и любим...а иногда просто ненавидишь её за то что она поступает с тобой как подлая стерва...Странно смотреть на то что происходит вокруг...Как то что ты строил годами...как ты строил себя..в один миг разрушается абсолютно ччужими тебе людьми..но вопрос не в том что жалко ...а в том что кто то успел нажиться на том что ты делал а кто-то просто остался в пролете и несет всю ответственность за содеянное..За все надо платить цену так говорил мой лучший друг..я часто думала что это полнейший бред..ведь есть люди которым все сходит с рук..с каждым годом я больше и больше убеждаюсь что это сказано теми кто познал жизнь...
Я всегда руководствовалась вот этими словами когда хотела достичь чего-то:"Значимость человека определяется целью ради которой ты живешь и ценой которую ты готов заплатить для достижения той самой цели" Эти слова на протяжении многих-многих лет помогали мне не потерять маршрут по которому я иду,цель которую хочу достичь...Я всю свою жизнь пыталась доказать всем что я не простушка..что я чего-то стою..что я что-то могу..
Но увы достигнув чего-то понимаешь насколько все это глупо и что даже бежать за этим не стоило..Я просто напросто строю песочные замки которые смывает волна...волна проблем..волна радости..и.т.д.
Ну что ж видимо цель человечества делать ошибки и жалеть о них..пытаясь исправить что-то..что возможно исправить..

Замки из песка

Я строю неустанно
На кромке берегов
Седого океана.

Я башни украшаю
Я возвожу колонны
И каждый раз надеюсь
Что замок станет домом.

Что будет солнце, не будет бури.
Что будет радость, не будет горя.

Но старый окен
Наивность не прощает -
Песочный замок мой
Волною разрушает.

А я с упрямством детским,
Не помня зла и боли,
Опять на берегу
С песком в своей ладони.

Однажды я видела сон и мне казалось я пережила всю свою жизнь в нем.. Я даже видела, как я умирала. Я проснулась тогда будто смотрела долгий долгий фильм о своей жизни..
Я хочу рассказать этот сон чтобы он сохранился в моих записях..

Я на конкурсе песни.. Я стою на сцене и пою песню.. Такую очень красивую песню о любви.. Затем по результатам конкурса меня отправляют к военным давать концерт и мне дают возможность спеть 4 песни своего сочинения.. Затем будто кадр переключается, и я вижу, как я стою за кулисами того самого концерта и жутко волнуюсь.. Я между шторок пытаюсь взглянуть на тех кто сидит в зале и вижу только людей в форме.. Включается моя фонограмма и я понимаю что мне пора идти на сцену…выключается свет и наступает тишина.. я не смело иду на сцену и начинаю петь.. понимая что пою каким-то очень красивым голосом.. Смотрю в зал и понимаю что люблю каждого из тех кто слушает меня так внимательно. Люблю их за их отважность за смелость за мужество быть здесь на войне и смотреть смерти в глаза. Я пела для них очень очень грустную песню и невольно слезы катились из моих глаз…Я смотрела в их глаза и видела в них печаль.. Потом я видела в их глазах слезы, страх, усталость, безвыходность. Затем моя песня закончилась и я слушала тишину.. никто даже не смел что-то сказать настолько интимно это было.. затем шквал аплодисментов.. я ушла за кулисы.. я стояла и плакала, будто знала, что завтра кого-то из них я уже не увижу. Затем меняется кадр и я сижу в бараке каком-то и пью горячий час …я все еще на войне…Ко мне присаживается мужчина я смотрю на него и понимаю насколько он красив и какие у него мужественные черты лица, и очень очень красивые губы.. Он сказал мне: Ты очень красиво поешь ты прикоснулась к их сердцу, ты очень смелая, если приехала сюда. Потом он начал рассказывать историю своей жизни. Историю о том, как был влюблен в медсестру, которую подстрелили 2 дня назад. Как оборвалась его жизнь вместе с неё. А я думала какая любовь я такой не знаю…Потом я сказала ему свое имя и пригласила к себе в гости после войны если конечно он останется жив. Снова кадр переключается. Я стою на съемочной площадке и играю роль, я снимаюсь в фильме.. объявляют перерыв, я иду поправить макияж. Меня зовут по имени я оборачиваюсь и вижу его. Затем я вижу, будто мы сидим в каком то ресторане ужинаем и будто со стороны наблюдаю за нами. Я была счастлива.. Затем снова меняется кадр.. Я вижу себя замужней женщиной он мой муж и я жду ребенка. Он знаменитый кинорежиссер. Я по-прежнему счастлива. Я живу в белом дворце я смотрела на пол белый гранит вокруг белые вазы столько мелочей безделушек что создают такой прекрасный интерьер…Все расставлено по местам и ничего лишнего, будто все было четко продумано что где должно стоять. Меняется кадр. Вижу что я на родильном столе.. мне жутко больно я кричу и плачу я рожаю ребенка я хочу только одного чтобы эта боль прекратилась.. Затем я чувствую как меня отпускает боль и слышу детский плач.. я безумно счастлива…у меня сын я знаю это сын Лева.. мой Лева.. Мой первенец.. Затем снова меняется кадр.. Я вижу будто я смотрюсь в зеркало и обнаруживаю на своем лице довольно заметные морщины.. Господи как же я постарела мне уже 35 лет у меня 4 детей.. Стоп у меня же есть Лева, потом есть еще 2 девочки близняшки и есть самый маленький сын.. который только только учится ходить.. Сколько времени прошло почему я всего этого не помню.. почему не помню как родились мои остальные дети не помню, что я делала все эти годы.. чем я занималась? кем я работаю? кто мой муж? жив ли он..? Звонок в дверь и заходит мой муж черты лица, которого остались так же очень красивыми только вокруг глаз добавилось морщин. Седина проступает.. Я обняла его и поняла, что по прежнему очень люблю его.. Он садится на диван и говорит мне: Дорогая мы разорены нам придется продать наш дом и переехать в дешевый дом, мы банкроты я ничего не смог сделать.. Я чувствовала, будто весь мир упал на меня.. Как? Как это продать наш дом? Я заплакала, побежала по коридорам и плакала я никому это все не отдам..
Снова меняется кадр.. Мы живем в стареньком доме.. Я тоже занялась режиссурой с мужем и мы начинаем подумывать том, чтобы купить такой же большой дом, как и был у нас раньше. Я понимаю, что дела идут в гору, и он и я по-прежнему любим друг друга и мы известны. У нас свой бизнес.. Я снова смотрюсь в зеркало…Я постарела у меня седые волосы.. Ко мне подходит молодой человек очень красивой внешности у нег мои глаза и папины губы.. Это мой старший сын.. Он целует меня так нежно.. Мама я тебя люблю -говорит он мне. Меняется кадр.. Я вижу как мы отмечаем успех моих дочерей одна из них выпустила книгу.. другую взяли на главную роль в каком то новом фильме.. Значит одна из них актриса другая писательница.. Интересно ..Я смотрюсь в зеркало…Боже как же я постарела!! Мои глаза осунулись.. мои волосы почти все белые.. Морщины совсем уже глубокие стали.. Как же так? я старею…
Мой муж по-прежнему не отразим.. его глаза блестят как всегда его густая седина прекрасна..
Снова меняется кадр,…Я вижу огромную спальню.. Я лежу в кровати у меня болит голова.. Я вижу красное атласное постельное белье.. Рядом сидит мой муж на его глазах слезы.. Что случилось милый? Почему ты плачешь? Я умираю да? Не плачь я не боюсь…правда..!! я нисколечко не боюсь!! Потому что ты рядом…ты все время был рядом со мной мы столько много с тобой пережили ..Мы были опорой друг для друга.. Ты знаешь я никогда не рассказывала тебе.. Хочу сейчас.. Я никогда не рассказывала что во времена моей молодости я была очень верующей девушкой…я старалась помогать людям быть доброй со всеми я ходила в церковь никогда не пропускала служения. Я не помню, как… получилось, так что я отошла от той жизни. Я знаю одно, Бог дал мне тебя!! Я хочу сказать Ему спасибо за тебя за моих прекрасных детей, за то, что я, умирая, понимаю, что я стала матерью 4 детей которые успешны и это наши с тобой дети. Понимаю что я смогла за все это время не потерять тебя и идти рука об руку вместе с тобой через все эти годы…Я смотрюсь в зеркало и вижу свое сморщенное лицо, но самое странное я не стесняюсь его я так благодарна в сердце создателю за все что он дал мне прожить на этой земле… Спасибо тебе Господи!!!! Я вижу как я отдаляюсь о своего тела которое лежит в этом красной постели…
Я проснулась ото сна. Странный сон подумала я и стала собираться на работу…

Я помню запах твой.
В печальном одиночестве
Так холодно одной.
Твои объятья вспомнятся
Среди пустого дня,
А ночью дрянь - бессонница
Измучает меня -
Мне губ твоих захочется,
Лихого скакуна
И страсти жаркой, огненной
В руках твоих без сна…

Привет!Вот и снова я пишу не зная кто будет читать очередную запись..Вроде все хорошо и вроде я счастлива.Мне завидуют мои подруги и друзья говорят что нет меня счастливей,однако..однако внутри какой-то дискомфорт...возможно кто-то скажет :"Да ты уже с жиру бесишься",дискомфорт будто кто-то отобрал мою свободу и отобрал меня у меня..может это чушь несусветная а может так оно и есть..Будто кто-то пытается заменить меня на другого человека не желая принимат меня какая я есть..А я хочу обратно на свободу туда где я была уже..туда к солнцу,туда навстречу своей мечте,туда навстречу к своей великой судьбе,я не рождена быть обыденностью,не рождена быть обычной,не рождена быть серой массой,не рождена быть никем...Боже,спаси меня от этих оков...спаси меня из мира теней,спаси меня от общества которое не желает меня видеть тем кто я есть на самом деле..Спаси меня и я пойду навстречу Тебе,навстречу Солнцу....

Так давно не было возможности посидеть здесь и записать свои мысли...Все так быстро меняется...все так часто меняются...а я стою на краю и наблюдаю за всеми..понимая что все в мире изменчиво...и даже я изменчива потому что боюсь отстать от него..Разочароваться в жизни было бы трусостью...а вот принять его каков он есть и пытаться гнуть свою линию..вот это действительно смело...Весь мир сходит с ума, а я гну свою линию..вот это по мне..
Главное не потерять себя не быть серой массой в этом строю...не быть последней скрипке в этом безумном оркестре..Я смогу!-вот мой девиз..Весь мир мой!!!

Привет....

Так уж получается в жизни что чаще всего нам не всегда следует доверять самым близким нам людям...почему?..да потому что наши самые близкие люди из излишней любви к нам могут неправильно истолковать наше признание...
Хотя всегда должен быть человек который может привести твои мысли в порядок тем что выскажет не двусмысленное несогласие с твоим поступком....

Снега белый пух,
Заслоняет собою небо,
Мне б хоть раз еще Боже вздохнуть,
Хоть чуть-чуть отдышаться мне бы.

Я бежала, да видно опять,
Подвела меня жизнь внезапно,
Мне бы Боже за жизнь постоять,
Чтоб увидеть прекрасное завтра.

Белый пух заслоняет мир,
На землю, опускаясь печально,
Это больно когда предают.
Но больнее когда случайно...

Сегодня....это день моей побежденности...
Кажется ты строил сто лет то о чем мечтал все детство,то о чем мечтал когда подметал улицы...когда молил Бога дать тебе немного подсолнечного масла, чтобы пожарить картошку,потому что мама так хочет жаренную картошку...когда ты смотрел с завистью на людей, которые ездят на дорогих машинах,а ты ходишь пешком через весь город, чтобы успеть на вторую работу...когда ты ты вырезаешь подстилку из картона чтобы закрыть дырку в туфле...Но.. как.... недолговечно все в мире...даже достигнув опреденной высоты, ты пониаешь, что что-то ты не предусмотрел и поэтому ты обречен на поражение...
Но ведь так мало в мире добрых старцев, которые могли бы дать тебе мудрый совет..как защитить себя от неудач...
Но.... вновь, во мне просыпается спартанский дух...Что это я надумала горевать?..оплакивать свое будущее....ведь все в моих руках...ведь я смогу....я не дам себя на поражение...я объявляю войну нищите..Тот кто во мне больше, того кто в этом мире...Я не соглашаюсь с тем, что вижу ...я хочу верить...хочу видеть, что все все будет хорошо...я не хочу обманываться ..мы сами выбираем жить ли нам в нищите или стоять на горе..горе успеха...горе процветания...
Я выбираю этот путь.....
Мне плевать, что говорят мои глаза...мне плевать что говорят мне мои обстоятельства...Я буду жить своей верой.....ходить рука об руку с ней...Моя вера говорит ты успешна...ты будешь давать другим хлеб...ты будешь видеть благодарные глаза...улыбки на лицах осчастливленных тобой людей...Я буду работать.... много работать...
Говорят "Коня готовят на день битвы,но победа от Бога"
Я буду готовить своего коня ...я буду биться...биться за счастье моих любимых...биться за улыбку моей мамы....за гордую осанку моего отца....за восхищенные глаза моих племянников...
Это то ради чего стоит жить. В конце концов, я могу это сделать если захочу...Я захочу....
Я оставлю след на этой земле...

Я не могу..я не решительна..я уважаю его...поэтому боюсь ранить его чувства ....я знаю он сильнее меня...он как скала...он сможет пробиться...добиться своего...но он боится ...он ожесточается....он думает что уверен в себе!
Он распинает мою любовь....!Распинает меня!!!
Он хочет чтобы моя любовь умерла на площади....
Сердце....его сердце ....такое хрупкое...израненное... боящееся слов и чувств...нет в его словах теплоты..... нет жалости....!
Он..был.... будет....потому что обязан быть ради моей любви которую распяли на площади ...моя любовь искупила его вину....моя любовь отдала самое дорогое ...жизнь...отдала за него..!Он будет жить и знать меня....мы буде ходить рядом но никогда не осмелимся быть вместе...не захотим платить цену....
Живи мой друг ...живи так как никогда...!!!!

Сердце с болью мне сказало
В странствии беспечных дней
-Ты ,ведь,крылья потеряла,
Как теперь тебе лететь?
И бродя во тьме ,устала
Неизвестное искать.
Я любви твоей не знала,
Но я верю -буду знать.

И когда пронзают стрелы
Глубину моей души,
Настигая страхом смерти,
Убивая ядом лжи,
Ужас дней меня охватит,
Но не сомневаюсь я-
С края пропасти подхватит
Вновь меня любовь твоя.

Крылья веры мне рассправишь
И укажешь верный путь,
Дух уставший крепче станет,
Ясный взор не даст свернуть.
Свой полёт тебе вверяю
И не сомневаюсь я,
В своём сердце твёрдо знаю-
Сохранит любовь твоя

Ты говоришь что знаешь меня, я же знаю тебя 100 лет, ты смотришь в сердце.Ты хочешь меня и я тоже...

Я чувствую тебя, -
Где ветер бытия
Баюкает мечты,-
Мне снова снишься ты.

А может это явь,-
Хотя бы лишь представь,-
А может быть вчера
Тебе приснилась я.

Чем может эта ночь,
Мечтам моим помочь?
Я не могу уснуть.
Забудь меня.Забудь.

Нет... не забывай меня...никогда.Я буду умолять судьбу отпустить меня в отпуск, чтобы насладиться тобой..попробовать тебя на вкус и понять что в твоем сердце...Я хочу говорить с тобой сердцем,говорить шепотом...я хочу знать тебя...знать о тебе...и быть частью тебя...

Сегодня мне довелось повозиться с ребенком. Я осознала вдруг что никогда не видела некрасивого ребенка..У них глаза такие чистые и когда они смотрят на тебя кажется то они читают тебя как книгу в то же самое время они так зависимы...

Изящней лепки маститых тонких пальцев,
Прекрасней вышивки в продолговатом пяльце.
Светлее чистоты нежнее шелка,
Явленье доброты, -Лицо ребенка.

А может они правда что-то знают про нас?....