мой человек. я люблю тебя так называть, да и вообще, я тебя люблю. сколько раз я тебе это говорила? ни разу. знаешь, несмотря на то, что мы не были вместе никогда и не понятно будем ли мы вместе вообще, я не теряю надежды. я всегда верила в нас, в наш шанс, будущее и все такое. я знала, что будь то кровать или матрас на полу, ободранные, обшарпанные стены или красивые стенки, разукрашенные в цвета нашего любимого альбома, я буду счастлива. потому что я рядом с тобой. я говорю, что никого не люблю и никогда не делала этого глупого поступка, но я вру. зачем всем знать о тебе? ты же только мой.

мой мужчина.

я знаю тебя, а ты знаешь меня, и нам будет легко, потому что мы оба боимся серьезных отношений и боли и всего. но наш плюс в том, что МЫ ЗНАЕМ ЭТО.

а еще, я никогда не буду твоей. чтобы быть твоей навсегда. тебе не нужна девушка любящая, готовая на все. тебе нужна мужественная и самостоятельная, которая может обойтись без тебя, но не хочет.
трудна все-таки доля женщины в этом мире, но это не имеет значения, ведь ты мой Джерри

одним словом, пиздец. три пары: химия, физика, биология.
по химии я пришла абсолютно не готовая, но каким-то волшебным образом умудрилась получить четыре за контрольную, которую практический вся группа завалила, ура, успех!
на физике я просто не отупляла ничего. я сидела, записывала формулы, то, что говорит преподаватель, но в моей маленькой черепной коробушке не оседало ровным счетом ничего. я с ужасом заглядываю в будущее: а как же я буду сдавать сессию, если я элементарно ничего не понимаю на самой лекции?

биология тоже то еще уныние. ее вел наш завкафедры. редкостная сволочь мужик. пришел в аудиторию с выражением лица, мол, здравствуйте, я тут король. отличненько. он нам заливал о том, какие мы все бездари с синдромом бога, что мы все вылетим и не доживем даже до второго курса( на самом-то деле у меня порой в голову тоже закрадываются подобные мысли).

затем он задал какой-то вопрос, на который я постаралась ответить. так вот, этот мужчина всяческий высмеивал мой ответ, выставляя на посмешише, но на это мне глубоко насрать. просто неприятна сама ситуация, а далее, последовало такое "великолепное" завершение банкета. преподаватель сам дал ответ на свой вопрос. моей мыслью, но другими словами. ну, не сволочь ли?

по дороге домой, я снова умудрилась нарваться на своего бывшего парня. точнее, он догнал меня. мы посидели с ним на лавочке на вайнера, мимо прошла девочка из школы, я спряталась от нее( не хочу, чтобы люди видели меня с ним).
на самом деле, я в последнее время ловлю себя на мысли, что мне хорошо возле него. нет, я не простила измены, вранье.... я просто. мне комфортно общаться с этим человеком, я не боюсь с ним быть собой, рассказывать о своих проблемах. в последние дни лета я ходила к нему домой. мы сидели на кухне, у меня на коленях лежала Ася, его кошка, я гладила ее. я ела ириски. и с ним так хорошо было говорить обо всем и ни о чем одновременно. не зря же мы когда-то были лучшими друзьями?

а еще, меня все достали! каждый считает нужным высказать свое мегазначительное мнение о моем Джерри. какой он не хороший, какая у него там девушка в Нижнем Новгороде, как я его люблю, а он меня нет. что за дела?
это моя жизнь, мой человек, мой выбор. зачем каждый считает нужным высказать свое "драгоценное" мнение на этот счет?
я не люблю его?
великолепно!
я себе придумала эти чувства?
ОТЛИЧНО!


Но...ведь....это...моя....жизнь.

время на часах за полночь. и мне осталось три пути.
я все еще не сходила в душ, лежу в кровати, читаю Илиаду Гомера и успокаиваю свои нервы после "душевных" разговоров с папой. похоже мне не книга поможет, а хороший, крепкий алкоголь.
надо спать. завтра с утра пара анатомии.
я сейчас лежу и думаю.
что, пожалуй, единственный, кто сможет привести меня в чувства- это ты.
и ты пишешь эти тонны смсок(аймессаджев) каждый день. я жду тебя.
сегодня, завтра и вчера.
в любой день. в любой точке и пространстве времени.
ятл.

Утро субботы, казалось, началось хуже некуда: проблемы с линзой, кое-как открытые глаза, страшная, не накрашенная морда, синяки вместо глаз. Я не хотела покидать постель еще с самого вечера, мне просто хотелось лежать в кровати и обнимать свою подушку, накрывшись нежным одеялом. В университете меня ждали две пары: латинский язык и физика( матанализ).
На латыни меня ждал приятный сюрприз; моего учителя зовут- Лев Олегович. ЛЕВ(!) 
Вы бы видели его: он прекрасно одет, светлые волосы и серо-зеленые глаза. Он чем-то напомнил мне Стивена, что придало ему еще больше шарма в моих глазах. И его зовут Лев. Такое чувство, что сама Вселенная начала говорить со мной, напоминая, от чего я собралась отказаться. Всюду это имя.. Лев. Это как в Doctor Who: BAD WOLF.
Я не откажусь от него. Не сегодня, когда ОНА сама заговорила со мной, расставляя сигналы. Все было бы проще, если бы я могла его обнять. Мне так хочется уже обнять его и сказать всем:"видите, а вы мне не верили!!"
Я потерплю. Еще немного или всегда. Вселенная нам ни раз говорила, что ждет НАС фееричное будущее. Я сижу на математике и пишу все это, потому что мыслей много, а слушать меня уже никто не хочет. И никто меня не слышит. 

В колонках играет - Animal Джаzz
время около полуночи и я осмысляю прожитый день. суббота была прекрасной: встреча с друзьями, задушевные разговоры и старые шутки. хипстерские тусовки мне к лицу. но сегодня произошло что-то невероятное. я постоянно встречала это заветное имя.. Лев. Имя учителя, рассказ у Саши, в разговорах. Вселенная, не покидай меня. Я держусь за тебя. Я верю тебе.

Sunday Up Market. Он был великолепным. я приобрела себе галстук-бабочку и футболку в тон бабочке. Я так счастлива. видеть всех этих прекрасных людей, частью которых, ты являешься.
вникать в атмосферу города. определенной субкультуры.



Теперь уходи
Вслед за снегом теплым по дороге
Током
Бьет от витрин
В подворотнях греют в лужах ноги
Боги
Сколько тебя будет со мной в этом мае
Только и всего?
Больше никому

Не верю
Не дышу
Но как же время лечит не спеша
Отпели мою душу
Танцующей на кончике ножа

Тащу из себя
Строчки за нервные точки
Ночью
Не до конца
Вот уже и тихо кровоточат
Почки
Сколько тебя будет со мной в этом мае
Только и всего?
Больше никому

Не верю
Не дышу
Но как же время лечит не спеша
Отпели мою душу

Кажется, мои мысли на грани фола. Они истощены и покидают меня. Я не хочу видеть никого. Хочется закрыться в квартире, пойти к себе в комнату, зарыться в одеяло с головой и отключать мобильный.

Как же я устала. Психологический я устала от всего. От людей, от окружения, от мужчин.

Теперь-то я понимаю, что по сути, все это лето я ждала только одного: ты приедешь, обнимишь меня, прижмешь к себе и скажешь:"я спас тебя".

Я до сих пор этого жду.

Спасение.

Спаси меня, мою душу, отвори дверь квартиры, пройди в мою комнату, вытащи из-под одеяла, прижми к себе.

Прижми так, чтобы я поняла:все встало на свои места.
Ведь все встало, да?

Но тебя здесь нет.
Есть какой-то человек, что не ты.

Да какого черта?
Верните мне МОЕГО человека.

Моего.

Расстояния, верни того, что ты.

         Мой милый друг,

    Ты мне снишься каждую ночь. И я, смахивая слезу, пишу это. Каждую ночь на протяжении четырех лет ты снишься. Твое лицо, улыбка, смех.  И глаза, конечно же, эти так горячо мной любимые карие глаза. Я давно так не плакала, как сейчас, не знаю, что на меня нахлынуло. Переизбыток чувств, наверное.

  Я  ненавижу, когда меня трогают чужие руки, те, что не твои. Ненавижу, когда меня ласково называют. Я люблю, когда только ты пишешь издевательские милости. И я пишу их тебе. Мы называем друг друга гиенами, дорогушами, сладкими. Приторные, но издевательские милости - они спасают меня. Ты спасаешь меня. Как прекратить плакать? я соплю носом, кашляю, сдерживаю слезы, но они сами, произвольно вытекают из меня. ятл.

    Я  бы хотела, чтобы ни один человек не подходил ко мне, ни один мужчина. Потому что никто не имеет для меня такого значения, как ты, мой Джерри. Сколько я могу еще это терпеть? Сколько? 

   Не смейте меня называть своей. Я ничья. Я своя, ублюдки.

 

   Я тебя жду.

     С любовью,

              твоя подруга!

 

Мне кажется, что я всегда ждала тебя. Подсознательно. мы знакомы уже 4,5 года. Разве это немного? я знаю тебя, как, пожалуй, никого другого, могу предугадать твои мысли, поведение, реакцию.
что меня поражает, так это то, как сильно мы изменяем друг друга даже после одного разговора; создается ощущение, что мы впитываем друг друга, словно две губки, перетаскивающие жидкость из друг друга.
и я ценю это.
парни вообще обидчивые сознания, этакие "неженки". одно неверное слово, движение и они тут же обижаются.
с ним все по-другому.
или мне так кажется?
nevermind, мне просто приятно, что с этим человеком можно быть самим собой и не бояться высказаться, пусть даже в грубой форме.
и я ценю это.
больше всего на свете.


так хочется ему написать:"мне не нужен никто кроме тебя, уберите эти противные руки от меня- они мне безразличны".

В колонках играет - Innerpartysystem - out of touch
не знаю, что меня расстраивает больше всего: то, что мой не мой мужчина не попросил меня о помощи, хотя прекрасно знал, что я разбираюсь в данной теме, или то, что ему помогали все изначально кроме меня. или то, что у него есть эта Катя.
вроде хорошая, любящая, но, какого черта, да, я хочу, чтобы этот человек был счастлив. я считаю, что он достоин этого человеческого, простого, ни чем не омраченного счастья.
тогда почему же я так переживаю?
ревную? безусловно.
но вернусь к своей проблеме.
меня расстраивает, что он даже не написал мне просто сообщение :" посмотри на стене у меня".
за эти четыре года мы прошли огонь и воду, помогали друг другу во всем, в чем только могли. сколько раз были мной написаны сочинения и речи для английского. сколько он мне помогал в математике... а что случилось сейчас? куда все ушло? неужели за три дурацкие недели в этом институте что-то для нас поменялось?
хотя какие мы, простите?
мы живем в разных городах. кто-нибудь, дайте мне по щекам, чтобы я не забывала, что я не могу придти к нему домой и пнуть его хорошенько под зад. так и хочется дать ему волшебный пендель.
мы давно не разговариваем, так , как раньше. а мне хочется, чтобы мы друг к другу приходили и болтали, как раньше. мы не завариваем чай, не садимся вместе за стол и не говорим о жизни, поедая ириски.
мы просто есть в каком-то неведомом пространстве и времени. и хоть кто-нибудь, скажите, что где-то мы будем, потому что, нет, я не устала ждать...
и я вижу смысл ждать.
мне просто страшно. потерять тебя. мне. страшно.

я отпущу тебя, если в этом будет необходимость.
но я никогда тебя не забуду.
мой не мой мужчина.

Осень засела в кислороде, выходя на улицу, ты пытаешься сделать полный вдох, пропуская в легкие разряженный воздух. Ненавижу осень и зиму. Мне постоянно неуютно находиться в этой огромной одежде, в свитерах, с вытянутыми рукавами. Постоянно греть руки в карманах или в дурацких перчатках. Я не жду, когда включат отопление, потому что тогда батареи будут греть слишком сильно, и мне нечем станет дышать. Начнется глупое кислородное голодание, постоянно буду открывать окно, замерзая через пару секунд. Хочется дышать. Но дышать не хочется этой зимой. И мандарины я не так люблю, как черешню или землянику. А этот смешной город перед пьяным Новым Годом?

Хотя, прошлый Новый Год я любила. Это было что-то из серии: "привет, я стою в Тихом Океане, звоню тебе и говорю С Новым Годом!"
И эти: "С Новым Годом, Екатеринбург!" и "С Новым Годом, Нижний Новгород!"


Я всегда больше любила лето, но его начало, а не конец. Не люблю концовки и точки, поэтому никогда не заканчиваю ни одну свою историю, будь то жизненная или литературная.

Я люблю вести монологи в своей голове, жить где-то на своей орбите, помнить тебя. А ты не позволяешь мне тебя забыть, но никто не винит тебя в этом, ведь есть совсем другие разговоры. Осенью столкнусь я с жизненными трудностями, новинками в своей жизни. Когда ты живешь восемнадцать лет, но оказывается, что вовсе ты не идеален. Хотя... я никогда не стремилась быть идеалом.
Этой осенью особенно хочется лежать в кровати, свернувшись калачиком, снова думая о тебе, прокручивая в голове все твои слова, взгляды. Как же я люблю тебя, Джерри.
В колонках играют Jane Air, а в плеере, когда уходишь из-за компьютера забытые, но как прежде любимые System of a Down.

я просыпалась в слезах. во сне он обнимал меня.
то была вечеринка Хэллоуина, собрались все друзья и друзья друзей, огромная, шумная компания. этакий проект икс, русская версия. наша версия.
ты приехал на один вечер.
самый лучший вечер за четыре года жизни.
было много людей, большой дом, но мы сидели вдвоем всю ночь. ты обнимал меня, а я старалась прижаться как можно ближе к тебе.
на утро ты уже уезжал. мы стояли и так долго обнимались, я все старалась запомнить, как ты пахнешь, чтобы вспоминать долгими, нудными, зимними ночами.
я буду сидеть в кресле, читать любимые книги, но в моей голове будет твой запах. твои глаза.
ты обнимал меня, а слезы непроизвольно вытекали из моих слезных желез.
и ты сказал:"не плачь", - вытирая мою слезу, -" я еще приеду".

наверное, можно прожить 364 дней, ради 365-ого.

В колонках играет - Monroe- гитархиро, Jane Air- Вулканы
надо ложиться вовремя и не ждать сообщений от тебя.

но я жду, постоянно, всегда.

спасибо за эти две аудиозаписи. я улыбаюсь, плачу, а сердце бьется, бьется, не переставая.

твой голос.

самый
лучший
во
всем
мире.

я люблю тебя. о боже, что за сопли, но я готова снова достать пачку сигарет, выглянуть в окно, в наушниках будут играть наши Джейн Эир. и я буду напевать песни, курить сигарету, стряхивая пепел , развеивая его по ветру, а затем, крикну:"Я ЛЮБЛЮ ЧЕРТОВСКИЙ ТОЛЬКО ТЕБЯ ОДНОГО"


Я говорю это трезвая. пьяная я тоже это говорю.

я всегда тебя буду ждать, а тебе будет дозволено меня украсть. моя гиенка.

я настолько люблю свободу, что тебе хочу варить борщ и стряпать вареники, не всегда, конечно, но возникает порой такое желание. единственный мужчина, с кем я бы хотела поцеловаться в дождь, прилюдно. ненавижу эти телячьи нежности у всех на виду, но рядом с тобой, в дождь, мне будет наплевать на все вокруг.


после тебя- все другое. ты чересчур идеальный...... и ты так далеко.

это расстояние убивает


и ведь каждый мой рассказ- с частичкой меня и тебя

На биологии все равно нечего делать, поэтому я посижу и поразбираю свои мысли на маленькие отрезки, кусочки.
Давно хотелось жизнь, наполненную событиями, но знаете, как это бывает по обыкновению- либо нет ничего, либо все и сразу и весь пиздец одним накатом.
Я стала много материться- это стало моим невероятным минусом, но это не все. Ненормативная лексика- еще не самое худшее, что со мной произошло.

Поэтому расскажу вам о ночи вс- пн. Пожалуй, на моей памяти это была одна из самых лучших ночей с тобой, хотя это так странно, ведь, по правде говоря, у нас не было ни одной ночи вместе, кроме того утра, когда ты пришел, чтобы встретить со мной рассвет.

Так вот, мы переписывались. Очень много и долго. И он мне написал:"приезжай ко мне уже скорее". Это так мило. Приятно знать, что там где-то меня ждет самый дорогой человек на планете, а еще он написал:" это весь мир ебанутый, а не ты". Знаете, есть человек в моей жизни, который говорит, что влюблен в меня. Но только стоит чему-нибудь произойти, самой маленькой, незначительной ссоре и он говорит какая я сука, стерва и тд. Но не Лев. Он всегда говорит, что я самая лучшая.


Я спала только два часа.


Днем встретилась с Лизой и Владом, мы купили билеты на The Offspring.
В потом мы пошли вдвоем с Владом гулятт и он чуть ли мне в любви не признался. Вот это был ад. Ад. Ад
Мне не нужны эти эмоции от него. Ненужные чувства, тем более, когда со Львом сейчас все так хорошо.
Я все больше запутываюсь в жизри.

- а ты меня просто так люби
- а я тебя еще больше любить буду (с)

Сегодня было что-то особенное. Наверное, есть особая магия осени. Когда холодно, слякоть, а с неба на тебя извергается нечто, что нельзя назвать ни снегом, ни дождем. И в такие минуты остро начинаешь ценить того человека, кто берется тебя согреть в эту холодную минуту. Ты прижимаешься к нему всем телом, обнимаешь крепко-крепко, растворяясь в этом уюте.
Никогда не думала, что со мной такое возможно. Я срослась со своим образом Снежной Королевы, с нездешней злостью расточающей свое презрение к человечеству. Мне нравились холод и бесчувственной. Нравилось казаться сильной в глазах окружающего общества. А тут я за две или три недели превращаюсь в маленький комок нытья и нежности и какой-то беззащитности. И где же былая сила?
Безусловно, у меня случались чувства или отношения, но чтобы так - никогда. Мой апогей любви к этому кареглазому сокровищу, длящийся уже столько лет. Моя влюбленность в этого хохла. Но идеализация объекта страсти - не есть сама любовь. Есть, конечно, не отрицаю. Но ведь это никогда не сравнится с мягким прикосновением рук и теплых объятий? Когда человек рядом - это нельзя ни с чем сравнить.
Сегодня было что-то особенное, но только для меня. Я уже привыкла внутренне сдавливать эту плотину, ограждая саму себя же от захватывающей лавины чувств. Держать свои чувства в жестких границах - привычка ни одного дня. Выкручиваться, бежать, скрывать. Мои чувства - инородное тело в моем организме. И от него необходимо избавиться как можно быстрее.
Магия осени чарующе действовала на меня. Мне дали большой и теплый свитер, мягко окутавший мое замерзшее и промокшее тело. Я сидела в нем и плыла в собственной нежности. Утопала. Смотрела на человека, седевшего напротив, желая еще раз обнять. На моем теле фантомные ощущения твоих прикосновений и объятий. И в эту холодную сентябрьскую ночь, спасибо Уралу за это, мне не хватает именно этих объятий. Я хочу, чтобы он знал обо всех моих мироощущениях и не знал одновременно.
Только не уходи никуда.
И да, мой кареглазый мальчик, прости меня за эти предательства. Надеюсь, ты поймешь меня, мои слабости, ведь мою душу ты изучил уже вдоль и поперек. Это снова письмо тебе без адресата или это мои мысли вслух, ответь мне!
Это такая осень. Прошлая была наша. Когда в моем городе лил дождь, а твоем было солнечно. Она ушла с первым декабрьским снегопадом. И сейчас все чувства скроются в царстве Снежной Королевы с приходом зимы.
И, знаешь, да... ты знаешь. Я вовсе не льда королева. А принцесса лето.

наверное, однажды, все мои рассказы были написаны только с одной целью : память. они никогда не несли никакого художественного смысла, как бы горько это не было признавать. но каждый мой рассказ он был моим дневником, своеобразным отражением того, какие чувства я испытывала в ТОТ самый момент.
я стараюсь никогда не перечитывать то, что написала давно,это будет лишь бередить мои воспоминания. но сегодня я случайно наткнулась на какой-то свой рассказ и эмоции поглотили меня.
я всё ещё помню те самые чувства, которые были вложено мной в написание сего маленького отрывка.
я
помню
тебя
ещё.

это никогда не закончится
и эти слова случайно сказанные
я не хочу
чтобы ты был с кем-то счастлив
я вообще не хочу чтобы ты был с кем-то

я говорю, что есть проблемы у НАС , потому что до сих пор расцениваю нас как единую команду.

помню, как тебя тронуло какое-то сообщение твоей девушки о ваших отношениях, хорошо, а как бы тебя тронуло то, что мной было посвящено пять лет жизни на чувства к тебе?
никак
никогда
не
трогало.