Что за ерунда, меня хотели удалить, ну-ну, не вышло =/

Нечасто здесь появляюсь, зато по поводам всегда.
Многое меняется, а что-то внезапно всплывает в памяти, и ничего не сделаешь - все, что произошло, остается шрамами и воспооминаниями. И, честно говоря, не дай Бог все забыть, хотя и жить прошлым не стоит. Надо просто чтоб все, что было, с тобой и оставалось)
И новое приходило.

Вот стали записывать наконец-то песню. Первая НАША песня. Не попытки сыграться и играть чужие хиты в неполном составе, а именно первая написанная нами)) Это безумно приятно. И вторая уже лежит в стадии разработки. Не думала, что уйдем в такой тяжеляк по сравнению с тем, что было у меня в голове изначально. Но мне нравится, очень, то, что они делают.
Мне тоже нужно стараться, много тренироваться. А для того, что хочется суметь, даже и места-то нет( к тому же я не вовремя заболела(

Я хочу рисовать, рисовать хорошо)
недавно начала в который раз мучать фотошоп и очеедного человека, разбирающегося в нем.
Ну, т.к.я в душе натуральная блондинка, объясняли мне соответсвенно. Но зато я наконец-то понял и даже вымучил после долгих часов картинку **
сегодня дубль два, наверно...

В колонках играет - Depeche Mode - Strangelove
Настроение сейчас - не айс

Сессия, универ и личное - так руки сюда и не дошли)
ВСЕХ С НОВЫМ ГОДОМ)
пусть он будет лучше предыдущего)

Эх, столько всего написать надо бы...
Перечитала недавние записи и вот что скажу: ссориться легко, очень легко. И тот человек оказался не исключением. Честно говоря, не ожидала такого эгоизма и ранимости. Вот честное слово, надоело чувствоввать себя сильным полом, не иметь возможности хоть на время забросить инициативу куда подальше. В общем... мне оставалоь еще цветы при встрече дарить для полной картины))) ибо о том, что и у меня есть проблемы, и у меня душа не из брезента - об этом как-то позабылось ХД
Сейчас я, конечно, иронизирую, но тогда было неприятно и горько. Ладно, проехали. Что толку ныть о прошедшем?
Сейчас меня ждет куча книг, куча новых рисунков, новое - кажется (тьфу-ьбфу) - хорошее знакомство и 2,5 недели в Финляндии за изучением финского))
И так хочется кое-кому помочь...) от всей души. Поэтому я с чистой совестью желаю себе удачи)

А еще... прочитала Пирсинг Мураками. Такая странная книга в плане художественной незавершенности. Хотел с кем-нибудь обсудить - а не с кем, даже те, кто любит Рю, этот роман не читали(((

Не так давно я поняла, что не дело это - так портить себе здоровье. Речь, собственно, о недосыпе. Не спать сутками - это глупо, особенно если есть возможность этого не делать. Как результат - я вырубаюсь на ходу в метро, в электричке, в универе на оекциях, и это ужасно, потому что я мало того, что проезжаю свои остановки, так еще и больно ударяюсь головой. Поэтому я теперь почти не говорю по телефону, в аське и в контакте я только по делам - отвечаю на нужные сообщения. И делаю задания вовремя. И начинаю спать хотя бы по три-пять часов.
Вообще, это не только из-за телефонных разговоров с ним, хоть мы и можем видеться очень редко. Помимо всего этого у меня кучяа мелких, но дел, плюс какая-никакая, но помщь по поводу Виктори. Например, завтра после пар и финского я еду покупать с подругой зеркала. мы везем их в ВМА, там до позднего вечера готовимся к фесту, потом едем домой к ней, а утром в восьемь... Все начнется. Ой черт, стремно немного). Хочу, чтоб у Марины все залуманное наилучшим образом вышло.
А вот сейчас я выкроила кусочек времени, когда ничего делать не надо, вроде бы. И начала смотреть Код Гиасс. На первой же серии на меня нахлынули такие чувства...))) забавно даже. Там роботы, боевые машины, меха. И мне вспомнились трансформеры, по которым я так сходила с ума в дестве. Да, я тогда обожала трансформеров и советские мультики. Дисней... тоже было дело, но эти механические сооружения, в которых сидят люди... Я мечтала о таких игрушках вместо куклы Барби. И вообще, мечтала по-настоящему оказаться внутри такого робота.
Вот сейчас сижу, смотрю Гиасс и мечтаю о том же самом спустя столько лет. Неужели не взрослею ни капли?...
П.С. завела ежедневник, очень помогает..)

Хочу снега, но чтобы было тепло. Хочу еще раз сентябрь-октябрь.
Хочу красивое платье и японских кукол. Меня бросает из крайности в крайность: я то хочу обратно свои длинные волосы, носить юбочки и всякую ерунду, то наоборот, мужские рубашки и галстуки, и завидую андрогинам. Ну глупо же)). А приятно.
А еще хочу неделю свободно пожить одной, и на завтрак конфеты с шоколадом, и кофе с мороженым. И смотреть мультфильмы Тима Бартона, и читать книжки, "и чтоб никто не позвонил" (с)
Кстати говоря, в детстве я мечтала оказаться внутри книги о муми-троллях. Однажды у нас тояла большая елка, живая, а под ней на Новый год положили большую картонную коробку, на ней были нарисованы все персонажи Туве Янссон, и под каждым з них был кусочек шоколадки с рисунком. А потом под елкой оказались три книжки про муми-троллей, с тех пор у меня, наверно, такое отношение волшебное и к самой сказке, и к Финляндии, и к Новому году. "Волшебная зима" - моя любимая часть.
Вот я бы с удовольствием лежала бы в каком-нибудь платье а-ля готик-лолита на диване, ела бы шоколадные конфеты и перечитывала бы эту историю. Красота же))).

6 слушали 1 копий [+ в свой плеер]

В колонках играет - Dir en grey - Inconvenient Ideal

Наконец-то я разобралась со своими паролями, браузерами и прочей ерундой. теперь можно спокойно продл\олжать свой дневник тут.
Надо сказать, его мне не хватало)За это время довольно много всего произошло, и в личном, и в музыкальном, и в дружеском...
Группа... Теперь я пытаюсь там петь, а мы ищем басиста. Хожу распеваться с подругой, но у меня слабый голос, это факт, остается просто тренироваться и подбирать что-то такое, чтоб скрыть этот, мягко говоря, недостаток)) Но петь мне нравится, забавно.
Теперь о моем сходстве с наной говорят еще больше, мда.
Восстанавливаются связи со старыми друзьями, это прекрасно. Еще с сестрой общаемся, хоть и редко. Это очень радует.
А еще совсем недавно все стало хорошо в личном. Наверно, правда стоило так долго ждать. Это оказалось так просто на первый взгляд: встретились, поговорили, еще раз встретились.... и через две недели все встало на свои места. И никаких лишних слов и формальных "а ты будешь со мной встречаться?.." наивно и по-детски). Просто все стало ясно обоим одновременно. Вот так и должно быть, видимо =)))
Я могу еще много писать всякой лирик в таком же духе, но не стоит, еще успеется.
Просто не могу представить, что можно ссориться с этим человеком. Это кажется совсем как-то нереально).

теперь о творчестве... наш косбенд пока что стоит на месте, но я верю, что это лишь из-за того, что вот-вот наступит Виктори, и часть наших людей занята. Потому что идея, такая идея пропадает! Нельзя допустить. А еще мне понравилось косплеить разных персонажей, которых никто не ожидает. Мне смешно, другим, наверно, тоже)) например, реакция народа на блондинку мису была очень веселая)) а всего-то нужно было надеть парик)

Дурацкая авторизация, сто лет пытаюсь зайти и написать нормальный пост, вообще вернуться на этот дневник, так нет, что-то мешает)))
может, пора менять все браузеры х))

blood, baby & sacrifice

В колонках играет - Dir en Grey - The Final
Настроение сейчас - нет меня

Тяжело, когда ты с каждым днем все яснее осознаешь, что остаешься один.
Что тебя любят только тогда, когда ты весел и улыбаешься, когда ты со всем согласен.
А в противном случае на тебя можно разозлиться. А вовсе не попытаться понять.
Больно понимать, что тебя не учли.
Бля... другим можно плакать, можно устраивать свою жизнь, почему мне-то нельзя что-то хотеть вразрез с окружающими.
А еще я, вообще кошмар непозволительный, могу обижаться, ага.

Но вот в чем фишка: я - не неазменима. А ты - нет.
И поэтому наверно уходить-то проще всего мне. У вас все получится. Для всех проще, я реально проблемный человек, а еще эгоистка и истеричка.
И все равно хочу быть понятой.

так что... можно наверно назвать меня предателем.

кажется, я вернулась сюда

В колонках играет - Кьюр - Ту виш импосибл =)

Вернулась я к адекватному состоянию... Слушаю Cure'ов, успокаивает) да и вообще, все правильно. Так и должно быть - то хорошо, то плохо. В последнее время поняла, что что-то слишком много жалуюсь на все и вся, пора становиться посдержанней)))
ну а так... что я могу сказать?.. Неприятно разочаровываться в людях. Возможно, я строю много иллюзий, это да. Но все же... мне кажется, когда я начну видеть во всех сразу их недостатки, я стану самым злобным и ядовитым существом в мире, потому что я и так, честно если, не сахар, но пока что без человеконенавистнических замашек) Поэтому кое-кто тут не при чем.
Ну не звонишь ты, и ладно. Не переживу, что ли? Конечно, переживу. Вообще-то, уже переживаю с успехом. На самом деле, тебе же хуже...=)
Сейчас так и тянет вскипятить много воды, притащить банку с кофе, какао и пакетики с чаем к креслу, включить что-нибудь из той груды двд, что мне дали давно уже посмотреть... Бьютифул) Рада, что вернулись такие желания. А то апатичное состояние несколько опасно - оно может стать нормальным.
И вообще, спасибо тем, кто терпит все мои глюки.
Майн гот, как же я люблю песни и голос Роберта Смита))))))))

лучше... значительно...

верьте в любовь. ищите повод для радости. думайте, что это и вправду существует.
это помогает. при желании.

В колонках играет - ...london after midnight...

Настроение сейчас - ...pure... летим?...

Бывают же песни... Чистые, минимум слов, максимум смысла и воздействия на расшатанные нервы...)
"что ты сделал со мной, верни все обратно" А ведь сама просила. Ну да ладно, что уж теперь. Сейчас самое время думать о том, как бы выбраться из болота. Хотя с другой стороны... а зачем? Там может быть что-то интересное и необычное. А тут... все повторяется. И никому это не нужно. Я уже слишком далеко внутри себя раскопала и знаю многое, а за такое не прощают свыше((( не, это правда. Столько мыслей и идей гниют и тем самым помогают расти гадости. Бороться с этим?.. зачем... надоело. Никому не нужно, а мне самой уже все равно. Так, по привычке барахтаешься, делаешь вид, что хочешь вылезти отсюда. А на самом деле наоборот. Salvation is free, ага, подходите, налетайте. Это все равно фальшифка, я не могу помочь.
И поэтому хочется не существовать, а быть. А это все чаще возможно только под такие песни. Как сегодня сказала, подруга, что послушав ее, она поняла, что "если сейчас выйдет в окно, то полетит, а не упадет". Так-то оно так... но это будет правдой только для нее.

Я очень люблю свой красный шарф. Вчера ночью достала его, и заодно черную кепку, которая "времен французской Революции". Стало так тепло, главным образом, на душе. Жалко, что сегодня это развеялось. Но хорошо, что было)
В эти последние три дня сон начисто поломан, хотя я люблю говорить по телефону ночью... *с тобой интересно))) весело)* только я ничего не понимаю с тобой... хм, посмотрим...
вот не было бы горы ненужного будничного хлама... не было бы проблем бытовухи... и была бы чуть яснее ситуация... это было б чудесное время)

В колонках играет - Оля и Монстр - Голос

Настроение сейчас - задумчивое

Книга не пишется. Задумка есть. Значит, еще не время. Говорят, чтобы что-то написать стоящее, нужен постоянно работать. Вот так, садиться каждый день хотя бы по полчаса писать что-то. Не знаю... это кажется таким искусственным. Хотя может быть, я для этого здесь пишу?
Конечно, вся эта моя обыденная писанина лишена художественной ценности, но тем не менее, это помогает поймать настроение. Мысль, слово, чувство.
Иногда хочется писать... какие-то обрывки, куски...
Скачка мыслей - признак МДП. Согласна. На него согласна даже, только не отнималась бы "способность" размышлять и самоанализировать.
Все в мире глубоко. И мелко. Идешь-идешь по мелководью, под ногами ьл галька, то прозрачный прибой, то мусор. А потом вдруг - раз! - и оступишься, провалишься одним ботинком в яму, по колено. И стоишь, мокрый, глупый, отрешенный. Вот такая она, жизнь. Я и люблю ее, и бегу от нее.
Бегу, потому что боюсь. Но любопытство, страшный порок на самом деле, тянет вперед. А от страхов нужно избавляться. Они мешают, тащат назад, в темный укромный угол. Сесть, обхватить колени руками, закрыть глаза, заткнуть уши. А что можно хорошего сделать, сидя в такой темной комнате?

Хммм... забавно. Перед телефонным разговором чисто машинально подкрасила глаза и поправила волосы. Как Холли Голайтли из "Завтрака у Тиффани". Забавно, мне не хватает только худобы и тонкой сигареты для полного сходства. Ну, и кучи мужчин и непонятных связей)

В колонках играет - Marilyn Manson - The Fight Song

Настроение сейчас - ))))))) или (((((((((( хз)

Майн гот! Не хочу ничего, сглазить, но... все, молчу!!! Но, похоже, я дождалась. Если и не хороших времен, то хотя бы творчески продуктивной депрессии. Хотя стоп, о каких временах речь, если ничего пока нет((( все, хватит об этом.
Спасибо дорогой любимой Юльке, что б я без тебя делала, редактор ты мой))) И спасибо Пьеро за то, что поднимаешь мне настроение и всячески поддерживаешь*обещание "поколдовать" сильно прибавило уверенности в мероприятии*. И всем моим, кто понимает)
А пока что вот, сходили сегодня на юбилей театра-студии "Надежда". Не вижу сысла пересказывать то, что там на сцене было. Скажу только, что в восторге от "Бержерака", от Сердца курильщика))) и на Занавесе я чуть не расчувствовалась)))
а еще мы с Костей познакомились с харизматичным мальчиком Женей))))) он милый, хехе, "наверно, Пласибо любит")))))))
и вообще, настроение в свете последних событий скачет бешено - от жесть, что хоть вешайся, то наоборот, хорошо, гады тяжелые, а так бы улетела бы с концами вверх)))
а еще... Я ИДУ НА МЭНСОНА)))))))