So, сегодня первый день моей диеты.
1 день 
завтрак - кофе без сахара 
обед - 2 яйца в крутую, 20г сыра 
ужин - овощной салат
***
начну смотреть Skins. первую серию смотрела аж два раза. xD
первый раз по Мtv, а потом забыла что смотрела, и в контакте по новой. оказалось знакомо, но все равно персмотрела. а сейчас в группе про ану увидеа эпизод как Cassie рассказывала как она обманывает, будто ест. и эти часы на ноге.. она определенно мне близка. конечно, Gossip Girl мне это не заменит, но тем не менее.
***
утром пока шла по территории университета, меня чуть не облила машина, точнее трактор какой-то, который поливает дороги водой. но светит отличное солнце. и много, очень много птиц. этакий райский уголок посреди мегаполиса. 
хотели сегодня продолжить фотосет, но у меня почему то нет настроения. 
утром выпила только кофе. хотя было очень много соблазнов в виде шикарного торта, всяких йогуртов/пудингов/ароматных тостов and so on. нет. diet - значит diet. и никаких поблажек. 
***
утром выпила кофе, в обед съела два яйца, 60гр сыра(вместо 20), и еще выпила бутылку свежевыжатого сока гуавы. вечером салат из 1/2 помидора и 1мал. огурца. и еще съела два кусочка сыра (40гр). вообщем, все по диете, но немного в других пропорциях. бля, хочется сейчас пойти купить шоколадку какую-нибудь. но сегодня этого не стоит делать. съем через недельку. 

дома забыла взвеситься. ладно, буду считать что изначальный вес 51-52. (рост 164). в идеале надо скинуть 8-9кг. 
***
наконец то сделала педикюр и маникюр. пальчики должны быть нарядными. на руках это черный цвет, один из любимых. может вечером в темно-сиреневый перекрашу, а может нет. зависит от того в чем завтра пойду на занятия. а на ногах серый. красиво. 
***
сегодня посмотрела 3 серии Skins. нравится.
и почему только раньше его не смотрела? 
***
поражаюсь некоторым людям. достало уже то, когда тебе постоянно жалуются, рассказывают свои переживания. что я, всех утешать должна? ну уж нет. мне итак есть о чем думать и чем заниматься. каждый сам должен решать свои проблемы. и в плане личных отношений тоже. если что-то не устраивает - то посылать нахуй, а не терпеть унижения, пренебрежение и неуважение. ладно бы парень был хорошим, так нет же. впрочем достойная парочка. долго не протянут конечно. все же это глупо. и по-идиотски. а если уж терпишь и миришься, то нечего строить из себя всеми униженную и оскорбленную! и постоянно ныть, как это достало и что все парни такие. нет, блять, не все. выбирать надо с умом. радовалась бы что вообще кто то на нее посмотрел. тощая, с почти идеальной фигурой. но хотя за прошлое лето появился жир на животе, чему я несказанно рада. да. я ей завидую. потому что высокая и худая. но этого мало. надо быть интересным собеседником, а не отмалчиваться. и стараться преподносить себя в лучшем свете. а не отговариваться, что не открываешься перед людьми сразу. так ведь полтора месяца прошло. бля, да никогда она так никого не найдет. все уже и трахаются, и все отлично. а строить из себя такую прям недотрогу.. не те времена сейчас. будет работать в своем провинциальном городишке, жить в ужасно грязной и неопрятной квартире. и ей этого будет достаточно.
***
что же касается меня, то еще не встретила именно того человека. да и не хочу связывать себя какими то обязательствами. конечно, какая-нибудь интрижка не помешала бы, но возможно чуть позже. себя я люблю больше всех. бесит, что все спрашивают о моей личной жизни. диалог как нельзя лучше подходит:
- А у тебя есть парень?
- Нет.
- Как у такой милой, красивой, очаровательной девушки нет парня?
- Умер от счастья!
я решила не заморачиваться по этому поводу, и все силы направить на самосовершенствование. а любовь.. нахуй любовь, ребята. я лучше буду худеть.
***
очень хотелось кому нибудь позвонить. мама - вариант самый неподходящий. а из остальных знакомых даже некому набрать. просто поболтать, что нибудь обсудить, или встретиться, сходить куда нибудь. одиночество. одиночество, это когда ты окружен замечательными людьми, которые любят тебя и понимают, но у каждого есть кто то ближе чем ты.
***
люблю своих родителей. очень сильно. хоть иногда и бесят, и раздражают, и не понимают, но все равно. они ради меня готовы на все. пожалуй это стоит ценить. ведь ближе них в моей жизни кроме меня самой никого больше нет. очень хочется чтобы мама немного изменилась. и хотелось бы раз в неделю с ней сидеть где-нибудь типа Starbucks-a, пить кофе, завтракать, потом shopping, прогулка, театр/кино/выставка. хочу чтобы было так всегда. она у меня замечательная. еще хочу чтобы традиционными стали ужины в ресторане по воскресениям. и была бы идеальная семья.
***
сейчас пошла и купила m&m's. блять, ну зачем? ЗАЧЕМ?! хотела съесть 1 штучку, но потом по одной съела все. просто.. просто хотелось сладкого. ..

сладкого, да? да ты дура! хочешь идеальную фигуру и пихаешь в себя всякое дерьмо! ты же сильнее, выше всего этого. разочаровываешь, сука. я буду бороться за твое свое идеальное тело!
***
бывают моменты , когда тебя выворачивает наизнанку от нахлынувших эмоций. будь то безграничное, безбрежное как море счастье или же остро грызущая изнутри грусть. надо выплеснуть, выблевать всё наружу, чтобы не взорваться от мыслей. мило, правда? сидишь-сидишь и бах!! мозги твои расплываются по стеночке. переизбыток мыслей.
***
сделала 6 тем из 24 по английскому. завтра доделывать все остальное. + еще повторить кучу другого полезного материала. поскорее бы уже сдать этот ВЕС. 
хочу есть, но сидела и пила кофе с корицей и имбирем. 
а раньше вечером съела еще около 6-7 черносливин, кусочек сыра. 
блять, диета называется!

В колонках играет - The XX - Do You Mind? / The Pretty Reckless - Superhero

писала в течение всего дня. переформулировать нет желания, поэтому просто copy/past.
***
утро. какое оно? за окном светит солнце. вроде тепло. 
душ-завтрак-интернет. 
надо сейчас навести порядок, собрать вещи, ибо вечером домой. 
к тестированию не готовилась, к зачету тоже. первое проверят, второй автоматом. вечером на англ. не все сделала. карточки не когда сесть написать. вобщем пиздец с английским. уже и не хочу сдавать. 
кофе остыл. противно так. пойду новый делать. и заодно быстренько надо дописать вчерашний food-diаry. ну и начать сегодняшний.
а да, и сегодня вроде фотосессия будет. 
***
The XX - Do You Mind?
***
сейчас глянула на кровать - стоит сумка, полупустая. кое-где небрежно вещи лежат, в которых пойду на занятия. в остальном порядок. - вспомнилась игра Нэнси Дрю. так любила же. и внутри так что то тронуло. атмосфера приятная в комнате.
***
что же. зачет поставили, тестирование написала. фотографии сделаны. осталось сходить на английский и потом приедет папа и поедем домой. сейчас потратила последние 100рублей на шоколадные батончики, орешки и круассаны. пиздец, че. еще и в Мак До хочу очень. и заедем ведь. похуй, сегодня последний день, сегодня можно, сегодня читинг. 
***
в машине ехали с папой, слушали винтаж-мюзик, я с ногами забралась на переднее сидение, уселась уютно так, ела любимое фисташково-миндальное мороженое Баскин Робинс, разговаривали. за окном было очень непривычно. и ощущение на некоторое время появилось, что где-то за границей. по пути еще заехали в супермаркет. купили много всяких вкусностей.
***
в обычный дневник почему то писать не охота. просто не то настроение.
сейчас уже 0.55. т.е. уже четверг. значит началась diet.
а в холодильнике стоолько всего вкусного. WTF?!
раз уж себе обещала, то не отступлюсь. а ту идиотку, которая внутри меня сидит и ноет про "здоровый образ жизни" давно пора бы уже убить.
***
The Pretty Reckless - Superhero
***
Это та часть меня, которую я никогда не пойму, которая мне всегда мешает. Сегодня ночью кто-то отвёл её в тёмный уголок и застрелил. Ура.
***
в шоке от того, как из-за какой то группы в контакте (помятые) устроили погорелый цирк. все ругаются, обсуждают, валят друг на друга, строят всякие мерзости. фу, так низко. я люблю подобные группы из-за фотографий, тем в обсуждениях. люблю этот стиль. но сейчас пока в поиске того самого. моего.
***
девочка- бесцветные губы, спутанные волосы, и колкие зеленые глаза.скоро у меня будут длинные волосы и идеальная фигура. глаза карие, но очень хочу зеленые линзы! после сессии надо будет заказать. знал бы кто, как сильно я хочу стать именно такой. Внешние данные сегодня ценятся неизменно выше, нежели интеллект или внутреннее содержание. Культ красоты и молодости дошел до такой степени, что у нас не остается выбора – будь прекрасной или сдохни! 

В колонках играет - Lissy Trullie - You Bleed

 еще один бесполезный день.
ничего хорошего не сделала. разве что сходила на лекцию. да и то, хорошо ли? у всех уже сессия во всю и каникулы, а у меня все лекции и семинары! остальное время провела дома. интернет-книжка-интернет. музыка. мда. 
сегодня была гроза, и даже штурмовое предупреждение. но в то время я сидела на подоконнике, читала книгу и слушала дождь. моя любимая погода. Дневник потихоньку заполняется, скоро придется ехать в республику за очередным блокнотом. 
все было замечательно, пока моя соседка не вернулась со свидания. начала распускать нюни(ха-ха, смешное такое выражение) плакаться о том, что ее их отношения с парнем сходят на нет, что он обвиняет ее в ее необщительности, и что то там еще. но я не слушала, сидела что то читала в контакте. она не перестает меня удивлять своей глупостью. 
за сегодня я раз 7 позвонила родителям. просто так. узнать как они там едут. в среду поеду домой. почему то очень хочется. ну и еще в магазин надо *angel*. 
посмотрела сейчас на часы в правом нижнем углу экрана - 23.42. пздц. потому что день через 15 минут (как раз пока допишу этот пост)закончится, а у меня завтра какой то зачет по обычному английскому и безумно много на среду по бизнес-английскому. ничего не успеваю. отключили бы контакт. было бы прекрасно. впрочем не только контакт. на вьюи.ру снова новый профиль. 

когда в течение дня заполняешь food-diary, не особо замечаешь, как много можно съесть за день. а вот когда переносила все в контакт, на одноименной странице в контакте, была в шоке от самой себя. и это еще похудеть хочу. радует то, что до четверга всего 2 дня осталось. и привет, diet)

не дарите мне розы. в магазине, когда смотришь на все эти цветы, кажется что все идеальные. аккуратно собранные в огромные букеты, они стоят в воде. но стоит начать выбирать по одной, тут же замечаешь, что в каждой есть изъян. и если всего несколько штук, то смотрится жалко. красиво когда роз много, а не 1-5. но это только в самый первый день. постояв один-два дня, отдав всю свою красоту химикатам, которыми они буквально напичканы , цветы превращаются в нечто безобразное, с запахом гнили. сухие, безобразные листья сворачиваются, убивая ту изначальную красоту. если их много - зрелище еще печальнее. и стоят выжженные мумии, скукоженные. больно на них смотреть. это убивает изнутри. не дарите мне розы.

В колонках играет - Dimitri from Paris - Une Very Stylish Fille

 День начался хорошо: я проснулась вовремя, не спеша собралась, позавтракала и пошла на занятия. У нас их ведет просто потрясающая женщина - Виктория. От нее прям исходит положительная энергетика. У меня лично во время занятий появляется неописуемый прилив сил и вдохновения. Конечно понимаю, что для успешной сдачи ВЕС-а мне еще учить и учить, времени все меньше (2 недели осталось), но сейчас все силы буду тратить именно на это. Я должна сдать! и я сдам!
Потом встречалась с любимой Сашей. Сегодня я насмотрелась на многое, пока ждала ее около Европейского. В большинстве своем все такие странно-некрасивые. Нет, конечно, среди проходящих попадались и стильно одетые. Некоторые луки взяла на заметку. И все-таки худые смотрятся круто в любой одежде. Тощие еще лучше, но все они повымирали, что ли. Много было девушек, полненьких и упитанных. Мне их очень жаль, ведь все в их руках! Неужели не хочется выглядеть сногсшибательно? Как можно вообще так жить? Это насколько надо себя не любить, чтобы так запускать тело... Для меня навсегда останется загадкой. Еще иногда поражаюсь, когда на lookbook ставят высокие hyрe бездарно и безвкусно подобраным looks. 
Прогулка удалась. Coffee Starbucks, милые разговоры почти обо всем. 
Какая же Москва все-таки красивая. С каждым разом убеждаюсь, что это один из любимых городов. По-настоящему родной. По-настоящему близкий. 
Потом снова в Starbucks, но уже сама. съела донат, кофе с собой. еще купила в Body Shop пару классных штучек. как же мне нравится! ближе к выходным снова поеду! любимый магазин теперь. 
С голода я сорвалась. Вчера вечером. Самой от себя противно. Но, продолжая читать умные книжки, с каждым разом убеждаюсь, что это вредно(голод в смысле). До среды по системе Миримановой, потом читтинг, а с четверга на диету. По калориям в среднем около 350 в день. Недельку на ней, а потом авс + 100/200 ккал в каждом дне, и учитывая все принципы Миримановой. Все должно получиться.

Меня любят, мной дорожат, а это самое главное. Это вдохновляет. Хочется быть еще лучше.

14.05.10.

10.00 - зел. чай с лимоном
10.15 - эка
12.00 - зел. чай с лимоном
15.00 - зел. чай с лимоном

потом поспала

20.30-0.00. -- молоко с 1ложкой кофе(350мл)
20.45. - 1хлебец. (28гр) блять(

day 2.

8.30. - эрманн (300мл)
8.45. - эка
12.00 - вода Perrier (330мл)
13.00. - эрманн (200мл)
14.00. - эка

в остальное время ~ 300-400мл воды Evian.

В колонках играет - Massive Attack ft Hope Sandoval - Paradise Circus

 что же. я начала вести обычный дневник. такой в классном блокноте формата а5. обложка в стиле старого Диснея. с Микки Маусом. и странички светло-кофейного цвета. у меня получается своеобразная ED-scrap-book(если слышите сочетание скрап-бук в первый раз, погуглите. мне уже надоело по 25 раз объяснять). когда пишешь сама, какая-то атмосфера появляется, чувство таинственности. и теперь когда совсем уж будет хотеться есть, сяду и буду писать. 
еще надо пойти напечатать фотографии. 
у меня определенно поменялись приоритеты. в интернете теперь по минимуму и только по необходимости. полчаса утром и перед сном - обязательно. почту, новости смотреть, сообщения разбирать. а так.. сидеть на блогах/в группах/в контакте.. нет. сколько то уже можно. ведь столько времени уходит в пустую. а у меня между тем через две недели серьезный экзамен., и надо готовиться. 
сегодня началась игра. со второй собой. начала пить эку, и новая я стала чаще заменять прежнюю. и сильно влиять на нее. ведь и дневник то начала писать именно после того как утром эку выпила. сразу появляется решительность, определенность, вдохновение и стремление совершенствоваться. непременно стать лучше всех. во всем. 
сегодня первый день голода. я не вдавалась в подробности всякого там лечебного голодания, и проч. ведь они разные бывают. я ничего не ем, только пью. сегодня за день например выпила около литра зеленого чая с лимоном. оказывается очень вкусно. и даже кофе не хочется больше. в обед варила куриную грудку. мясо потом убрала, а бульон выпила. около 300-400мл было. вечером выпила 100мл био-баланса, кефирного. (1%. но кажется что больше. привыкла к 0,1% кефиру.) вечером ходила в магазин с соседкой. купила 4 бутылки йогурта питьевого (эрманн) 82 ккал на 100 гр. в бутылке 450мл. в общем много, но не все же сразу пить. а вместо еды пойдет. еще в магазине увидела интересную крупу. в отделе с диетическим питанием. куплю потом. для выхода с голода, если он когда нибудь будет, пригодится. на вечер осталось еще около 200мл этого био-баланса. попозже выпью.

завтра всего 1 пара. причем утром, и около 11 уже свободна. погулять что ли съездить? погода чудесная. в понедельник тоже только 1 лекция. и все. неужели наконец появляются свободные деньки? надо будет распределить время с умом. а еще сегодня сделала затяжку на новых колготах. и поползла стрелка. так жалко было. за новыми придется теперь ехать.

В колонках играет - the raveonettes - d.r.u.g.s.

 знаете что. мне все надоело.надоел такой образ жизни.
университет/контакт/жж/блоги бескончные/снова контакт. иногда в магазины/гулять/и прочее.
как то так резкo картинка вырисовалась к голове. вдруг все стало ясно и понятно. 
какой должна быть я. как все у меня должно быть. 
честно, я этому несказанно рада. да. искренне.

 

В колонках играет - Lisa Mitchell - Neopolitan Dreams

 не знаю, вообще не хотела писать, но почему то все таки начала. и не сказать что нет настроения, просто оно никакое. 

Если сама не добавишь красок в серые будни,  
Бессмысленно ждать, что это сделает Ван Гог. 
И жаль что сама ты не можешь подвести итог.  
Не можешь сделать вывод, что правильно, а что нет.  
Ведь ценности этого мира потеряли для тебя цвет. 
У тебя не осталось близких друзей.  
Навсегда только ты сама один на один с Ней. 
И никто тебе не поможет. В этом мире ты одна.  
Но скажи откровенно, разве Она так плоха? 
Она будет любить тебя так, что другие от зависти треснут.  
Но одно лишь условие, ты будешь с Ней честной.  
Доверишься ей как себе раньше не доверяла.  
Да-да деточка, как бы ты не хотела, ты очень попала. 
Затевала все это ради забавы,  
А получилось хуже того, что вы обе ждали.  
Все о чем ты мечтала у тебя появилось, не так ли? 
Может хватит тогда по ночам украдкой так часто плакать? 
Ты ждешь, что однажды станет все как ты хочешь.  
Но чудес не бывает. Она лишь хохочет.  
Ты всего лишь игрушка в ее костлявых руках.  
И не думай сдаваться - отдохнешь же на небесах. 

11.05.2010.   
8.05. a.m.  
Autier Torrini S.

детка меняет своё сознание.
ей похуй на её хорошее воспитание,
на чувства родных и бизких..
как могла она пасть так низко?!
ее мало что реально волнует.
постоянно теперь блефует.
ценности потеряли смысл.
идеал? - тот давно уж высох:
косточки лишь одни прекрасны.
все желания её опасны.
ей плевать на своё здоровье.
и пророчество пишет кровью:
"стану я идеальной, лучшей!"
никого она больше не слушает..
все хотят чтобы стала жирной,
как корова в деревне пыльной.
все хотят видеть в ней слой жира,
уплетающей коробку зефира!
в балахонах чтобы ходила,
о худобе навсегда позабыла.
никогда не дождутся такого!!!
отчего же в душе тревога?
никогда ей не стать как раньше.
с каждым днем детка тоньше и тоньше,
приближается к идеалу.
стало так как она мечтала:
стала дерзкой, красивой, стильной,
отчего ж остальным противно?
смотрят все на нее с состраданием,
но она теперь в центре внимания.
этого так хотела, желала
вуаля - получилось как надо!
голод дарит ей чувство свободы
только мерзнет в любую погоду..

детка кутается в свитер длинный
только взгляд слишком уж депрессивный...

В колонках играет - все [tg] отлично. semen - игра без правил

снова хочу сказать спасибо, ОГРОМНОЕ спасибо Сёмочке. благодаря ему вечер был замечательным. и пусть это был только разговор в icq. жаль редко видимся. хотела было съездить к нему в гости, но в метро проехала Таганскую, а возвращаться было лень. ха-ха) часто думаю о том, что плохо что живем не рядом. когда познакомились я и подумать не могла, что станет лучшим другом. столь близким и родным. очень его люблю. вообщем, если бы не такие замечательные люди, кто знает, что бы со мной было. 

В колонках играет - Wait. Think. Fast. - Look Alive

 Проснулась сегодня около 15.00. Болела голова из-за того, что проспала около 13 часов, в то время как 5-6 для меня норма. Но настроение было намного лучше, чем вчера. Открыла жалюзи, окно - в комнату ворвались лучи солнца и свежий воздух с запахом дождя. Тюльпаны распустились еще больше, став похожими на большие объемные звезды. Я позавтракала любимыми хлопьями и стала думать, чем заняться. Дома сидеть совсем не хотелось, однако надо было учить английский. Но я, день ото дня удивляя саму себя все больше и больше, стала собираться гулять. Погладила новый кардиган, с переменным успехом. Забила, тк вспомнила любимую мной ранее группу "Помятые" в контакте и сделала вывод, что так будет лучше. В целом мой внешний вид меня устраивал. Новые темно-синие лосины, длинный светло-серо-розовый кардиган, грязно-сиреневая футболка с классным рисунком, новые черные кружевные балетки и рыже-коричневая сумка. Состояние волос наконец то стало относительно удовлетворительным. Перестали пушиться, вот только поскорее бы подлиннее стали. Единственное что очень сильно огорчило, кожа на лице стала шелушиться. Мои навыки в области make up совершенствуются с каждым разом. Стрелки пока рисовать так и не научилась, но альтернативный вариант тоже весьма ничего. Собравшись, около 5 р.m. вышла из дома. 
На улице было тепло. До метро дошла пешком, тк было лень ждать маршрутку. Пока шла, хотелось позвонить кому-нибудь, поболтать. Но листая contacts' list не нашла никого подходящего. 
В метро ехала погруженная в свои мысли, с весьма отрешенным взглядом куда-то в никуда. Вышла на Китай-городе, в Starbucks-e купила латте. Видите ли фраппучино у них только фруктовое. И потом пошла в сторону ГУМ-а. Знаете, я люблю Москву. Стала для меня очень родной. Я шла и любовалась улицами, иногда на встречу попадались стильно одетые молодые люди и девушки. Правда было очень душно на улице, но это не портило моего настроения. Вскоре передо мной появилось здание ГУМ-а.
В Accessorize понравилось несколько подвесок и серьги, но их попозже немного куплю. Почему то показались забавными люди, котрые тут и там фотографировались. Ну хотя мне тоже надо будет сделать фотографию "я в ГУМ-е" xD. В Topshop купила две пары колготок, еще в одном магазине черную кофту. Потом зашла в BodyShop. OMG! Лучше бы я туда не заходила. Столько всего понравилось, так все чудесно пахнет! ха, жаль денег мало с собой взяла, а может и наорот хорошо. Купила там штуку для умывания. От метро до дома шла пешком. На улице стало по прохладнее, но все равно немного душно. В Subway купила попить, и только сейчас осознала что ничего не ела(кроме утренней овсянки). На ужин выпью активию кефирную, на сегодня думаю хватит. Этакий разгрузочный день получился. 

Для себя я открыла новое лекарство от плохого настроения - старбакс+шоппинг (только с деньгами). Еще кстати надо будет купить темно-синий лак, темно сиреневый надоел.

Успела зайти в аптеку до ее закрытия. купила таки Ново-пассит. Стоило мне зайти домой и переодеться, как на улице начался очень сильный дождь. Рада, что успела.

На протяжении всего дня меня не покидало ощущение того, что рядом кто то есть. на таком интуиционном уровне. Никогда уже не будет так, как прежде. Дома для фона включила tv. Повеселее немного. Завтра снова на учебу. и еще надо на фитнес сходить, а то плюсов для зачета не хватает.

---

небольшой фотоотчет о сегодняшней прогулке
twitpic.com/1mr39l

В колонках играет - Mogwai - Take Me Somewhere Nice

 я кажется схожу с ума. медленно но верно.
потеряла счет времени. 
постоянная апатия, даже если я улыбаюсь или смеюсь, поддерживаю охотно разговор или шучу. или что то увлеченно расказываю. это всего лишь минутная слабость, не более. на самом же деле все намного хуже. сама на себя не похожа. 
сегодня сидела весь день дома. никуда не хотелось идти. жара была невыносимая. 
прогулялась в магазин, купила активию, и чай зеленый. когда шла обратно, думала взять книжку по англ, и на лужайке или на лавочке посидеть почитать и поесть мороженного. но идя по территории увидела 3х больших собак. испугалась их, и решила остаться дома. к английскому я так и не притронулась а мороженное надо заметить было гадким. хотя самое дорогое выбрала.
вечером сидела как обычно в интернете. спиной к комнате и полубоком к окну. вдруг я резко и отчетливо слышу плач девушки. я испугалась очень, потом обернулась - в комнате кроме меня никого не могло быть и не было. форточка была открыта, но на улице не было никого, да и я смогла бы отличить. потом в окне блеснула яркая страшная очень молния, началась гроза. было очень страшно. 
чуть погодя разговаривала с парнем одним. 
"Так и до Кащенко недалеко...(Психиатрическая больница известная)"
"А ты точно осознаёшь, что этот шум извне? Может быть это произошло внутри твоего подсознания?" 
пиздец одним словом. я не знаю ничего. это точно было в комнате. как же мне стало плохо. внутри все начало трястись, стало слишком волнительно и даже паника появилась. панический страх. самое жалкое, что я не знаю что мне делать. точнее знаю - мне надо бы выпить таблетку какую нибудь. да только нет их. решила пойти в душ. мне было страшно встать изза стола. боялась выйти из комнаты. в коридоре, на кухне , я везде включила свет. в душе разревелась. в последнее время тоже стало слишком часто. 
а вдруг это та самая Ана была? я как то под экой начала писать книгу. ха, громко сказано, просто первая глава. не знаю о чем дальше писать. ну вот начиналось тем, что девочка сидела за ноутбуком, и вдруг в комнате появляется еще одна. прелставляется Аной., (почитайте "nrxa, я люблю тебя."(к.паника) то же самое там.) эта Ана становится лучшей подругой. обещает "золотые горы", в обмен на то что та будет ее слушаться во всем.  Ана сделает ее изящной во всем, идеальной. все будет у ее ног. а  потом пропала. мне очень нравится этот эпизод. после этого я постоянно о ней думала. все время. на следующий день после написания я пошла на фитнес, хотя не собиралась. как будто кто то вместо меня был. не я. потом стала замечать что постоянно думала о том, а что "скажет Ана?" вдруг будет недовольна? и т.д. это безумие. кому то покажется детским салом, когда дети выдумывают себе несуществующих друзей. поверьте, не от хорошей жизни все это. 
в предыдущем посте я уже писала. что что-то внутри меня не так.  мои эмоции/чувства/мысли становятся как будто чужими. как с этим бороться?? но главный вопрос надо ли? я так уже устала от всего.. 

В колонках играет - Superchick - Courage

страшно. снова и снова перечитывая некоторые дневники мурашки по телу. 
какая же я была глупая. 
не зная на что иду, поселила внутри себя нечто в прекрасном обличии. которое ест мои мысли, эмоции. меняет мое сознание. отношение ко многим вещам. оно появлялось постепенно. с каждым разом становясь все сильнее и сильнее. скоро от меня прежней ничего не останется. прощайте 

В колонках играет - Hope - Bring Me Flowers

 такой великий день сегодня, 65 лет со дня Великой Победы. 
у лучшего друга статус в контакте: "9 мая! Мы помним?! Ничерта мы не помним...ща, ща, все на один день станут охуенными патриотами страны, нахерачатся все, засрут всё вокруг, наебашат друг другу морды пьяные...вот это патриотизм... "Мы патриоты!!!!"..." b да, я с ним согласна. !!
проснулась я в 12.30. соответственно всю трансляцию парада я проспала. куда то в Москву ехать не хочу. жарко, да и народу слишком много. буду заниматься. должна же сдать этот ВЕС. 
сегодня было приглашение поехать в Кузьминки на концерт какой-то с той компанией, с кем я НГ встречала. но на днях буквально у того мч, с которым вроде как почти отношения уже были, появилась девушка. да и планы у меня на сегодня другие. так что не поехала.  

читая сообщения об успехах, о счастье от анорексии, вдохновляюсь. я не хочу последствий как у Юли.. но хочу стать совершенней. 
мой завтрак такой же как и вчера: овсянка и кофе. + легкая музыка+красивые тюльпаны ( http://twitpic.com/1m7ncv )=хорошее настроение.-) и ничто его не испортит.

В колонках играет - Rodriguez - SugarMan

вечером/ночью даже не нашлось сил, чтобы написать сюда. 
вообще вчера собиралась поехать на выставку, но проснувшись утром, поняла, что неохота никуда ехать. лень. да и родители потом приехали. прогулялись с ними, потом я поехала в Европейский. я не знаю даже, какой из ТЦ мой любимый. Охотку не люблю, там тесно, и народу много, но иногда выбор больше. и потом можно посидеть на Манежке/в Александровском саду. центр столицы все таки-)  Европейский - да. но по настроению. Метрополис нравится, но до него ехать долго. правда там много магазинов, почти все наверно, он большой, и не такой уж бестолковый. Атриум.. не знаю даже что сказать, была там два раза, и то очень быстро. аа, надо в Юникло туда все таки доехать. хоть посмотрю что это такое. Все уже сразу там побывали, а я все никак. отстала от жизни.ха-ха-) еще нравится Мега БД. но.. там две части. и в новую иногда далеко идти. но в целом нравится. многие заказывают одежду в интернете. да, удобно, но для меня слишком волнительно что ли. а вдруг плохо сядет, или качество будет плохое, и проч. так что я пока что за традиционный шоппинг!-)
купила лосины черно-синие, и длинный кардиган.. цвет не знаю как описать. такой розоватый.. светлый. 
была в Starbucks"е. оказывается и на киевской он тоже есть. купила тумблер. теперь буду в универе крутая такая ходить. хD только фраппучино который я хотела, не было. только фруктовые. в итоге я получила холодное молоко, немного кофе, и видать сироп еще был. вообщем в след. раз или любимый карамельно-миндальные латте, или нормальный фраппучино. %) там есть места классные, еще удивилась что народу почти не было, в то время как в примерочные я стояла везде минут по 30-40 (кроме Mng). так что с девочками любимыми, Sasha L & Lera V, приедем сюда в следующий раз.) 
когда возвращалась домой, по пути купила тюльпаны. я люблю цветы. но раз уж нет того, что бы дарил, приходится покупать самой. моё настроение зависит только от меня. 
к себе я приехала в районе 8 часов. приготовила бульон, не из пакетика, а нормальный. вообще вчера за весь день я съела овсянку на завтрак. решила есть ее каждый день. я ее люблю, и полезно. даже не овсянка, а хлопья 4 злака. дешевые такие, из ашана. ха-) ну зато без добавок всяких. на обед у меня был салат из огурца/помидора/редисок+ч.л. оливкого масла. потом на полдник то чудо из старбакса, и вечером бульон и 1 куриная грудка. а вечером активию выпила. ничего больше не болит внутри, чему я несказанно рада. 
пересмотрела вчера два любимых фильма. Сначала "Дьявол носит Прада.". и снова захотелось такой жизни. потом начала смотреть "Крутую Джорджию". Линдси так оху*нная.
в пятницу смотрела "Candy". очень сильный фильм. в нескольких местах рыдала сидела. не знаю, может конечно наложились собственные переживания, но все равно. стоит того что бы посмотреть. один из самых крутых фильмов про наркотики/любовь. но смысл.... вообщем сами посмотрите.-) 
хахаха, решила я вчера сделать обертывание с кофе. лучше бы не начинала. у меня вся комната была в кофейной гуще. потом пришлось убираться. потом пошла мыть посуду. на часах было 4.30. a.m. я как всегда xD 
днем по совету очень хорошей девочки начала читать книгу Е.Миримановой "Система минус 60". почитала только первые две главы - а уже безумно понравилось. очень важные и интересные вещи пишет. разбираю на цитаты. -) 
просмотрела фотографии Марка. как же я хочу в Лондон. и денег побольше. мда.  

В колонках играет - coconut records - the summer

 на улице ярко светит солнце, я шла по территории университета, на телефоне негромко включила музыку (Russian Red - Gone, play on), тк все никак не куплю себе наушники. очень люблю когда идешь, и вдруг в воздухе появляется аромат. начинаешь оглядываться по сторонам в поисках источника, и наконец находишь глазами белоснежный куст или небольшое дерево. есть в этом что то загадочное. 
и вот я шла, а эмоций внутри совсем не было. как будто заморозили все. я знаю что такое бывает когда принимаешь антидепрессанты (наслышана от близких людей). но ведь я не пью ничего такого! странно было. но ни малейшего беспокойства не было. 
я дошла наконец до ТЦ. и пошла в fantozzi. заказала роллы. совсем глупая, ведь до последней минуты живот/желудок буквально разрывался. не знаю, было все равно. и имбирь любимый. а все же острое. не думаю что желудок сказал за это спасибо. еще пила потрясающий зеленый жасминовый чай с медом. для меня это становится своеобразным эликсиром. после этого "обеда" боль унялась. и я начала себя корить за то что поела, когда можно было просто попить чай! но в ту же минуту стала прогонять эти мысли, ибо нельзя себя винить за совершенные действия. что было то было. да и лучше от этого не станет. 
потом пошла в книжный. сразу целенаправленно к отделу где про диеты все. там чаще всего бываю. выбрала Е.Мириманову - "Система минус 60." по совету хорошей подруги. я очень бы хотела почитать что нибудь like "NRXA, я люблю тебя" К.Паники, но ничего похожего не видела еще. к сожалению. потом....без смысла бродила между полками, что то смотрела. что то листала.. как то бесцельно уже.на кассе еще взяла несколько простых карандашей. рисовать же все таки собираюсь. а еще мне нравится когда в стакане из ikea стоит много всяких красивых разноцветных карандашей. 
в супермаркете взяла овощи, активию,без добавок, и две бутылки Perrier с лаймом. пакеты оказались тяжелее чем я расчитывала. еле донесла. кому то конечно покажется что я преувеличиваю, но я в последнее время даже 2х литровую бутылку в пакете еле несу. и в метро меня все время придавливает дверьми (на выходе/входе или в переходе.)
когда шла обратно, мысли мои были где то вне меня. забавное ощущение, даже не опишу сейчас. тем не менее путь до дома казался нескончаемым. в новых балетках ужасно устали ножки. а ведь завтра снова в них целый день. на выставку. зато красиво. а красота как известно требует жертв. буду терпеть. 
недавно съела печеньку маленькую, выпила активию. состояние хорошее, боль прошла. 
я не думала что будет так тяжело и так больно. а ведь это только начало. но если уж решила, то буду идти до конца. разве что немного подкорректировав режим и характер питания.