29.08.05 тчк

Вчера, в 1930 была поставлена точка в моей
жизни……да это была моя жизнь, даже больше…. Не стоит мучить друг друга.
У нас нет будущего. Никто не виноват, но я все еще…………люблю….(вот прочитала, и не
представляю, как я могла вообще о чем-то думать в тот момент…..меня разорвало в клочья,
не минуемая смерть от рук….своих же, надо будет пересмотреть кое-что уже более здравым
сердцем, холодным и таким….добрым)
С: А Котя, как умный человек не унывает! И это правильно, молодчага! Жизнь продолжается!
Много таких еще будет. Он не первый, но и не последний! Гы! Вот так вот!

30.08.05 без слов

28 августа расстались. Остались друзьями….,
нда, если это только возможно представить, может быть, но как мне сказали, что редко бывает
так, это всего лишь мягкая фраза слов: ТЫ мне надоела, я не хочу больше быть с тобой и все такое…
короче как не обидев личностные чувства человека сказать, что все зе енд…! Я потеряла
любимого человека, и пусть все об этом знают, я не стесняюсь этого!!!, но я обрела друга
и множеств поверхностей. Теперь я только поняла, как сильно я его люблю, да, вроде это
раньше было видно, просто зря…..ведь не стоило делать столько работы над таким хрупким
и неустойчивым домиком. Я любила, я жила, ждала, бежала, дышала, а теперь….не могу!
Я бы и сейчас бы…, но поставлена точка и она поставлена ИМ. Я НЕ МОГУ БЕЗ НЕГО…….а
он может. Наши отношения всегда были очень странными и не удивляли меня. Но за один
месяц, всего лишь за один, его отношение умерло ко мне, оно выжило из себя все. Он перестал
говорить мне, Я тебя люблю, любимая, солнышко, котенок, ну хотя бы что-нить напоминающее
о его чувствах. Они исчезли. Я в чем-то виновата, что-то сделал не так, где была ошибка, где? Как
ее решить и как ее больше не допустить. Я потеряла, отпустила…отдала…

7.09.05 почему-то...

Смотрю и такая пустота…нет не в глазах, не в
душе, а в сердце. Вырван кусок тебя, твоей плоти и так непонятно, почему спустя это время в
мыслях летает, мелькает холод. Тяжело вычеркнуть из своей жизни любимого человека.
Он меня научил, нет, даже не научил, а его действия показали, что может происходить. Я
анализирую до сих пор и мне безумно !!!обидно, я то его любовь уплыла на корабле в
невиданную страну к другим берегам. Я только сейчас, что в самом начале его чувства были
истиной! А в конце…ложь. Были ли вообще чувства? Я пять месяцев надеждой держала нас и
не убивала отношения, а он?....убил, разрушил. Столько мыслей, но получилось =)
почему-то…..

8-9.09.05 осадок

Боль прошла=/ От этой пустоты остался
только осадок, оттенок, отражение. Все, что строилось пять месяцев умерло, было разрушено
за какие-то 20 минут. Пар фраз и все разбито, как стеклянный домик. Знаете, пусть мне больно,
горько, тяжело, но! Он научил меня как нужно жить…в любви и как без нее (Мось, чему он тебя
научил? Да нифига он не делал, ничего! Просто наслаждался, лентяй!), надо быть более строже
и жестче. Я думаю, что очень долго не забуду его и мне очень …, что он забыл так скоро, что
улетело, испарилось. Прошло почти две недели, но я помню его. Я помню Все. Остался лишь
холод в моем сердце. Я уже ничего не хочу, но когда ничего не понимаешь, становиться еще
хуже. Я никогда не являлась целью. Нужно желать человека, полностью. Ты должен желать
поглотить его…Время меняет людей, оно учит, объясняет и показывает. Жаль, что…нет! Ничего
не жаль, просто грустно, что ты такой глупый и чувствительный человек. Впервые отдалась
человеку и решилась подарить все…Я отдала время, душу, сердце и была дать больше, но в это
же время не было ответа. НО я лишь разбрасывала себя в пустоту, делясь своим огнем, пытаясь
согреть своим теплом, но оказалось своего огня мало. Я просчитала все и знала все ошибки,
знала как корректировать недостатки. Я ожидала, что гладко не бывает в жизни, но…я дура и
надеялась, что он хочет бороться за место…со мной. Это была ложь! Он хотел лтшь…но чего?
Я сама не знаю. Много хотела? Чем больше я открывалась и становилась беззащитной, тем
больше он, как маяк потухал. Я почему-то даже забываю горькте, нет скорее холодные, ледяные,
сухие на эмоции, остывшие отношения. СПАСИБО! Ты ббыл прекрасным учителем, слушателем,
но скульптор и ценитель из тебя некудышный. От любви до ненависти один шаг. Я думала, что
возненавижу, но он же не виноват. Просто не то время, не тот день и не тот час, и не тот…
человек=( Что самое смешное. Я столько сказать хотела ему, но зачем? Издавать звук в
пустоту и пытаться объяснить или доказать человеку, если он не хочет, я не нуждаюсь и ничего
не вернуть. Я видела будущее,…но нужны были его действия….только его. У меня сил нет
делать то, что никому не нужно, кроме меня. Я его не мучила! И я вижу только факт друзей,
но теоретически…… Мне тяжело……..хотя бы не думать…… ВРЕМЯ=))))ЛЮДИ=)))))ВСЕ
будет ОК.

нейтралитет(никогда не верь словам, так как это все обман)

Солнце светит за окном, его лучи освещают
каждый кусочек живого тела, что хочется дышать и жить. Горячие потоки света разрушают
холодные корки льда и освобождают суровые сердца от зимних оков и цепей. Сердце начинает
биться быстрее, ускоряясь, что удары его могут заглушить пение птиц, звон падающего дождя,
журчание бегущего ручейка. Оно чувствует, что счастье, любовь близка и ему стоит только верить,
надеяться и ждать, что такое же сердце ищет его! И под стук ударов они встретятся .
Тогда сердца воссоединяться в единое пылающее чувством , дарующее свет и тепло тем,
кто еще ждет, верит и ищет.
Умирают все мечты
Успокойся не реви.

14.09.05 Вопросы???

Как долго ты будешь страдать???Мне даже
не вериться или не хочется этому верит! Что все умирает так быстро! Скорее не умирает так
быстро, а чувство не столь сильное и чистое, как казалось, но если не отпускает, значит, твое
чувство было реальным сильным. Меня запутали, обманули, затуманили голову чем-то
непонятным, как маленькую девочку. Добились своего, искажая и привирая слова. Мне
было сказано, что все что у меня, я создала в своих мечтах. Он был создан мной, чувство тоже.
ВСЕ было выдумкой, иллюзией! ТАК? Если нет, то почему пустота, молчание, брешь. Боится?
Не хочет? Не может? Почему…или все. Я не верю! Глупо, да, знаю, но я знаю, чувствую, но…я это
видела в нем, в его глазах, в его лице, в его поведении, что он не забыл…меня, что внутри жжет
что-то, неспокойно, тревожно и щекотливо. Чувства смешанные и страшные, как эмоции. Если
эта услуга ради меня, то спасибо за медвежью услугу. Было бы лучше услышать «Разлюбил, не
люблю, все ушло, я остыл…, но…»я бы не выжила. Он…знаю, пусть ничего не говорит…, но я все
знаю, даже больше, чем он думает, но….Жаль, жаль, что я бесценна в его жизни, я ничего,
пустота и это было видно очень давно, но…. Надежда пыталась спасти все: меня, его, чувства,
эмоции,….Как тяжело забыть…тяжело вырвать из живого тела кусок плоти, часть тела, души.
Я истекаю кровью и никто не может помочь мне. Все смотрят, как я утопаю в алой лужи чего-то
липкого, густого и вязкого. Мои глаза тускнеют, но тело все еще борется за место….под солнцем.
СМЕРТЬ. КОНЕЦ ВСЕМУ. ТОЧКА.
ВРАНЬЕ. ВСЕ что болело прошло. Сильная и смелая, но….еще только время 3н. Ничего не
вернуть и это отлично, но шрамы, раны, ссадины и вкус крови на устах. Меня, словно в пропасть
столкнули, в пропасть с прекрасной горы, словно отрубили, сожгли крылья и я упала на камни.
Это меня могло бы убить, уничтожить, но…я изуродована, истекаю, у меня слезы и пустота.
Теперь боль остыла, замерзла, раны не зажили, кровь сочится, но боюсь скал, гор, высоты и того,
что меня пыталось уничтожить из-за моей слабости. СЛАБОСТЬ, я во всем виновата. Нельзя быть
слабым! Нужно быть податливым пластилином, но твердым и неподступным, как горная сталь.
Непонятность. Сожаление. Спокойствие и множество вопросов.

20.09.05 Прости.

Почему мне так …было! Я о нем думала очень
долго и забыть не могла! Да, и теперь о нем помню и думаю о нем очень часто. Я слишком,
очень уж слишком много ждала от отношений. Думала, что идеальная пара, любовь до гроба
и все такое. Что если он любит, то и я полюблю, думала, что его любовь не угаснет, что мы все
переборем, что все изменим, что все создадим, что все будет хорошо, но…Все начало меняться с
лета. Лето, дача, отдых, одиночество. Я очень много вспоминаю и теперь осознаю….
Мы постоянно переоцениваем, корректируем все вокруг нас…нет, не мир, а мысли о нем,
взгляд….и все такое. Сейчас проходим психологию и мне очень приглянулась одна тема,
неофрейдизм, что ли, о том: прежде чем менять мир измени себя. Я вспомнила, что многие
моменты, когда нам было как-то непонятно…, он говорил: что мне сделать, чтоб ты была
счастлива? как мне измениться? Я говорила ничего. Мы идем в разные стороны. Забыта и хорошо.
Думала, что пойду вопреки всему и всем, что мы будем жить вместе, что у нас будет будущее,
дети, счастье, любовь, работа и мы будем неодиноки вместе. Счастье от всего, что нас будет
связывать. И самое больное, что отказ…..и все. НИЧЕГО. ПРОСТО. ПОКА. Дороги разошлись в
разные стороны и мы остались никем друг другу. Я честно заработала и отвоевала. Прости за то,
что я не сделал или не сказала. Я очень сильно тебя любила, даже больше себя самой.
Так нельзя любить, слепо, глухо. Мне действительно скучно и одиноко без него. Я уже не жду,
не надеюсь и не хочу ничего от него. Ему это не надо, а мне…Все хватит, надо думать о себе.
Пошли эти козлы….Полюбила и хватит. Нет любви. Они чернят душу, голову. Пустоголовый,
бездельный человек становится от любви. Я утонула в этом и прекрасно, но второй раз не…
Я стала шизиком,…просто я бы с ума сошла, если бы не люди и не время. Прости! Что тебе еще
надо было? Чего же тебе не хватало?

26.09.05 Хотелось...

Как приятно видеть то, что видела давно.
Как…просто очень светло при осознании того, что ты человек, что ты нужна, что….видишь в
глазах то первое, те первые шаги, все то, что было в самом начале. Искра, интерес, желание, и
воздуха не вдохнуть, что просто взгляд или мне кажется? Не знаю. Такое чувство, что время,
расстояние изменило…что-то, но что? Глаза, выражение, эмоции, движение – все говорило за
себя или мне кажется? НЕТ. Сделаю себе приятно =)мучается, ждет, хочет, надеется ….Я желаю
справедливости. Он говорил: позволь любить тебя, мне ничего не надо в замен и когда я
позволила, и сама утонула и дарила все в себе, выбросил, оттолкнул меня, мои чувства. Хватит.
Ты меня бросил. Ты испугался. Я же ….ждала, любила и…ждала. Ты поймешь, что ты сделал,
но как сказал твой друг: не будет ли поздно? Ты обидел меня, ты сделал мне больно. Ты
оскорбил, и бог наказал…, а теперь моему доверию конец. Всем мужикам нужно лишь одно…=)
…., а теперь прости, много поняла. Чего стою я и чего стоишь ты!!!! Чего можно ожидать от…
нет не от тебя, а от окружающих. Как они меняются за 5м, как они непостоянны или я только
такая =) жаль. Хотелось глубокого и чистого чувства, чтоб дышать никак, все задыхаюсь, не могу
хочу, жить никак…А все иначе….зачем тогда это все, нет любви – это ложь и обман, запутать
человека. Нет меня хватило, столько боли…хватит, мне так было больно и самое…., что эту боль
тебе причинил, причинял твой…человек. Тот, кого ты любил больше всего, а он не видел, не
ценил, наплевал и просто отвернулся, как будто ничего не было… Ощущение, что ты стал в его
жизни пустотой, если ему одному лучше! Я так поняла, он счастлив и у него все супер, так это
прекрасно, но…жаль, что не дала этого счастья я. Прости, хватит, ты не виновата, ты прелесть и
есть многие другие, кто обожает тебя, да! Но я же еще берегу что-то внутри о нем, да еще люблю
те моменты…просто люблю, храню самое светлое, не могу злиться, зачем? Он еще мал и глуп,
он ребенок для серьезных отношений или просто представляет их иначе. Они ему не по силам,
он слишком слаб. Слишком разные, похожие…Я хотела и сделала, только хотел…
Время научит, разведет. Все забудь о любви, нет, она лишь убивает. Такое ощущение,
что тебя унизили, что человека не стало, что он умер, что жизни нет. Я чуть…,было так…нет
слов таких в языке, чтоб передать всю невыносимость состояния…не было ничего в те дни, я
замкнулась, пропала от всех, не могла остановится. Такое вид был, ужас, слава богу, что мама
не видела, а то возненавидела этого человека. Я реально иссохла, заплаканные, потускневшие
глаза, черное лицо, смотрящее в землю, плывущие на своей волне и отстраненные от людей.
Отец чуть с ума не сошел, когда увидел меня…он очень переживал, боялся, что глупости могут
прийти в мою голову и все…, но я оказалась сильнее. Да какая я сильная ….все свои эмоции
показала миру, хотелось, чтоб все узнали о мое боли и почувствовав это никогда и никому не
делали так…хотелось чтоб на секунду они встали на мое место и окунулись в меня, нет, я не
хотела, чтоб меня жалели… Хотела, чтоб все утихло, забылось, куда-то ушло…Теперь я ожила.
Мое сердце закрыто для…всех, не любви…подумаем о себе.

9.10.05 Хватит!

С: только осенью…широко улыбнулся.
Жалость! Грусть и пустота в его глазах. Он был очень печален и невесел сегодня.
Он видел и чувствую, уже жалеет, но по-своему и о своем. Ну, что ж, сам судил и сдался в
первый и последующие разы. Это точно: мы понимаем всю важность счастья, когда его теряешь.
Ты потерял, ты его сломал, так что это теперь твоя вина. Мне тебя жаль, как ни как я ….была,
но мне тебя жаль, что хочется пожалеть. Все будет путем, в чем проблема? Мы ее решим. Но я
тебе не нужна, как советчик, да вообще тебе параллельно до меня!! Ну, ничего. У меня есть
душа, сердце, я же человек и даже после этого остаюсь им. Спрашивай. НО….ни звука….
только глаза говорят все за себя, только они отражают всю полноту души, а какая это полнота
черная, белая или пустая – это уже …различия. Грустные, умоляющие, печальные, словно
что-то просят, словно ждут. Я чиста пред тобой…..невинна. А ты? НЕ верю никому, так как тебе
верила, а ты обманул. Ты был единственный, кто был мне нужен; ты разлюбил, обманул и
бросил. КАК МИЛО! =)))) Зачем обманывать вновь! СТОП. ХВАТИТ. БУДЕТ НОВОЕ…..ДРУГОЕ
верю в знаки =) смешно, но ты часто появляешься в них...=) хватит!

11.10.05 ГЛАЗА.

Глаза! Да, одни глаза говорят правду…, надеюсь! Сказал столько неприятных вещей, что хотелось провалится. Спасибо. Обидно. Сделал и так больно и добиваешь, нормально…тебе мало что ли? Или ты не насладился вдоволь? За это я могу возненавидеть. Нелюбишь – нелюби, ненравлюсь – ну и что, нехочешь говорить – ну и не надо, только не надо делать мне еще 100…раз больнее, такое ощущение,
что он специально это делает. Ты глупый дурак! Зачем же так? Если что-то не знаешь – спроси, если хочешь чтоб я ушла из вашей жизни – прощай! Честно, я больше не появлюсь в ней,
никогда… Я же тебя не держала силой, когда ты ушел – тебе было плохо и не смотря на свое желание, я убрала руки….я дала тебе идти вперед, раз будущего нет. Или ты так выражаешь
свои эмоции? Но в глазах было что-то дурное. Скука. Знаю. Может глупо, но …это так. Мне надоело прощать всех, быть доброй, хватит. Я устала от всего, от тебя. Устала почему? все так?
Все так сложно? И больно.

14.10.05 Достало!

10,11 видела того, кто был частью моей жизни.
Зачем только? Я видела то, что ожидала увидеть, но не услышать. Из уст шел какой-то гнев,
грубость и неприятные вещи. Но от того, с кем мы остались как бы друзьями, кому я не делала
ничего плохого, я приняла столько негатива. Я поняла, что лучше всего уйти из его жизни,
полностью. 13 я узнала, что он хотел извиниться, но….он только хотел!!! снова только желание.
14 было жуткое настроении и вновь видела….жутко. Лицо неподвижное и невозмутимое,
а глаза добрые, дружелюбные и детские. С ним поговорили и пытались донести….и он знал
что мне было снова больно. Почему…почему, что опять произошло, я пыталась сохранить, но
нет, ведь такого не бывает. Надоело, все строю я! Достало, хочу небесности и легкости!

15.10.05

С: в глубине души я начал понимать, что теряю
ее. Самое главное в жизни пристань. Наш поступок не был по-настоящему мужественным.
Мы ведь не знали, что по-настоящему готовит нам будущее!

16.10.05 Помнишь?

С: ничто не могло быть важнее тех мгновений,
что мы переживали, и эти восхитительные ощущения мы не купили бы даже за все деньги на
свете. От того, что мы наделали, было страшновато и немного не по себе. Мы можем делать что
хотим, останавливаться где угодно и оставаться там, сколько нам вздумается. Мы думали об
одном и том же, и наши общие мысли запечатлелись на этой странице. Я не собираюсь умирать
сегодня! – крикнул я ветру. С: Мы меняемся, виноват мир, в котором живем, он меняет нас
и наш взгляд на окружение, мы меняем приоритеты. Помнишь эти слова? А я каждое!

18.10.05 Лень

Я заметила, что люди живут желаньями,
мечтами. Вот, спросишь у человека, о чем ты мечтаешь, а он о семье, машине, о…многом и это
очень здорово, ведь мечты окрыляют, но самое главное не потерять головы. А вы не думали?
Что если осуществить мечты, то многие, и даже большинство, не готовы к ним! Их мечты так и
остаются на подсознательном уровне. Их здравое сознанье и подсознанье находятся в разных
категориях. Я хочу, но я не готов! И самое страшное, что человек на подсознании приравнивает
эти два понятия, так как он считает, что готов, а в реальности…..? Почему так происходит?
из-за того, что мы не корректно задаем вопрос или мы тут вооще не причем =))) Ведь иногда
собеседник не слышит вас, а слышит только себя и говорит только то, что он хочет сказать =)
Все, вот, хотят любить и быть любимыми =) но как только они это получают, то в мгновенье
расслабляются и интерес пропадает. Жаль =) что люди такие глупые, ведь все в их руках, все =)
но им так лениво, так лениво.

19.10.05 Что я хочу

Жизнь так сложна и не понятна, а даже
необъяснима. Жизнь, что же такое? Любовь – нет, Невезенье – неа, а что же? Жизнь – это время,
за которое вы все поймете и осознаете. Вы поймете что хотите, чего стоите и правильно ли
поступили. Я вот знаю, что хочу сейчас. Я хочу того, чего не получу, от моего желания ничего не
изменится. Я бы сказала чего хочу, но кому легче от этого будет. Мне сказали, что еще …живет
во мне, еще не угасли….это и хорошо, и плохо. Это первый человек, который действительно был
мне нужен, который мой, нет ни принадлежность, он был моей частью. И сейчас скучаю по нему,
только как по человеку, но не по отношениям. Да, возможно, это правда, что я хочу…., но не
такие. Жизнь!!! Зачем вновь такие….мысли? Зачем? Если не будет повторения, если не захочет
сказать, а я говорить не стану. А я желаю любви и понимания! Хочу, чтоб жит никак,
единственная во всем…Да, я еще…., но от того, что я хочу ничего не изменится. НИКЕМ,
просто знакомые или друзьями, по словам, но это только иллюзия слова, ширма,…хотя хотелось
бы….Ну и ладно, зато у меня хорошие воспоминания о нашем знакомстве и о том, как они
развивались. Хочу взаимности….все исчезло и исчезнет, все закончится. Я так тебя любила и ты
об этом знал, но ты не хотел понимать этого. Ты не хотел верить и желать. Для тебя любовь – это
желанье. По Шекспиру, Любовь – это то чем мы дышим и живем. У тебя просто желанье, а
у меня…жить и дышать не могла.

23.10.05 февральский мишка

У меня какие-то непонятности.
Я ничего не понимаю, хотя…=) Чем больше я познаю, тем меньше я знаю =) – так сказал
один из философов =) Рульно =) день только начинается. Боже, за последние дни я столько
много говорила об отношениях, что меня это наводит на мысли. Надеюсь, я все разъясню.
Пора все понять и разобрать, только начинать об этом говорить я не буду.
Начинай ты =)))))))))))февральский мишка : )))))приятная встреча: )))))

24.10.05 осознаем

Я понимаю все и до сих пор …такое ощущение,
что я одна для него, только он и я, все словно испарились в никуда. Я видела то, что не видели
другие. Они грустили, улыбались, любили, злились, ненавидили и пустовали. Я не могу ничего
сказать =) надо подумать!, но я его…очень рада, что все случилось, и я смогла кое-что для себя
взять. Пришла, увидела, поговорила и…не победила. Глупенький ты еще. Зря ты, поймешь. Рано
или поздно, но это уже не важно. С: все же особого удовлетворения не испытывала, так как нам
требовалась не роскошь, а надежность. Ты волен странствовать когда и где угодно, но все-таки
твоя душа страдает. Это видно по вашим глазам. И еще я вижу, что вы учитесь ее писать. Просто
чувствую себя немного расслабленно и отрешенно. Ведь мы знаем – не обязательно смеяться
от счастья или плакать от печали. Я просто доверяюсь своим чувствам. Мне не весело, но
хорошо. Мы с тобой приняли смелое решение, и оно может навсегда изменить нашу жизнь.
Сейчас, когда все идет лучше некуда, легко говорить, что наш выбор был правильным.
Теперь-то мы осознаем, что распорядились своей жизнью именно так, как нам было предна
чертано. Но это вовсе не значит, что наш поступок не был по-настоящему мужественным.
Мы ведь не знали, что нам готовит будущее! Лучше немного подождать, чем поспешить и
сделать ошибку. Мы научились жить так, как всегда мечтали, мы возродили свою любовь, а
в нашей памяти бережно хранились прекрасные воспоминания обо всем, что мы видели и
чувствовали в пути.

25.10.05 даты

31.10.05 ценности летят.

Как бывает грустно, даже негрустно, а ты снова
начинаешь переосмысливать уже произошедшие события. На твоих глазах происходит очень
много событий, которые (С: меняют наш взгляд на жизнь и на все остальное, то есть иное
представление. Иногда это прекрасно и замечательно – если +, а иногда безумно больно и
смертельно жестоко, если -) способствуют переосмыслению и даже взрослению.
Какие-то фразы, слова, мгновенья, звуки музыки дают тебе понять, что есть что!!! Вчера,
да и сегодня, у меня какое-то стремительное и рефлекторное чувство к одному человеку.
Мне! Безумно! И это безумствие очень горячо, что сердце выскакивает, душа кричит и в
голове сумбур. Ты пытаешься все скомпоновать и разложить по полочкам, не потеряв всю
информацию, хочется с ним поговорить, хочется чего-то =) нет только слова.
Все на меня смотрят как-то не так. Все было проверкой на вшивость, буду ли я бороться…
я не могла. Хотела, но я другая….С: Вдруг Остановилась. Глаза ее были прикованы к чему-то
….и я понял смысл того, что нашептывал мне ветер дальних странствий…
Солнце слепило мне глаза, 100баллов и ценности точно летят в тартарары.
Теперь как будто дано свыше!

3.11.05 КАПЕЦ!

С: Чего-то грустно! Я устала, хочу домой.
Загрузила учеба. Столько всего делать. КАПЕЦ! Просто ужас. Хмык, хмык, не хочу учить КСЕ!
А у меня вчера был кризис = (так фигово =( просто…ххххххххммм Почему?
Что такое ценности? Ценности – это то, что дорого человеку, что необходимо для жизни.
Ценности остаются для человека важной частью жизни, но приоритеты, которые я ненавижу,
человек расставляет сам и он же выбирает составляющие компоненты этого списка. Ценности =)
Они меняются, постоянно! Но в чем же и как проявляется эта ценность?
Почему и как мы определяем это? Как же это происходит? Раньше, например, был детский
максимализм – это вот так и никак иначе. Я так думаю, я так считаю и так верно, а теперь уже
юношеский максимализм. Чем отличаемся? Временем, возрастом:) и… наверно это здорово,
что, вырастая человек, корректирует картину ценностей. Человек познает, умнеет и становится
более объективным зрителем своей жизни, а не субъективным носителем ее. Сегодняшние
ценности могут не соответствовать завтрашним. Какое-либо событие, одно мгновенье, даже
апельсиновые тапки, могут изменить нас в самих нас. Человек, который тебе дорог в силах
изменить тебя или внести какую-то нотку, изюминку. Даже после грани общения с ним в тебе
остается этот признак от него. Если причина внезапной грани не понятна и не желанна, то ты
пытаешься понять человека, вливаясь в ту жизнь, которой он живет, то есть ты пытаешься жить
его жизнью. Только встав на его место, ты сможешь приблизиться к познанию этого человека, но
нежелание понимать хуже, чем недопонимание. Ценности бесконечны!, но чужая душа потемки,
ты вроде открываешь себя, но кто знает, как примет тебя другой. Что же сейчас происходит со
мной? Я не знаю такого слова. Мне сказали, что это алопоморфность, то есть остаточное явление,
чувство, какая-либо остаточность. Я хочу, но…нельзя. Грань и теперь все! Может там начинается
что-то новое, а я тут влезаю со своими…мыслями, смешно. Может я испорчу всю малину. С:
все можно купить за деньги. Я бы купил (а) любовь человека за деньги, но это была бы
неистинная любовь. Я его буду любить и пусть искренне не любит меня. С: за деньги нельзя
купить любовь и уважение. Может рассказать, как все начиналось:) и отсюда можно найти ответ
на все вопросы:)