3.11.05 Как все

начиналось Познакомились два полуд….руга=))), точнее
совсем незнакомых человека совсем случайно….Я о нем слышала от полу…друга, фоток
никогда не видела, но мечтала увидеть, просто горела желаньем =))) Я не знала ничего из его
жизни, но знала его компьютерную речь, смешно…Он, думаю, что толком ничего обо мне
не знал, видел фотки, но не более. Так вот, два полу..незнакомых человечка вдруг, внезапно
увиделись 26 числа в марте месяце. Это было безумно глупо, так как я хотела увидеть друга по
кличке, прозвищу, короче Нику СеВеР и поднялась наверх. Он сидел молча, тускло, склонив
голову и ничего не говоря. Помню пару слов, но самое….это че ты клацаешь…ваще просто пипец! Я даже ничего не поняла, что-то сказав очень испугалась, так как они сразу же вышли. Я ему понравилась так сказал он. Я его обидела, так подумала я. Оранжевые тапки – креатив, смешно. Да вообще смешно…все как-то! Он сидел на кровати, для меня, глубоко в себе, а я красивая, спешащая на работу, в апельсиновых тапках что-то говорила и в одно мгновенье убежала. Вечером этого же дня….ТЫ очень понравилась…и он в тебя влюблен, я же засмеялась, так как это было глупо, но почему-то зацепило меня. Потом сказал, что я супер и смогу скорректировать характер, если захочу. Так он попросил телефон, и я дала его и с этого дня мы стали общаться по смскам и говорить по аське. У нас было, да и есть очень много общего, но вот в чем-то наши пути разошлись. Так вот, мы стали больше общаться, я стала ходить на игры по баскетболу. Мы гуляли….под дождем, даже когда было холодно….Все было бы вроде прекрасно. А забыла, до того как мы увиделись с 26 марта по 1 апреля мы чисто общались, а первого апреля…вы понимаете. Не знаю,
писать ли про поцелуи ил нет….подумаю =) Ладно, 10 апреля первый поцелуй, он был совсем
……необычный, невинный. Все было бы прекрасно. Мы понимали друг друга, он меня любил,
и я его начинала любить и открываться, как вдруг мы расстались. Почему?

5.11.05 не..время

Была ли любовь ли любовью??? его же конечно,
а про меня вообще молчу. Как сказала мама, то создала кумира, став фанатом его, а я, не
скрывая, говорила всем, что люблю этого человека и сейчас могу сказать любому, даже ему…
Каждое слово стиха от 29.06.05 несет истину, каждое!! Я даже не знала и не предполагала этого,
так как я слепо поддалась эмоциям и просто…забылась, я оторвалась от земли, закрыв глаза.
Я была где-то в своем мире и надеялась, что мои воздушные мечты вечны. Как я глупо
ошибалась. С: мы выбираем собственную дорогу, не похожую ни на одну другую, и ведут нас
по ней лишь внутреннее чутье и сила любви. Я просто доверяюсь своим чувствам.
Все мучаешься в поисках ответа? Просто никогда не хватало времени……

6.11.05 Он всего лишь блик!

Он всего лишь блик!!!С: сейчас такой перевес мог
оказаться роковым…. Ну что, продолжим рассказ =)) На чем мы остановились? Так вот :)
нас познакомил некто полуд….руг, он стал лучшим, как я думала, но горько ошибалась не
только в себе, но и в людях, так как осознавать все поступки, людей, мысли, начинаешь позже,
это приходит со временем, как до меня =)) Так эти два лючших, ню совсем…лючших, игравших
в баскетбольную игру, чета мне на баскетболистов прям прет…..))))), учившихся на….Пофте.
Так мы познакомились, я ничего не ожидала и ничего не хотела. У нас сразу были поставлены
точки над и. Я объяснила, что никогда не любила, не знаю, что же это такое и с чем его есть….
скажу, люблю только тогда, когда почувствую. Короче он знал все тайны моей души и не торопил
меня, сказал одну фразу, которую я помню, да я вообще помню все слова, сказанные мне, как бы
это не звучало, но хотелось бы забыть их!!!! Позволь мне тебя любить! Он признался в любви
той, которую не знал, он любил (так говорил он), но сейчас я опровергну его слова…..Что же по
его словам была любовь : ) ЭТО ЖЕЛАНИЕ! Желание, не замечаете, что это всего лишь одно
слово, которым сложно передать всю полноту и сложность этого понятия =) это слово нельзя
== к любви. Страсть и желание да, но….! Март, 26 число! Когда мы познакомились, 1 апреля,
мартовские коты =))) Вы додумали? Весна, весна…это были лишь эмоции, он в них ошибался.
Его чувства никогда не были истинным чувством по имени ЛЮБОВЬ! Это был животный
рефлекс =) Унего никогда не было ко-мне привязанности, не было дороговизны и трепетности
по отношению меня. Я объект и теперь я это осознала (как же долго до меня доходило),
так как на меня смотрят только, как на сексуальный объект. Да, есть и то и другое, но я то не
такая…. Мужчины (и исключений не вижу) животные. Кот хотел получить от объекта получить
выгоду и пользу, но, не давая в замен. Отдача была, но в самом начале, а затем это прекратилось.
Он всегда молчал…может что-то хотел сказать, но молчал…мне словно приходилось все читать
так …вытаскивать тоже приходилось…я то хотела настойчивости, главности, чтоб пришло,
увидел, победил…чтоб инициатором, желающим, сильным и…был он…я же не могла
постоянно за нм бегать, а че, а как, а когда, а почему, мммммм…достало. Я тоже так хочу!!!
Барабанщик есть барабанщик, значит просто я не для него и все. Остались только
воспоминания!!! Когда наступил момент доверия со стороны объекта, да я оказалась вещью,
ступенькой, пещинкой в океане, то субъективный котяра просто ушел, удалился и дал понять,
что ты никогда не был никем и ничем в этом отрезке времени и никогда им не будешь.
Конечно, во мне говорит какая-то обида, но я почему-то уже не сержусь, просто тоскливо,
как выгнанной собаке. Я помогу ему в любой просьбе, ни в чем не откажу, он же не сделал
ничего такого плохого, жизнь такая и так будет лучше. А знаете, как это было невыносимо,
услышав глупый ответ: ) Я его простила, прощала и не могу сердиться.
Зачем? У…никогда не было серьезных отношений и так…Была в этом плане первой и меня
он запомнит, как и я его…на всегда. До этого безответная любовь, а теперь я, такая… Да,
с начала не было ничего, потом больше в своей жизни, больше себя. Но, как глупо не ценить
себя! Он не ценил =( Жаль. Он сам ушел. Он сам захотел уйти. Я хотела другого, но ..какая
разница =)) Будь счастлив. Ты многое мог бы предотвратить, даже за день до этого, когда мы
говорили по телефону, ты не мог ничего сказать, только давай не сейчас…нет чтоб не плачь,
ты мне нужна, но ты просто морочил мне голову и сердце,…зачем только так долго, словно ты
ничего не видел или притворялся слепым. Понимаю, ответственность всех пугает, а ты решил
подождать пока я не вынесу сор из избы, пока я не стану инициатором нашей конечной точки
отношений!!! Я простила тебя и хочу сказать, что благодарна тебе за все!!! Ты открыл меня, но
любви у тебя ко-мне не было и не спорь! Не было …было желание =), а когда желание исчерпало
себя ты…начал делать мне…ничего. Я все просила прощенья, но ошибалась, так как я прощаю
тебя за то, что обманул меня, за то что говорил некрасивые вещи, грубил, ироничал, прощаю
за непонимание моего желания, за неоценивание меня, моего к тебе чувства, за твою
неопытность в отношениях между людьми, за бестактичность, за высокомерие, себялюбие, за
субъективный взгляд и любовь нежеланную, за непохожесть на других, за открытия меня и во
мне, за дар мне солнца, за слезы, за горечь, за осадок, за месяц грусти, безумия, за три дня
счастья и три ночи любви, за странные отношения, за время которого тебе постоянно не хватало
на меня, за то, что ты предпочел телевизор мне, за то, только лишь желал меня, твои чувства
были лишь одно сплошное желание, которое ты держал четыре или три месяца и за один
выплеснул все и конец, окончание твоему желанию. Кратковременность, непривязанность и
отдаленность от меня. Из тебя хороший вышел бы любовник…возьми на заметку. Может быть
когда-нибудь…)) Абстрагировался =) Прощай, прощаю, прости. Все вроде было бы прекрасно!
Что же изменилось и когда??? Само понятие, чувство, все, просто устал…строить? Да, что он
строил? Он всего лишь блик!!!

8.11.05 ...да помирай ты...

Как я устала чепятать про нас, но не хотелось
бы сожалеть о чернилах, которые я исписала зря. Наши отношения сразу начались не так,
необычно =) это даже мило. Но они сразу были нацелены понять друг друга, открыть аппанента,
мы пытались открыть вдруг друге то, что не следовало трогать. Мы очень много говорили
(наверное, наших слов достаточно или даже слишклм много, больше чем всего остального),
о жизни, о мыслях, о чувствах, действиях, о людях, о душе и капались в душе каждого. Его
чувства были желанием, желанием, так …обидно, что я же восприняла, как любовь. На вечность,
на бесконечную взаимность, понимание, смирение, корректировку, как жаль…так близка.
Мы с тобой спрятались от наших отношений в жизнь, бурную, шумную, кипящую, где нужно
куда-то спешить. Куда-то, вот именно. Я прихожу, я живу, дышу, но уже без тебя с осколком…
было тяжело, ты этого не видел, не знал. Было не до меня, да помирай ты…

8.11.05 убить чувства

Самое. Предвзятое и может критичное из моих
выражений, но весь мир, как большая ошибка, даже как сложное и не разрешимое уравнение с
бесконечными количеством переменных, которое никогда не знаешь придет ли к финалу и
будет ли он равноправным или равновесным. Мы по жизни (это путь по которому мы идем
постоянно спотыкаясь, ударяясь о камни и изредка падающие лицом в грязь) идем, иногда
бежим, а некоторые бегут, но также есть которые как слепые черепахи плетутся по дороге уловок.
Мы, как альпинисты, карабкающиеся по скалам, и не знающие когда же…да =) он самый,
конец!! Но так же жизнь (это розовое небо, которое радует взгляд в полумраке =) вот идешь в
глухой, сумрачной улице, наполненной каким-то напряжением, неспокойствием и спешкой и
здесь поднимая глаза видишь это чудо! Ночь и такое чувство, что кисель, малиновый или
клубничный разлили по небу. Так сладко =) А вот еще туман =) сырость, прохлада и
невидимость, но такая загадка и невесомость. Он заволакивает в себя объект, тело, размывая его
четкость, ограниченность. То ли бесконечно мал, то ли бесконечно велик =)
Все должно строиться с самого начала, когда зарождается какое-либо приятное и
положительное восприятие. Нужно строить, ломать и снова строить!!! Строить.
Может сразу…было не то =) Туман, такой же, как холод, необъяснимый, не понятливый, разный,
но простой, странный и сложный, но такой не однозначный и не угаданный. Ты видишь только
то,…что хочешь видеть, туман исчезнет и что… все. Исчезнет то желание, но останется
чувство обманутости. А знаете, что можно убить в себе чувства, да они перерастают, но самое
больное и сложное – это самоубийство, суицид. Ты убиваешь в себе то, причиняет боль, создавая
еще большую боль от этого. Как? =) просто =) Вас…ну…вы остались одни, короче бросили….
Так вот…. Если вам больно от того, что продолжаете любить и знаете (уверены) что ничего не
вернете. Только с начала проверьте, так ли это! Я проверила! Задавала 2а вопроса и ответ был
категоричен….так что будет ответ и тогда старайтесь больше говорить об этом с тем, кто этого
хочет, перечерчивать воспоминания, фото, места, вспоминать все связанное с этим человеком!
Ок? Сразу говорю будет очень больно (я это знаю) затем нам не помешала бы встреча с этой
личностью, но случайно. Вы должны выглядеть на 100 баллов, месяц или больше должно
пройти до этого дня. Затем скиньте смс = снова воспоминания и больше общайтесь с
противоположным полом! Послушайте их и постарайтесь сравнить их с бывшей пассией.
Найти – в его поступках и так же не настраивайтесь на агрессию, ища ему оправдание.
Например: Он не мог сказать милая, так как очень скован. Да, он черствый кусок.., но он
же не виноват, просто никто об этом ему не говорил и возможно в будущем он изменится,
но будет….поздно. Я буду с другим наилучшим. И еще не мечтайте о дружбе, как бывает,
это все домыслы. Как говорят…если парень и девушка дружат, то они….или бывшие, или
будущие, так что делаем вывод, что дружба – это союз противоположностей, где каждый ищет
свою выгодную сторону для дальнейшего продолжения отношений (если конечно они нужны
или необходимы) а дальше все зависит от вас….если человек нужен, попробуйте начать все
заново! ДА! Именно все, вы не знакомы и снова испытать какую-то неловкость, глупость, но
перенести иначе, проводить время иначе, но об этом потом…ОК? если человек не нужен, как
объект любви, то смс без намеков, можно общаться, если речь не источает мусор, сарказм,
иронию или что-то вроде этого, а я терпела даже это!! НЕНАВИЖУ АЛЬТЕРНАТИВЫЙ ВЫБОР
И ПРИОРИТЕТЫ!!

12.11.05 адекватность

Все что написано здесь говорится в настоящем
времени! Не принимайте это абсолютно…адекватно. Да, слово адекватно здесь воспринимается,
как что-то бесконечное, постоянное. Постарайтесь перевести это в прошедшее время. Нет, это не
означает, что эмоции, чувства, события ушли, просто это что-то спряталось, затаилось и утихло
, а может даже переросло во что-то огромное и необъятное, а может наоборот сжалось или
рассыпалось до таких микрочастиц, что еле заметишь или воспримешь в серьез. Тем более
меняюсь я, но вот мысли мои! Нет! Они не зависят от корректирующегося мира, а они в прямом
значении зависят от меня. Я, мое сознание. Бывает грустное, тихое, счастливое, позитивное,
агрессивное, неадекватное, сумасшедшее и т.д. вследствие этого складываются разные оттенки
любой волнующей темы. Я поняла, что сердцу не прикажешь! И счастье не всегда зависит от
осуществления мечты, от нахождения вместе с кем-то от самого простого, но бескорыстное
истинное счастье – это чувство за кого-то другого за то, что любимому человеку, пусть вы не
вместе, пусть он даже не…, не складывается, хорошо. Я РАДА. С: Почему? Я даже сама не знаю.
Может через некоторое время я это пойму и научусь слушать, видеть то, что не заметишь, то, что
не доступно, что сложно. С: Какое-то время мы молча смотрели друг другу в глаза. Ничто не
могло быть важнее тех мгновений. Кто-то все же сумел добиться своего.

13.11.05 Почему? попробуем...

Хочу понять =) Настроение какое-то спокойное и
равномерное, но в то же время я чувствую какую-то непонятность. Меня мучает, да и мучил =)
вопрос: Почему? наступит момент и я на него отвечу. Он меня волновал в самом начале, в самом
конце и мучает до сих пор. Все получилось совершенно не так. Думаю, что он тоже так думает,
но скажу только на счет себя. Я отпустила его не потому что разлюбила, а наоборот…я слишком
сильно его любила и любое его решение приняла бы если он так решит. Я ожидала других слов
со стороны, ожидал других слов тоже. Но я была в не том состоянии, я просто была безумна…
Мне было очень его отпустить. А что он реально желал, да именно…я могу лишь предположить.
Попробуем.

1ое Он надеялся, что я его остановлю или скажу коронное слово виде Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ, но в моей
голове был сумбур, я была слаба душевно и мне было досадно. С: Не знаю почему, но это первое
что пришло ко-мне в голову. Я ничего не сказала из этого, а после слов :( останемся друзьями, у
нас нет ничего будущего, мы мучаем друг друга, что скажешь? Я растерялась! Шок. Я плакала,
но не видел. Моя любовь была разрушительна. Получился глупый разговор, честно, я так думаю,
все слова сказанные во время разговора, кроме его слов и последнего, финального слова: ПОКА.
Самое дурное, что я рассталась любя его. Но как я потом! Как мне сказали, что еще питал =) но,
что сделано, то сделано.
2ое Он действительно хотел расстаться, только не понимаю!!!! Зачем медлить, зачем тянуть и
оставлять какие-то в моей душе кусочки =?( зачем? Вот ответ на вопрос : зачем и склоняет меня
больше к 1ому варианту. Ведь я ему сказала по телефону, если хочешь расстаться так и скажи,
а он, не спеши с выводами и давай все обсудим. Куда спешить? Или он просто хотел отдать мне
зонтик и взглянуть мне в глаза? Просто, когда мя расстались, он пришел на встречу с моим
зонтом, я тогда сразу все поняла, но тело не воспринимало такой информации, я была
ослеплена …как мило!)))))
3е Он просто хотел от меня отделаться, устал от меня, от такой сложной личности, решил меня
помучить на последок, спасибо, адреналину теперь хватит….)))))))
4ое Ему никогда не нужны были отношения, как говорила, животный инстинкт.
5ое Он решил сделать милостыню, чтоб мне не было слишком больно, решил остаться
друзьями. А зная, что брошу его, то сказал это первое. Зачем?
6ое Он разлюбил.
7ое Отношения остыли и он не захотел их снова подогревать.
8ое Секс!
9ое Я ему не дала, что он хотел. Не был счастлив.
10ое Хотели разного и из-за этого мечты были разные.
11ое Я не в его вкусе и все такое. Устал.
12ое Поспорил на…
13ое Нашел другую.
14ое И как он сказал: Наши взгляды на жизнь меняются независимо от нас, просто все меняется
вокруг нас и мы относительно этого терпим какие-то корректировки, ну что-то вроде этого.
Но не звучало моего решения! Я лишь шокирующее улыбалась, а в моих глазах блестели
капельки горечи и такой пустоты, словно на моих умер мой единственный человек, которым я
дорожила, да, любовь у всех своя. Голос затихал, сердце остывало и мозги кипели, что человек
такой близкий берет твое сердце, вырывает из груди, видя в твоих глазах любовь, разрывая,
сжимает и топчет ногами. Сердце стуча, лежит на асфальте в лужи крови, словно из тебя
вылились все силы, вытекло все. Все было уничтожено любимым, дорогим, близким. Самое
тяжелое – это его отпустить, если бы не любила бы – вали, катись. А я как дура, звонила ему,
пыталась его встретить, я просто без него умирала. Целый месяц смерти! Теперь! Что теперь!
Боюсь даже говорить, а то вдруг читает. Люблю, как не странно. После того, как он так
невнимательно любил меня. За то, что я всем говорила, что мы расстались по обоюдному
желанию, он же говорил, что бросил меня. Очень мило. А еще, когда мы как-то встретились,
то он отнюдь не корректно говорил со мной, а точнее язвил, саркастически выражал свою
неприязнь, словно я враг народа и виновата во всем я. Меня это совсем убило. А еще за его
дружелюбный разговор по телефону, спасибо большое. Теперь страх говорить, а то вдруг что.
Я простила его за все!!! Но поняла лишь одно, что как бы сильно не любила ты человека, если
не суждено быть с ним, значит так и будет. Что ж не всегда она такая прекрасная, как в сказках.
Если он смог забыть, то и я смогу жить с ним глубоко спрятав в своем сердце. Бывают отношения
и без любви. Пусть будет так =( Да! Я думаю, что все можно понять с моих глаз, фраз, слов, но я
не нужна, желание чего-то нового, я это помню! Что же оставим тебя и прошлое за чертой и
постараемся жить иначе, но это смешно. Я уже скоро валиться буду от работы, но может ее мало,
чтоб забыться или…нет, это слишком плохая идея Мося! Жизнь есть жизнь!

15.11.05 Равность, равномерность, равенство.

Я делаю больно не только себе! , но и другим.
Мои чувства разрушительны. Как мне сказали =))Я причиняю только боль от своей боли, хотя
и пытаюсь ее скрыть! Чем больше пытаешься себя успокоить, тем больше и сильнее резонанс от
звука трескающегося ожидания. Если не сказать и никогда не знаешь каков ответ. Будет больно!
Я уже привыкаю к боли. Я поняла, что не достойна счастья. Оно было, но я его потеряла. Мы не
идеальны – Мы люди и совершаем бесконечное множество ошибок, а если бы мы были
идеальны, то весь мир, вся жизнь была бы утопией. А что же такое утопия для вас и
действительно ли вы хотите идеализма? Я нет! Женщины! =) какие прекрасные создания.
Для них пишут песни про любовь, покупают цветы, для них завоевывают и покоряют, но
никому не удалось покорить или сломить дух женщины, ее безумно сложно понять и объяснить.
Мне кажется, чем сложнее личность, тем интересней ее открывать! И даже если ты открываешь!
И даже если ты думаешь, что все понятно, то наступает момент, когда ты ничего не понимаешь.
Девушку! Сложно понять, НО я же не говорю, что это не возможно. В мире можно все. Есть также
девушки, которые противоречат самим себе, но им не позволяет либо воспитание, либо гордость,
либо что-то еще, есть девушки глупые =) не в обиду, но это так!!! Тут говорила с одним знакомым
парнишкой. У него есть девушка, которую он очень любит. Я была в шоке!! Как можно любить =)
Вот мужчины =) меня порадовало. Не смотря на ее безумное поведение и непонятное
(даже девушке) он терпит, и они продолжают быть вместе. Он прощает ей многое, другие
не простили. Вот любовь!! И тут же рядом другой пример =( Парень, который любит свою
девушку (это он так думает). Любит, прежде всего, себя, а потом она. Он ей изменяет, смотрит
на других, даже когда она рядом. Он любит ее. Ошибается, извиняется и снова грезит.
Она же прощает, принимает. Вот любовь. А вот еще один пример =) Девушка безумно
любит парня, он тоже ее, но назревает конфликт. В течении его они чуть не расстаются, но она
переступает через себя бегает и возвращает его на землю. Теперь у них гармония. Он пытается
понимать ее, но мы слишком разные, чтобы все было идеально. Вот же любовь. Могу еще
пример Пара любящих людей расстались, продолжая любить друг друга. Вы спросите зачем
и почему? Они заданы этими же вопросами. Она любит его, а он ее, но они не вместе.
Одна причина – это расстояние, другие города. Вот же любовь. Вот еще одна любовная
история: молодой человек так любит свою пассию, что лелеет ее, сдувает с нее пылинки. Любую
ссору он переживает, любит ее больше жизни. Носит ее на руках, не может без нее дышать, жить.
Вот же любовь. Я довольна, что сказала…открыла свои чувства, но мне не спокойно как
отреагирует на это. Я боюсь сделать боль человеку, ведь….ааааааа….Мося, зачем? Нет его и
плохо мне. Ненавижу хмурые лица, с вопросительным знаком в их пустых и глупых лицах.
Наглых, липких, грязных, как что-то сладкое, но последствие диабет. Ненавижу колючих ежиков
и артистов, которые только на показ. Ненавижу идеалистов, у которых вся жизнь – эта схемы,
идеальнорасписанная и разложенная по полочкам, ненавижу вас дискреты! Ненавижу
двуликих Янусов! Ненавижу слабых и несамостоятельных. Разумность, ум в меру, доброта,
открытость и щедрость эмоций, скульпторов и архитекторов своей жизни и отношений.
Равность, равномерность, равенство.

17.11.05 Почему мы такие разные?

Почему мы такие разные? Иногда хочется знать человека, чтобы не ощутить его. Если бы чувствовать хоть долю его чувств, души, сердца. Иногда сделаешь все ради обретения понимания. Люди жертвуют собой ради частички себя. Хочешь чего-то, но не знаешь, что это и не понимаешь. Можно было бы купить все за деньги, было бы проще жить. Просто работать ради своих желаний и наплевать на реальность, на истинность этого осуществляемого желания, но это лишь те же мечты. Хотелось без страха говорить открыто свои эмоции, да! Говорить без сожаления, НО! Как говориться: самое главное в общении не то, что ты говоришь, а то, что поймет собеседник. Почему те же девушки, так разны. НЕТ! Я не говорю про внешность, а про то, что находится за этой прекрасной телесной оболочкой. Не смотря на то, что мы зарождаемся от одного, одинакового начала, имеем сходное строение, но! Мы не понимаем, друг друга или мы специально игнорируем это понимание. Как тяжело найти, а как тяжело искать, а тяжелее найдя потерять! Как тяжело вообще смириться с чем-то потерянным, если…Вот мне интересно, почему? сквозь время ты не перестаешь ждать, верить, надеяться. Самое +, но как дорог этот +. Какую цену мы заплатили за + приобретение. Мы могли потерять самое дорогое в жизни. Ты можешь быть бесконечно богатым и за плату делиться своими + по жизни, но ты будешь нищим в 100, 1000 и…раз, чем до приобретения +. Мы сами устанавливаем критерии счастья, и может некоторым это покажется унижением, а для других это счастье. Вот в таких мелочах и есть наше различие. У нас совершенно разные морали, разные приоритеты, ценности и разные вкусы. Но почему-то все хотят счастья! Счастье может быть и без его наличия. Мы его ищем во всех, везде и всегда! И не отрицайте его. Если вы любите то, что другие отрицают, то лучше отвергнуть других, нежели счастье. Его так сложно искать и так просто потерять. Как понять другого? Поставьте себя на его место, спросите других. Почему? если вам дорого…общение, человек, то вы прилипаете к нему. А что вообще прицепляет человека, да! Даже тогда, когда ты думаешь, что ничего и не может зацепить!!! А вот это случилось! И что…а если ты знаешь, что это отнюдь не хорошо и не нужно тому человеку, а тебе от этого больно. Что же делать? Что ж буду учиться этому! Иногда хочется этому не верить, но нужно взглянуть сквозь розовые очки на мир.
1)Лучше убрать все связанное с эти человеком.
2)Удалить его телефон или отдать все связывающее с этим человеком, так как руки будут чесаться…
3)Занять себя делом (спорт, работа, учеба, работа, спорт, отдых, клубы, друзья….).
4)Больше спать.
5)Следить за собой и не замыкаться в себе.
6)Позитив во всем!
7)Ведь мир не умер! (знаю, но вам кажется все иначе).
Если вы симпатичны, то мир увидит вас =)) раз он не видит вас. Если не знаете то люди похожи на слепых котят. Глаза открываются со временем. Так если он еще слепой, дадим шанс открыть, в конце концов, свои глаза, раз он не может чувствовать вас иными органами чувств. Время идет: он открывает глаза, а вы уже дышать научились не только легкими, диафрагмой, животом, но и воздухом, водой, огнем, песком. Вы постигли все сферы земной жизни и теперь решаете помогать ему в постижении этого или нет. Но на это! Даже на такое небольшое действие нужен такой отрезок размером в жизнь. И именно на непохожесть люди склоняются в результате потери: слишком разные, непохожи, разные цели и прочее. А откуда он знает какая у меня цель, может я готова пожертвовать. А разве с самого начала было не видно этого разнообразия между вами. ВЫ были ослеплены? НЕТ. Просто вас тянуло что-то новое, неизвестное, а когда вы познали часть этого, то, испугавшись, выбросили, отвернули, отторгнули, что начало прирастать к вам, а вы, как палач взяли и разрубили те ниточки, корни, ветки, что соединяли вас. Мы разве! И пусть кто-то станет это отрицать, то уже это отрицание будет подтверждать мое высказывание. Мы разные и это здорово, так как мы имеем возможности открывать для себя в человеке новые принципы, новые устои, симпатичные нам или наоборот противны. Но мы уже окунемся с головой в другой мир человеческой жизни, так как там другие сущности и другой оттенок мира. Мы разные! так давайте дадим шанс иным стать чуточку ближе, стать более полным, глубоким и пусть незаконченным, но начатым, находящимся в развитии и корректировке. Давайте попытаемся понять иных и не критиковать их идею, а отнестись с обратной стороны грани. Мы слышим только то, что хотим услышать, мы видим только то, что желаем видеть. Грань – это зеркало, которое отражает, искажает целую суть, там нет полности и конкретики, там только образность и объективность. Отражение меняется от…качества, толщины восприятия. Надо понимать не только иных, но и себя. Только относительно себя ты станешь понимать остальных. Ты должен понять, чего ты хочешь сейчас! Чего ты хочешь в будущем и что ты хотел!! Ты пытайся оценить, а можешь ли ты осуществить хоть минимальную долю желания! А что будет, если твое желание осуществится прямо сейчас, ты готов? Надо определится, что тебе нужно для счастья и сколько? На что ты готов для этого? Что для тебя дорого и что ты ценишь? Разберись в себе и может все проблемы не в ином, а в тебе! И ты не понимаешь и воспринимаешь личности, так как не осознаешь себя. Какие же мы разные, но не смотря на это мир не развалился, а существует. Значит, что-то притягивает нас =) и вот это радует и дает воздух, воду, огонь и основу (землю) нам. Это держит нас в равновесии и сплоченности.

18.11.05 Столько шума в тишине
Света в полной темноте,
Воздух жжет и тяжело
Словно пламенем полно.

С: Сегодня снежок на улице! Ура! Люблю снег! Гы! : ) Так клево!!! Вот так вот! Скоро приедет мой Андрюшка. Скучаю по нему. Хочу увидеть : ) Но с сайтом запара будет, конесно, я так думаю, просто очень много времени займет это у тебя! А завтра у нас соревнования по волейболу, между 1,2,3 и может 4,5 курсами! Хи! Второй курс нам надо порвать, а третий надо постараться порвать, ну, про пяты и четвертый я молчу и не мечтаю даже! =) Воть! А Котька все дурака валяет на истории, и музыку слушает. Хватит халявить! Пора учиться!!! Грызи гранит науки! Хотя я ее понимаю, с нашим историком можно уснуть на паре!
Спасибо Заяц!!!))))))) Да!!! Снежок – это позитив =) Вот вышел на улице улыбка не исчезает с твоего лица! Все белое =) чистое =) нетронутое =) Всех прохожих покрывает белым пухом и они становятся такими же светлыми и небесно чистыми, как ангелы. Вот первый снег, который был 26 октября. Был мокрый, неожиданный и нагнетающим негатив, как слезы. Сыро, холодно, задержки автобусов, опоздания и угрюмые, мокрые лица. Мокро, но терпимо =) Терпение и труд, все перетрут. А сегодня =) Клева. Депресняк, депресняк меня доставал последние несколько дней. Почему? Лил мокрый, скользкий и грустный дождь. Он наводил воспоминания и открывал новые мысли, двери в тот же мир прошлого, но с более глубокой нотки. Накопилось столько горечи, печали, досады, но все эти чувства были спокойными и тихими. Лишь иногда просачивались слезы, стекая по нежной коже. Я пыталась прятать их за улыбкой, но!!! Глаза, эмоции уходили прочь. Дождь, словно специально сгущал чувства, создавал напряжение и интригу. И вдруг выпало это нежное чудо. Он словно укрыл своей белизной всю серость и хмурость улиц, его непорочность так наивна и он словно очистил все. Я почему-то спокойна и …спокойна. Я не стремлюсь, так как слишком долго пыталась сделать невозможное. Я поняла, что как бы мне плохо не было……бегать устала. Прячется, бежит от разговора на тему, не хочет возвращаться и не нужно это, ….Что ж, я долго тебя ждала, хотя ..ничего. Да, ладно, жизнь – есть жизнь.
Знаете! есть оказывается такой момент, когда все осознаешь, почему, что, как, и нет никакого сожаления. Я попытаюсь его правильно сформулировать.

19.11.05 Тельцы...

Так хочу понять и понимать, но я лишь понимаю, что ничего не понимаю =) Понимание чего-либо приходит лишь тогда, когда оппонент хочет быть понятым, ясным для тебя и себя. Когда-то я понимала человека (часто с ним общалась, я хотела и человек хотел быть ясным), с полуслова, взгляда, интонации, смс и всяких прочих мелочей! Теперь =) все иначе, если раньше понимание достигалось в пользу него, то теперь я вытягиваю эту пользу для себя. Устала работать на других, как наемник во времена феодализма. Ты трудишься, отдаешь все, стараешься, но в замен пустые, детские, глупые, безмолвные обещанья глаз. Человек может отвернуться и все….Хватит! Я дороже, чем ты думаешь. Тебе просто повезло со мной, но ты проиграл в казино удачи свой выигрыш! Мне теперь всего этого мало, я хочу больше! Почему я такой добрый к тем, кто меня уничтожает, кто как стервятник отрывает мелкими кусочками тело? Почему я так несправедлива к себе? Мне создавали преграды, обливали грязью, заставляли падать в пропасть, разрывать свою душу и сердце и причинять мне нестерпимую боль. Такое ощущение, что я не заслужила ни тепла, ни малейшего света в свою сторону. Такое ощущение, что я сама выбираю тех, кто мне оставляет только пепел от жженого чувства. Я счастлива от спокойствия!!! За последние месяцы!!!, годы! У меня в сердце, в душе и…в жизни спокойно, тихо, безветренно, но пусто. Остались только тлеющие угольки моей прошлой жизни. Прошлая жизнь – это та, мучительная, эмоциональная, неспокойная, бурлящая, а теперь жизнь новая, другая, какая еще именно не осознала, но очень…очень…сложная. Ну, что могу сказать! Тельцы всегда идут сложными путями, ища что-то идя дебрями, а не дорогой. Теперь новая внесла один критерий – бороться, никому не верить и …быть и оставаться секретом для всех, кроме себя. Я хочу понять себя. Что вообще я действительно хочу и что нужно! Сейчас, относительно прошедшего время, когда мне больно так..! да, я неприувеличиваю! Смертельно. Я до сих пор не понимаю почему? но наверно…это должно остаться загадкой для нас…обоих. Боль началась тогда, когда я получила счастье, несправедливость, все валится из рук, слезы, непонимание, грусть, боль, боль, боль, одинокая боль во всем теле. Моя глупая голова и моторчик рассчитывали на сильную здравомыслящую голову, но ..результат был получен иной. Хотела да, а получила, нет. Ужасно! И с этой ужасной болью, которая не успокаивалась и вгрызалась еще больше и жила 2-2,5 месяца. Не могла так жить. И тут затишье. Хм =) Человек просто дал понять мне что это было у него. Может, конечно =) Я и ошибаюсь, но врятли! Как мне сказал Даня с дискотеки, 25 лет, но думает только о себе. Он хотел со мной встречаться, но!! познакомились мы с ним с28 на 29 августа. Я просто стояла на балконе и смотрела вниз, и он сказал такую фразу, ты хочешь спрыгнуть? АААААА, че такое, сказал, что грустные глаза и прочее…Какие нафиг отношения, с ним очень интересно и фразы убойные!! В юном возрасте от…до22 (где-то)молодые люди хотят лишь секса, увеличить свои спортивные достижения, а серьезность начинается где-то в 25 лет. Хм =) Я поняла, что есть что-то правильное этой фразе. Серьезности нет к отношениям, не было и будет лишь нескоро. Спасибо за урок! Я добилась, успокоила себя, жаль! С: Нам не по пути, но другой такой мне не найти. Зачем уходишь ты, мне не удержаться на ветру? Зачем разбила ты единственную светлую мечту? Зачем уходишь ты, она сказала отпусти молю, я слишком милый мой тебя люблю. Конец! Всему во мне!

23.11.05 музыка

Мир =)) Неужели такое бывает?!, что музыка может заставить испытать такие чувства, такие эмоции, что сердце как молоток, мокрые мурашки по коже и учащение дыхания.

24.11.05 девушки...

Похоже, бывает, так как каких-либо слов. Иногда не надо ничего и понятно каждое движение, каждый удар, стук. Почему, как только твоя жизнь начинает налаживаться, то в одной из сфер твоего нахождения происходит поломки, словно крушение твоих оставшихся надежд??
Это словно закономерность. Не видела еще человека, который был полностью доволен своими «достижениями и налаживанием конструкций в огромной, неидеальной жизни, в которой постоянно идет замена то одних, то других составляющих деталей». Люди, как роботы, как машины, которых запрограммировали на определенную цель, на определенную дистанцию. У каждого робота своя карта памяти, своя уникальная внутренняя система и совершенно элементарная оболочка, которая являет для них самих основную и определяющую вещественную стоимость. Да, мы оцениваем, давая стоимость разным критериям всем частям оболочки. Кто-то дороже, а кто-то обесценен. Значит, есть то, что, мы ценим больше, чем наше существование, а есть наоборот, что мы даже не воспринимаем как какую-либо отдельную живую частицу этой живой, сложной системы. Но все системы неидеальны и все объективные и субъективные оболочки тоже. Все зависит от восприятия вещей в той степени, в которой установлен внутренний, уникальный орган. Получается весь мир – это мир, облик, отражение живой системы машин. Вот и ответ! Система неидеальна! Из-за этого и уравновешивание потерь и приобретений, но не совпадение количественно и качественно.

Белый снег=)) Как в таком сером, черном, угрюмом мире есть такие ясные, звездные пятна, которые согревают светом и огнем. Смотришь и словно мир накрыли теплым, мягким одеялом, все погрузилось в глубокий сон. Наполненность нежностью=) как девушка милая, юная и нетронутая грязью и непорочностью. ЕЕ чистота так дорога, так далека нам, неидеальным, похотливым и мелочным людишкам. Она единожды делится с нами этой бесценной и притягивающей частичкой себя, пытаясь открыть окно в другую сторону, в иную степень чувств и эмоций. Поставь их на еще одну ступень выше. А мы не ценим или просто мы не знаем как? Или не ощущаем, что это есть? Значит, стать более чутким к себе и к другим. Она может уйти и никогда не вернуться, забрав с собой все то, что готова разделить с нами. Зачем ее отпускать? Разве трудно остановить, сказав «я не могу без тебя, ты мне нужна» или просто удержав, никуда не отпускать. Да, мы же машины, роботы и переступить через себя нам невозможно, мы же прежде дорожим собой. Нам неважно, что она терпела крушения, взрывы, взлеты и снова разрушения себя, но она смогла стать тем, чем сейчас рядом. Нам не нужно чистота, искренность и светлость, мы желаем какой-то странности и того, что в глубине нас подавляет остатки. Мы сами не знаем чего хотим. Мы хотим одно, нужно другое, важно третье, а бесценно четвертое, такую градацию можно увеличивать, так как все зависит от внутренней системы. Мы постоянно плачем, что хотим счастья, но что мы готовы отдать, то самое дорогое от себя. Ничего. Мы хотим получить так, не жертвуя собой =)смешно даже становится. А может это счастье есть, было, но вы его проехали, промчались по нему, думая, что это пустошь. Просто стоило остановиться и рассмотреть, вглядываясь в глубь, в массу, в объемность. Может это, была она! Нежность, верность, ценность, чистота и бесценность, которая была для вас уникальной частью, но…увы =) Мы не умеем возвращаться инее хотим идти протоптанной дороге, нам проще прорубить новую, нежели повернуться. Снег, белый, легкий и такой девственный может растаять за мгновенье и исчезнет, как дорогу, которую вы, протоптав, оставили за спиной, но где-то глубоко, на самом дне системы, вы помните. После невининного дитя, появится или даже перевозрадится или в сексуальную недоступную весеннюю красавцу. Белый, но, как слезы; мокрый и легкий, как душа. Холодная, невинная, чистая зимняя непорочность вносит в человека, а особенно в женщину те детские и милые качества, которые в полной мере умиляют своей искренностью. Она похожа на холодную женщину, которую, растопив одно удовольствие; она источает токовый разряд, бурные взрывы и невыносиможаркие чувства =))) Роковая, неотразимая женщина, которая прекрасная, как весенние цветы, пленит своим чарующим взглядом. Она манит, туманит и запутывает в лабиринты своих идей; она, как игрок =) который питается визуальным восприятием жизни; каждый из 6ее частичек кожи наполнены похотливой игрой, которая обманывает всех и, оставляя со вкусом свежей крови на губах. Она безжалостна к врагам и добродушна к друзьям, но ненавистна к людям. Она постоянна, недовольна собой и это критика выливается в агрессию к окружению. Она зла, не от того, что ее внутренняя система вытащена из нее разобрана по частям, изломана, разбросана и выкинута, прочь и живет она теперь и живет она теперь по тому, что это все что осталось у нее – жизнь. Она изломана и никому нет дела до …, до всего. Миру всеровно, что человек разрушен только из-за людей. Мы убили в ней свет, мы погасили, вырвав систему. Жаль, как жаль, что мы понимаем это раньше =( Мы надеемся, что она излечится сама. Врятли! Яркая, жгучая, позитивная радуга =) Летняя принцесса огней и тепла. Она искрит и пылает живучестью и желает отдать кусочек себя, да! Она разбрасывает себя нам. А мы принимаем ее, отворачиваемся, забываем и плюем. Принцесса же прощает нас, пытается нас научить, что мы неидеальны и должны сами себя редактировать, ведь никто не вставит в нас свои изменения. ЕЕ волосы, как рыжий огонь, жаркие, как солнце, но менее блестящие, чем у роковой женщины, обладающей золотистыми, звезднорусыми стружками волос. Она словно шелком плела свою жизнь, вплетая золото в пыльность и заброшенность действий. Рыжая бестия добра, как мать, слепа, как дитя и глупа, как люди. Она не умеет жить в неидеальной системе среди уникальных машин. Она знает, как любить, как желать, как жить, чтоб получая, давая равное количество счастья. Ведь счастье – это мечты. Значит рыжик самый счастливый человек на этом….не безупречном и подлом мире.=)

25.11.05 Она...

Солнечная и яркая звезда в глубокой, бесконечной сфере, она та часть нас, которую мы глушим, топим в кислотах своего сознания. Мы не желаем!!! Казаться безграничными, как она; мы вооружаемся холодным лицом, бронзовыми глазами, стальной улыбкой и недоступной и непробиваемой оболочкой, а что внутри? Мякоть спелых фруктов, пыльца цветов, нектар звезд, запах голубого, весеннего моря, вкус звенящих колокольчиков нежной зимы и обворожительность, возбуждающих касаний листопада. Яркая звезда светит только для нас, и только для нас, нам это не нужно. Мы сами себе осветим путь, чувствуя в себе лучи звезды, способные открыть дорогу вперед без преград. Мы живем собой и не принимаем подарки судьбы, так как считаем это наказанием, мы не умеем открывать в человеке достоинства, так как мы вытаскиваем, облачаем недостатки. Проще найти негатив, выцепить колкие иголочки ежика =) Проще увидеть то, что видеть в отражении зеркала, то, что на вытянутой руке лежит и смотрит на тебя беззащитными и злыми глазами. Но в ней мы видим лишь защитную улыбку глаз и невидимую радость лета. Листопадный осадок улиц оставляет рваные клочья яркой звезды. Пестрые дороги отражаются в солнечных лужах дождей. Ее еще теплое дыхание за стеной вселяет в вас спокойствие и чувство любви. Она дарит нам еще один шанс на возвращение по протоптанной дороге. Она прощает нам все ошибки, но и требует повиновения ее безукоризненности. Она свежа и спела, как теплый и восточный фрукт, она идеальна для вас и надеюсь, безупречна для меня. Она гладкая, ровная и пленительная брюнетка с огненными глазами розового неба. Она последний кусочек нашего человеческого состояния, которое осталось, отнюдь, не во всех; ее облик не соответствует системе. Смертельная красота и небесная оживленность; пошлость и зарождение; безупречность и уродство. Вы никогда не видели смерть….. любви перед глазами, вы не чувствовали ее биение сердца в такт вашему, из-за этого тяжело оценить хотя бы мельчайшую крупинку отношения столь земной женщины. Мы ищем что-то божественное и сквозь человеческие тела идем на пролом, руша себя же самого, забывая создавать лучшее и утопичное в мире. Она слишком умная для вас, слишком сильные чувства возникают к ней. Сильные чувства – страшные чувства. Сильно любить, сильно обожать, сильно ненавидеть – это паническое желание иметь, обладать, не мирясь с условиями и обстоятельствами. Мы несистемны, мы неидеальны и не понятны самим же себе. Они прекрасные половинки, четвертинки общей судьбы. Как же они прекрасны! Как можно не желать их понять, быть с ними, иметь их. Хотелось бы иметь всю коллекцию столь уникальных созданий. Некоторым дано хотя бы единым волоском кожи докаснуться до них, но нам лениво сделать шаг по направлению и ощутить прелестные касания чутких рук, волос, губ. Так нежно и жгуче это чувство, вы не можете ничего описать, лишь сладкое мычанье или мурлыканье будет ответом на вопрос. Но мы лишь живем мечтой, хотя бы на мгновенье обрести такую же сверхбожественную форму уникальных созданий. Мы мечтаем о том, что далеко! И как тяжело отказываться или рвать мечту, вырезая из себя холодным и острым миром. Все говорят: уступи, забудь, оставь, но мечта тянет к себе за тонкие ниточки, отрывающие тебя ото всех. Если ты оторвался, значит, ты этого хотел, значит, воспринимай это и анализируй монотонную бесконечную линию жизни, в которой то и время появляются политонные сети интриг.



Может когда-нить и я ! стану чуточку ближе….

4.12.05 последние слова

Приветик подружка!!!!!! Как твои делишки, надеюсь лучше чем у меня :) А вот у меня все фиговастенько:(((((((((когданить и я буду петь от радости, наверное еще не пришло мое время или оно прошло и я не успела его заценить, что ж будет впрок мне!!! любить, невзаимность убивает в тебе все!!!! все живое и ты становишься как неживой объект, который никому уже не нужен. Словно на помойку выбросили ненужную вещь!!! как жаль, что ты даже этого не видишь или не хочешь замечать, или вообще убегаешь от дурных мыслей!!! который не заслуживает тебя, но ты его согреваешь внутри себя, в теплоте и спокойствии, но так же ты себя уничтожаешь этим!!! больно приносит еще то, что делаешь рану, рвя ее своими же руками. Ты думаешь только о себе, ноооо ты колешь, или даже снова топаешь по убитому телу. Надо. Надо. Надо снова жить, даже если ты не хочешь!! Надо жить на зло, сквозь слезы, сквозь кровь, сквозь время…уходи!!! Уходи, исчезни из моей жизни, так как я не могу тебя бросить, как сделал это ты, что ж может когданить ты вспомнишь обо мне, но с улыбкой и тяжелой пустотой, так как меня уже не будет, ты поймешь себя и свою ошибку, но это будет не поздно для тебя, но для меня ))) не знаю!! Знаю лишь одно, что это не умирает, это бессмертно, закрывая наивные глаза на розовый мир, который тоже нужен, но ты же говорил другое, зря, ты не умеешь! Пока и только пока! Ценить любовь, ты ее не видишь в другом человеке или ты видишь, но не оцениваешь всей полноты этого чувства, может ты бежишь в страхе на взаимность, но это глупо, а может ты просто не знаешь что делать и совершая ошибку караешь себя, но я же здесь рядом, совсем близко, но ты ставишь огромное стекло между нами, хотя в душе у тебя горит огонь утраты!!! Я это вижу и чувствую, но я не понимаю, зачем тебе закрывать глаза и не смотреть на яркий свет, который я дарю тебе!!! зачем искать что-то другое, глупо. Что значит зачем, чтоб попробовать вкус сладости, чтоб почувствовать горечь и кислость жизни!!! Я хочу пожелать тебе удачи и дала бы больше, но не знаю что тебе надо!!! Если нужна жизнь, на бери она твоя, так как ты подарил больше чем все что у меня, было, есть или появиться. Спасибо!!! Я вдохнула жизнь в свои легкие и попытаюсь с ней пробыть хотя бы скоканить, так как я ее оставлю навсегда! Ты такой единственный, один, а я то, что подхожу тебе, но ты решил поискать другую частичку для себя!!! Я лишь хочу, чтоб у тебя чтонить получилось, так как ты заслужил счастья, ты много страдал, много потерял, а что я!!!! Я просто проклята наверное, так как ни с кем не получается или я какая-то кривая, что ж спасибо за счастье, за которое я расплачиваюсь теперь. Я уйду, раз ты этого хочешь, раз пустота ко мне, да ты сам даешь понять, что идти не хочешь по протоптанной дороге. Прости меня, я была глупой девчонкой и не….и тупо видела свои желания. А ты будь счастлив!!!!!!

7.12.05(Мотылек)

Сегодня я увидела крошечного мотылька в разбитом, иссохшем и сером окне.
Это чудо...(8 )), которое дает еще один взмах разорванными крыльями по заброшенным и бездушным комнатам. Он одинок и затуманен, но это одиночество подарено ему не с проста! Может в нем зарождается новая струя жизни, и эта кроха сможет поведать о своей боли тем, кто хочет научиться, кто хочет, познавая осознавать все лишенные какого-либо смысла поступки, события или решения. Мотылек непросто отражается сквозь угрюмость грязного стекла, но он и сражается, пытаясь освободиться от этих мучительных оков.
Его крохотное тельце еле дышит, оно кричит и сопротивляется, выбрасывая последние кусочки своей невесомой плоти, в пустую
и глухую отстраненность. Бедное создание кислой, глухой и невидимой комнаты, которое пытается стучаться, которое пытается донести до неразумных существ совершенно элементарную истину:...
не отворачивайте и не прячьте глаза, ведь кто-то хочет утонуть в них, не желая спасаться, и прочитать все без единого звука,
…не бойтесь сказать тяжелые вещи, когда вы прячетесь за наивной и милой улыбкой. Выкиньте страх в пропасть, отдайтесь своему голосу и желанию, наслаждаясь этой последней минутой, последним взмахом усталых крыльев и последним взглядом в глаза дорогого, близкого и любимого мира сквозь расколотую призму прошлого.
Крошка света упала в грязную действительность мнимой правды, а хотелось достичь ясности, которая уже давно посмеялась за спиной отвергнутого мотылька. Он получил намного больше – ничего =). Впереди открытая бессловесная, сухая и колкая дорога, по которой движутся только силуэты, объекты мышления, и мотылек сквозь кровь и слезы смотрит в горизонт, где заканчивается его мечта и $((…ему трудно и невыносимо осознавать, что там вдалеке, за гранью безупречности и не досягаемости существует нечто теплое, родное и любимое. Он не смотрит по сторонам, боли хватило, и теперь остались шрамы от глубоких ран мнимой правды, малыш, словно яркая звезда, освещая путь, рассыпает жаркую, небесную пыльцу в руки несправедливости.
Мотылек закрывает глаза, боясь плениться сладким обманом ветра, он не знает чему верить, он знает только свою суть, желания,
мечты, возможности, нужности и необходимости, когда мир лишь отражает словесность этого. Горизонт так близок и возможен, но
иссохшее и серое окно, безголосые, тяжелые комнаты тянут назад, но куда возвращаться и зачем?.. Ничто не держит, но и ничто не отпускает.., сердце тянет назад, но голос разумной души кричит и умоляет лететь вперед. Только слезы.., кровавые крылья.., небесные, ничем невозмутимые воспоминания остались на дне рук несправедливости, сломавшей, затуманившей крошечную жизнь одинокого мотылька, отброшенного ветром в никуда…..

8.12.05(Солнце)

Северное солнце так обожгло руки$//, что уже хочется жить во тьме и не ощущать больше его никогда. Солнце опалило кожу так быстро
, что само же себя уничтожающе истребило. Северным сияньем вспыхивает его крупинки в золотом небе. Словно драгоценными камнями украсили его лазурь падающих слез. Мгновенно искрящийся вспышкой оно разорвало себя, уничтожая приближенных. Он изжег себя и только ветер донес осколки оставшейся теплоты, но уже остывшей временем. Другой небосвод будет под моими ногами, который отражает лунный свет потолка. Луна так заманчиво улыбалась и уводила розовым туманом в мир забытого блаженства. Почему она, а не солнце, почему так желанно кричит и отстраняет ограниченными эмоциями, почему…? X/?

10.12.05(Время)

Время не только лечит, но и калечит.

17 декабря 2005 год, 3:04 ночи.

В глазах плывет небольшой туман, но голова и тело еще не готовы закрыться на некоторое время, они сопротивляются, только чему?
)))
Как-то все пока без сюрпризов! Как я довольна, что достигла того, к чему ползла и корабкалсь такими заборами, словно не хотела
двигаться, хотела врасти в землю и остаться с тем, что есть. Мир же сам решает, что ты будешь делать, и никто, и ничего - ты не можешь с
этим поделать. Мир- это скопление, сгустки человеческих тел, которые освещают тебе дорогу в самого себя, каждый человек на нашем
пути - это дверка в одну из оболочек нас, которые мы намеренно прячем от внешнего «я».

Каждая личность учит нас гармонии, меры, красоты и порядка во взаимоотношениях. Гармония – для меня, что-то
равное, но не ровное! люблю скачки, взрывы, эмоции, конфликты, так как в таких ситуациях человек оголяет себя перед вами.
Он, словно нагая женщина, дрожащая пред любимым, дорогим человеком. Она облачает все свои изъяны и неровности,
изюминки и прелести ее изгибов8)), и даже самая самая может превратиться в противное существо, которое
все это время вас обманывало (возможно оно само это не понимало, а возможно нет). Гармония необходима, чтобы не было слишком
горько или сладко, но нужно знать, когда и где лучше сочетать и то, и другое, когда не переборщить или не додать! ииии для этого
нужна мера. Мера во взаимоотношениях – это один из мостиков к гармоничным и насыщенным отношениям.
Надо знать некоторые тонкости о той особе, которой увлеклись!, так же следует знать особенности противоположного пола и взять на
вооружение что-нибудь (но не переборщите - мера!!). Нет, это не то, что сложилось или отложилось о них, а то, что делает нас
особенными и недосягаемыми в глазах противоположников. Мера в любви, звонках, встречах и даже более контактных вещах, как
секс$*)). Красота, мммм, что тут сказать – просто чувствуешь, видишь, слышишь, ощущаешь и больше ничего не надо!!!
ли??? &)Поглощение и вкладывание – это необходимость, которую можно не понять, но очень важно достать, выцепить из красоты.
Порядок! Как глупо звучит, но это так! Те взаимоотношения, про которые я говорю, должны иди по порядку, своей дорогой
и не скакать по лестничной площадке от одного к другому, не успев насытиться еще той страницей отношений. Самое интересное найти
какую-нибудь ниточку и уцепиться за нее. Поиск себя в отражении другого, попытать не принимать, а понимать (осознано). Если что-то
не понятно вам – спросите, ( будет лучше, нежели гадать что и как?). На отношения должны работать оба, делая то, что хотят увидеть в
зеркале.


Грусть, несчастливость и неизменненость в жизни. Мне хотелось бы сделать иначе, но я не могу помочь….наверно…..уже
никогда и чем же?. Ничего не поменялось, переформировалась только личность, полнота, емкость и весомость ее. Мы начинаем ценить
бесценность, пустошь, которая дороже всех денег на свете и даже жизни, когда нет возможности коснуться хотя бы дыхания ее усталого
и такого необходимоважнонужного прикосновенияголоса рук.


Откроем глаза шире,
распахнем руки в стороны и притянем к себе остатки бесценности. Возможно там вас ждет больше чем наивность и простота –
это жизнь в целом ее понимании!

18.05.12(new)

Не знаю что со мной, но у меня какое-то странное чувство, которое очень нехорошее предупреждение несет мне в голову.
Я чувствую какой-то дискомфорт внутри себя, словно неспокойствие нарастает во мне с гигантской силой и в скором будущем оно
взорвется. Я не узнаю себя, я не верила своим ушам, так как сегодняшние мои слова меня шокировали тем, что они открывали новую
меня(80, совершенно новую.(80 Прежде такого…было один или два раза. Надо открывать в себе новшества и не бояться смотреть сквозь
глаза и видеть больше, чем прежде. Я сказал то, что прежде отвергала и отталкивала от себя, а сегодня вступилась и даже аргументирова
ла и фактически подтвердила именно мою правоту в этом вопросе. Нда,)) , я нашла что-то полезное!, пусть оно отнюдь
непревосходное, но оно необходимо для развития своих установившихся норм. Только надо правильно все использовать!!!
Большинство людей использует это совершенно по другому назначению, не прочитав полностью инструкцию по применению
(а надо было бы). Надо вбирать в себя только то, что может отразиться в тебе, даже сквозь мутную и грязную лужу. Я долгое время слепо
верила и мечтала о вечности в….но все невечно. Все меняется, и мы может научиться приспосабливаться или, отвергая причинять боль
себе и не только*)). Чтобы этому научиться, надо познать и испробовать на вкус сладостный поцелуй и горечь оскорблений. Перемены
всегда сулят плюсы и я не поверю иному, так как мы только видим негативную сторону их. ( ее легче отобразить в сознании, и проще
сказать нет, и желаннее повернуться обратно, домой, к прежности, но увы….Даже если и вернетесь, только ваше желание будет
стремиться вырваться на волю, к иной новой жизни, где все сложнее, так как необходимо строить современные мосты усовершенствованно
го мира). Мир меняется относительно нас, и мы может остановиться и не прогрессировать, а можем дополнять цветовую гамму своих
мыслей и взглядов. Я не изменилась, а лишь дополнила к черному цвету своего новшества желто-красные брызги света. Что же это?


Мое отношение к полигамности. Это не использование, а припроводение счастливого времени удовольствия с тем,
кто тебе импонирует, с кем тебе хочется именно сейчас...С) Каждый человек внесет в тебя свою нотку и поможет стать чуточку ближе к
совершенству. Полигамность – это то, что в меня не вложили, а то, что я создаю и расширяю для себя. Нужно познавать,
чтобы не спотыкнуться о ту же кочку, чтоб быть осторожным и жестоким к тем, кто ошибется по отношению вас. Нужно прощать, но стоит
ли забывать? Ведь шрамы всеровно остаются, даже если зарубцевались, а боль ныла с невыносимым плачем внутри и теперь слышны
только отголоски тех стонов, но картинка всплывает четкая, как пережитая вновь. Непостоянный мир принял нас такими, неидеальными,
так почему же мы не можем принять себя, соответствующих этому миру?