27-28 С: «есть с кем спать…не с кем просыпаться»

Странный переход в жи3ни…словно по невидимому мосту плелась в НИКУДА и НЕ3А4ЕМ!!! Не хотела верить, не хотела видеть, дышать так тоже не хотелось, но приходилось…совершать бессмысленные рывки в этом воздушном пространстве нежелания…Уехала одна составляющая меня, у другой же появилось множество 3абот и всево3можных новаций. Многое было потеряно в беготне по шумному метро и титани4ескими усилиями, которые уже на4инают иссекать свое коли4ественное 4исло… Легкий глоток туманной сырости… все хорошо…нет уже ни4его и3 древности, по4ти ни4его.ю самоуни4тожение…просто свойство отсеивания, 4то важно, нужно …и тд и тп…все смертно, «но память нельзя убить»!
Легкий глоток туманной сырости, большое препятствие нежелаемости и желанности…все свя3алось тягу4им кремовым сиропом…остатки пузырьковой жидкости на краю дна длинного, глубокого стакана; теплый шелковистый голос и большинство гла3 уже 3нают тебя, еще паро4ка уколов ЭЙТАНАЗИИ и твое тело расплывается в 3вуке му3ыки; ты 4увствуешь каждый шорох, каждый вбрызг, каждую волну…ропотное волнение в сосудах, трепетное колыхание волос; стон поджаристой кожи.
Довольство, нежная 4уткая эйфория, не соответствует объективному вниманию в обобщенность…все только для себя…эго…эгоисти4ность желаемости…
Ускоренное прекращение старины…ускоренное раскрепощение реали3ации…
Мокрые волосы, жидкие глаза, теку4ее тело…вода…разных цветов….от гря3ного, асфальтового цвета до 4истонебеснодождливого…все оттенки…вся палитра…нет отторжения к этому совершенно новому миру яркости бликов…то 4то было тенью…стало силуэтом и даже 4астным…нравится, но не хватает…банального 4увства…не буду его на3ывать…4увства насыщения сердца…нет…не до гроба, не на век, а для ощущения себя 3емной в3рослой теткой…которая тоже способна на любовь всестороннего типа…для счастья высшего пилотажа…только легкая пародия…сопровождает меня изнутри…и то…это предостато4но=)))
С: «есть с кем спать…не с кем просыпаться»

20-23 ГРАНАТОВЫЙ СОК

Гранатовый сок, дольки текилы для игры с лимоном…соленый сахар, белой смерти осел на ключице…
Маленькие шарики ванильки, сливо4ного вкуса, покрыт0г0 густыми, насыщенными сливками…прямо «как домик в деревне»=)) крошка г0ре4и 4ерн0го ш0к0лада и3 элитн0й упаковки, стоимость которой превышает сам шоколад. Плоды спелых вишен уютно уложились в сердцевине кокосового браслета сбры3нутого мягкой карамелью…
Банановый, германский ликер, Желтый, как спелая дыня, Густой, как вено3ная кровь…часы пробили время…мысли уже 3нают выигрышную ступень; он 3нает как сделать лу4ше, не себе…а просто…, 4тб было удовлетворительно полностью, а не остаться на нейтральной стороне…несколько глубоких глотков спеловыжатых апельсинов и несколько зерен хмеля…
боль от…а какая разница…боль, она и в АФРИКЕ боль…
«Пусть все знают, как мы отдыхаем…скажите горя40…горя40»
кое-4т0 ослепило невзра4ный взор, а может осветило его…
сладкие сахарные губы склеились фантасти4еским вкусовым поцелуем…капельки пота пробежались по и3вилистой, горной спине, каждая клето44ка тщательно проработана, каждое движение во3буждает мо3г…шаловливые руки, наглого хранителя прорезают тело, как кухонный нож прикасается к теплой плоти.
Ску4нонеинитересня ли4ность…наполненная тщеславием, грубостью, высокомерием, ПАФОСОМ и тем, что соц.ступень его «на гребне волны».
И 4Ё? So what? Те3исное богатство его словаря не превышает нормы стандарти3ированного индивида, гулкое мол4ание, саркасти4ное переосмысление фра333, но…жестокость…жесть…внутреннего «я» вырвалась наружу капельками гранатового сока и белая, накрахмаленная рубашка с 3ол0тыми пугавицами напомнила п0лотно свежих мыслей, идей и муза накрыла с головой…
Повторное рефлекторное сопение носом и капельки граната…испуганными 3рачками наблюдаю на кон4иках пальцев…а…а…а…4то это?
Неужели …так скоро?
Нель3я столько переносить скво3ь себя…откладывая 4тото на себя…
С: «скоро…о4ень скоро…ты сломаешься…такими темпами…»
Слишком массивности…слишком много дыма…слишком много информации и 4увств…всего слишком много , но …гранатовый сок, шарики ванильного, жирного холодного мороженого; соприкосновение его с теплыми, жгу4ими губами плавят его застывшую форму, маленький глоток сока и картина крови на снегу…вот это мне больше по вкусу…
Никакой боли, пафоса, грубости и ЖЕСТИ…сладкое соприкосновение растаявшего сахара глаз…3астывает моло4ной карамелью на я3ыке…

P.S теперь я снова могу 4увств0вать…
я рисую облака…я уплываю вместе с ними в даль, я легка…не звезды, не небо НИКОГДА не увидят…как можно поновой на4ать дышать и…с огромной радостью жить..так, как ранее не умела…но нау4илась….и…это радует…каждый кусо4ек моей кожи, И ес40 как))

18.08.06

Рассказать сИкрет, поведать всему миру, раскрепостить и оголить бушующий тайфун. 3амрет в глазах стена из кокона, редеет шквал разбитых в стеклышко людей. Мелькают резаные руки, бегут мозоли на ногах, глаза ревут не слабыми слезами, а потому что жалко боль, которая не скроется в часах. Нет слабых слов, лишь жесткость, препиранье, вот кто-то у4ит подножки подставлять, не обижать, не приминать к 3емле бе3душное, немое тело, умело 4ере3 мясорубку пропускать. Кофейный дым из чайника с сигарой, немного лжи мне натощак - весь мой обед…как много…я бездельник…пора вновь руки в кислоту работы погружать. Ужасный 3апах, вонь раздробленных, ра3гнивших 4ашек, которые в густые стопки надо составлять. Гигантских окон замутнение из мелких стеклышек по 80-т штук; слепили в холст, не видно скованных героев, которые под дождь метутся, 4тб поскорее тематику злых будней газетой старой завернуть. Пи…пошлость, разъедает сексуальный силуэт, скрывает траурность любви к…в тему…которая…которая…еххх…как много дел…усталые глаза не открываются на белый утренний рассвет…еще 4уток и не расклеиться от ВЕТТРА…который колю4ие пружинки умеет затуплять, сию минутный, тяжкий, 4астный телефонный…сброшенный проспект…опять улыбки с язвостью, цинизмом…теперь ты дорог, тебя готовы покупать…купить любовь, покровность тела, излиться сахаром и кровью в соленный старенький капкан, открыть вновь душу,4тб кто-то шлепнул тазом на дерзкий, неисправимый запах, шагнул гигантской ластой меж камней, прогнул поляну ландышей цветущих…не жалко, касайся,…но только нежными руками…теперь же время тикает, как зверь, 4то 4ует запах свежей крови, стекающей из голоса обрывками теней. Теперь я слышу…хм...на ощупь пробужденье, которое мне больно кому_то говорить, ведь боль из легких летит на ор…который невозможно прекратить…
Нужна теперь, необходима…вдруг лица крутятся поднадоевшиеся мне…хо4у на миг по-настоящему изнутри раскрепоститься, 4тб помнить это на оставшийся, у4ебный, парашютный мой пробег…
P.S все мило, грубо, странно, примитивно…ведь пошлость раскрепощает 4еловеческий ум, 4то помогает креп4е связать язык с тематикой желаний и закрепить свой изуродованный тыл!

15.08.06 ОБЖИГАЮЩИЕ 4АСИКИ

Не знаю, как оформить,…но рассыпалась, развернулась цедра кислого, желтого лимона в хрупкий, хрустальный, смоченный сахарной пудрой и сиропом свежих лесных ягод, бокал.
«я тебя ненавижу, вижу,… но ко мне ты все ближе, ближе… ты меня ненавидишь, но, но…
но ко мне ты все ближе…все ровно… ».
Дирижаблем аморальных пузырьков, лопающихся над моей головой, слепя мои глаза, высасывая из них капельки запотевшей грустной радости. Возможно, я бы попыталась стереть на мгновенье жгучий язык циника, замазать еГо или заклеить рот кляПОМ, чтб не летела всякая нечистая от-туда.
« Аллергия на 4еловека, аллергия на меня»…жалко…ведь я ни4его плохого не сделала…просто не могу делать некоторые вещи в определенный момент…гадость тоже надо отработать…я буду лу4ше просто…хм…не заражая этой хранической инфекцией…никого… не при4иняя боль никому и никогда…больше…время же тикает и оно уже на переходе пьедестала машет мне своей крохотной ру4ченкой…типо прощай…
А я своим хамским поведением просто подгоняю его и сокращаю нито4ку, сплетенную из стебельков колючих плодов растений, удобренных десикантами. Стабильность нервной системы только спасает обезвоженное, обтекаемое тело; пора прекратить поу4ение самоби4еванием и самоисте3анием…да, жлоб, вон3ил свой хоботок в крохотную пору…впрыснул 5мг яда, бесцветного содержания, раздул зра4ки, сломил шею, окутал мозг, завязал узлом язык, на мгновенье оторвал тело от 3емли к небу, к высоте, 4тб стать бесстрашной к таким мелким потерям, как собственное с4астливое сохранение…=)или захоронение в одном сожженном месте опадающих листьев души.
Теперь знаю уже знаю…как оформить …теперь есть применение мне…я знаю собственную инструкцию и…знаю 3а4ем…но сама жуть тикающих 4асиков…тик-так..

14 АВГУСТА.

Почему любить обижать, не замечая своих эгоистических поступков свыше…своих же собственных ценностей и сбережений. За несколько дней чувство себя трофеем в руках придурка, который не умеет даже правильно пыль сдувать с твоей поверхности…а хочется то….хы …хочется чуток, самую малость, но и то мне даже этой малости ес4о , пока никто не преподнес…ладно, …так, значит трофей, который хотят демонстративно показывать всем, как победу…АГА, да фиг…не вещь, не присвоить ; стать абонентом информации по сводничеству, как собственный оператор определенной телефонной сети; сутенер=)))только без компенсации своей деятельности…досадно…
Стать музой вдохновения…бездарной личности, для воспроизведения в собственном исполнении, внутри глубокой похоти взгляда, за дымкой туманных слов, творческие эскизы губ…бр…холодок по коже…мило…
Объект вожделения и целью удовлетворения собственного гедонистического желания…противно…
Сосуд, накопления негативной энергетики, которая источает своей голубизной взгляда и манерой всесильности и улыбчивости души…бред…больно…
Стать обыкновенной, обиходной вещицей в человеческом гардеробе, подобно зонту, ненавижу, подушке, одеялу, туалетной бумаге и тд и тп…так вот эту вещь useят нахальные эгоисты, туго, длительно думающие мечтатели…неприятненько…
Проводила нескольких людей, одного на тот свет, а остальных в города, земного содержания, опустошающее гнусно…расставание…
Насмешка одного чел-а, в одночасье обратившегося в оборотня…ех…никак…нейтралитет…
А самое то…что больнее всего бьют приближенные…04ень пирближенные…

ВЫВОДА НЕТ
МОРФИЙ, БЕГАДУГИД, НЬЮТОПОН, ПРОКОТИН, НЬЮКОДОН, КОДЕИН, ПРОМЕРОЛ, ТЕОРИН… – ВСЕ ОНИ В РАЗНОЙ СТПЕНИ ПРИКОДЯТ К ПРИВЫКАНИЮ!

С: «Все что вокруг нас - это ветер, все что падает вниз- это пепел. Мысли давят на полноту кармана, добро пожаловать в ГОРОД ОБМАНА…я ходила, вдыхала, я изнутри горела, дорог…я не хотела…но в сердце моем порох!»
Что ж, хм…нейтралитет спокойствия, безмятежности и крика ГРЕБАНОЙ души, голосом оратора, который пробивается сквозь толпу «быдла» (С: Лерика)
Несколько случаев грохнувших на мою больную голову, как из мультика, где на лисенка капал клубничный дожДИК…клубничный))) а на меня этот дождь, типо урагана, было слишком много криков, разборок, разбирательств личного состояния, происшествий на личнике, капание в собственных недостатках, фобиях и попытки(тщетные) научиться бороться, принимать, реконструировать и видеть то, что я не принимала, как…С: «Лерика, вот что делает 5 размер груди…да ничего особенного, лишь медленную эфорию повелиновения и держания большой власти в своих изуродованных руках…ведь такое рисуют художники…это прекрасно=)))
Ну, что приехал какой-то мой, типо знакомый, тИПО я его знаю, но УВЫ…попросил встерить…встретила, погуляли и тут решение его мной покомандовать и решить что мне дальше делать…ЗРЯ!птица ОБЛОМИНГО пролетела над его ядовитыми глазами, как у убийцы, психопата в Красном Драконе- продолжение молчание ягнят. Че, дальше…за 2 дня я съездила по работе в два места, где не была или была, но о4ень давно…бабла заработано было МНОГО)))пятизвездочный уровень эмоции был гарантирован МНЕ)))
..что ес4о такого сказать…иСУса видела в человеческом обличие…сказал массу странных слов, фраз…да вся его постановка речи была для меня НОВА…а за день да этого меня здорово грабанули…да нафиг на деньги…это всего лишь…бумага…

а ВЫВОДА НЕТ…ПРОСТО стоит ЖИТЬ…ЧТОБЫ …чтобы что?....узнаю, скажу…так как у меня его нет…вот найду..будет небольшой КАпЕЦ…или КАйфЕЦ…уже не знаю.

13.06.РЕКВИЕМ ПО МЕ4ТЕ

«Реквием по мечте»…похоронный марш по мечте…сурово…жестокая правда, истина частичной жизни прихотливой жизни людей, их слабостей и глупостей, если всматриваться детально.
Мечта, которая оборачивается для личности ужасом и тем, что его уничтожит или превратив в овощ. Банальные мечты…накрылись человеческой слабостью…После просмотра не хочется жить…вот реальный вывод моего галюценогенного настоя в этой сугубо личной сферке дня…
И то, что ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО-это бред! ВСЕ…все…все не будет хорошо…посмотрите и сделайте свой вывод, в душу бьет выше пояса, выше шеи, прямо в мозговую деятельность этого серого вещества, находящегося под сантиметровой прослойкой коры головного мозга…дико, но бьет…
Похоронить мечту, заживо, еще не начав дышать, похоронить на самом первом этапе втирания в пресловутую и угнетающую жизненную ступень гребня морской волны. Жизнь серых будней, смягченных шелковым дымом черного, настоящего…кофе, разбавленного мензуркой крепких сливок…
Два с половиной месяца…2,5…как коэфицент Оукена, не мало…но и не много…
Сколько было надежды, я сама надежда: С «оставить корабль, оставить надежду» похоже я оставила корабль, который наткнулся на коралловый риф…так и зачем…если …ххмм человек, как топором в спину…тут на Валдае пробила стопу осколочком бутылки, ходить не могла, слишком глубоко прорубило…а теперь представьте боль в обе стопы, только вот не стеклышко воткнули, а миллионы осколков…вы ползете на руках, от жадной ненасытности впивают вам, как пиявки в руки тысячи миниатюрных иголочек, вы уже, как червяк ползете вперед но…молчание и никакого движения в вашем теле, что же случилось, а вам со спины вонзили копье в сердце…весело…а вот так поступают приближенные…что ж, я бегать больше не буду и мне не больно…только вот строить из себя супер, мега, гига, нона, тера…большую и вумную детку, не стоит…ведь пустышка перед глазами…от того, что у тебя это и это…ты видела и пробывала это не дает тебе полномочий унижать, это означает, что нет в тебе умственного коофицента, способного поступить иначе…кроме нахамить, унизить, подцепить за человеческие слабости и раны…это жестоко…вот такие становятся друзья…пропадает желание даже говорить светло привет…вот мечты, надежды…кануло все ко дну…камнем, булыжником с чертовым сечением, выбитым рельфным рисунком сердца…атомной бомбой…

"КАК ДОЛГО"

Красивая история маленького города, большой страны и безмерных чувств к…самому себе, наверное)) история без начала рождения, без развития и кульминационных порывов, без конца, точки и какого-либо итоГАгагага)))
..все банально просто =)))Слова не о том, мысли не о чем, но все течет к этому…разговор не о том, в глазах точно он, но все идет к этому…сон…все о том, но движение вдвоем не растворится в реальность…волны пробиваются сквозь воспоминания и темную глушь обнаженного тела…заглушает каждый шепотом голоса, у которого тоже есть оттенок…остроконечные колени, вытянутого и пластичного силуэта, опущенного на деревянную и скрипящую скамью. Напротив милое, детское, наивное, похоже, неиспорченное, как молочный продукт, который через неделю или менее начинает отживаться свой срок…выгоревшие светом волосы, сломанные и усталые массивные плечи женского совершенства, прикрытые глаза…внутрь сильной личины мужчины…не сломить…нет подхода? Есть…
Он, она, слова не о том, мысли…хы, о том.
Ночь, тишина, воздух лесной, прохладный, ментоловый и нежный; пахнет сосной или елью…чем-то пронзительным, глубоким и трепетносвежим…неизвестным и новым…незнакомым… Медленными ступеньками она отрывает свои вросшие корни в древесную кору дряхлого пня…медленным дуновеньем ее руки касаются его густых и пронизанных собственным запахом, волос, кончиком своего носа он проводит по плечу, руке..груди… «КАК ДОЛГО» …он закрывает глаза, закатывает мысли, опускает руки и проваливается потерянным телом в налаченную ольховую скамью. Мысли о ней, «КАК ДОЛГО»… «КАК ДОЛГО» нужно осознавать …«КАК ДОЛГО» надо познавать себя, решая проблему самораскреопщения и освобождения от своей пластмассовой маски, оголяя на 30 минут нежность и ласку, все банально просто…«КАК ДОЛГО».
Она рядом, руки застыли в горячей голове бесчувственного, бескрылого дикого мустанга; золотой перстень «СПАСИ И СОХРАНИ», свой талисман он отдает ей…ведь нет ничего дороже, кроме…этого мгновения, ведь он улетит на собственном самолете, построенном по собственной конструкции и технологии из бредовых, алчных целей, инфицированных мгновеннобольным ядом нежелания. Она остается с ним…внутри, …в воздухе, запахе, жестах…она так долго хотела…не только остаться, но и стать частью его ядовитого…сублимированного огрызка жизни…как долго, а время истекает чаем каркадЭ по смокшим соленым губам…поцелуи рук…и маска снова наброшена на изуродованное лицо, ненавидящее перемены и несходящее со встречной линии улетающего самолета…«КАК же ДОЛГО»=)))он…столько хотел и мог сказать…но страх быть разоблаченным, сильнее собственного упрямства, отречения от нее…ее осталось недолго, и как можно?!так долго…но для него это не долго- ВСЕГО ЛИШЬ 30 МИНУТ…=)))

ДОЖДЬ.

ПОСМОТРИ В ОКНО…и что?
ДОЖДЬ…
Капли гигантской слезы обрушились на испекшийся город…дождь…смывший горький пот, изношенной кожи, грубого взгляда, терпкого голоса и затаившейся души…
«ДРУЗЬЯ НУЖНЫ, ЧТОБЫ НЕ ПОТЕРЯТЬСЯ И ОСТАТЬСЯ ЧЕЛОВЕКОМ, ПУСТЬ ЭТО НЕОСПОРИМО, БЕЗВЫХОДНО, МНИМООПТИЧЕСКИ И ПАТОМОРФОЗНО…
ЧТОБЫ УВИДЕТЬ СВОЕ НЕЧЕЛОВЕЧЕСКОЕ ПРЕВРАЩЕНИЕ, СКВОЗЬ ЗЕРКАЛЬНОНЕ ОТРАЖЕНИЕ СОБСТВЕННОГО ТЕЛА, НАДО ШАГНУТЬ В ПРОПАСТЬ, В БЕЗДНУ И ПРОСТО ПОСМОТРЕТЬ В ГЛАЗА…СЕБЕ,ЕЙ,ЕМУ и станет ясно…куда полетишь после скоропостижного прыжка…»
Дождь…идти мелкими, усталыми шажками по шахматным дорожкам облитого потом населенного города…города, бескровного изливающего свою силу, силу жизни…бесконечные водопады, струйки, бегущих по засохшим стенам магазинов, собственное отражение в элитных витринах супермаркетов…как бездомные букашки спрятавшиеся под чьей-то рукой…люди стояли и ждали…что-когданить он ослабнет и прекратиться, только я, уже, ничего не ждала…мелкими, усталыми ногами перебирая по зеркальным лужам, как зачитанную книгу, я шла вперед, а назад…не к кому и…не к кому возвращаться…мокрые до самого дна волосы стекали серебряными ниточками по довольному лицу вниз…не знаю, но этот дождь был в такой Кайф, что мое беспечное настроение соответствовало серому небу, рассыпавшему крупинки бисера мне в ладошки.
Как маленький ребеТенок, моя улыбка не теряла своего места, хотя кожу покрывали тысячи озябших клеточек вздыбленного бархатистого покрова, желание насладиться этим мгновением…Дождь…такой необычайно прекрасный…кучи машин намертво вкопали людей под свои крыши, тысячи разноцветных зонтиков маячили перед глазами, ненавижу зонты…и в этом моя романтическая натура…просто наблюдать и …и продолжать сосуществовать в этом пробитом мире…воды огня и…все…
ПРОСТО ДОЖДЬ…

3 и.ляБРРРРРРРРРР неЙтралитет….

А теперь хочу просто…сказать…не зная как свернуть это в трубочку и положить это жуткое полотно в костер моей ненависти, чтобы растопить ….аааа…ха… «мир умирает, люди похожи на тлю…любовь прокисщие щи, мечта помойное ведро…»
Не могу улыбаться и натягивать ее я уже устала…я должна или употребить спиртовиноводочное изделие, или принять неопределенное количество никотиновой смеси, табако и всяко ….фигни (наркотики не употребляю), или в компания с много численным составом мужского населения, или много музыки и света…и похоже…этого я просто не хочу…несколько дней назад (первого числа)на меня был сделан небольшой наезд, хотело изнасиловать 3-2 парней и я их знала, но так как для меня нет никакого представления, что они являются парнями, не в моем достижении (умственного, глуповаты), то мне фиолетово кто и что они…и самое ужасное, что мы были в хороших отношениях и намека на секс никогда не произносилось, даже тонким подтекстом никогда не имелось ВВИДУ….брррр…как получилось…легко..машина, я, моя МЕГА подруга и трое наших друзей…в которых хотелось быть уверенной, а знаете, как больно слышать фразу на очень важный для тебя «ВП»- вопрос для отстающих,: делай что хочешь, мне все ровно…мне пофиг…иди куда и с кем хочешь…мне было больновато внутри…безразличие…серость ко мне…бр…. Я задала ВП, получила такой ответ: и в голове начался такой хаос и такие сумасбродные и тупые мысли…что убила бы себя…за такое..разум точно находился в каком то паССиве, я подумала тебе все ровно и мне тоже, пусть будет что будет…раз даже тебе все ровно, то мне на себя …клала я….глупо…так нельзя…ааааа, странное внутреннее состояние, когда очень дорогому человечку ты, как кардиограмма мертвого человека, как что-то плоское и холодное и даже в глазах это выглядело…хоть прыгай, хоть бейся головой мне ПО бАраБАну…млин….Я бы уехала и может быть бы….и ХтоЗнает что было бы, но ничем прекрасным, типа жили долго и счастливо УВЫ не кончилось…просто текстовым содержанием не передать, что хотели от меня…и именно от меня, глаза, повадки стаи голодных стервятников, или тупых и безмозглых гиен, похотливого содержания, спасибо Одному очень…человеку, ему я чужая, но он сказал НЕТ!!! четко, громко, жестко и яростно, без объяснений, ты остаешься, так надо и не спорь…а мне надо было, чтоб именно это сказали….НЕТ!!! на утро….информацияя сКОлько я стою, Купили….)))отлично, сутенерство, супер, мои знакомые меня купили..прелесен этот мир….ааааааа ….. как же дешево продают дорогие люди и отступают …испугались….от тебя….МЕЛОЧныЕ! не приятная ситуация…не кому верить…..одна ложь….обман и только боль от дорогих людей…да пошли все…ведь….так тяжело что ли понять, что друг, любимый, дорогой и ….люди это редкий, исчезающий вид, дан свыше, дар, бесценны, НЕТ ЦЕНЫ! Их надо ценить, беречь, а не продавать, отступать и вставать в нейтралитет….ненавижу….фррррррфффф…
P.S: смешно было наблюдать, когда их маленькие зрачки начинали увеличиваться в размерах, когда мое намокшее тело в безразмерногигантской футболке выплывало из воды, физиономии этих зверьков похотливого содержания ненасытно поглощало и измеряло мои внешние данные, что было больно на них просто смотреть…словно бедные голодные онанисты увидели …..ангела)))люблю себя…..нда…

2-3и.ляШЕЛКОВОЕ СЕРДЦЕ…НЕЙТРАЛИТЕТНЫЙ ПАЗЗЗЗССИФФФ

Хм …с чего же начать свое немного буйное повествование…как бы не утрировать, не украшая…его…
С: « только шелковое сердце не пылает и не горит, только шелковое сердце никогда не будет любить!»
Пол луны глазеет на двух летящих чаек, у одной из них нежные и ласковые крылья, белые, свадебные глаза, изворотливые и извилистые повороты тела, у другой же страстные и зажеванные мысли, стадное пребывание в мутной, задымленной оболочки БИОсФеры. Гулкое и длинное острие жала, пронзившее слабые руки, смазанные ромашковым маслом…крохотные, дрожащие пальчики нервно бегут по извилистым линиям судьбы…, вычерчивает белым, как мел ноготочкем странные слова на бугристом, нЕбообразном песчаном «берегу неба»…только шелковое сердце, наверное, …только…шелковое!
Две чайки вспорхнули крыльями по бронзовому небосводу, подобные друг другу, как хозяин и его тень, как ты и я, твое отражение…две белые, одинокие, сгоревшие в собственном терзании, отстраннеые от крепости заточения, облагороженные святой водой этого слякотного и мерзопакостного дождя.
Последние сгустки воздуха разлетаются с махнотого покрывала, шелкового и рыхлого тела покрытого тополиными перьями, опаленных жгучим индийским, красным перцем.
Последние сгустки воздуха, ограниченного тончайшим слоем сахарной росы, которая при соприкосновением с губами расплывается тоненькой, золотистой пленочкой. Тягучей струей вливаются остатки приторной и определенно сытной жидкости в опустошенный и легкий сосуд амфорной формы…ПА лююбоМУУ по горло оно…будет следующим пребыванием двух бесконечноподвижных чаек, для одной это движение мысли, а для другой, наверное прогрессивная деятельность телесной коммуникации, этим они по всему полету дополняют недостающие пазлы в картинку. Две чайки, вибрация их крыльев тревожит волны воды, земли, они рискуют, летая у самого края земли, последний кусочек дернулся с их крыльев…и
И …вниз, стремительным камнем упадут в море медовых одуванчиков, ромашек и кисельных васильков…раскинут свои встревоженные тела в массу угнетающей желаемости, как шелковое сердце, которому не дано любить…наверное…

26.06.06 ...СОЛНЦЕ ДОБРЫХ ПИЛИГРИМОВ...

Солнце добрых пилигримов уселось за горный ландшафт, серой мыФкой оно наблюдает мерцание остроконечных, перепутанных балок ветхого сооружения. Христианские кресты, как потухшие маятники не освещают дорогу, а только показывают цель… солнце мертвым жаром резало даже воздух превращая медное напыление куполообразных глав в черные, тлеющие угольки. Серебристая, алюминиевая пыль осела на руках, словно я черпала ее из сосуда с олеумом, пытаясь взорвать себя всесторонне…Тихо…Безмятежно, Паршиво и…Одиноко.
Пусть эти медноржавые купола потерялись в неизвестности своего тревозного сознания, но они остались прежненежными и…эх ласковыми, сияющими шапками главенствия. В тело проник табун дымящихся мыслей…совсем мне не важных, не нужных и не стоящих меня. Какая-то бесцветная жидкость, сильного нервно-паралетического воздействия вызвала сильнейший столбняк моей внутренней консистенции…
Нет…цели жить, но есть возможность с надеждой прошагать последние ступеньки с улыбкой в, на …да какая разница, где она будет, лишь бы искренняя и естественная…ведь мне осталось всего лишь…3и…месяца или года, которые превратятся в вечность, закованную фрискальную живопись. Медно-бежевый осадок проник в крылья ангела, хранившего меня…проник и тоже парализовал его на сгнившей меди сияющих куполов, торчащих сквозь небо сангины. Красной крошкой пучкообразных облаков обрушиться дождь и застудит мои легкие, добив окончательно погрызанный кусочек сепии, опущенный до этого сквозь капельки олефинов. «Солнце добрых…пилигримов,…но почему ты…такое …восхитительное и закованное собственной педантичной чешуей немощной любви к…самоистязанию, облицованное неряшливой, робкой и страстной рукой храбреца из-за одинокого горного хребта»…ээээЕх…паршиво)))

24 июня
Осадок сепии.

Обнадеживающее начало или продолжение того чего нет…
Стрелки на часах уронили время…чтоб не помнить, дорога ужас…стаи слов…в надежде… и печаль…теряя без тебя высоту…верить чудесам просто надоело…сомневаясь…только вот в чем? больше…а зачем же …нужно в стаи птиц вырванных страниц…печаль…я знаю счастье не приходит дважды…я не прошу судьбу вернуть…плыть лишь по течению залетно, по ветру, но река моя в огне костра…последний крик и …свет погас, дом чужой, чужая жизнь, чужие руки, голос…но боль потерь останется со мной, пока есть жизнь в моем сердце, оно бьется в пучине этого осадка цвета сепии…мой лед несбывшихся желаний…и звезд сгоревших в тыле дня…накроется пылью разбившегося авиалайнера…который я взорвала для тебя… я позволила немного слабости…как маленькие мошки разбиваясь о лобовое стекло, оставляя свои крохотные тельца, виде грязного пятна, я осталась здесь…за порогом выловленной тьмы габаритного города…рядом или не рядом…но этот цвет я запомню в своих глазах, который тонкими пружинки вычерчивал капельки грозы и бользни…выдохнуть бы каждую капельку, этого испарения недомолвок и шепота прибойного голоса, который отняли у меня…все сплелось тонкой дорогой усталых ног, наигранной улыбкой жаркого солнца …и бездушного…даже во тьме сверкает сожаленье…пусть даже все ослепнут, оглохнут или совсем станут немощными…будет ощущаться определенной площадью ороговевшей коже, которая еще не отмерла…педантичный человек уселся на трон жестокого и мстительного эстета…кровь застыла…и опять же этот цвет, но не только в глазах…сплошные линии…как шахматная доска, состоящая из бронзовых и мраморных статуй лопнет от перенагружения этими массивными фигурками…я научилась жить расстаянием, я научилась..научилась…осталось мне совсем чуть-чуть )))три месяца…отсчет начинается…

200606 ДЕПРИСАНТЫ...

настроение…хм…словно антидеприсантов натрескалась.
Открытие сезона, который пока я не могу перетерпеть и не хочу претерпевать его так…
Прикольно кататься на машине, высунув свой корпус из этой железяки…ветер развивает твои волосы…руки поглаживают огромные потоки воздуха, как прыжок с парашюта…и тонкий туман, как струйка дыма из уст любимого охватывает весь берег молчаливого вечера…деприсанты…думаете они помогут…надеюсь не они будут моими спасителями, а он..!!, но и в этом я уже сомневаюсь…так как не он мой возлюбленный, а всего лишь электричка за 90 рублей до Питера. Розовым одеялом укутывается небо, опять старые японские домики на безлюдном берегу и …тонкий голос изнутри бьется крохотной ножкой…это все еще…)))