Не могу понять свое состояние. Объективно – сейчас все великолепно, и проблемы полностью решены. Субъективно - сознание находится в состоянии полной обессиленности и обесточенности, и простейший мыслительный процесс, идет с неимоверной затратой сил. Весь день провел тупо играя в героев, и даже когда вечером традиционно собралась тусовка, я (что со мной бывает нечасто), так и не смог отлипнуть от экрана. Просто это было единственное на что я был способен. Сейчас ближе к ночи сознание чуть-чуть поднялось из своего болота, но не намного поднялось. Где же ты, мой одиннадцатый аркан.
Не могу понять причины своего состояния, ибо внешних поводов для печали нет, напротив, все очень даже хорошо. Однако вместо привычной ясности и остроты, сознание находится в какой-то сметной сумеречной дымке, сквозь которую я смотрю внутрь и вовне. Точно эта дымка плотной стеной окружила сознание и держит его в своих оковах. Почему? Может быть это состояние просто физиологический результат трех дней непрерывного пьянства, а может и чего-то еще.
Мне вспоминается один очень неприятный сон, который мне приснился несколько дней назад. Я увидел что нахожусь в квартиру у родственников, и уже много лет назад умершая старуха, начинает меня грязно домогаться, я же при этом должен думать о том, как бы осторожно ускользнуть, сделав вид будто я не понимаю к чему она клонит. Противный сон, мне вообще последнее время мертвецы стали сниться непропорционально часто, с чего бы это. Возможно – надо наконец-то воскресить свое прошлое, проведя хорошую рефлексию, возможно активизировались внутренние вампирические комплексы и судя по своему ощущения сейчас, это очень вероятно, а возможно просто скоро умирать пора. Не хотелось бы. Во всяком случае мой внутренний вампир сейчас явно активировался, и просит крови и спермы.
Не знаю к чему приложить свои силы. Последние полгода были весьма осмыслены - репетиция роли Жреца, Посвящение, работа над лекциями по Таро, а вот сейчас нет даже приблизительной точки приложения силы. Нет цели, и сознание превращается в аморфную массу, сродни алхимической прима материи. Мне нужна цель, но все кажется либо ибо малосущественным, либо неосуществимым. Скорей бы уж мой сайт вышел на просторы сети, хоть было бы для чего стараться.
Новый год вызывает у меня приступ острой паники, ибо эти две недели вынужденных выходных, плюс весьма существенные уменьшения доходов, судя по всему в новом году мне предстоит не вылезать из долгов. А ведь еще появится дополнительная статья расходов, как-то платный хостинг .
Смит научился работать с программой по обработке звука, а это значит, что немереные архивы всякой разной бардятины, при чем в неплохом магнитофонном качестве через меня начнут гулять по тусовке. Теперь бы кто разобрался с программами видеозахвата, я помню даже шнур покупал, но похоже и его потерял.
Сегодня я не узнаю себя – всю тусовку тупо погрузился в героев ибо ни на что больше был просто не годен. Даже фильм с трудом досмотрел, хотя реально классный фильм был. Все здорово, а мозги отказываются работать. После каждого пробуждения – еще по полчаса лежу не испытывая желания что-то делать.