Произнесённая на днях в шутку фраза "Ах,ты ещё не крещёная,так в следующие же выходные это исправим"до сих пор отзывается недоумением в мыслях и свистом хлыста в ушах
Оказывается,мне по-прежнему нужны подтверждения того факта,что всё со мной происходит на самом деле:мне нужны клочки бумаги,обрывки ленточек,остатки красок,мне нужно,чтобы ,зайдя в определённое интернет-пространство,я нашла там знакомые слова,тысячу раз перечитанные и перебранные-да,возможно,мне нужны чётки(?)... А,может,мне нужно,чтобы на мне оставляли шрамы?...
Я люблю наш сумасшедший город за то,что в нём можно ужаснуться знакомому любимо-ненавистному месту и порадоваться,что ты вырвался из его прочных сетей, за то,что в нём можно случайно встретиться с друзьями,которые находились в ссоре с прошлого года,и помирить их, за то,что в этом городе можно проехать на эскалаторе в метро навстречу хорошему человеку,который писал замечательные стихи, и не отягощать встречу долгим разговором-просто обменяться заговорческими улыбками, за то,что садясь в поезд и отправляя смс,можно почувствовать,что у тебя есть семья...
Понедельник, 25 Декабря 2006 г. 23:45
+ в цитатник
Это безумство...Меня поражает эта гармония,истинно немецкая фундаментальность и какая-то вагнеровская завершенность..Честолюбие в музыке...Lacrimosa...Не устаю удивляться воздушности и артистизму Тило (этакий Мальчик-Звезда)и приземлённости,монолитности и ,где-то неуклюжести Анне(почему-то воображение настойчиво отбрасывает к образу Европы,превращённой в корову),которые вместе настолько переплетаются и дополняют друг друга,что создают почти_совершенство...
Понедельник, 25 Декабря 2006 г. 00:56
+ в цитатник
порой,когда неможешь заснуть,в голову приходит неожиданное понимание...Я страшный,конечно,человек...и по отношению к себе тоже...Раньше я настолько ненавидела себя,что ,считая жалость самым страшным чувством,которое человек может испытывать к человеку(так я считаю и по сей день),заводила свою жизнь в такие дебри,"впускала"себя в такие парадоксальные ситуации и доводила всё это зелье до такой точки кипения,что мне становилось жаль себя...А испытывать ненависть тоже несладко,так что страдали обе меня:и жалеющая,и жалкая...Совмещая такой мазохизм с долей честолюбия(во мне вечно уживается несочитаемое),во всём виня только себя и творя полный беспредел,я,пожалуй,выглядела во многих глазах просто ужасно,но меня и тогда-то это не волновало,а уж теперь и подавно...Но дело в том,что иногда теперь я мерю поступки крайне немногочисленных близких мне людей по той себе...Абсурд,но я этим грешна...И опять камни(мои собственные булыжники)долетают до моего огорода...
SDWGGG (00:25:51 20/12/2006) а мы, между прочим, знакомы уже более 2х лет. atomheart (00:26:20 20/12/2006) Да)забавно,да? SDWGGG (00:27:24 20/12/2006) забавно то, что ты единственный оставшийся в моей шизни человек, который знает все мои перепетии. SDWGGG (00:27:54 20/12/2006) начавшиеся как раз в тоже время atomheart (00:28:44 20/12/2006) Да ты ведь тоже все мои трещинки знаешь... SDWGGG (00:29:02 20/12/2006) да уж. SDWGGG (00:29:23 20/12/2006) так и живём. в тысячах километров друг от друга, но чаще ближе чем кто либо. atomheart (00:31:04 20/12/2006) А мне нравится...Что ты хоть и далеко,но есть
Сегодня пришло в голову начало того,чем маюсь уже четвёртый год...И всё может занять свои места...А мне нехватает капельки смысла...Он не продаётся во флакончиках...
Всего лишь бесталанный Писатель,который выпустил сборник рассказов,который нужно было проиллюстрировать.Всего лишь Художник,который что-то вечно усматривал между строк,даже если там было абсолютно пусто(от чего и страдал всю жизнь-всякие там непонимания и безденежье).Просто Он,живущий в одном рассказе,вынужденный участвовать в войне за цвета мира,и просто Она,издугого рассказа(кстати,весьма бездарного)обречённая на вечное поругание и осуждение.Они встречаются тогда,когда Художник,получив очередной отказ,в порыве отчаянья сжигает свои работы.Они видят друг друга в огне-те,кому суждено гореть вместе,никогда не должны расставаться.Их любовь подобна инцесту-ведь они творения одних рук...А дальше-скомканные миры,ожидания,расставания и встречи,которые уже придуманы и записаны давно...Куча обрывков,клочков бумажных мыслей,посвящённых им-Аджане и Мунку...
И как же и когда мне всё это написать...И стоит ли?...
всё когда-то заканчивается,даже Койловская "Telepathine"...Эту вещь хорошо бы услышать в последние минуты жизни,чтобы понять,что она на самом деле так,ничего...Была...
Грядёт следующая ночь с пятнистым сном и полным отсутствием сигарет...не могу курить-завтра придётся мочь...Завтра-в жизнь...
Почему повелось,что люди друг друга замечают,только когда боль причиняют?Ну почему нельзя до первой крови...Почему когда хорошо-не так остро вам,не так чётко,не так ярко...Почему страдать-то вам нужно?...Я Хочу окончательно сойти с ума,чтобы ни за что не отвечать...
Я хочу дать тебе растворитель,ты знаешь,как им пользоваться,но я не имею права...Имею право только на счастье-не отдам никому...самой бы не убить только...
Понедельник, 11 Декабря 2006 г. 22:14
+ в цитатник
складываю листики...стопочками...режутся листики-острые...Очень острые...
Зато у меня теперь предостаточно подтверждений,что всё не "как-то без меня"-всё со мной,это у меня исцарапаны руки и чёртов метатель дисков у меня в голове,и нитки к моим пальцам привязаны...и всё это я придумала сама...вот только зачем?...Зачем приносить в стеклянный дом кирпичи?
умение разочаровываться в людях сделало так,что я осталась почти одна,а невозможность заснуть,не зарывшись в пахнущие морем волосы ,скоро сделает меня одной окончательно...и вот грань между этим "почти" и "окончательно"очень тонка...
Мне хочется спать в обратном направлении-пропускать,убивать,душить отрезки времени "назад",может,и не натворила бы столько жемчужинок-глупостей,браслеты из которых сжали запястья...
Задыхаюсь,как при сильном ветре-а ведь это всё чёртовы поезда...поезда,идущие через жизнь,через мозг,через сны...с грохотом и звяканьем через комнату...
Почему?...