«Сколько же раз ты уже умирал, так почему же ты жив до сих пор?» Не всегда умирание- процесс отрицательный, взять хотя бы осень: мир медленно умирает, демонстрируя нам пышное праздненство разноцветной агонии, лишь для того, чтобы возродиться обновлённым. Некоторым людям(точнее- личностям, точнее- существам)тоже очень полезно умирать; возрождаясь, они приобретают опыт, а , как следствие, ещё один слой брони на сердце. Мой последний убийца даже не представляет, насколько он оказался мне полезен: сначала он стал «объектом приложения» моей нерастраченной нежности, окропившей его тёплым ласковым дождиком, когда мой убийца неосторожно откупорил заветный сосуд, потом- жилеткой, хотя, сам этого не заметил, потом- домом для скитающейся кошки, которой так нужен был уголок(хотя бы в аренду, хотя бы оплачиваемый «натурой»)…Когда мой последний убийца столкнул меня с карниза чуть не обретённого мной дома, я, как и положено кошке (а ведь всякая женщина немного кошка), приземлилась на лапы, вот только летела очень долго, делая определённые выводы,а сделав, разбила своё сердце о встречные звёзды. Появилась новая, усовершенствованная модель, без глупой мышцы…Спасибо, убийца, спасибо, М…
Говорят, у кошек девять жизней, у меня осталось ещё шесть…Интересно, кто будет следующим?
А, может, я просто бессмертна?

Недавно приехала из замечательного города Тихвина,как же я люблю ехать-ехать-ехать куда-то,а уж с любимым человеком …Со смешанными чувствами приехала, дело в том,что экскурсия наша была, так сказать, сугубо религиозной, а таким нехристям и нечистям,как я, нужно принимать участие в подобных меропрятиях в качестве независимых наблюдателей,а я невольно стала участником…В храме меня снова по старой традиции скрутило по полной программе (кстати, мой Лёшка выдвинул достаточно правдоподобную,а главное,устраивающую меня причину-алергия на ладан),но самое страшное началось тогда,когда нужно было прикладываться к иконе:с каждым шагом,меня к ней приближающим,я всё отчётливее осознавала,что креститься я мало того,что не умею,но и просто НЕ БУДУ;в результате,когда я доползла до святого лика,я кивнула ему,как неприятному знакомому,с которым случайно столкнулась на улице и совсем не хочу общаться,и постаралась скорее слинять в сторонку.
За исключением этого эпизода поездка оказалась замечательной,помимо собора (после осмотра которого была экскурсия) мы посетили старинный монастырь и красивейшее озеро около него.
На этой экскурсии я поняла,насколько сильно я люблю моего личного тирана и деспота, моего нежного вампира по имени Алексей, я как кошка,повернулась сегодня к нему спиной в знак доверия…Люблю,несмотря на все наши скандалы и вопли.

В среду встречалась со Сталкером,на данный момент это единственный человек,который понимает витьеватый ход моих мыслей,а я-единственная,кто способен уловить смысл его замудрённых сырых формулировок.Было распитие «Жигулёвского»(по случаю спора,проигранного обоими друг другу)при свечах(по причине отсутствия электрических светил в комнате),прослушивание Black Sabbath и Пикника,ностальгирование под группу «Полынь»,совмещённое с просмотром фоток её же участников-общих знакомых,потом случилась Янка…Мы сидели,обнявшись,в магнитофоне скрипел «Домой!»,и я с удивлением заметила,что у меня текут слёзы,причём только из левого глаза,мистика какая-то…Да,он мой брат,теперь...
У них дома всегда очень уютная атмосфера,всегда звучит смех.
(-Мы всегда смеёмся,над всем,всегда смеялись…
-Да,а иначе не выжить),это настоящая Семья,а я так давно их всех не видела,товарища Главбуха-маму,дядю Мишу-папу,сестру Лариску,кота Лучика…

Вчера вечер был просто великолепный,как,пожалуй всякие «внезапные»вечера(привет,сестрёнка!),совершенно с бухты-барахты мой Лёшка затащил меня на вечер бардовской песни «Песни нашей юности»(его мама гений-её идея).Конечно,моя юность проистекает в гораздо более позднем временном отрезке,даже в другом веке,но,чёрт побери,как же меня задело за живое!Бардовский мир-нечто совсем особенное,ни на что не похожее явление:другие мысли,другое настроение,другие темы,совсем не то,к чему привыкли мы в нашем убийственном двадцать первом.Есть только аура,которую невозможно не почувствовать,никакой отвлекающей яркости,мишуры,понятия «имидж»не существует,есть ИНДИВИДУАЛЬНОСТЬ;нет дентичных,могут быть только схожие(а вспомнить наш инкубатор!)Акустические гитары,простые костюмы(по большей части без галстуков),растянутые свитера(преобладают тёмные оттенки),голоса и Слова,СЛОВА-не тексты.Может из-за своей простоты всё это кажется мне настолько настояим,подлиным.

А завтра я уезжаю в славный город Тихвин, начну по-тихоньку жить в километрах.,а не в квадратных метрах…

Заёбка на работе.потом-знакомое тепло,снова родной «Крендель»,прогулка по старому маршруту под зелёным зонтом…Встреча со второй половинкой,свет….и страх перед breaking the walls…Боже,эта стена создавалась с таким трудом,так скорпулёзно,можно сказать,на крови…кирпичик за кирпичиком…кирпичик за кирпичиком…Не знаю,как её теперь разрушить,ведь создавалась-то с расчётом на века…нужен атомный взрыв…но что такое атомный взрыв для Атомного Сердца?

…серой громадою высится над головой,
годы проходят,стена остаётся стеной
сколько потерянных лиц закрывает она-
сколько потерянных лет за стеной-
Стена…

Вспомнился Толик Крупнов



Новому пост.читателю из славного города Влада-ПРИВЕТ!

Сегодня в фирму,где я работаю,зашёл мужчина, он искал нашего менеджера,я,добрая душа,вызвалась его проводить,когда подошла поближе,не могла понять,откуда я его знаю,и почему он мне так дорог.Потом поняла-дело в запахе.Я снова оказалась в том времени,когда моя мама ещё была просто Наташкой(её уже так почти никто не называет),а я была Хрюнделем,Серой Мышаткой,Ребёнком Малым,а в нашем доме часто появлялся человек с восхитительным прозвищем Гросби,и он приносил с собой этот запах.Человек,который из ничего мог создать мир,который постоянно придумывал стихи по поводу и без повода…Вспомнилось всё: мамин смех ,кутание меня перед прогулкой, игра в слова,мои первые книги в подарок…предательство(я узнала о том ,как его растоптали намного позже),длительная депрессия…Траур под новогодней ёлкой-его больше нет…нет,и никогда больше не будет…Запах исчез-запах надежды…Вместе с маминым смехом

А сегодняшний вечер пахнет апельсинами…мне очень …не очень

Вчера мы не ругались,мы минут двадцать молчали в трубку,потом я по старой традиции пыталась неумело извиниться в том,в чём нет моей вины,а потом-«спокойной ночи»,и мы,наверное,расстались…Вполне логично…а завтра-новый день…и мне не больно…даже жаль,что не больно…неужели я никогда не буду больше ЧУВСТВОВАТЬ?



А утром,уже в новом дне,он позвонил,чтобы меня разбудить…ничего не изменилось,всё будет по-прежнему,пока кто-либо из нас не дойдёт до точки кипения,и тогда-пиздец(или:и тогда пиздец кончится)

Сегодня всё шло гладко,пока я не поняла,что человек не воспринимат меня в серьёз…Хватит об этом!

...знает ли автор,что его творение не даёт покоя психам
вроде меня?Или просто важно взять в руки нужную
вещь в нужный момент?..В общем,как бы то ни было,вот
что у меня родилось.Сама удивилась:полная хуйня и
бездарщина,но в каждом куске- какая-то мысль.Есть даже
парочка автобиографичных моментов...




Совокупись со мной на острие иглы,
избавь меня от радости лучистой.
Не заржавеют брызги крови в небе чистом,
и не узнаешь ты,как люди в мире злы.

Совокупись со мной весной на ржавой крыше,
вдохни побольше света,и тогда
полёт безмолвный вспомнят только мыши,
что копошатся в тайнах чердака.

Совокупись со мною,нож приставив к горлу,
напейся моей боли и танцуй,
смотря,как я душою голой
на стены кровью руны наношу.


Совокупись со мной дождливой ночью под мостом,
там,где темно и сыро.где болезненно спокойно.
Вонзи мне в спину нож,и я покорно
станцую тебе самбу нагишом.


Совокупись со мной из состраданья,
избавь меня от одиночества на час.
я научилась сдерживать рыданья,
со мной всё это было,и не раз.


Совокупись со мной под небом распростёртым
Запретов нет-мне всё равно.
Но не смотри в мои глаза глазами мёртвых,
не открывай в реальность Тьмы окно.

Совокупись со мной и грязными руками
терзай и мни живую плоть.
Распни меня судьбе в отместку
за всё,что так и не сбылось.

Совокупись со мной и посреди звериной схватки,
быть может,наконец-то ты увидишь,
отбросив пелены сомненья складки:
тебя люблю я так же сильно,как меня ты ненавидишь.

Совокупись со мной ,как никогда не делал это прежде
назло войне,разрухе,тошноте.
Совокупись со мной так трепетно,так нежно,
плевать,что это наш последний вечер на земле.

Совокупись со мной и пламенную боль
введи под корку полушарий мозга,
чтоб пышно расцвели там злые розы,
нажравшись мыслей и впитавши крови соль.

Она лучше любого мужчины,Она умна,эрудирована,остроумна-с Ней мне почти никогда не бывает скучно…К Ней я могу придти,когда мне плохо или хорошо,когда со мной никого нет,и когда нет меня…Если Она в чём-то не понимает меня,то хотя бы старается изо всех сил… Она всегда уделит мне немного времени и неограниченное количества тепла…Она простила мне всё и ещё многое простит…Она переживает каждую мою депрессию,каждую задержку… Она искренне любит меня не за то,чего во мне нет,а за то,что я есть, и никогда не бросит…

Она…моя мама…

Только что вернулась домой,соскучилась по своему бедламу…Завтра-кладбище,потом-не знаю.Выходные почти прошли,как будто и не было…

После просмотра «Жестоких игр»появилось два противоположных чувства:с одной стороны, ужасно захотелось тоже «сыграть»и отомстить одному человеку,а с другой,стала ещё больше бояться людей…

Не понимаю…Я узнала интересные подробности обратной стороны своих взаимоотношений со спутником недавнего отрезка жизни;выяснилось,что он одновременно со мной встречался ещё с одной девушкой,и всё было бы нормально,если бы не два аспекта:я,начиная с ним отношения,сама уведомила его,что он не единственный,а он проявил чудеса эквилибристики,ударил себя пяткой в грудь и заявил,что согласен и будет меня ждать.По-моему,такой расклад событий подразумевает ответную откровенность,или я не права?..Ладно,пойдём другим путём,ты встречаешься с одной девушкой,скрывая это от другой,ну так просто молчи об этом,зачем расписывать в красках,как до тебя « домогалась»другая,но ты был непреклонен,а?!

Бля…Сначала стало жутко неприятно,а потом…ведь эта страница перевёрнута,а после драки кулаками не машут,верно?

P.S.новому п.читателю привет,красавица,ты меня узнала или случайно зашла?




муз.сопровождение:Пикник"Остров"

Один телефонный звонок решил судьбу моего сегодняшнего вечера,просто вопрос «а почему ты до сих пор не на Дворцовой»…Давно у меня не было таких замечательных вечеров;я появилась под старой-доброй Аркой Главного Штаба,где мой ужасный лик помнит каждый камушек,каждый выступ стены,меня там ждали…Знакомые и такие родные люди,звуки,места,запахи.Я пршлась по моему Невскому с моим существом под руку…Центр,родная душа рядом,сигарета,вечер,фонари,казалось,я могу дышать и,наконец-то,жить!Потом родная душа повергла меня в раздумья,завязался разговор «нараспашку»,в этом разговоре я узнала брата…
Всё было смято,скомкано,брошено на землю ещё одним телефонным звонком:моя разъярённая «половина»растоптала остатки вечера грязными ботинками…Но мои размышления остались со мной
Дело в том,что родная душа поведала мне,что наша общая знакомая,в прошлом моя бывшая одноклассница, на днях родила дочку, «и тут Остапа понесло»:я задумалась о том,что мои сверстники уже имеют свои семьи,что-то устоявшееся,прочное,а у меня ничего нет…Я повзрослела,пора завести что-то своё «хорошее,доброе,вечное»,а я прожигаю жизнь,не жалея,а сколько осталось?-никто не знает…Чего я боюсь,ведь терять-то тоже нечего…Но,кажется,я просто не создана,для"нормальной жизни",а иногда так хочется...

...

Сумбурные выходные,да ещё сегодня все планы обломались…Вчера консилиум(мой Алексей и я)пытался придти к консенсусу относительно наших отношений,я рвала и метала,а он делал вид,что всё понимает…Воистину,мужчины и женщины с разных планет-мы с Венеры,а они-с Марса,но существует два шаблона,по одному делают существ сильного пола,а по второму-слабого,это я к тому,что все мужики одинаковы:как только я упомянула о прессе,под которым нахожусь из-за того,что мы постоянно вместе,а если нет- созваниваемся,человек спросил,а не хочу ли я к нему переехать…ГДЕ ЛОГИКА,ГДЕ?????

А,может,чёрт побери,переехать…Должно же быть в моей жизни хоть что-то серьёзное…
Но ведь тогда не станет её

случайно попала на российский гомосексуальный сайт,пришла к выводу,что мужской гомосексуализм гораздо более чувственный,красивый,если так можно выразиться,чистый и"настоящий",нежели женский

Вспомнилось мне почему-то сегодня знакомство с удивительным человеком(человеком?)по имени ДжеймсДуглас...Был холодный ноябрьский вечер,как ща помню,седьмое число(символично,не правда ли?),шёл дождь,в общем,обстановка очень располагала к праздному шатанию по городу в поисках ЧЕГО-ТО,чем я и занималась.Никаких привлекательных дверей,куда бы захотелось зайти,я не нашла,затообнаружила на скупке кассетку The Doors-Greatest hits,которую,не знаю почему,решила преобрести...И понеслось...Не знаю,как было с другими почитателями doors,но передо мной сначала никто никаких дверей(Дверей)не открывал и ни в какие двери меня не заталкивал,напротив,Джим без ключа вошёл в мою тогда ещё тёплую и уютную soul kitchen,положил ноги на стол и дал понять,что никуда отсюда не уйдёт...А я была безумно счастлива-с тех пор я никогда не оставалась одна.

К чему я это?Да просто после долгого перерыва слушаю первые альбомы и чувствую себя дома




SOUL KITCHEN

Well, the clock says it's time to close now
I guess I'd better go now
I'd really like to stay here all night

The cars crawl past all stuffed with eyes
Street lights share their hollow glow
Your brain seems bruised with numb surprise

Still one place to go
Still one place to go

Let me sleep all night in your soul kitchen
Warm my mind near your gentle stove
Turn me out and I'll wander, baby
Stumbling in the neon groves

Your fingers weave quick minarets
Speak in secret alphabets
I light another cigarette
Learn to forget, learn to forget
Learn to forget, learn to forget

Let me sleep all night in your soul kitchen
Warm my mind near your gentle stove
Turn me out and I'll wander, baby
Stumbling in the neon groves

Well the clock says it's time to close now
I know I have to go now
I really want to stay here all night
All night
All night

R.E.M. :: Losing my Religion


Life is bigger
It's bigger than you
And you are not me
The lengths that I will go to
The distance in your eyes
Oh no I've said too much
I set it up

That's me in the corner
That's me in the spotlight
Losing my religion
Trying to keep up with you
And I don't know if I can do it
Oh no I've said too much
I haven't said enough
I thought that I heard you laughing
I thought that I heard you sing
I think I thought I saw you try

Every whisper
Of every waking hour I'm
Choosing my confessions
Trying to keep an eye on you
Like a hurt lost and blinded fool
Oh no I've said too much
I set it up

Consider this
The hint of the century
Consider this
The slip that brought me
To my knees failed
What if all these fantasies
Come flailing around
Now I've said too much
I thought that I heard you laughing
I thought that I heard you sing
I think I thought I saw you try

But that was just a dream
That was just a dream


Потрясающая песня!

наверное,если влюблённые постоянно ругаются,это хорошо-ведь это движение,а просто зацепиться друг за друга и вяло плыть по течению,стараясь миновать встречные щепки-ТОСКА!

прекрасненько,заболела,а на работу завтра идти стопудово надо,а сил никаких.Мозги чувствуют себя сладкой ватой,явно просроченной ,липкой такой...Настроение напрочь отсутствует,со спутником данного отрезка непутёвой своей жизни поругалась,хотя у нас это постоянно...С сестрой не связаться:нет денег на телефоне...в комнате прочно обосновался Бардак...Слушаю Radiohead...вчера я столкнулась в метро со своим прошлым,захотелось вырвать,вычеркнуть,выжечь,стереть...Но,боюсь,эта ненависть будет сжигать меня вечно..,хотя,вечность-понятие неоднозначное...Я стояла около него,помню,даже задела,я не сразу заметила...потом ступор,не могу сдвинуться с места,и главное-как тогда,давно,предыдущей осенью,много веков назад-не дать победить себя,не отвести глаза,не покориться...у меня получилось,как и тогда-много веков назад...Взбунтовавшаяся марионетка?..

вчера было кино-"хроники Риддика",смертельная усталость,за неделю накопленная,а сегодня...Чего талько не вместил этот день,проведённый в постели,как сказал классик,"...и смех,и слёзы,и любовь."Наверное,так и должно быть,а,может,это для меня привычно-такая смена декораций,сумбур и прочие сопутствующие.Прощаясь,я чуть не сказала ему,что люблю,хвала магистрам,смолчала,ведь сердце-то разбито,а осколки врядли любить умеют,или...Кажется,что всё не со мной происходит,а вдалеке,на глубине...тону.

Ничто не вечно под луной,
кого жалеть-ведь каждый в жизни странник.
Кто будет завтра спать со мной?-Не знаю я,
пойду поставлю чайник...

да,такие дела...А вообщем,день прошёл хорошо,в размышлениях на тему свободы(в частности-свободы выбора),результатом которых пришла к выводу,что в наш двадцать первый человек может выбирать всё,вплоть до пола...ох,глубинные рыбы-глубинные рыбы...СЛИШКОМ МНОГО МНОГОТОЧИЙ!

Есть целое небо,и нечем дышать,
здесь тесно,но я не пытаюсь бежать,
я прочно запутался в сетке ошибочных строк.
Моя голова-перекрёсток железных дорог

...да,но где же поезд?Будет ли он?довезёт ли...домой...куда?

новым постоянным читателям привет,всегда рады...