Я теперь буду с грустью вспоминать про мандаринки, не разбросанные на подоконнике моего офиса и на свечи, не заженные в его же пределах. Тот единственный зимний вечер, когда хотелось выть от тоски, а вместо этого я пила кофе и плакала сидя на подоконнике все того же офиса, в свете новогодней гирлянды грустила по Максу.
Теперь с ностальгией буду вспоминать про моего кота, диван, книжки, разбросанные по комнате.
Теперь буду слушать А-НА, потому что с ними всегда хорошо, они помогают и лечат лучше всех Агат и Пикников вместе взятых.
И через какое-то время я, разумеется, смогу освоится с привычкой вставать самостоятельно по будильнику, идти, решать, искать выход из любой ситуации от того, что приготовить себе на ужин и до того, с кем спать в одной постели.
Я не загадывала ничего такого на Новый год. Я хотела просто быть счастливой.
Возможно, счастье с этого и начинается. С нового всегда начинается счастье, счастье перемен и даже если они не всегда хороши, то в любом случае полезны. Не бывает бесполезных переездов, перемен и событий. Они дают каждый раз что-то, за что стоит падать ниц и кричать о том, как я люблю эту великолепную жизнь.
Просто она делает меня человечней с каждым своим пинком под зад. Еще человечней. Еще, еще, дорогая.
Пинай меня, бей, кроши на кусочки, я не откажусь от тебя и буду любить все твои люли и побои, ты знаешь.
Я просто хочу взять с тебя обещание, что все те, кто мне дорог и по ком я все еще с дикостью тупейшего, но преданнейшего существа на планете тоскую, будут счастливы в мое отсутствие. Без меня они будут счастливы, найдут себя, женятся, полюбят, достаток и полная чаша будет царить в их доме, семье, душе... Обещай, что так и будет. Что мои золотые, мои любимые мальчики и девочки останутся под твоим присмотром и ты не дашь им пропасть.
И тогда я смогу без лишних сантиментов расстаться с этим домом. Я тогда со спокойной относительно душой поеду отсюда. Обещай, обещай, что у них все будет хорошо.
Про себя я и так знаю. У меня не может быть иначе. Я не боюсь и не переживаю. Бояться глупо, а переживать - бесполезно.
Будем, будем. И встретимся еще когда-нибудь. Обязательно встретимся.

Тороплю время, хотя знаю, что надо жить настоящим. Но никак не могу отделаться от впечатления, что потом будет еще лучше, чем сейчас. И хотя жизнь набирает обороты и с Ним ничего не понятно, но я все равно чую - открываются еще большие перспективы и горизонты.
И я, конечно, буду там.
Хочу уехать куда-нибудь, далеко. Купить там дом и жить в одну харю, чтобы никто не доставал своими истериками, нравоучениями, указаниями. Чтобы меня не волновало ничего, ничего не мешало бы спокойно жить. Устала бороться за свое место под солнцем в собственной семье. Устала доказывать, что если я что-то хочу, то и делаю это. Устала, просто устала жить с ними под одной крышей. Они мне ни разу не близки ни в одном из планов.
Все, разумеется, будет хорошо. По-другому просто не может быть.
Но только поскорей бы уже закончилось это - учеба, вуз, диплом. Устала и от него тоже.

В колонках играет - Пикник - Недобитый романтик
Настроение сейчас - всякое разное

Конечно, с такой разницей в возрасте у него все так легко и очевидно видно, как на ладони.
Второй раз жизни назвать меня категоричной имеет право, наверно, именно такой человек.
Просто странные ощущения. Как будто это то и не то одновременно. И что, теперь никакое больше место не катит, только дом.
Это тоже было очевидно, мне кажется. Хочется большего, а больше этого - только одно.
Если это все сурьезно, то что он сказал... и выбрал действительно, выбрал - что нет, нам не по пути, что ему не нужно это... Ну и пусть, я же смогу это пережить.
К тому же, не настолько все это серьезно, как я думаю на самом деле.
Просто ночь эта... что-то в ней было... что-то определяющее поток моих мыслей на ближайшее время.
может быть, стоит идти по жизни дальше все так же, с улыбкой, а может - стоит задуматься и не ржать иногда, когда он говорит действительно важные и серьезные вещи.
Но как можно переделать сарказм?
И вообще изжить его?
Не надо требовать с меня чего-то. Я могу принять его с его недостатками, потому что, знаешь... Потому что я знаю, что его не изменить, да и пытаться не буду.
Просто меня, наверно, тоже не изменить... Только я сама могу это сделать, а никто другой больше.
Пусть остается милая молочная шоколадка, несколько телефонных разговоров и эта ночь. 15 лет - это больше половины моей жизни.
Все к лучшему, детка.
Шпанседо Маск может быть только один на свете :))))

Ну что, теперь на мой город будут навешивать ярлыки типа "Опасно для Жизни", "Не приезжайте туда!" или еще что-нибудь в этом роде. Но дело ведь не в городе, а в тех сволочах, которые там околачиваются. И что поделать, если самые сволочные мудаки и долбаебные уроды околачиваются именно здесь, в Перми.
Впрочем, если бы не такие инциденты, может быть все осталось бы так, как есть. Клубы горели и раньше, и раз решили не ужесточать тогда, то пришлось пожертвовать сотней человек, чтобы задумались об ужесточении и более частом посещении пожарников всяких злачных мест. Автобусы и раньше проходили техосмотры абы как, но когда мой родной 67й выебнулся и погнался аж до самой Галереи, чинушники вдруг задумались о том, что пора бы ввести всякие лабудени типа штрафов за паленые справки о ТО. Самолеты падали и раньше, и всегда расследовались черные ящики... Но в этот раз все свалили на пилотов, но все-таки призадумались, а может и правда, сам самолет старым был?
Катастрофы случались и раньше, и не надо винить в этом географическое название - Пермь. Это не город творит ужасы и тушит одну за другой жизни людей. Это не город неправильно организует транспорт и развлекательные заведения. Это все люди, люди, люди, которым дела нет до других людей... Это те, кто выбрали не жизнь как чудо, а жизнь как деньги. Это те, которые дают фальшивые справки о техосмотре, те, которые покрывают навесные потолки какими-то деревянными щепками, закрывают двери и открывают узкие окна, а сами уходят через служебный вход. Это те, которые гордо говорят, что "у нас все заебись, и мы невъебенно-ахуенно самые лучшие!", а сами ничего не делают...

****
И вот сегодня.
Я и мой любимый человек по разные стороны экрана.
Сидим и молчим.
Потому что он не любит меня.
А я - да.
Но знаешь что?
Главное, что он - живой.

***
А Пермь я люблю. Все равно. Очень люблю.

Мне хотелось писать еще вчера. О том, что тоска сковала душу.
О том, что прошлое напоминает о себе и постоянно заставляет сравнивать - а помнишь, как клево было тогда? А помнишь, как классно было тогда?
Я помню все.
Но это было.
А то, что сейчас есть - другое. Тоска автоматом по тем временам, и по той мне, которая была когда-то. Другой. Я и сама знаю, что изменилась, и увы, не в лучшую сторону. Но, может быть, через осознание того, что что-то не так, я стану лучше.
Голову взрывает изнутри давление.
Ощущение - будто я заболеваю.
Мне кажется, что я больна давно. И с головой явно что-то не в порядке. И порой я просто не хочу себе признаваться в этом.
Но голова болит и не проходит.
У каждого из нас свой путь. И если кто-то на пути встречает много страданий и через них приходит к истине и доброте и любви и к гармонии, то это не мой путь.
И если у кого-то он выстлан розами - то это не мой путь.
И если кто-то просто живет, наслаждаясь каждым днем, то это не мой путь.
Мой путь - особый.
Это мой путь ошибок и неправильных песен. В нем всего достаточно. И чаша полна.
И тоска сковывает иногда.
И голова болит.
Это потому, что я иду... Или все-таки стою на месте, но не понимаю этого.

***

И если я сегодня не усну, я так и буду время от времени редактировать запись, чтобы выплеснуть напряжение головы. 
Сегодня я стала обладательницей дисков со всеми сезонами СиЭсАй: Вегас. Это такое микросчастье, от которого легче, с которым можно жить дальше. Глотнуть искусства криминалистов и жить дальше. 

Я не представляю себе свое будущее. Очень хотелось бы, но я не понимаю, и не представляю, как это - быть свободной. И не будет висеть груза ни универа, ни школы. 

Деньги, деньги... Я в состоянии зарабатывать. Но в вечной гонке за счастьем забываются многие. И видят в конце на финишной прямой желанные миллионы. Которые как миражи. Тают, а душа остается пустой. 

Никогда не смогу работать в офисе и быть "планктоном". Никогда не смогу делать абы что  абы как лишь бы зарабатывать. 

Белые вороны должны умирать. Потому что идут против всего общего. Против общественности. Против той жизни. которую проживают обыватели. 

Если я не скачусь до их  уровня... Если я действительно не изменю себе... Если я это смогу... 

Я буду жить и идти дальше по своему пути. 

***

Нагонялась. Устала. Пальцы еле разгибаются. Последняя гонка по Неваде была просто пыткой. 

Ничего хорошего не надумала кроме того, что я всегда недолюбливала Набокова. А он не любил Россию. Точнее, как сейчас стало модно говорить, что он, наверно, не любил государство Советский Союз, а Россию как Родину любил очень сильно и тосковал. Однако мне еще с Кафки стало понятно, что мы бы с ним не сошлись характерами. Он слишком самоуверен, и наверняка в тайне или вполне явно заявлял о своих творениях как шедеврах. 

Меня ждет "Лолита", которую он с английского переводил на русский. И этого человека ставят мне в пример, как одного из лучших писателей. Русских. 

Извините, Владимир, вы, может быть, очень клевый и люди вполне заслуженно восхищаются вашим творчеством, и я, возможно, буду тоже. Но у нас с Вами взаимонепонимание по двум вопросам как минимум  - Кафка и Россия

***

Пойду спать. 

 

В колонках играет - Зимовье Зверей - Ночи без мягких знаков
Настроение сейчас - весеннее

Знаю я есть края,
Где любовь без вранья,
А коль дружба, то только до гроба!
И где звон колесниц
Не на грудах страниц,
А пиры до утра, до озноба!
Там гуляет Шекспир
И Есенин шалит
И любовь мимолётную крутят,
Все с душою нагой
И хмельной головой
И пока что за деньги не шутят!
Там не надо юлить,
Там умеют любить
До конца, до венца откровенно!
И я чувствую нить,
Где-то должен он быть,
Должен быть этот мир непременно!
Я не видел его,
Может он невидим,
Может даже он мною надуман,
Но я сделаю всё
Чтобы он был таким
Даже если он мною придуман! (с) СТЭПиКо

В такие дни, когда тебя оставляют в покое и одиночестве обычно радуешься. А нынче я поняла, что надо принимать и ценить жизнь такой, какая она есть. И с теми людьми, с которыми моя жизнь связана. Нужно ценить каждое мгновение в жизни, потому что в сущности это большая удача. Все проблемы мимолетны и надуманы, все решаемо в этом мире и нет ничего настолько серьезного, на чем следовало бы заморачиваться долго. Хорошо, когда есть все, кого ты любишь. Жаль, что я это сознаю не всегда, а только в такие дни, когда меня оставляют в покое. Тем не менее новое знание, пришедшее ко мне в апрельские выходные останется во мне навсегда. Жизнь единственно ценное явление, которое дает мне ключи ко всем дверям в этом мире. Ее нужно ценить, она того стоит.
Все хорошо. Даже если сейчас плохо, стоит оглянуться вокруг - все хорошо!