Это как будто обухом по голове. Неожиданно, приятно, радостно, но...
Все изменилось. А люди в старой аське, от которой я совершенно неожиданно восстановила пароль сегодня, после трех лет отсутствия, остались те же. Те, с которыми мы давно не общались. Все виртуальные романы. Все подростковые чувства. И опять нахлынула волна юношеского позитивизма, она просто волочет за собой и заставляет писать всем бывшим "Как хорошо, что у тебя все хорошо!" и ставить, ставить дурацкие скобки... И врать, что у меня тоже все отлично.
Хотя. Не врать. У меня все отлично. Просто очередной бал, который подошел к концу.
Просто дежавю. Два раза в одну и ту же реку, как известно...
Но это радует - я вернулась в прошлое, в лучший год своей студенческой жизни и Антонио как всегда не спал.
А теперь не сплю я и думаю, думаю, думаю...
И верю-верю-верю до скончания веков. Во все хорошее у всех, кого я когда-то, как думала, любила или была влюблена или испытывала симпатию, или еще что-то.
Все изменилось. Круг общения, интересы, разговор.
А там - все те же люди. Значит, с ними тоже можно говорить, ведь когда-то мы были с ними близки.
Но все изменилось. И если мы однажды с ними разошлись, то, скорее всего, это не просто так.
Не надо возвращаться в прошлое. Это всегда удар и ностальгия. И несколько дней на волне светлых воспоминаний. И сожалений. Грусти. Забвения.
А настоящее пройдет тем временем.
Мой бал еще не окончен. Макс. Я хочу танцевать с тобой до конца бала.

В колонках играет - Лето - Горе от ума

Настроение сейчас - Ностальгическое :)

Я знаю, возвращаться в прошлое неправильно и ненужно. Оно прошло, ошибки поняты, выводы сделаны, победы приняты и записаны на личный счет...
Но музыка вернула меня туда, в какое-то подобие детства, когда я была относительно счастлива, хотя без громких успехов, не очень большого количества ярких впечатлений. Но настойчивая мысль, что там когда-то в глубине лет было гораздо лучше чем теперь. Потому что тогда я надеялась и верила, что все будет хорошо и все мечты сбудутся.
Теперь... Я не скажу, что больше не верю. Ни в себя, ни в исполнение мечты. Но просто... Верю, но как-то скептически усмехаясь, видя всякие сложности и проблемы на пути. А теперь сижу и думаю, что последний раз, когда он сказал, что пора повзрослеть, он был неправ. И вот что делают взрослые люди с душой - уродуют ее неправильными и ненужными сомнениями, скептицизмом, цинизмом, ужасающими подробностями того, как я должна себя вести и как жить, потому что "детство кончилось", потому что "пора взрослеть", потому что "ты уже большая и должна быть такой-то и такой-то".
А я не хочу как все. Я хочу по-дурацки.
Может быть, ностальгия явилась вовремя. Чтобы продолжать верить и делать все для осуществления мечты, надо было окунуться туда, в воспоминания и понять, что я что-то делаю не так. А именно - иду на поводу у взрослых.
Моя свобода и независимость не должны и не закончатся, ни один человек не сможет переделать мой взгляд на жизнь, если только я не пойму, что он в чем-то прав.
И то, что Он знал все лучше меня, утверждая во мне какие-то свои взгляды, неправильно.
Поэтому все к лучшему.
И ностальгия тоже. Она помогает не забывать, какой я была когда-то. Сравнивать с тем, что имею сейчас и понимать, что в чем-то я неизменна.
Взрослым надо уродовать кого-то другого за то, что когда-то их тоже изуродовали и сделали циничными и расчетливыми до мозга костей Взрослыми. За то, что живут они в спешке и не могут уйти от догм, навязанных обществом. И за то, что надо взрослеть...
А я не хочу взрослеть. Это не касается каких-то важных моментов официальной части жизни, работы, учебы и прочего. Это касается собственно ощущения души, ее силы, ее непосредственности и наивности в чем-то.
Когда-то кто-то сказал мне, что во мне удивительным образом сочетаются эти два свойства.
Это единственное, что мне нужно было услышать, чтобы понять - я права в любом случае.
И я рада этой ностальгии.