Мне пофиг на твое мнение- ошибочное и ложное, это все го лишь плод твоих догадок.

Ты не все в этом мире знаешь, есть такие моменты, которые не видны тебе...

Ты всего лишь судишь, навязывая мне поведение, которое тебе кажется больше мне подходит...

Не тебе решать!

..иногда по ночам, когда сон не шел мне в голову, я представляла лица людей..
Разглядывала их, пыталась увидеть их жизнь..я была так близко и так отчетливо наблюдала каждую черту, все в подробностях, иногда удивляясь этому..
Неужели они выдуманы мной? Так много...и так тщательно была продумана малейшая деталь..не может быть!
Но эти люди существовали... и они существуют до сих пор...
И периодами я вижу новые лица с такой же подробностью прописанные в моей голове..Лица людей, что были придуманы мной...с Ним на пару..

..хвастовство..самонадеянность, надменность, не искренность..зависть, пусть и в легкой форме..
Не умение держать язык за зубами..в самый неподходящий момент...
-Язвительность?
-Есть сер!
Я не умею общаться с людьми..они со мною-да..
Особенно не умею с маленькими девочками.
Парни не такие обидчивые, хотя кто их знает..

Одинокой чайке наверное и не надо заботиться об общении...
Ехидство-враг мой..

...нет никаких мыслей. только опъянение сонностью...
В последнее время многое вышло на поверхность..
Черты, которые раньше только изредка давали о себе знать, по крайней мере раньше их было не так заметно...

Бросить, все нафиг, удалить, стереть, зыбыть.
Нельзя..очень маловероятно, но все же.
Дать что то взамен, чтобы потом не теряться. Черт возьми, почему этот сервис не давет возможность удалить все безвозвратно??Иногда это просто необходимо!

Иногда хочется ничего не возвращать, чтобы было позади-ведь прошлое, оно всегда должно быть позади, давая место новому...

Привязки)
Я нехрена не делаю...Лень, лень..лЕееень...

Мне прекрасно.Пока.

B...(21:11:42 9/03/2008)
Полюби кого-нибудь..


S... (21:12:02 9/03/2008)
=-O не хочу..у меня чет неудачно выходит))


S... (21:12:15 9/03/2008)
однобоко))


B..(21:13:49 9/03/2008)
Это неправильно, ну тогда где ты найдеш что-то светлое,приятное?


Ну что сказать..фааак..

Каждый день, встречая рассвет, сжимая руки в кулак, забросив мысли назад, чтоб шлейфом за мною летали. Забуду всех, как все меня не знали...забуду радость я в твоих очах, твою улыбку сквозь строки на прощанье. Лишь сберегу твой свет, закравшийся в меня, спустя с пол тысчи лет, я не один..И отвернувшись прошепчу наверное себе:..но я так одинок.

Честно?Смысл?Смысл вести все это?Когда выражать нечего, когда и так все понятно, когда сам знаешь, что делать.
Ты настолько самостоятелен и независим, что тебе не нужны ничьи советы, а тем более сочувствие..чем остается заниматься?Поддерживать остальных, ибо ты "сильный"...Ибо ты знаешь, что они нуждаются в этом...А ты -нет...Ты сам справишься, без помощи, ведь тебе открыты секреты этого мира..ты почти "избранный" ты слишком сильный...Хороший человек..нет, это не про меня, все мне об этом твердят, все это говорят, но нет...я доказываю обратное, стоит только об этом заикнутся...И кто виноват?Те, что не слушают меня, или я, тот, что противится этому?Сколько мне повторять, чтобы не хвалили?Зачем?Зачем нужно тревожить мой эгоизм и манию величия?Что мне это даст?Я в тени...но почему то свет прожектора все время светит на меня...а может это опять мания...
Пытаясь сделать этот мир лучше, я все больше погружаюсь в грязь..Но я и этим сыт...Не измазавшись в грязи-не станешь чистым...
А может я опять не прав?Скажи мне!
Молчание...Я так и думал..точнее я знал.Я все знаю наперед..Скажи, почему я не вижу себя ни с кем?Вот ты мне указывал на мою судьбу, моя душа тебе вторила. но я все же не видел себя с нею, как ни старался...Я виноват...?

Я ни на что не способен...тем более на любовь, я устал в этом убеждаться.
Стихи..*ухмылка* ..какие стихи?Я давно не пишу, не рисую, не творю))
Мне обыкновенно, и нечего ломать комедию..
Я лентяй..ничего не желаю, ни к чему не стремлюсь, дайте мне болото, я в нем охотнее сгнию, нежели буду плескаться в озере со всеми.
Жизнь...ты прекрасна..но только я скучный.
Ты бурной рекой стремишься к морю, я всегда в стороне, ибо никогда не смогу влиться в это море. Для меня слишком много воды...
Странно..*улыбаюсь*... а я ведь ничего не боюсь...только , пожалуй, две вещи...отношения с обществом и...пожалуй этого хватит...*смеюсь*
У всех свои страхи!А у меня?Я не хуже!Я тоже боюсь, как ребенок страшусь этого и оттягиваю, я ребенок. глупый, маленький и...один.
Пожалуй сегодня я понял, если вдруг ты перестанешь меня любить, меня просто напросто не станет, как будто и не было. Все воспоминания обо мне сотрутся вмиг...никто меня не вспомнит...только ты будешь горестно вздыхать...значит я все же буду существовать в твоих мыслях...разве не это вечность?Но есть ли это счастье?..и для кого...

Хочется писать музыку, черт возьми!Но я не умею!
Мызыка льется, хоть пока только из колонок. Но это так...так цепляет. давно во мне не было музыки.Все было подавлено вместе с желаниями...Как я хочу снова быть влюбленным во все, ни в кого то одного, что этого не заметит, а лишь отмахнется, а ВО ВСЕ..в этот воздух, эту ночь...в себя.
Хочу любить так же как ты нас любишь...давно не было любви...

..играя на нитях ваших нервов... я не знаю-зачем, но мне что то это доставляет...Иногда удовольствие от вашего непонимания..я так хочу что бы вы начали задавать вопросы, а особенно-искать на них ответы..
Но вы почему то не торопитесь..хотя и желания в общем-то не вижу.Ничего..я вас буду поталкивать..хоть и не правильно, но я по иному не могу.Простите..я посто хочу почему то всех сделать лучше.Хотя об этом меня никто и не просит.Я очень желаю побольше смысла в жизнь внести, подчас прибегая к сумасбродным и необъяснимым методам, но именно они должны вас заставить задуматься.Чем безсмысленнее - тем больше поводов..хотя я и могу ошибаться..Но я уже привык.