..иногда по ночам, когда сон не шел мне в голову, я представляла лица людей..
Разглядывала их, пыталась увидеть их жизнь..я была так близко и так отчетливо наблюдала каждую черту, все в подробностях, иногда удивляясь этому..
Неужели они выдуманы мной? Так много...и так тщательно была продумана малейшая деталь..не может быть!
Но эти люди существовали... и они существуют до сих пор...
И периодами я вижу новые лица с такой же подробностью прописанные в моей голове..Лица людей, что были придуманы мной...с Ним на пару..

..хвастовство..самонадеянность, надменность, не искренность..зависть, пусть и в легкой форме..
Не умение держать язык за зубами..в самый неподходящий момент...
-Язвительность?
-Есть сер!
Я не умею общаться с людьми..они со мною-да..
Особенно не умею с маленькими девочками.
Парни не такие обидчивые, хотя кто их знает..

Одинокой чайке наверное и не надо заботиться об общении...
Ехидство-враг мой..

...нет никаких мыслей. только опъянение сонностью...
В последнее время многое вышло на поверхность..
Черты, которые раньше только изредка давали о себе знать, по крайней мере раньше их было не так заметно...

Бросить, все нафиг, удалить, стереть, зыбыть.
Нельзя..очень маловероятно, но все же.
Дать что то взамен, чтобы потом не теряться. Черт возьми, почему этот сервис не давет возможность удалить все безвозвратно??Иногда это просто необходимо!

Иногда хочется ничего не возвращать, чтобы было позади-ведь прошлое, оно всегда должно быть позади, давая место новому...

Привязки)
Я нехрена не делаю...Лень, лень..лЕееень...

Мне прекрасно.Пока.

B...(21:11:42 9/03/2008)
Полюби кого-нибудь..


S... (21:12:02 9/03/2008)
=-O не хочу..у меня чет неудачно выходит))


S... (21:12:15 9/03/2008)
однобоко))


B..(21:13:49 9/03/2008)
Это неправильно, ну тогда где ты найдеш что-то светлое,приятное?


Ну что сказать..фааак..

..твой вечный спутник, оно не видит твоих слез, не огорчит ни завтра ни сегодня, не одарит потоком глупых грез. И путь твой словно сахар в чае будет таять.. лишь проникая в сознанье иногда, твои желанья напомнят о тех снах, что обещали блаженный снег твоей душе когда-то..

..обожаю людей..они всегда делятся своим настроением, неважно-какое оно!
Особенно поганым делятся весьма охотно...Благодарю.
Благодарю за то что чувствую себя при этом дураком, который пытался поделиться своим-отличным...Конечно..дипрессия важней.
Продолжайте..в конце-концов, вы правите этим миром..вас же больше.

"Кап-кап"-шепчет дождь...
Словно каплями он может успокоить твою дрожь, а ты все ждешь...
Все ждешь, когда вернется Солнце, то, что согревало раньше вас, скрывало грусть от глаз, все ждешь Его прихода...
..ОН не придет, ни завтра ни сегодня, он не вернется, не напишет "я тебя люблю", не улыбнется, и не подарит тех заветных снов...
И сердце в ожиданье твое бьется...
И дни и ночи-ровным счетом стали-ничего не значат между вами...
Сегодня, завтра, через год, ОН будет на тебя глядеть как раньше-словно лед...
И как давным-давно...ему на это-все равно...

...Вот, тот восход, что над Землею встав, мне улыбается и посылает ноты сердца, того, что покоится средь трав, того, что было когда-то в детстве. Забыл давно я те изящные черты, что снились мне когда то лунной ночью, забыла очертания мои и ты, и в мой висок влетела пуля. Ты никогда не видела меня, ведь пред тобою только утро Мира, оно наполнено эфиром, что оплетая юный ум осадком падает на дно запыленного Мира.. Забыл..Как много дум и ни одной о Нас, ведь я уже и до сих пор..Я до сих пор не знаю Вас...

...Давным-давно, когда деревья были совсем зеленые и наивные-жил маленький мальчик на Окраине Земли. Он каждое утро вставал с солнцем и засыпал с луною в обнимку, а днем поливал и ухаживал за цветами, что росли у его домика.И иногда в звездные ночи он сидел на крыше и улыбался искристым звездам, что взирали на него с небес. Тишина и Покой словно ни на миг не отходили от него.
И так день за днем проживал он свою жизнь, не думая, что же его ждет впереди.Но однажды он исчез, словно его никогда не было, не осталось и следов после него, ни единого упоминания. Лишь его маленький домик и цветы, за которыми некому стало ухаживать. Вскоре цветы засохли, от нехватки человеческого тепла да и отсутствия воды конечно, а звезды ушли с небес и больше не светили от туда, им больше некому было улыбаться, а домик у края Земли постепенно обветшал и забыл сам себя...

Мораль: быть ЭМО нынче модно, вот поэтому конец сказки не очень счастливый.

Каждый день, встречая рассвет, сжимая руки в кулак, забросив мысли назад, чтоб шлейфом за мною летали. Забуду всех, как все меня не знали...забуду радость я в твоих очах, твою улыбку сквозь строки на прощанье. Лишь сберегу твой свет, закравшийся в меня, спустя с пол тысчи лет, я не один..И отвернувшись прошепчу наверное себе:..но я так одинок.

Честно?Смысл?Смысл вести все это?Когда выражать нечего, когда и так все понятно, когда сам знаешь, что делать.
Ты настолько самостоятелен и независим, что тебе не нужны ничьи советы, а тем более сочувствие..чем остается заниматься?Поддерживать остальных, ибо ты "сильный"...Ибо ты знаешь, что они нуждаются в этом...А ты -нет...Ты сам справишься, без помощи, ведь тебе открыты секреты этого мира..ты почти "избранный" ты слишком сильный...Хороший человек..нет, это не про меня, все мне об этом твердят, все это говорят, но нет...я доказываю обратное, стоит только об этом заикнутся...И кто виноват?Те, что не слушают меня, или я, тот, что противится этому?Сколько мне повторять, чтобы не хвалили?Зачем?Зачем нужно тревожить мой эгоизм и манию величия?Что мне это даст?Я в тени...но почему то свет прожектора все время светит на меня...а может это опять мания...
Пытаясь сделать этот мир лучше, я все больше погружаюсь в грязь..Но я и этим сыт...Не измазавшись в грязи-не станешь чистым...
А может я опять не прав?Скажи мне!
Молчание...Я так и думал..точнее я знал.Я все знаю наперед..Скажи, почему я не вижу себя ни с кем?Вот ты мне указывал на мою судьбу, моя душа тебе вторила. но я все же не видел себя с нею, как ни старался...Я виноват...?

Я ни на что не способен...тем более на любовь, я устал в этом убеждаться.
Стихи..*ухмылка* ..какие стихи?Я давно не пишу, не рисую, не творю))
Мне обыкновенно, и нечего ломать комедию..
Я лентяй..ничего не желаю, ни к чему не стремлюсь, дайте мне болото, я в нем охотнее сгнию, нежели буду плескаться в озере со всеми.
Жизнь...ты прекрасна..но только я скучный.
Ты бурной рекой стремишься к морю, я всегда в стороне, ибо никогда не смогу влиться в это море. Для меня слишком много воды...
Странно..*улыбаюсь*... а я ведь ничего не боюсь...только , пожалуй, две вещи...отношения с обществом и...пожалуй этого хватит...*смеюсь*
У всех свои страхи!А у меня?Я не хуже!Я тоже боюсь, как ребенок страшусь этого и оттягиваю, я ребенок. глупый, маленький и...один.
Пожалуй сегодня я понял, если вдруг ты перестанешь меня любить, меня просто напросто не станет, как будто и не было. Все воспоминания обо мне сотрутся вмиг...никто меня не вспомнит...только ты будешь горестно вздыхать...значит я все же буду существовать в твоих мыслях...разве не это вечность?Но есть ли это счастье?..и для кого...

Пуская пыль от звезд в глаза, я сплел венок из чистых лилий, забыл я всех, как вы забыли, забыл себя...простите наглость, вы меня любили?Я жил свободою душевной, стремился в небо, к звездным мыслям. Я жил своею жалкой тихой жизнью. Но все же жил...живу поныне, пишу, строчу, и широко улыбку на лицо я натяну, взгляну в глаза и рассмеюсь, ведь мне смешно!Ведь я шутник!И веселить всех вас привык, моя работа и обед-смешить всех вас, хоть триста лет...А вы конечно же смеясь, всплакнете глупости моей дивясь, и бросив мне отменное "дурак" пойдете пить опять в обшарпанный кабак...Да, я шутник, почти поэт..но не живу увы и 40 лет...

нет навыков ни на что..тем более любить...

ну вот..теперь все будет лучше, я надеюсь...
грязь не портит, когда знаешь, как ее использовать...

Хочется писать музыку, черт возьми!Но я не умею!
Мызыка льется, хоть пока только из колонок. Но это так...так цепляет. давно во мне не было музыки.Все было подавлено вместе с желаниями...Как я хочу снова быть влюбленным во все, ни в кого то одного, что этого не заметит, а лишь отмахнется, а ВО ВСЕ..в этот воздух, эту ночь...в себя.
Хочу любить так же как ты нас любишь...давно не было любви...

..играя на нитях ваших нервов... я не знаю-зачем, но мне что то это доставляет...Иногда удовольствие от вашего непонимания..я так хочу что бы вы начали задавать вопросы, а особенно-искать на них ответы..
Но вы почему то не торопитесь..хотя и желания в общем-то не вижу.Ничего..я вас буду поталкивать..хоть и не правильно, но я по иному не могу.Простите..я посто хочу почему то всех сделать лучше.Хотя об этом меня никто и не просит.Я очень желаю побольше смысла в жизнь внести, подчас прибегая к сумасбродным и необъяснимым методам, но именно они должны вас заставить задуматься.Чем безсмысленнее - тем больше поводов..хотя я и могу ошибаться..Но я уже привык.

В любви сдерживаться легче, когда годы упорных "тренировок" маячат за твоей спиной.Сдерживаться намного легче, когда знаешь, что будет дальше.Заткнуть их ватой где-нибудь у себя в душе, чтобы ненароком не показались и не сделали твое существование намного плачевнее. Ведь намного легче спать, зная, что он-объект твоей Любви, с которым уже ничего не светит, даже лампа у твоего подъезда наблюдающая за вами, что он хотя бы не знает твоего провала-твоего падения в Любовь...Сдерживать свои чувства легче, когда это становится привычкой.

Забыты прошлые обиды, заброшены подальше сны, пропали из виду былые титры...и я не чувствую вины. Тебя откину я назад, как волосы в момент отбросив со лба, и я свободен..а ты рад? Любовный сок давно уж переполнил мою колбу. Я запустил свои былые сны, и грезами давно я перестал питаться, я, хоть убей, не чувствую вины, а ты как был-остался...ну что ж, я рад стараться...
Ты помнишь, я своей любовью тебя звал, тобой дышал, лелея мысль о чувстве, а ты на это просто напросто наклал...а мне прекрасно сейчас с каждою минутой.
Ты слишком мил со мною был, о, милый друг, ты много мне давал надежд и мыслей, забросив удочку подальше в этот пруд, поймал меня, а я за призраком понесся...
Но я вас, сир, в творимом не виню, я просто глуп, я сам себя подставил, прошу прощения за роль мою, и пригибаю ноги в наигранном смиреньи...

Невидимые нити в твоих снах протянут тихо свои руки,зависнут в редкие минуты нашептывая медленно о нас, а ты не будешь их воспринимать всерьез, разгонит сон твой- утренний романтик-солнце, заполнит светом прозрачное оконце и с глаз встряхнет ту пыль от грез...

Я не заметил как начал собирать сор вместо нее.Пока я силился справиться со своими чувствами ты-Любовь, ушла...
Я устал выпускать тебя сквозь пальцы каждый свой прожитый день, я не могу больше тратить на это свои минуты...их у меня не так много...
Я не могу больше ждать счастья, я слишком долго его ждал.Нет больше желания...
Пока ты было в дороге, я смирился с твоим отсутствием..теперь я провожаю другого гостя. Того, кто давно жил в моем сердце, но так и не нашел отзыва в другой душе...

Забуду обо всем, есть только я и дождь...стану дождем...