УДОСТОВЕРЕНИЕ ЭКСТРАСЕНСА:

Сим удостоверением подтверждаем что Asta имеет следующий уровень экстрасенсорных способностей: Cчет: 8181 (47% способностей) У вас несомненно есть предрасположенность к подобного рода вещам, для овладения навыками экстрасенсорного восприятия вам достаточно просто прислушаться к себе и научиться пользоваться уже имеющимися у вас способностями.

Показать мою позицию в рейтинге TOP100 экстрасенсов! Пройти тест на экстрасенса

Темная ночь души (в плане практик) преодолена. Стоило пару раз сделать через "не хочу" - и никакого "не хочу" не стало) И... так полегчало, словно цепи с меня какие-то спали... Интересное явление. Апофис? Так быстро? В любом случае, это уже в прошлом.

Вперед и вверх.

Наверное, можно подбить итоги за последние несколько месяцев.

Диплом защищен, выдан на руки (самое смешное, это как мама забрала у меня его сразу после вручения и утащила домой. Ну и правильно, а то потом - Летний, шампанское... мало ли что)), выпускной пережит (хорошооооо получилось!), 5 лет получения вышки закрыты и ощущаются таким... весомым опытом. Даже не в плане образования - думаю, по сравнению с совдеповскими стандартами у нас сейчас такое разгильдяйство....- а скорее опытом каким-то... жизненным? кармическим? Трудно слово подобрать. Много всего случилось за это время, многому научилась, много сделала.

Грамотный в политехе переход от учебы к не-учебе: после зимней сессии на 5 курсе мы уходим на преддипломную, потом госы, предзащита, защита... То есть на лекции ты уже не ходишь, с группой почти не видишься, но - еще студент и у тебя куча дел по учебе. И за этими делами нет времени осознать, что по сути-то - всё. Учеба закончилась. Благодаря такому плавному переходу меньше печалишься по поводу скорого расставания с абсолютным большинством одногруппников и преподов.

Было безумно приятно, когда на выпускном одна из моих любимых преподавательниц утащила меня в уголок и закатила мини-сцену ревности - почему я не к ней пошла на диплом))) Замечательно поговорили, выяснилось, что обе хотим общаться дальше) Может, и получится - только опять все упирается во время.

Так забавно: я вот уже полгода живу в совершенно другом пространстве, полгода - это немаленький срок, но мне до сих пор не привыкнуть. Иногда осматриваюсь - такое ощущение, что не со мной это все происходит) Наверное, где-то в глубине души я была пессимистом, которому и по сей день трудно поверить, что бывает настолько хорошо и правильно.

Но пессимиста этого никто не спрашивает и вообще он уже скоро заткнется навеки))

Вот. Как-то так. Состояние забавное: всех люблю и всем довольна. Ну, кроме того, что выходные закончились - всегда есть какое-то "кроме" ;)

... Я знала, что это будут хорошие выходные, но не представляла, что НАСТОЛЬКО =)

Задушевные разговоры по дороге в Москву, замечательные люди, с которыми мы повстречались по приезду... А семья, у которой мы остановились, приняла нас настолько тепло и радостно, что лучшего и желать нельзя. 

Москва с высоты 21-го этажа - красивое зрелище =)

Первый день - все в новинку, почти все лица - незнакомы, но при этом, опять же, атмосфера... Совершенно особенная, чувствуется тепло, ты словно в кругу старых друзей. Далеко не всегда нового человека так хорошо встречают в устоявшемся коллективе. И это безумно приятно.

Новые знакомства, новая информация. Обзавелась совершенно необходимыми книгами =)

Очень порадовало то, что несмотря на все свои достижения на поприще научном либо эзотерическом, все люди - очень простые, все улыбаются друг другу и не упускают случая пошутить.

Была очень польщена тем, что получилось принять участие в ритуале Летнего Солнцестояния. Я даже не рассчитывала на такое) Ощущения... ух! В жар бросало несколько раз, но... как же мне по душе церемониальная магия)

Приглашение в гости в Ложу тоже было очень приятным сюрпризом. И снова - с людьми знакомы первый день, а они настолько тепло отнеслись, что никакого смущения или дискомфорта не было. Спасибо огромное за гостеприимство и доверие.

День второй... Fr. NR уже писал о том, что мы собирались посидеть до 2 часов, а потом идти по своим делам, но, прослушав 2 доклада, одновременно решили остаться =) Формат получился действительно научной конференции. И - опять-таки - несмотря на ученые степени, не было никакого пафоса, все было по-простому и очень тепло. А это  очень важный показатель.

Я очень рада, что поездка случилась, что Ассамблея прошла настолько интересно, что люди по-настоящему замечательные...

Мои любимые NR и Melissa, спасибо вам, что пригласили и что были рядом)

 

Как легко писать, когда все уже утряслось.

В очередной раз жизнь меня удивила. За какую-то неделю в моей жизни поменялись ВСЕ ключевые составляющие. Башня, которую я вытащила во время ритуала Зимнего Солнцестояния, была прожита от и до. В тот день, когда она на меня обрушилась, и я писала об этом двум очень близким мне людям, оба они, не сговариваясь, сказали, что Башня уберет из моей жизни лишнее, а на оставшемся фундаменте вырастет то, что действительно должно там быть.

Так и случилось. Я до сих пор порой осматриваюсь мысленно - и удивляюсь так же, как когда все только-только поменялось. Это действительно ... хотела написать "чудо", потом вспомнила фразу из "Двух жизней") Да, наверное, такого поворота следовало ожидать, но от этого он не перестает быть менее приятным.

Наверное, этот поток сознания несколько бессвязен, попробую выразиться конкретней: за очень короткое время парочка столпов моей жизни рухнула, но на их месте тут же появилось что-то настолько чудесное, что я до сих пор не могу поверить, что так бывает.

Единственное, что огорчает меня сейчас - это нехватка времени. То, что его не хватает на какие-то дела - ерунда, не впервой, а вот то, что на хороших людей порой не выкроить вечер - это печаль) И как-то сейчас все так сложилось, что и новые замечательные люди появились в моем окружении (всю жизнь везло на людей), и со старыми друзьями больше не осталось никаких непоняток,  и так хочется порой побыть рядом с человеком, в его ауре, узнать, как у него дела... А некогда) Или получается только на бегу, мимоходом. Приоритеты расставлены, у каждого из нас есть человек, которому априори посвящены все наши вечера, и лишь изредка удается пересечься со старыми друзьми-подругами. Где уж тут узнавать новых людей, если на давно знакомых и родных времени маловато)) Но это так, заметка на полях. Жизнь прекрасна, и у нас впереди полно вечеров у камина, чтобы обо всем друг другу рассказать. 

Ясно ощущаю финишную прямую, на которую вышла пару недель назад. До диплома 4 месяца. Скорей бы уж... Хочется полноценно, ни на что не отвлекаясь, работать, и так же полноценно отдыхать. Но потом, наверное, это суматошное время буду вспоминать с ностальгией)

 

Вот такой вот немного беспорядочный отчет получился о последних месяцах. Следующий, скорее всего, будет так же нескоро.

Решила, что  занести результаты наших гадальных посиделок сюда будет логичнее всего)

 

В таком составе мы никогда еще не собирались... и до чего же получилось душевно) В какой-то момент оглядела всех собравшихся и почувствовала такое доверие к каждой... неважно, что кого-то знаю мало, просто... оно есть. На свою интуицию в плане доверия людям я могу положиться)

По порядку: воск. Благодаря Ольге, увидела в своей фигуре Вселенную. В зеркальном отражении. Комментарии излишни.

 

В гадании со стаканами вытащила монетку и кольцо.

Улыбаюсь.

 

С тенями вышло что-то непонятное... А вот с Таро - Жрица. Все Правильно.

 

Спасибо вам, мои любимые подруги, за то, что вы есть, за то, что вы такие замечательные, за то, что с вами так тепло.

Люблю.

Уже вторую ночь подряд мне снятся сны, после которых весь день у меня отличное настроение, несмотря на то, что я сейчас живу сплошь в сомнениях и непонятках)

Сегодня сон состоял из двух фрагментов, вроде бы не связанных между собой. В первом были лошади... и море. Бескрайнее, бушующее море, волны набегали из-за самого горизонта, аж дух захватывало... И прямо по воде скакали лошади. Гигантские, просто великаны. Преимущественно черные. Роскошно украшенные. Глубина им была нипочем, они скакали по поверхности, окатывая меня брызгами. А я стояла, затаив дыхание от восторга, и ничуть не боялась) Особенно хорошо помню одну, иссиня-черную, с красивым черным инкрустированным какими-то драгоценными камнями седлом... Она часто пробегала совсем близко от меня, как бы играя, и была невозможно красива. Откуда-то появилась моя кошка, и жутко напугалась всей этой кутерьмы, и в диком ужасе запрыгнула ко мне на колени) Так я и сидела - с дрожащей кошкой на коленях, в прохладной воде, и наблюдала за этими безумными играми лошадей. Красота)

 

А во втором фрагменте я гуляла по посленовогоднему Пскову с каким-то человеком-великаном. Город был белый, притихший и пустой. А человек - по-настоящему гигантский, я едва доставала ему до пояса. Он держал меня за руку, улыбался и преимущественно молчал. Ничего особенного не происходило - мы ходили по городу, ехали куда-то в пустом автобусе, потом были в каком-то здании, но я не помню, для чего. Это было неважно. Не передать то волшебное чувство безопасности и покоя рядом с ним...

 

И я сейчас вспоминаю этого человека...  а у него нет прототипов в моем реальном мире, как я ни старалась провести параллели... Но сразу как-то улыбательно на душе становится)

В рассылке с ЛиРу была ссылка на этот пост. Не знаю, из какого учения эти постулаты, но многое заинтересовало. Самые любопытные и самые спорные утверждения - утащила к себе)

 

ЗАКОНЫ ВСЕЛЕННОЙ

 

4. Если ты прав, то ты - не прав.

Красивая штука, это то, о чем говорил Кроули, о чем я недавно спрашивала тебя, Сереж - о проблемах экзистенциального характера)

11. Не ищи истину, ее нет. А если она и есть, то она не нужна тебе.

Странная фраза. Общий посыл, наверное, что-то вроде "все - пыль и суета", но все равно - странно...

15. Не ищи своей вины. Ни в чем нет твоей вины.

Тоже спорно. Если смотреть на это с позиции "все идет так, как должно идти", то - да, но все-таки бывают разные ситуации...

16. Не беспокойся о том, по какому пути ты направляешь другого - ты ли знаешь, какой истинный, какой ложный?

Опасная безответственность, по-моему. Лучше уж вообще ни по какому пути никого не направлять. Чем так легко к этому относиться.

17. Если то, что ты делаешь, трудно тебе, подумай, нужно ли тебе это.

А я вот читала - не помню, где, возможно, в "Двух жизнях", что то, что дается легко, это не уроки, это то, что мы уже умеем. Соответственно, то, что трудно для нас, возможно, путь к совершенствованию.

18. Делай только то, что дается тебе легче всего, но делай это изо всех сил.

см. комментарий к п. 17 )

32. Отдавай - легко, Теряй - легко, Прощайся - легко.

Красиво. И, наверное, правильно. Но как же порой трудно!

36. Чем проигрышней ситуация, тем она выигрышней.

Что-то очень философичное... Хотелось бы спросить автора, что он имеет ввиду.

37. Не бойся того, кто пытается сломить твою волю, ибо он слаб.

Согласна на все 100.

55. Делая - делай сейчас, потом ты этого уже никогда не сделаешь.

Мое больное место)

57. Не борись. Ибо ты неизбежно становишься тем, против чего ты борешься.

Уже много раз слышала это, наверное, это правда, только вот мне интересен механизм - почему так происходит?

72. Когда ты освобождаешься от того, что имеешь, ты получаешь то, в чем нуждаешься.

Тоже, наверное, верно.  И тоже - трудно.

73. Когда ты ощущаешь себя наиболее разрушенным, знаю, что ты находишься в начале периода роста.

Как же я надеюсь, что это правда.

79. Находясь в Бытии, а не в Делании. Используй формулу: Быть - Делай - Создать. Если ты хочешь что-то создать , спроси: Что я должен для этого делать? Но не спеши делать, не повторяй ошибки многих - тех, которые пытаются суетливо что-то делать, но ничего не достигают. Отступи еще на один шаг, к началу формулы и снова спроси: Каким я должен для этого быть? И оставайся в бытии. И делание будет делаться само, без твоего участия. Но ты получишь четкий, конкретный результат, именно тот, который ты хотел создать. В этом - ядро магии.

Меня заворожила эта формула. Именно из-за нее я решила стащить себе этот пост.

92. Будь Хозяином, а не Гостем. Хозяин - тот, кто разрешает или не разрешает, позволяет или не позволяет. Он не тот, кто просит, но тот, кого просят. Не тот, кто нуждается, а тот , в ком нуждаются. Не тот, кто идет, а тот, к кому идут, Гость - тот, кто спрашивает разрешения прийти или войти. Тот, кто просит. Кто нуждается. Кто приходит, и кто просит о встрече. Если у тебя назначена встреча, старайся провести ее на своей территории. Пусть к тебе приходят. Но если ты оказываешься в позиции гостя, поменяйся с хозяином местами. Многое зависит от внутренней позиции. Быть Хозяином, скорее позиция внутренняя, нежели внешняя.

А вот этого - не понимаю. По-моему, такое сильное желание быть влиятельным - это тоже патология) Или слабость. Не нужно бояться просить, по-моему. Черт, хотя это тоже мое больное место)

93. Спорящий - всегда проситель. Негласно он просит, чтобы к его аргументам отнеслись заинтересованно. Поэтому спорящий гость.

Доказывать - значит просить. Уже слышала. Согласна.

97. Оставайся безразличным к любым сообщениям. Не уподобляйся царю, казнившему гонца за плохое известие. Сила - в безразличии. Этой силе повинуется мир.

Возможно.

Как-то мне сегодня очень незаметно заснулось, а сон был хитрый - я словно бы и не засыпала: точно так же лежу под одеялом в темной комнате, слышу шум машин за окном... Очень реалистично и совсем непохоже на сон. За исключением странного ощущения: чувствую, что сердце словно становится больше и начинает биться гораздо сильнее и учащеннее. Мне даже страшно стало, первая мысль - неужели со мной что-то не так? И еще интересная деталь: сердце было справа.

 

Опять как-то незаметно все изменилось. Люди, обстоятельства.

Двое из нас уехали покорять Питер.  И я за них  искренне рада. Но только печально уже не так часто слышать в трубке  Серегино: «Меня достало работать. Поговори со мной».

Кстати, Сереж, у меня стопка твоих болванок с «Секретными материалами» осталась =)

 

Я уже не знаю, когда мы в следующий раз с Андреем посмотрим очередной дрянной фильм) Хотя, когда вижу его в аське, мне кажется, что можно все так же пройти через двор – и посидеть на его кухне с чаем и печеньками)

Или с гитарой и вермутом.

 

ЧекПойнта больше нет. Все еще не верю. Почему-то больше вспоминаются не концерты, а репетиции… ЧекРанчо. Мороз. Звезды. Звезды… Саш, я не хочу думать, что этого больше не будет) Ты ведь действительно ВСЕГДА будешь писать для ЧекПойнта. В какие бы «Реки» не заплывал =)

 

Старые друзья с новых сторон. Что-то – поучительно, хоть и непросто, что-то – неожиданно, хоть и приятно.

 

Первая в моей жизни серьезная РАБОТА. Рада безумно. Поняла: человеку НУЖНО работать. НУЖНО делать что-то для других. Я бы работала, даже если бы мне не нужны были деньги.

И лучшего перехода от учебы к работе, чем работа с друзьями, по-моему, не придумаешь. У нас замечательная команда.

 

И вот как-то так все эти изменения сложились в картину… совершенно новую. Под каким-то совсем другим углом сейчас все видится. Перемены эти не в один миг произошли, все происходило постепенно, но я упустила тот момент, когда сумма этих изменений поменяла мой мир. Количество перешло в качество. Я не жалуюсь, все забавно, просто удивляюсь) Это похоже на комнату, в которой сделали перестановку: что-то убрали, что-то добавили, что-то переставили. То есть пространство то же, а ощущения новые. Непривычно. Не скажу, что плохо, – непривычно.

 

А еще я скучаю по своим девчонкам. Ксюш, вспоминаю твои слова: «Все стали взрослые, занятые, времени друг на друга найти не можем». Еще одни выходные, как видишь, мимо. Никто не виноват.

Анкис, выздоравливай. Скорей бы уже Черная Месса =) Или хотя бы – глинтвейн на моей кухне) И наши песни. Те, которые мы в больших компаниях никогда не поем. 

 

Не знаю, зачем это пишу. Наверное, затем, чтобы потом, когда все изменится окончательно, я могла вспомнить, КАК БЫЛО.

Пишу... и стираю. Пишу и стираю. Пишу и стираю. Не обо всем, наверное, нужно здесь писать.

Странное время. Настроение - как качели: вчера с утра чувствовала себя словно заново рожденной, хотя ничего особенного со мной вроде не случилось. Даже книжки хорошие сейчас забросила - некогда. То есть непонятно, с чего эта радость была. А потом - "хац!" - и накрывает грустью какой-то непонятной. Вчера меня спасло то, что я с головой ушла в игру - забыла про все на свете, как-то незаметно для себя ее дописала, а когда  вернулась в реальность, все снова было солнечно и улыбчиво.

Сегодня день начинался тоже замечательно - шла на учебу и улыбалась - просто потому что - а вечером снова хандра какая-то... Одну причину я, конечно, знаю - бесконечная прокрутка в памяти одного и того же события, каким бы счастливым они ни было, до добра не доводит) И пора уже преодолевать всякие эмоциональные зависимости... Внешне, на людях, это совсем не трудно, а когда ты наедине с собой, и в голове - вспышки-воспоминания - ой, непросто это))

А , вот еще возможная причина этого странного настроения. Умудрилась простыть. Чертова ангина не дает спать третью ночь. Сегодня на первой паре не могла сфокусировать взгляд на преподавателе и опасалась, что меня выгонят за такой откровенно сонный вид)) Тоже вот интересно: мне нравится психосоматическая теория происхождения всех недомоганий. То есть - что-то не так в жизни, что-то где-то накосячил, в чем-то себя винишь - получи и распишись. Но у меня уже третий год СТАБИЛЬНО, каждый сентябрь и февраль - простуда вот такая вот. В начале осени мне всегда грустно, так что тут эту теорию можно примерить, а вот в феврале-то что? Там, наоборот, подъем, что скоро весна... Может, бывают на свете и обычные, никак не связанные с внутренним душевным состоянием, простуды? =) В пользу этой теории говорит то, что у меня полгруппы больны такой же дурацкой ангиной ( и тоже, кстати, не спят), и Дрикер говорит, что у них пол-офиса так же в печали и ангине) Надо бодриться. Недавно вот получилось же "убить" подступающую простуду простой командой: "не сейчас". Завтра надо быть здоровой  и веселой)

Хочется на природу. Денька на два. В палатке у ручья жить. Валяться на траве. Молчать у костра. Гулять в темноте. В тишину хочу. Ненадолго.

Перечитала сейчас то, что набрала. Вот поток сознания-то) Но, кстати, отчасти помогает - как-то мысли упорядочиваются)

Последнее, что хотела сказать: у меня золотая группа) Просто все как на подбор - такие молодцы) Радуют меня безумно. На каждой паре кто-нибудь заставляет смеяться до слез) И с преподавателями как-то так по-свойски совсем заобщались - лестно =)

Вот так я думаю, когда допиваю остывающий кофе)

В колонках играет - Звери

Настроение сейчас - =)

Несмотря на мое нежелание в это верить, приходится признать, что вероятность дружбы между мужчиной и женщиной в долгосрочной перспективе равна нулю

Есть, конечно, всякие оговорки, и есть люди в моей жизни, которые ВСЕГДА будут моими друзьями, потому что так правильно, но тем не менее.

 

В колонках играет - blackmore's night

Какие-то сумбурные сны... Отрывочные. И много, слишком много деталей.

В одном я оказываюсь в квартире, отдаленно напоминающей мою. Я в какой-то чужой семье, оказываюсь в центре их каких-то непонятных взаимоотношений. Девушка, которая там живет (ее лицо мне не знакомо, но во сне она воспиринимается как подруга), собирается сбежать оттуда, потому что ее терроризирует какой-то мужчина много старше ее (но не факт, что отец). Я наблюдаю, как они ругаются, потом, когда узнаю, что она хочет уйти, начинаю плакать. Она плачет вместе со мной. Где-то за левым плечом моим маячит какой-то парень, похожий на моего брата. Но просто маячит, ни во что не вмешиваясь. Моя грусть переходит в ярость, я возмущена действиями того мужчины, и в какой-то момент подхожу к нему и говорю: "Я не хочу, чтобы она уходила. Уходи лучше ты!". И, к моему удивлению (я никак не ожидала, что он послушается), - он УХОДИТ =) Вот тут "брат" оживляется и говорит, что такое бывало уже не раз и что все равно он скоро вернется...

Но мы с этой девушкой все же довольны)

Где-то в процессе всех этих разбирательств несколько раз я подходила к окну и видела ауры людей. Помню, даже во сне меня это изумило. Помню плотную красноватую ауру какого-то прохожего, и еще чью-то, едва заметную, серовато-зеленоватую... При чем такими, какими они выглядели у меня во сне, я их в реальной жизни не видела ни в одном фильме или передаче... Откуда это? Но очень интересно) Наверное, про Николу Тесла вчера перечитала =)

 

В колонках играет - Коктейль из

 

"Соль" первого тома. То, что заставило меня задуматься. То, что действительно меня изменило. Никогда не думала, что одна книга может так круто изменить отношение к некоторым вещам. Итак, избранное:

 

 

Нет таких слов, которые может безнаказанно выбрасывать в мир человек. Вся жизнь — вечное движение, и это движение творят мысли человека. Берегись пересудов не только в словах, но даже в мыслях старайся всегда найти оправдание людям и пролить им мир, хотя на одну ту минуту, когда ты встретил их.

 

 

Вдумайся, что этот день — это уже новая твоя жизнь. Новая потому, что ты мог бы сегодня уже не стоять здесь. Привыкни встречать каждый расцветающий день, как день новой жизни, где только ты, ты один делаешь запись на чистом, новом листе твоего дня.

 

 

Нет чудес, есть только та или иная степень знания

 

 

Нет случайностей. Все, с чем мы сталкиваемся, подчинено закону причинности, и нет в жизни следствий без причины. Чем больше освобождается от предрассудков человек, тем больше он может знать.

 

 

Плачут всегда только о себе.

 

 

Смерти нет. Есть жизнь, одна, вечная, а внешних форм ее много.

 

 

Великая мудрая жизнь не знает наказаний. Она дает каждому человеку возможность созревать и крепнуть именно в тех обстоятельствах, которые необходимы лично каждому, и только ему одному.

 

 

Ты ни разу не прошел мимо человека, чтобы не взглянуть на него со всем вниманием, чтобы не подумать, чем бы ты мог быть ему полезным. И ты помогал, не дожидаясь, чтобы тебя об этом просили.

 

 

И дело не в том, какой высоты, какого предела ты достигнешь сегодня. А только в том, чтобы двигаться вперед вместе с тем вечным движением, в котором движется вся жизнь. И войти в него можно только любовью. Если сегодня ты не украсил никому дня твоей простой добротой — твой день пропал. Ты не включился в вечное движение, в котором жила сегодня вся вселенная; ты отъединился от людей, а значит, не мог подняться ни к какому совершенству. Туда путь один: через любовь к человеку.

 

 

Никого нельзя поднять в иную атмосферу, если он сам ее не носит в себе.

 

 

И помни, что никто тебе не друг, никто тебе не враг, но всякий человек тебе Учитель

 

 

Люби до конца, будь верен до конца, не бойся до конца, — и жизнь посылает вознаграждение, какого не ждешь и откуда не ждешь.

 

 

Смерть приходит к человеку только тогда, когда он все уже сделал на земле и больше ничего сделать на ней не может, — а потому и бояться ее нечего.

 

 

Встречи — не цветы. Они не вянут, не гибнут, бесследно уходя в тление. Встречи учат.

 

 

 

 

Так забавно: за последние три дня КАЖДЫЙ день кто-то удалялся у меня из друзей в контакте, и каждый день стучался кто-то новый... То есть количество осталось тем же, а качество чуть изменилось... "Вселенная" работает?) Или просто так совпало? Кто удалился, я так и не поняла - значит, не настолько важны мне эти люди)

Сегодня какой-то день просветления. С утра было непреодолимое желание найти и перечитать письма от одного человечка. Нашла. Перечитала. И поняла, как все должно быть. Фактически план действий продумала) Полдня ходила счастливая, что знаю, как быть дальше) Не знаю, надолго ли это знание со мной останется. Но - Небо, рукописные письма - это такое счастье! И люди, которые их пишут... Просто так. Просто потому, что в этом больше души, чем в смс-ках.
Надеюсь только, что три года, которые отделяют эти письма от сегодняшнего дня, не станут непреодолимым препятствием. Мне нужно было дорасти.

А шоколада больше не хочется

Нашла забавную фразу: "Наше знание похоже на шар. Чем больше он становится, тем больше точек соприкосновения с неизвестным..." Это ТАК верно! Роюсь во всяких трудах юнгианских - и чем больше вникаю, тем больше вопросов. Пора бы записывать)

Задумалась над герметическим постулатом "Что внутри, то и снаружи". Всегда интуитивно была с ним согласна. В бесчисленных спорах убеждала друзей в справедливости такого утверждения. Чтобы найти доказательства, достаточно, например, присмотреться повнимательнее к знакомым. Еще проще было бы присмотреться к себе, но с собой всегда все не так наглядно.. )) Мешает чертова субъективность, неумение отойти и посмотреть со стороны.

Вот, все из той же темы:
"Каждая наша мысль буквально творит наше будущее.
- Силы вселенной никогда не судят и не критикуют нас. Они принимают нас такими, какие мы есть. А затем отражают наши убеждения автоматически.
Все события, имевшие место в вашей жизни до настоящего момента, были результатом ваших мыслей и убеждений, пришедших из прошлого. "

Суммировав эти высказывания, а также еще с полсотни подобных, а также собственную внутреннюю убежденность (которую нельзя игнорировать), что они ВЕРНЫ, получается что? Что мы можем управлять своей жизнью. Что мы можем в достаточно сильной степени ее контролировать. Что мы можем иметь то, что хотим.

Дух захватывает от осознания таких возможностей.

Но.

Возьмем конкретный пример. Я чего-то хочу. Я не на 100 % уверена, что оно мне нужно, но я ОЧЕНЬ хочу попробовать. Я знаю, что, если получится, будет как минимум интересно. И вот я думаю об этом, представляю, как я буду в этом жить, как мне будет хорошо, а через меня - и моему ближайшему окружению. В общем, уверенность, что все от исполнения моего желания только выиграют, ЕСТЬ.

И что?

Ни-че-го.

Нет, не так. Проведу аналогию. Допустим, я хотела шоколадку. И не абы какую, а вполне конкретную и определенную. И представляла себе что? Правильно, обертку. Как же еще идентифицировать эту конкретную шоколадку среди других? И вот представляла-представляла я себе эту обертку (которая для меня всю шоколадку и символизировала), и что я получила?

Обертку и получила. Шоколада мне не досталось. Такое ощущение, что это шутка. Только не очч смешно.

Самое забавное, что окружающие люди тоже видят эту обертку, и думают, что у меня есть шоколад) А я каждый день любуюсь на обертку и не понимаю - как так вышло.

Хотя, в то же время, у меня есть стойкое ощущение, что "шоколад" совсем рядом. Что до него - полшага. Только вот как их сделать?

Вот я и на ЛиРу. Несмотря на заголовок данного поста, не думаю, что буду появляться здесь очень уж часто, но то, что буду - точно)