Что было бы, если бы я сделала другой выбор? Давно бы уехала отсюда. Но этого уже никто не узнает.Остается смотреть на снег за окном и пить чай из пакетика. Такие унылые мысли.

Кто напишет историю того, что могло бы случиться. Неизменность моего прошлого как окоченевший труп. Если бы в какой-то момент повернул налево вместо того, чтоб повернуть направо, сказал бы нет вместо того, чтобы сказать да, сказал бы слова, которые говорю только сейчас. Было бы другое сегодня, и мир был бы уже совсем другим (с) Фернандо Пессоа

Если честно, я просто устала…

Я устала находить людей и терять…
Привыкать к ним… И наблюдать за тем, как они исчезают из моей жизни.
Устала доверять, а потом разочаровываться.
Устала говорить правду, когда ее не слышат.
Я запуталась, когда ее надо говорить, а когда лучше промолчать.

Устала выметать из души осколки своей дурацкой непрочной любви…
Устала уже переносить перепады от счастливых истерик до воя в подушку…
Устала тонуть в слезах на кафельном полу…

Устала обижать любимых людей, срываться по пустякам…

Устала питаться пустыми надеждами.

Устала начинать все сначала.

Устала от фразы «все будет хорошо», когда на деле ничего не меняется.
Устала рассказывать, как у меня дела… потому что лучше они от этого все равно не станут.

Устала стараться – люди не ценят хорошее отношение. Я не исключение.

Я негодую от мальчиков ctrl v + ctrl c. А сама девочка с тем же диагнозом.
У меня тоже те же детки, зайки, пупсики, любимые. Мои. Как бы.
Меня просто переполняют чувства, эмоции, нежность. Их надо куда-то отдавать, дарить… Выбрасывать.
И вроде бы так хочется верить, что все по-настоящему… Что вроде бы все нормально…

И тут ты смотришь в эти неродные, пусть и красивые глаза, ловишь на себе этот щенячий или наоборот раздевающий тебя прямо на эскалаторе взгляд, и честное слово выворачивает от этого всего наизнанку. Внезапно почему-то требуется достать из сумочки телефон, зеркальце – все, что угодно, лишь бы освободить свои пальцы из этих неродных рук. С просьбой «провожать не надо», одевать наушники и уходить… Удаляться с его горизонта… Подальше… От всей этой бессмысленной истории.

Приходить домой. Включать ICQ… почему-то в надежде, что этот самый неродной или какой-то другой неродной будет в сети. Чтобы написать, что соскучилась, чтобы ждать, что он напишет.

Просто это человеческая потребность любить и быть любимым. Просто я устала разделять ее не с теми.

Просто устала от холода в душе и на термометре, от голых деревьев за окном и от мыслей, которые, как оголенные провода…

В такие моменты хочется себя усыпить.

Устала.

Если бы меня попросили изобразить на рисунке мою деятельность за прожитую жизнь, я нарисовала бы кучу надкусанных конфет без фантиков... Я искала ту, с моей любимой начинкой... Искала так, как делаю все, за что ни возьмусь: быстро, жадно и бестолково. И вот, остановившись, я думаю: неужели я все-таки ее нашла? Всю свою жизнь я мечтала об этом, а сейчас боюсь поверить... Но на самом деле это не самое страшное. Наступила осень. Раньше я думала, что она делает встречи короче, лица грустнее, одиночество заметнее. И в то же время - слова теплее, поцелуи крепче... Но эта осень не похожа на предыдущие: она ворвалась в нашу жизнь неожиданно, быстро и стремительно, сметая все на своем пути, меняя наши взгляды на жизнь, наш образ жизни, наши приоритеты... И, пожалуй, единственное, что осталось неизменным - осенью, вместе с опавшими листьями, мы непременно кого-нибудь теряем…
Можете себе представить, что девочка, которая хотела счастья, заполучив его, понимает, что много не знала о нем..? Он стал ее счастьем. Она всегда любила танцы, шоколад, музыку...а теперь любит его больше всего на свете. И к числу самых больших страхов добавился страх "ранить" его... Почему именно он? Он - особенный, не такой как все. Например, он подарил ей такое чувство, когда кажется, что через минуту ты сойдешь с ума от желания. И при этом ты знаешь, что желание твоё исполнится. И она чувствует, что он тот, кого так долго искала...что он - та самая конфетка с любимой начинкой... Но тут появляется страх: а вдруг я не та? Боишься не соответствовать его идеалу, боишься разочаровать его, боишься не самым лучшим образом оказать влияние на его жизнь... Глупо? Да. А кто сказал,что любовь подвластна разуму?
Наступила осень, депрессивно засыпая листьями город, разъедая влажным настроением краски. … быть может, во всём виновата осень; я ощущаю её сильнее, чем остальные. Осенью рвутся пакты и всё становится недействительным. Холодно...осенью, вместе с опавшими листьями, мы непременно кого-нибудь теряем…

Мне жалко нас, потому что мы разучились верить другим. Убивали в себе это чувство годами. Транжирили его, размазывали по стенкам недопитых бокалов, топили в мартини. Мы и себе-то больше не верим, что способны быть искренними. И что тогда уже говорить о доверии по отношению к окружающим нас людям? Но что делать, если трудно доверять человеку, который лишает тебя единственного оправдания собственного бессилия. Вообще трудно доверять тому, кто чего-то тебя лишает. Пусть даже иллюзий… А говорят: "Доверие к близкому человеку — высшее проявление любви". Это так? Бесконечное количество вопросов и ни одного ответа...хотя одно ты знаешь точно. Почему-то вдруг так тихо сделалось в твоем мире без него... Ты не знаешь почему, но чувство, что он может перестать быть частью твоей жизни, пугает тебя. Ты уже не представляешь себе такого. А в голове крутится одна лишь мысль: только бы он был, только бы захотел быть, только бы не исчез… И эта мысль пугает больше всего. Наверное все-таки дело в том, что ты, сама того не замечая, уже рискнула, и тогда уже ничего не важно. Ты все равно веришь в то, что он говорит. Хотя и не веришь в него самого.

кажется я потерялась...в самой себе...
---
Хотелось бы дополнить и порекомендовать (пока не забылось): Бесплатные шаблоны для сайтов
---
Вот недавно ребенку понадобилось найти детскую книгу. В нете нашлась классная библиотека детской литературы и она БЕСПЛАТНАЯ!!!. Можно сразу скачать или почитать на сайте.

Странная все-таки штука – любовь. Она делает человека зависимым, уязвимым, порой беззащитным. Как же хочется, чтобы моя история любви не стала похоронным гимном разбитому вдребезги сердцу. Когда мы любим, то отращиваем крылья, главное, чтобы их не сломали… Когда мне становилось совсем плохо, я вспоминала его улыбку, и у меня становилось тепло на сердце. Иногда мне казалось, что я искала его всю свою жизнь, и в глубине души мне было обидно, что он-то не искал меня… В какой-то момент во мне что-то изменилось: я взглянула на ситуацию по-другому. И поняла, насколько же я заблуждалась! Конечно, нам всем приходилось когда-нибудь заблудиться, в одних случаях по собственному желанию, в других – из-за неподвластных нам сил. Иногда мы видим правильный путь, но вопреки собственному желанию все дальше удаляемся от него, все глубже забиваемся в чащу: страх или гнев, или печаль не пускают нас обратно. Иногда мы сами решаем потеряться и бродить в потемках, потому что так нам проще. Иногда все же выходим на правильную дорогу. Я не уверена, что именно этот путь верный... Но теперь все будет по-другому.
Холодный разум и холодное сердце. Вот что во мне. Так странно...чувствую себя как робот. Вот только я не робот, я так долго не продержусь.

я наверное какая-то неправильная... вот почему если я в кого-то влюбляюсь, то это безответно? ужас какой-то! а ведь в безответную любовь вкладывается столько сил, сколько требуется для подъёма на высоту, с которой на нас, увы, плюют. это так несправедливо! ты любишь, надеешься, ждешь... а ему все равно. это, как самая сильная пощечина, бьет в самое сердце. и каждую ночь все повторяется снова и снова: мысли о нем, словно звездопад гроздьями падают и сгорают во тьме, оставляя только обжигающий след грусти и печали... и я засыпаю в надежде укрыться от боли, но все тщетно. каждый час, каждую минуту, каждую секунду безответное чувство сжигает меня изнутри. и я ничего не могу с собой поделать. верно говорят, что чем больше любишь, тем больше страдаешь. с каждым днем я все больше и больше в этом убеждаюсь. а так хочется очутиться в волшебной стране, где нет ни ссор, ни огорчений, где влюбленные встречаются, чтобы уже не расставаться никогда...

если прошлое меня когда-то отпустит, я, наверное, буду счастлива... в последнее время я думаю о том, что лучше быть одной, чем терпеть, когда моют ноги в тайном озере твоей души. так хочется все забыть и окунуться в новую, совсем другую жизнь... стереть из памяти прошлое. но воспоминания не отпускают меня... и каждый раз возникает наивная, глупая мысль: нет, наша дружба не могла закончиться так бездарно. она вообще не могла закончиться. потому что познакомились мы с ним не затем, чтоб расстаться, а чтобы пройти друг с другом через всю жизнь. рука об руку. как же глупо!!! я себя просто ненавижу за эти мысли! мне кажется, это никогда не закончится...бесконечность...а где-то в глубине души надеюсь (или понимаю), что у каждого свое горе, а мое горе – не горе, а так…время пройдет, и все забудется, быльем порастет, еще смеяться буду. быстрей бы оно прошло..это время...

сегодня я действительно убедилась в том, что у меня очень богатая фантазия... и почему я такая наивная??? почему если отдаешь кому-то частичку своего сердца, то этот человек начинает полностью занимать твои мысли и ни для чего другого уже не остается места??? думаю, мне стоит кардинально поменять свои взгляды на жизнь. мне ведь просто больно..но это можно пережить. мне просто почему-то очень жалко стало прошедшего времени – не грамматической формы, а часов, которые мы почему-то проводили (и будем проводить) не вместе... хотя сейчас это уже и неважно. наверное, таковы уроки жизни: их получаешь, когда не ждешь и совершенно не хочешь. так странно... это как когда роняешь на пол стакан или тарелку, раздается громкий стук. когда разбивается стекло, ломается ножка стола или со стены падает картина, это производит шум. но почему-то когда разбивается сердце, оно разбивается бесшумно. казалось бы, должен раздаться невероятный грохот или какой-нибудь торжественный звук, например удар гонга или колокольный звон. но нет, это происходит в тишине, и хочется, чтобы грянул гром, который отвлек бы тебя от боли. если звуки и есть, то они внутри. крик, который никто, кроме меня, не слышит. он такой громкий, что звенит в ушах и раскалывается голова. он бьется в груди, как огромная белая акула, пойманная в море, и напоминает рев медведицы, у которой отняли медвежонка. вот на что это похоже – на огромное обезумевшее пойманное животное, ревущее и бьющееся в плену собственных чувств. но, наверное, таково свойство любви – для нее нет неуязвимых. это дикая, жгучая боль, открытая рана, которую разъедает соленая морская вода, но когда сердце разбивается, это происходит беззвучно. внутри у меня все надрывается от крика, и этого никто не слышит. говорят, время раны залечивает. что время – это волшебная мазь для таких вот ран... надеюсь оно мне тоже поможет...

никогда не думала, что это случится со мной...полное безразличие ко всему...ничего не хочу, ничего не жду...как-то все бессмысленно стало. прям не знаю, что с собой поделать...я ко всему равнодушна. мне до сих пор больно. такое возможно? но это именно то, что я чувствую.

Что делать если все против тебя?
Притча.
Приходит к отцу молодая девушка и говорит: " Отец, я устала, у меня такая тяжелая жизнь, такие трудности и проблемы, я все время плыву против течения, у меня нет больше сил... Что мне делать?"

Отец вместо ответа поставил на огонь три одинаковых кастрюли с водой, в одну бросил морковь, в другую положил яйцо, а в третью насыпал размолотые зерна кофе. Через некоторое время он вынул из воды морковь и яйцо и налил в чашку кофе.

"Что изменилось?"- спросил он свою дочь. "Яйцо и морковь сварились, а зерна кофе растворились в воде,"-ответила она.
"Нет дочь моя, это лишь поверхностный взгляд на вещи. Посмотри - твердая морковь, побывав в кипятке, стала мягкой и податливой. Хрупкое и жидкое яйцо стало твердым. Внешне они не изменились, они лишь изменили свою структуру под воздействием одинаковых неблагоприятных обстоятельств - кипятка. Так и люди - сильные внешне могут расклеиться и стать слабаками там, где хрупкие и
нежные лишь затвердеют и окрепнут..."

"А кофе?" - спросила она.

"О! Это самое интересное! Зерна кофе полностью растворились в новой враждебной среде и изменили ее - превратили в великолепный ароматный напиток. Есть особые люди, которые не изменяются в силу обстоятельств - они изменяют сами обстоятельства и превращают их в нечто новое и прекрасное, извлекая пользу и знания из ситуации..."
интересно, а у меня так получится???

вот так про меня можно сказать. в последнее время в жизни такой кавардак, что уже и не верится, что это происходит со мной... просто ужас...куча вопросов и ни одного ответа. личная жизнь зашла в тупик. вот как понять, как к тебе относится парень? я не могу отделаться от ощущения, что нравлюсь одному человеку, но факты говорят об обратном... а мб я все-таки заблуждаюсь? пыталась его забыть, но все бесполезно. я конечно могу стараться не думать о нем днем, но управлять своими снами я не могу. мне постоянно он снится, и, причем сны, где мы вместе, счастливы, целуемся, и он говорит, что любит меня. но, понятное дело, что это всего лишь мои мысли и желания воплощаются во снах. и как тут его забудешь? и еще эта странная тишина.. в общем, как-то раз мы сидели разговаривали и посмотрели друг другу в глаза. он закончил говорить, и наступила тишина. странная спокойная тишина. я никак не могу понять, что это было. словно на мгновение весь мир застыл. словно все вокруг нас исчезло. словно мы вдруг забыли обо всем, что ожидало нас. словно те несколько секунд были созданы для нас двоих. и все, что мы могли, - это смотреть друг на друга. словно мы увидели друг друга впервые в жизни. наверное глупо, но это не выходит у меня из головы... после этого мы начали классно общаться, и он был как будто другой, не такой как раньше. а потом (как это и раньше бывало) все закончилось. вот как так может быть? я не могу понять, что ему мешает сделать следующий шаг? или я себе все напридумывала? в общем говоря, полный бред! сейчас я живу без него, он без меня... мы практически не общаемся... и я уже давно ни на что не надеюсь. и только мои сны регулярно тревожат сердце, напоминая мне о том что могло бы быть... а я живу как бы под таким заголовком: "не верю. не надеюсь. люблю"

сеня я убедилась, что жизнь - это целый круговорот разноцветных событий!!! и моя личная жизнь почему то застопорилась на черном цвете! я уже наверно как с месяц рассталась с парнем а на душе до сих пор кошки скребут... и вообще после нескольких неудачных опытов я начала задумываться над вопросом "а умеют ли пацаны по настоящему любить???" к сожалению ответ мя совсем не радует... почему они тока и могут что смотреть да глазки строить? а ведь нам, девчонкам, так хочется романтики!!!!! вот один например тут пацан - нерешительный, а другой - просто по моему сам не знает чего хочет...а мы страдаем! я сама по себе человек нерешительный, стеснительный и скромный, так что сама первый шаг сделать вряд ли смогу...а как застаивть того кто нравится (и ты ему нравишься!!!) сделать первый шаг??? не ну блин, че за фигня ваще? как они не понимают! нам не интересно ходить с ними на хоккей и, сидя в дальнем уголке, наблюдать за своим "любимым"... который ваще напрочь про тя забывает и полностью уходит в игру! а потом еще обижается почему ты так рано ушла??? не ну где справедливость? када я сотрю какие-нибудь фильмы про любовь (напр. "Спеши любить" P.S.обалденный фильм! я его называю "титаник отдыхает"!) тк вот ме прямл плакать хочется от счастья за героев и от своей такой простой и скучной жизни, наполненной не романтикой, а хз чем! и че ме делать? я не знаю! где найти такого пацана...который полюбит по настоящему, жить без тя не сможет, всегда за тя стоит горой и главное..чтоб отношения не были тупо банальными..а были самыми настоящими!!!искренними!!!романтическими!!!чтоб каждый день для нас обоих был сказкой!!!!ну воть и закончился еще один радужный день...где то черный...а где то яркий и веселый!)))а теперь пора спатеньки! как появится время еще загляну!

Урррряяяя!!! Каникулы)))

Эт мой дневник...