Иногда мне кажется, я что-то в своей жизни сделала неправильно. Еще давно, еще в школе. Дело в том, что я была вполне послушной и домашней девочкой, воспитанной так, чтобы любить то, что любят мои родители, и уважать то, что уважают они. Я люблю старые фильмы, и не смотрю современные сериалы, я слушаю разную музыку, но никогда не фанатела от совремннной попсы, не наряжалась в жуткие тряпки не прибилась к нефрмальным группам. Как-то раз (где-то в период между 15 и 18 годами) на какие-то мелкие придирки моего родителя я, уже не помня себя, кричала: "Папа, я не пью, не курю, не принимаю наркотики, не шляюсь по ночам, не принесла в подоле, чего тебе еще от меня надо?!" Словом, я была правильной. В хорошем смысле этого слова, без иронии. И не доставляла моим родителям практически никаких проблем. Моя мама гордится тем, что несколько лет назад, когда интернет еще не позволял смотреть фильмы он-лайн, я спешила домой с Парада 9 мая, чтобы не пропустить по телевизору фильм "Аты-баты...", потому что видела его лишь кусками, показывали его редко или по тем каналам, которых у нас не было, а тут такая удача!
И моя жизнь меня устраивала. Мне нравилось быть благополучной, перспективной, правильной. Я знала, что теперь меня кому-то ставят в пример, как мне когда-то троюродную сестру.
Школа с медалью. Страх не поступить и остаться за бортом, разочаровать родителей. Университет на бюджетное, почти модная специальность - менеджмент. Первая подработка. Получение водительских прав. Все это было поводом для гордости.
Я получила вышку, нашла работу сначала не по специальности, но зато первую - "от звонка до звонка", своя зарплата, самостоятельная жизнь отдельно от родителей. Потом прошла курсы бухучета. Работа по специальности. И вроде бы даже место в жизни. Меня знают. Меня ценят. Меня благодарят.
И тут я замираю и оглядываюсь.
Что я имею в итоге?
Те девочки, с которыми я росла, и те, с кем я училась в школе, оказывается, живут не так, как я.
Я просматривала фотки в соцсетях и вижу совершенно другую жизнь.
Некие компании (не всегда пьяные, просто группа друзей) - "мы гуляем на празднике...", иногда клубы - "тусим", природа -"на шашлыках", пляж - "море и я", поза с намеком на роковую женщину (когда - смешно, когда - действительно эффектно) "я женщина, а значит, я актрисса", свадьба (платье как на чайник, толпа подружек, некий субъект в костюме, нежно держащий за руку) - "наш самый счастливый день", карапуз - "мое солнце", ну и еще пару фоток стиля "я на работе"...
Мои ровестницы. Плюс-минус полгода.
Я в это время была перспективной и правильной. Сидела на лекциях, писала курсовые, искала сначала подработку, потом работу, пыталась писать, выливала мысли на бумаге, мечтала в перспективе о принце на белом коне.
Это не значит, что кто-то: я или они, - живут неправильно. Все мы правы по-своему, в меру своих представлений об идеальной жизни. И меняться ни с кем из них местами я не хочу. То место, где я сейчас, вполне меня устраивает.
А вот насколько правильны мои представления об идеале, вопрос отдельный. В принципе, в нем нет ничего плохого, я не ставила карьеру выше личной жизни, не стремилась к идеалу во всем, не страдала синдромом отличницы, когда даже неверно подобранная мимика в разговоре с другом кажется трагедией.
Мне кажется, что я слишком долго жила так, чтобы не разочаровать кого-то, чтобы оправдать чьи-то ожидания.
У меня нет фоток в стиле "моя мечта". У меня нет мечты. У меня есть друзья разной степени сумасшествия, и они замечательные. Но нет фоток со счастливыми нетрезвыми рожами и размытым фоном. Мне не приходило это в голову.
Глядя на те альбомы девчонок, я думаю: их развлечения и радости слишком уже просты и где-то даже безвкусны. Но вот только... у меня нет и таких.
Где я ошиблась?
Что я делала не так?
Почему мои прошлые приоритеты себя не оправдали?

В колонках играет - По небу с обезъянкой на плече...


Настроение сейчас - Возвышенное

Это непередаваемое и неописуемое ощущение!
Ощущение того, что огромная, по сравнению с тобой, гора металла повинуется малейшему твоему движению, бодро меняет полосу и скорость, мигает фарами и выворачивает под самым носом у других машин.
Она отзывается на ласку, капризничает, устанавливает и сама же нарушает основные правила игры, потому что она - женщина, девчонка, Ласточка.
Никогда не понимала тетку, которая ее уговаривала, и папу, который свою называл ласковыми словами, пока не оказалась за рулем своей. Когда ласковых слов не хватает, я начинаю угрожать физическим вмешательством (помните отвертку под капотом?).
То, что происходит у нее под капотом, для меня - загадка.
Каждый раз, приходя в гараж, я справяюсь о ее самочувствии, а уходя после поездки, говорю, когда мы катаемся в следующий раз и зачем. И если меня вдруг принесет раньше, она с радостью урчит и заводится, а если я опоздала - ни за что не заведется сразу.
Но все равно осознание того, что она - моя(!) - пусть не по документам, по мыслям и эмоциям, иногда она у меня легче заводится, нежели у отца - приводит меня в трепет.
Ласточка моя, я ее не все про тебя знаю, из всех дополнительных кнопок выучила лишь "обогрев заднего стекла", но я учусь. И мы им всем покажем!

Это относится к разряду купить/заполучить...
магнитола
внешняя память
оперативка
платье
джинсовая юбка
хорошие солнечные очки
видеокамера
часы спортивного типа с электронными цифрами
кольцо из белого золота
брошка с янтарем
цветущий кактус

Пока вроде все. Тетя предложила мне самой выбрать себе подарок, но думаю, что наглеть и требовать внешнюю память - это переборрррр! Что бы мне попросить? И что из ЭТОГО я в состоянии сама себе купить?
Ой, как грустно. Ведь НИЧЕГО!

Настроение сейчас - бууууу

Мне очень нравятся эти истории про забавных мымриков. Все облизываюсь на маленькие плюшевые фигурки в магазине. В некоторые из них даже вставлены звуковые блоки - смешарики хихикают, разговаривают, что-то бубнят...
Ну, залезла в сетку, поставила копироваться всю папку с этими мультиакми. Там не полный набор серий, ну да ладно...
Фишка в том, что когда скоировалась одна и начала качаться следующая, первую уже можно смотреть, а поскольку копия идет быстрее, нежели сама серия по продолжительности, то на компе их уж скопилось немало.
Пока размахиваю утюгом, смотрю по-маленьку.
Все бы ничего, но к 19 по счету от смешариков начало укачивать. И Нюша не в радость, и проделки Кроша и Ёжика, и Бараш...
УУУУ!
НА-ДО-Е-ЛО!
Хочу ужастик. Поставить "Лики смерти", что ли?..

Ничего не хочется. Нужно в универ. Но на улице холодно, даже противно думать о том, что нужно вставать, одеваться, топать по снегу.... Бр-р-р-р-р!
Вот бы сейчас стопить печку, погреть у огня руки, да и завалиться с книжкой на диван, мимоходом слушая музыку и грязя яблоко....
Все, встаю-встаю-встаю!